J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Dixie et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
( Châtain très très très clair… )
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis,
«non, je recommence mon régime Fido.
Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras » .
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir
ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file
était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, .....
J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le c.. quand une voiture m'a percuté.
Blagues
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Poussinette
- Messages : 16
- Enregistré le : vendredi 30 mars 2007 0:06
a mon tour une ptite blague , pas tres marrante pour certains mais j'aime bien moi
Voilà ce qui arrive lorsque
l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Voilà ce qui arrive lorsque
l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
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virginie88
- Messages : 153
- Enregistré le : dimanche 18 mars 2007 18:50
-
virginie88
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-
Arya
- Membre d'honneur
- Messages : 548
- Enregistré le : mardi 23 janvier 2007 22:09
Il était une fois un homme trés pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
"Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
"écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
"Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"
et elle ajouta :
"Je lui ai fait un CHEQUE"
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
"Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
"écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
"Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"
et elle ajouta :
"Je lui ai fait un CHEQUE"
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
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Alex
- Messages : 454
- Enregistré le : lundi 28 mai 2007 17:10
C'est notre ex-président, Jacques Chirac qui décède. Il arrive au paradis et se présente devant Saint Pierre.
-Bonjour, je suis Jacques Chirac, ancien président de la France.
-Bonjour monsieur Chirac, bienvenue dans mon bureau.
Puis Chirac remarque qu'il y a beaucoup de pendules dans le bureau de Saint Pierre. Intrigué, il lui demande.
-Dites Saint Pierre, qu'est ce que c'est que toutes ces pendules ?
-Chaque pendule représente un chef d'état ou de gouvernement. Tout le monde est représenté: Bush, Poutine, Blair etc... Et elles ont une particularité: La grande aiguille bouge d'un quart d'heure à chaque fois que le personne dit une connerie.
-Ah bon. Très intéressant. Mais dites-moi: Je devais en avoir une alors ? Ou est elle ?
-La votre ? Elle est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur.
-Bonjour, je suis Jacques Chirac, ancien président de la France.
-Bonjour monsieur Chirac, bienvenue dans mon bureau.
Puis Chirac remarque qu'il y a beaucoup de pendules dans le bureau de Saint Pierre. Intrigué, il lui demande.
-Dites Saint Pierre, qu'est ce que c'est que toutes ces pendules ?
-Chaque pendule représente un chef d'état ou de gouvernement. Tout le monde est représenté: Bush, Poutine, Blair etc... Et elles ont une particularité: La grande aiguille bouge d'un quart d'heure à chaque fois que le personne dit une connerie.
-Ah bon. Très intéressant. Mais dites-moi: Je devais en avoir une alors ? Ou est elle ?
-La votre ? Elle est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur.
-
Arya
- Membre d'honneur
- Messages : 548
- Enregistré le : mardi 23 janvier 2007 22:09
Le patient chez le psychiatre :
- "Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai 'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat Bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?"
- Le psychiatre :
"Hum... Je vois... Obsessionnel-compulsif...
Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession."
- Le patient :
"Euh... Combien ça va me coûter, Docteur?"
- Le psychiatre :
"100.EUR par séance".
- Le patient (déconcerté) :
"Euh... Je crois que je vais réfléchir..."
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard.
- "Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?" demande le psy.
- Le patient :
"À 100.EUR la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5EUR."
- Le psychiatre (vexé) :
"Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment a-t-il fait?"
- Le patient :
"Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!!"
- "Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai 'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat Bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?"
- Le psychiatre :
"Hum... Je vois... Obsessionnel-compulsif...
Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession."
- Le patient :
"Euh... Combien ça va me coûter, Docteur?"
- Le psychiatre :
"100.EUR par séance".
- Le patient (déconcerté) :
"Euh... Je crois que je vais réfléchir..."
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard.
- "Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?" demande le psy.
- Le patient :
"À 100.EUR la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5EUR."
- Le psychiatre (vexé) :
"Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment a-t-il fait?"
- Le patient :
"Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!!"
-
Arya
- Membre d'honneur
- Messages : 548
- Enregistré le : mardi 23 janvier 2007 22:09
C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre:
- Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?
- Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique.
- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euro par mois !
- Oui mais tout de même dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant j'ai des craintes dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
DESOLE ......
C'est un gendarme qui arrête un automobiliste Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser
Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de
Vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais
Sauter votre amende.
Automobiliste
'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne
Peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je
Dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une
Question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe
Et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une pu... !
Automobiliste : - Oui mais ... Ta soeur, ta mère, ou ta tante ????
- Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?
- Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique.
- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euro par mois !
- Oui mais tout de même dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant j'ai des craintes dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !!!!!
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DESOLE ......
C'est un gendarme qui arrête un automobiliste Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser
Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de
Vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais
Sauter votre amende.
Automobiliste
'accord !Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne
Peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je
Dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une
Question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe
Et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une pu... !
Automobiliste : - Oui mais ... Ta soeur, ta mère, ou ta tante ????
-
Deanie
- Messages : 61
- Enregistré le : mercredi 20 juin 2007 9:16
Petites blagues
Un belge
Un belge emménage dans un nouvel appartement.
Il souhaite refaire complètement le papier peint, mais a la flemme de faire Les calculs pour connaître le nombre de rouleaux nécessaires.
Sa femme a une idée :"Va voir le voisin du dessus, il a exactement le même Appartement et vient de refaire le papier peint, il saura te donner L'indication."
Le type va donc voir son voisin et lui dit :"bonjour, j'ai emménagé En-dessous de chez vous et je veux refaire le papier peint. Comme vous L'avez fait, pouvez-vous me dire le nombre de rouleaux nécessaires ?"
" 32 ", répond le type.
Le gars achète donc 32 rouleaux de papier peint, passe son week-end à le Poser, mais à la fin, il lui reste deux rouleaux.
Il remonte donc voir son voisin, et lui dit qu'il lui reste deux rouleaux.
Et le type lui répond :"Oui, moi aussi".
LE DOUANIER:
A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à Moto qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, il demande: "qu'est-ce que c'est que ça ?"
"C'est du sable", répond l'Espagnol.
Le douanier sourit et demande au motard de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu...
Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme à Moto qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore: "qu'est-ce que c'est que ça ?"
"Du sable comme hier", répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin.
La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect.
Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège.
Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux Motard dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui : "Dites moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable... On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire: "Qu'est ce que vous trafiquiez ?"
"Des Motos...", répond l'homme.
l'épilateur
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant!"
baby-foot
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client en état de consommation avancé, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix, enfin onze nains
en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et pour être sûr de croire ce qu'il voit, recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, trois, quatre, cinq, ..., dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.
Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"- Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées???
Aucune, it was a good year!!!
Un belge emménage dans un nouvel appartement.
Il souhaite refaire complètement le papier peint, mais a la flemme de faire Les calculs pour connaître le nombre de rouleaux nécessaires.
Sa femme a une idée :"Va voir le voisin du dessus, il a exactement le même Appartement et vient de refaire le papier peint, il saura te donner L'indication."
Le type va donc voir son voisin et lui dit :"bonjour, j'ai emménagé En-dessous de chez vous et je veux refaire le papier peint. Comme vous L'avez fait, pouvez-vous me dire le nombre de rouleaux nécessaires ?"
" 32 ", répond le type.
Le gars achète donc 32 rouleaux de papier peint, passe son week-end à le Poser, mais à la fin, il lui reste deux rouleaux.
Il remonte donc voir son voisin, et lui dit qu'il lui reste deux rouleaux.
Et le type lui répond :"Oui, moi aussi".
LE DOUANIER:
A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à Moto qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, il demande: "qu'est-ce que c'est que ça ?"
"C'est du sable", répond l'Espagnol.
Le douanier sourit et demande au motard de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu...
Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme à Moto qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore: "qu'est-ce que c'est que ça ?"
"Du sable comme hier", répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin.
La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect.
Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège.
Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux Motard dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui : "Dites moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable... On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire: "Qu'est ce que vous trafiquiez ?"
"Des Motos...", répond l'homme.
l'épilateur
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant!"
baby-foot
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client en état de consommation avancé, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix, enfin onze nains
en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et pour être sûr de croire ce qu'il voit, recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, trois, quatre, cinq, ..., dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.
Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"- Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées???
Aucune, it was a good year!!!
-
Deanie
- Messages : 61
- Enregistré le : mercredi 20 juin 2007 9:16
Petit rappel de l'année 2006 :
Je voudrais remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaîne pendant toute cette année, car grâce à votre bonté :
1- J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
2- J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées !
3- Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'on m'emmène dans un hôtel, qu'on me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !
4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5- Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées
6- J'ai inscrit mon prénom parmi 3 000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale
7- Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le c.. en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
8- J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4 690 prochaines années !!!
9- Sans oublier les 50 fois où j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière et le sani broyeur !!!!!!
IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8 500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h30
Je voudrais remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaîne pendant toute cette année, car grâce à votre bonté :
1- J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
2- J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées !
3- Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'on m'emmène dans un hôtel, qu'on me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !
4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5- Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées
6- J'ai inscrit mon prénom parmi 3 000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale
7- Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le c.. en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
8- J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4 690 prochaines années !!!
9- Sans oublier les 50 fois où j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière et le sani broyeur !!!!!!
IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8 500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h30
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Arya
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Jebroiedunoir
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