Reprendre les études ou une année sabbatique ?

[Kamil]

Bonjour Vachette,

Eh ben ! En te lisant, j'ai eu l'impression que tu parlais pour moi . je te trouve courageuse ! J'ai précisément le même problème que toi et demain, c'est mon premier jour de cours (enfin y'a cours depuis deux semaines mais je rentre en retard à cause d'histoires administratives, ce qui m'angoisse pas mal). Je veux réussir l'année pour moi, mais je ne sais pas si j'en suis capable. La maladie est assez forte :/
Et bravo aussi à tous les gens qui t'ont répondu, ils m'ont un peu rassurée aussi : D
Kamil

[vachette]

Salut Kamil,

bienvenue sur le forum déjà.

comment s'est passé cette première semaine alors? Pas trop dur de reprendre plus tard que les autres? tu peux raconter un peu si tu en as envie.

pourma part, et pour les nouvelles, j'ai appris que tout le monde avait été mis au courant pendant mon arrêt d'une semaine de ma maladie.... je suis rentrée super genée en classe mais finalement tout se passe bien pour le moment...on verra la suite.

bon courage en tout cas pour ta 2ème semaine et bon we
bises
vachette

[vachette]

je sais pas trop où écrire car je n'ai pas le courage de "créer" quelque chose, même un post même si c'est un peu bête... même si j'ai besoin d'écrire en ce moment alors je continue sur les nouvelles ici:

scolairement, j'ai eu deux semaines (les 2 premières) là où j'ai eu des vrais cours avec un partiel vendredi et j'ai beau travailler, j'ai l'impression que ça ne rentre pas et que mon cerveau est totalement perméable à ce que je peux lire... j'espère fortement que ce n'est qu'une impression mais je prends tellement de médics que ça peut perturber un peu les apprentissages non? en tout cas je stresse fortement pour mon partiel même si j'ai beau me dire que ce n'est rien du tout...

sinon, ça fait trois semaines que j'avais qqun (ma mère puis mon pèreà avec moi (je ne suis pas dans la meme ville qu'eux) pour m'aider dans les taches quotidiennes que je ne fais plus depuis longtemps...et là première soirée où je me retrouve seule et bon...je me sens mal à l'aise dans mon studio vide alors j'allume la télé pour avoir de la compagnie mais bon c'est pas ça...

voilà pour les nouvelles
vachette

--edit--

ah et une chose aussi
je voulais te demander des nouvelles Kamil...comment t'en sors tu avec les études? j'espère que ça va en tout cas, n'hésites pas à répondre

[Kamil]

Coucou Vachette ! (et les autres)

Ah pardon j'avais oublié de revenir voir les réponses, j'ai été tellement prise par la fac... en fait non, pas exactement. C'est surtout le fait de se lever, sortir du lit, s'habiller, ne pas paniquer, courir après les transports pour espérer arriver à l'heure, ne pas paniquer... ça m'épuise. Dès la veille de chaque journée de cours, je ressens chaque minute de chaque heure, et c'est éprouvant. J'angoisse quoi, d'arriver en retard (je déteste ça et j'habite à plus d'une heure de mon université) ou juste de... pas passer un bon moment en cours. Pour ma rentrée : la fac m'angoissait car tout était nouveau, j'entrais dans un cursus différent de celui où j'ai eu ma licence, donc je connaissais personne, et en plus, j'avais presque un mois de retard au final entre les blocages, la grève des transports et j'en passe. Au début ça allait, j'ai un don génial qui consiste à arriver à parler avec n'importe qui, donc j'ai réussi à m'incruster dans un groupe pour manger avec ses trois membres, ce qui m'a donné l'illusion de ne pas être seule. En fait ça ne veut rien dire car il n'y a rien entre nous, et le pire, c'est que je souris facilement et je dis des bêtises, tant et si bien que j'ai l'air en excellente forme alors qu'au fond de moi tout est en ruines. Dur d'expliquer que je suis mal, puisque j'ai l'air très bien... mais toute façon je me voyais pas le dire à des inconnues. En plus, elles m'aiment bien, certes, mais moi de mon côté je suis plus réservée car je sens que ça ne va pas coller... comme si on était de bords différents. Bref.

Durant le reste de la semaine, j'ai eu des cours tous plus hallucinants les uns que les autres : comme je l'ai dit dans mon post ailleurs dans le forum, j'ai été très déçue car les cours n'ont pour moi qu'un intérêt limité. En fait, tout est trop littéraire. J'adore les livres hein, j'en écris même, mais c'est pas une raison pour aimer les étudier... j'aime la littérature, mais pas comme ça. Apprendre l'anglais en parlant de bouquins, bof. Je préfèrerais des cours de grammaire, de version, ce genre de trucs. Donc je déchante carrément et je réalise que je suis mal orientée T__T que le chinois me manque franchement T___T Ce qui me fait carrément flipper / paniquer car je ne veux pas perdre cette année (j'ai déjà perdu la précédente à cause de ma dépression, plus de force pour rien, très dur de s'éloigner de la maison). Résultat je ne sais pas ce que je vais faire, probablement continuer quelques temps mais vu la charge de boulot demandée, ça implique rendre les devoirs et assumer. J'ai même pas envie. Je ne sais même pas si j'en suis capable, je n'ai pas été formée pour une filiaire littéraire.

Je suis trop déçue. M'a déjà fallu tellement de courage pour aller jusque là... que là ça m'abat carrément. Bref. Et en fait ma réponse est plus ou moins un doublon de mon post, je devrais l'effacer, mais je me sens pas bien du tout depuis quelques jours que je me suis dit, " écrire dans le forum pourra pas te faire de mal ". J'ai 22 ans bientôt 23, en soit perdre deux ans ce n'est pas dramatique, mais pour moi qui a toujours été assez studieuse et assidue, si. Je ne me reconnais pas dans ce profil et il faudra bien l'expliquer un jour, ce trou sur le CV. D'un autre côté, aller en cours ne me dit rien puisque j'ai la sensation de perdre mon temps, et que je ne me sens pas bien entourée. Peut-être que ça s'arrangera d'ici quelques semaines... je suis très négative, je me décourage vite, mais bon, la faute à quoi hein ? Franchement. Parfois je me dis que j'ai surtout besoin d'un bon voyage à l'étranger pour me retrouver.

Et Vachette, je t'envie la solitude de ton studio. Je vis encore chez mes parents avec mes frères et soeurs, je suis l'aînée, y'a toujours du bruit et de l'agitation ici, et la plupart du temps j'ai envie d'être tranquille pour rêver, écrire, je sais pas. Ici y'a toujours un truc à faire (tâches ménagères) un frangin à aider, des parents pour demander un service / engueuler... ils ne comprennent pas du tout le fait d'être dépressif, je me fais même engueuler pour ça la plupart du temps. Je leur en veux pas, mais ça ajoute à mes soucis. En plus je suis du genre à cogiter sans fin, à me prendre la tête... j'aimerais tellement ralentir ! Arrêter d'angoisser ! Souffler, m'accorder un répit. Mais non, je n'y arrive pas. xD J'suis quand même incroyable quand j'y pense...

Enfin j'espère que tout se passe bien pour toi, partiels compris... Courage !!

[Kamil]

Vachette on n'a plus de tes nouvelles ?? Je m'inquiète. Courage !