Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Phronesis]

Non je n'ai pas de traitement contre l'anxiété, l'idée ne met plaît pas...

Hier non le fait qu'il me prenne dans ses bras ne m'a pas fait du bien, ça me renvoyait à mes angoisses. Là ce matin mon angoisse reprend, ça a mis beaucoup de temps à se calmer hier... A son arrivée je me suis sentie mal, j'ai pu discuter un peu avec mon frère qui est très angoissé comme moi. Sauf qu'après l'explosion de stress je n'ai pas réussi à me calmer et à me remettre dans mes activités, donc j'ai fini par aller voir ma mère, puis mon frère est venu discuter aussi pendant 2h. Mon copain est resté tout seul tout ce temps, j'ai du mal à ne pas m'en vouloir... Mais sa simple présence me remplissait de pensées négatives et le fait qu'il essaie de me soutenir tendrement m'était insupportable. J'ai pleuré toute l'après-midi, le soir j'étais épuisée donc ça allait mieux, on a discuté de tout et rien avec mon copain avant de dormir.

Je sais que ne plus aimer ne doit pas faire ressentir d'angoisses, enfin j'imagine, mais j'ai peur de m'accrocher à lui car c'est ma première histoire d'amour et pas parce que je l'aime encore...

Merci pour vos messages en tout cas !

[Kami]

Coucou les filles.
Moi aussi hier soir et ce matin hyper angoissée, au bord des larmes. J'ai tellement peur que tout s'arrête et en même temps je me sens poussée à le faire comme si c'était l'ultime solution pour aller mieux. Là j'ai un gros sentiment de me forcer et c'est terrible.
J'ai trop l'impression de fuir la réalité et que mes angoisses sont là pour m'exprimer tout ça.
J'en ai ras le bol.
Hier soir je le regardais et je me disais "qu'est ce que tu fais avec lui, regarde le physiquement il ne te plaît pas, ce qu'il raconte ne t'intéresse pas..."
J'ai peur de tenir à lui plus que de l'aimer.
Je suis perdue.

[Eevee]

Phronesis je voulais te demander depuis combien de temps tu as ces angoisses ? (Désolée si tu l'avais déjà dit je ne me souviens plus) parce que les premiers mois je t'assure que c'est normal d'être dans cet état, j'étais comme toi et même encore maintenant après 6 mois d'angoisse ça m'arrive de réagir pareil.. essaye de ne pas te mettre de pression car c'est encore plus douloureux après.. c'est un cercle vicieux car plus tu penses à tout ça et plus tu entretiens tes angoisses :/ je te soutiens par la pensée !

Kami : Ça me fait de la peine que tu sois revenue à ce stade j'ai eu le même genre de crise que toi il y a quelques jours et actuellement c'est encore en train de se dissiper doucement.. Je sais que c'est très difficile pour toi mais je vois à tes mots que tu l'aimes ton copain, je pense simplement au vu de ce que tu écris que tu t'es beaucoup oublié depuis la naissance de ta fille et ça joue énormément.. essaye vraiment de prendre du temps pour toi, pour reprendre confiance en toi ! Je me suis remise au sport depuis peu et même si ça ne fait pas disparaitre les angoisses ça fait un bien fou ! Courage et prends soin de toi c'est important

De mon côté ça va un peu mieux qu'il y a quelques jours mais je me pose des questions comme vous.. comme toi Kami le sentiment de me forcer reste et ça me met mal quand j'y pense... ça ne devrait pas nous faire si mal si c'était vraiment le cas à mon sens..

Coucou ! Je voulais savoir si tout allait bien pour vous ? J'espère que vous vous sentez mieux en tout cas.

Pour ma part je me sens vraiment bien actuellement et du coup j'en profite pour vous apporter un peu de réconfort (avant que l'orage revienne on va dire ahah)
Vous savez j'étais très mal comme vous il n'y a pas longtemps, en fait c'est parce qu'on a tellement la trouille qu'on se focalise sur nos angoisses et on se retrouve enfermée dans un cercle vicieux qui n'en finit pas.. Mais sachez qu'on en sort et pour ça il faut vraiment se mettre dans des conditions de relâchement total. Ça peut prendre plusieurs jours mais franchement on revit !

J'ai remarqué que le fait de partager des nouveaux intérêts avec mon copain et de prendre du temps pour moi me boostaient et me font vraiment du bien. À vous de trouver ce qui pourrait vous apaiser et dissiper vos angoisses !

Évidemment je m'attends à la rechute mais je savoure ces bons moments en essayant de ne pas trop répondre aux interrogations qui tournent en boucle dans ma tête.. je veux juste profiter de tout ça et ressentir les choses quand je le peux ! Dans ces moments là je me sens apaisée car je peux dire que j'aime mon copain !

Courage les filles ! Surtout ne baissez pas les bras, il faut absolument éviter de prendre des décisions sous l'impulsion de l'angoisse.. Et prenez du temps pour vous ! Je l'avais déjà dit plus haut mais le sport me fait beaucoup de bien, je me suis remise à la musculation et je travaille donc sur mon corps, rien de mieux pour la confiance et l'estime de soi !

Je pense fort à vous et je vous soutiens !! On s'en sortira !

[Eevee]

Bonjour ! Je voulais juste prendre des nouvelles

Kami et Phronesis, comment allez vous?

Je voulais aussi donner quelques nouvelles (surtout pour pas oublier les périodes que je traverse)

J'ai passé un week-end très actif donc ça m'a permit de me défouler et aussi de me ressourcer un peu. Avec mon copain et ma famille nous sommes allés à une soirée qui s'est très bien passée on a beaucoup rigolé ! Puis le lendemain je suis partie avec ma famille pour voir des amis toute la journée, mon copain étant resté avec mon frère. J'avoue que j'ai un peu cogité en me demandant s'il me manquait, si je me sentais mieux sans lui..

Pire encore, moi qui trouvait que ma libido était au top, je crois qu'à force de psychoter dessus j'ai réussi à me couper toute envie, voire à me dégoûter toute seule... génial, merci mon cerveau..

J'espère vraiment que ça va pour vous, j'avoue me faire un peu de souci

[Kami]

Coucou Eevee merci pour ton message
Ça ne va pas fort je suis très angoissée et j'enchaîne les nuits blanches...
J'ai passé le week end dans sa famille et ça m'a perturbé je ne me suis pas sentie à ma place. Sa sœur est assez humiliante et je me sens pas à l'aise en sa présence' j'ai l'impression d'être une moins que rien quand elle me parle.
Je pars seule dimanche dans ma famille et j'ai peur qu'il ne me manque pas...
J'angoisse aussi beaucoup de reprendre le boulot ...
Bref tout ça va pas fort.
Et toi j'ai lu que tu allais mieux en ce moment ? Je suis vraiment contente et croise les doigts pour que ça dure!
Très belle journée à toi!
Phronesis comment vas tu?

[Eevee]

Coucou Kami ! Je suis contente d'avoir de tes nouvelles et en même temps je suis triste d'apprendre que ça ne va pas trop :/

Je suis désolée que ça ne se soit pas bien passé.. je comprends que ça te fasse mal et puis en plus avec nos angoisses ce genre de mauvais moment nous atteint encore plus..
Concernant la soeur de ton copain elle te disait quoi par exemple? Je trouve ça vraiment pas sympa qu'elle te prenne de haut, tu en as parlé à ton copain? Ça te soulagerait je pense, et ça t'enlèvera un poids !
Je comprends aussi que tu angoisses à l'idée de partir chez ta famille, mais ne t'en fais pas et profite de ces bons moments que tu vas passer pour te ressourcer s'il ne te manque pas il ne faut pas s'alarmer, après tout vous vivez ensemble donc vous vous voyez presque h24, normal que le manque ne se fasse pas ressentir automatiquement

Avec mon copain ça se passe relativement bien, on est allés au cinéma et on a passé un super moment ! J'ai retrouvé une bonne complicité avec lui, j'ai pu ressentir mon amour plusieurs fois et cela m'a soulagé

Mais évidemment il a fallu que je me trouve un autre sujet d'angoisse. Alors qu'on regardait une série, j'ai fini par psychoter sur le fait que je puisse devenir pédophile et faire du mal à un enfant... cela m'a effrayé car j'ai déjà eu cette angoisse d'être une pédophile je n'ai pas eu de fortes angoisses mais d'y penser ça m'a mit mal à l'aise.. Au fond de moi je sais pertinemment que je ne le suis pas, ça me dégoûte fortement et jamais je pourrais faire de mal à un enfant mais ces ressentis sont horribles et super dérangeants

Kami tout se passe bien pour toi?

[Kami]

Coucou Eevee ! Super pour toi si ça se passe bien !
Tu sais cette peur d'être pédophile je l'ai malheureusement déjà eu aussi et même quand j'étais enceinte j'avais peur de lui faire du mal quand je serais seule avec elle, d'être violente...même 5 min avant d'accoucher ça m'a traversé l'esprit... L'horreur !
Mais au final tu vois mon bébé est là et je me demande comment j'ai pu un jour avoir ces pensées

C'est vraiment super que ça aille pour toi, ça me fait plaisir de te lire!
Moi c'est pas top je me sens tourmentée. J'ai l'impression de ne pas être maître de moi même et d'être une coquille vide. J'aime mon copain et j'aimerais que ces pensées cessent et me laissent tranquille !!! Mais elles prennent le dessus et ça m'épuise beaucoup.
Je mets beaucoup de temps à m'endormir et dors très peu alors ça aide pas.
Je ne profite de rien j'ai toujours l'impression d'être vigilante face aux angoisses et du coup je ne fais rien d'autre. Toujours l'impression de lui mentir et de me voiler la face... Enfin tu vois ce que je veux dire

[Eevee]

Kami merci beaucoup ! Malheureusement je continue à me prendre la tête par moment et comme toi j'ai hyper peur de me voiler la face chaque fois que j'essaye de penser positif... ça me fait peur aussi..

Je te comprends tellement quand tu dis que tu te sens comme une coquille vide, moi c'est pareil et j'ai peur de ne pas être moi même, de me perdre aussi..
J'ai parfois des pensées horribles qui me traversent l'esprit, récemment aussi j'ai eu peur de pouvoir faire du mal physiquement à mon chéri.. je te dis pas l'angoisse..

Moi je fais rien d'autre non plus parce que j'ai peur d'oublier mon chéri si je me consacre à d'autres activités.. en plus y a pas longtemps l'angoisse s'est réactivée lorsque suite à une discussion, mon copain m'a dit par rapport au fait que je joue souvent aux jeux vidéos "peut être que tu joues souvent pour fuir une angoisse que tu ne veux pas affronter". Il ne l'a pas dit méchamment et n'a pas fait allusion à ma peur de perdre mes sentiments mais j'avoue que j'ai éprouvé une grande panique, avec les pensées qui ont suivi "Tu joues pour fuir" "Tu joues pour fuir la vérité, à savoir que tu ne l'aimes plus". Quelle angoisse..

Le pire c'est que j'aime beaucoup jouer, et là ça m'a coupé vraiment mes envies... quand je joue j'ai ces pensées qui me viennent en tête maintenant..

Courage à toi ! Je pense qu'on a beaucoup de mal à nous reconnecter avec nous mêmes

[Kami]

C'est vraiment ça Eevee!!! J'ai l'impression de ne pas réussir à me connecter avec moi même!
Et pareil pour les activités j'ai peur d'oublier mon copain , finalement qu'il soit l'objet de mes pensees a peut être un côté de réassurance... Je sais pas mais en tout cas ces angoisses m'occupent l'esprit. J'espère vraiment vraiment vraiment que ces moments de bien être vont se maintenir pour toi.
Merci de prendre des nouvelles!!!

[Eevee]

Kami c'est vrai ça allait bien mieux et là bam rechute.. on a eu une grosse dispute hier où nous n'avions pas le même point de vue sur la façon dont mon copain cherche du travail... et là gros bordel dans ma tête... mes pensées qui me disent de le quitter et je semblais en accord avec ça comme si je l'acceptais et que je voyais ma vie sans lui et plus avec :'(

Je suis avec toi Kami, je suis sure que tu vas finir par aller mieux, les périodes de bien être peuvent tarder à venir mais elles arrivent

Gros état de panique ce matin... suite à la dispute d'hier je rumine en me disant des choses du style "il m'énerve", "je pourrais pas le supporter longtemps" "j'aime pas sa mentalité et ce qu'il est" et j'en venais à me dire que je serais mieux séparée :'( même si on a discuté un peu après dans la soirée ces pensées tournaient en boucle et impossible de les dégager...

En plus je devais commencer mon nouveau job aujourd'hui et j'ai été contrainte d'annuler suite à cette grosse crise d'angoisse... du coup je culpabilise et je me sens comme une M......

[Kami]

Ne culpabilise pas tu n'y es pour rien!!
Rappelle toi qu'il y a 3 jours tu me disais te rendre compte que tu l'aimais et d'apprécier ces moments avec lui...
Moi c'est pareil quand on s'engueule j'ai tous les points négatifs qui font leur apparition.
As tu pensé suivre une TCC ?
On a un vrai problème d'angoisses il faut qu'on se prenne en main !
Tu n'es pas une M.... parce que tu as pas été bossé! C'est dur à gérer tout ça je sais que c'est pas simple il se passe trop de choses dans nos têtes. Les gens peuvent pas comprendre

[Eevee]

Merci Kami pour ta réponse ça me fait du bien..

C'est vrai tu as raison, en fait le pire je trouve c'est d'oublier tous les bons moments passés en période de crise... là ça fait longtemps que j'ai pas autant angoissé à vrai dire..
D'un côté je me dis que tu as raison et que tout ça n'est pas normal, limite pathologique.. et de l'autre je me dis que je me mens depuis le début et qu'au final tout serait mieux sans lui mais que j'ose juste pas le quitter

Surtout que de base je suis assez conciliante et je me mets de côté mais avec lui je pars au quart de tour parfois... alors que tout se passait super bien avant le début de ces angoisses... certes on a des désaccords mais c'est normal non? Je sais plus j'ai l'impression que je peux pas le supporter :'(

Tu as raison mais je culpabilise trop à chaque fois que je fais pas les choses comme il faut.. je sens en plus que je suis terriblement angoissée à l'idée de bosser alors que j'attendais que ça avant...

La TCC malheureusement je peux pas car j'ai pas les sous, je consulte une psy au CMP mais elle est en vacances actuellement..
Et toi tu penses en faire une ?

[Kami]

Coucou Eevee! Comment vas tu aujourd'hui ?
Moi aussi j'aurais aimé faire une TCC mais financierement c'est pas possible non plus pour le moment.
Hier soir je me disais que en fait pour avoir fait la démarche d'être sur un forum et de raconter notre mal être c'est bien qu'on était consciente que nos angoisses n'étaient pas naturelles. Si je voyais mon copain faire un truc pareil je me dirais qu'il m'aime vraiment...
On est complètement sous l'emprise de nos angoisses, quand ça concerne nos hommes ça nous touche davantage parce qu'ils sont notre équilibre et que perso je sais qu'au fond de moi le perdre me mettrait très mal. Pas pour rien d'ailleurs que je suis jalouse!
Je supporterai pas de me voir avec une autre fille.
Alors parfois moi aussi je démarre au quart de tour quand il me contrarie et je suis même parfois méchante et blessante dans mes paroles alors que ce n'est pas du tout ma nature d'être comme ça. Et après les angoisses reviennent et je me dis tu vois pour être méchante comme ça c'est que tu ne l'aimes pas.
Mais quand ça va mieux je me dis que je me prendrais pas autant la tête si je ne ressentais pas d'amour et je serais encore moins sur un forum...
Je me rends compte que je suis très négative et ça ne concerne pas que mon copain mais quand je pense à lui et à ces angoisses ça me fait vriller parce que au fond de moi je sais que c'est un pilier dans ma vie et du coup j'ai une peur terrible de le perdre. Et je pense que pour toi aussi c'est un peu ça.
Mais le problème c'est que la puissance de nos angoisses est tellement importante pendant les crises que ça nous démontre par A + B qu'on se ment à nous mêmes mais c'est pas vrai je veux pas y croire.
Si il s'agissait de les quitter pour se sentir normales et être bien dans notre peau on l'aurait fait depuis bien longtemps et sans se poser tous ce tas de questions.
Belle journée à toi! Bisous !

[Eevee]

Kami : Je pense que tu as totalement raison pour tout ça, on a si peur qu'on se monte la tête...

Par contre j'avoue que je me sens pas bien du tout car au début les angoisses étaient irrationnelles et sortaient de nul part donc c'était facile pour moi de me dire que quelque chose n'était pas normal car je n'avais rien à lui reprocher

Mais actuellement... c'est différent
Depuis quelques jours mon copain est un peu déprimé ducoup parfois je me retrouve à faire les tâches ménagères seule et il tarde de plus en plus à trouver un job..
Et je ressens une colère au fond de moi, cela me fait énormément culpabiliser et ça me fait penser des choses horribles sur lui :'( ducoup je me sens hypocrite de lui cacher les choses et de faire comme si tout allait bien..

Je m'en veux, mes pensées sont affreuses et ducoup j'ai une vision de moi vraiment pas belle, je me sens méchante et pas empatique du tout alors que lui n'a jamais pensé du mal de moi quand je déprimais et que je restais h24 au lit..

Je suis en train de me dire... suis je vraiment une méchante personne qui le refoule pour éviter de passer pour une personne sans coeur ? Est ce que je suis vraiment sans aucune empathie pour les autres ? Je me sens comme si j'avais un coeur de pierre :'(
Je me dis que je suis sa petite amie et que je suis incapable de le soutenir et de l'aider, pire encore que je le critique intérieurement... je me sens vraiment ignoble

Je sais pas si je suis la seule dans ce cas là mais je trouve ça alarmant

Je te comprends aussi car je suis de naturel très négative... et limite supersticieuse par moments, j'ai peur de penser au bonheur parce que je me dis que ça pourrait me porter la poisse... c'est nul hein?
Et ducoup impossible de positiver ou de me dire que tout ira mieux dans ma relation avec une mentalité pareille, puisque inconsciemment je me dis que je me porte la poisse..

Kami en tout cas ça fait du bien de discuter avec toi et ça me fait également plaisir de t'aider !

[Kami]

Moi c'est pareil! Mais on est pas bien du coup moralement et on compte sur eux pour nous soutenir et quand eux ont un petit coup de pas bien ça nous angoisse parce qu'on a peur que plus personne puisse gérer et que tout foute le camp!
Moi ce matin au réveil ça allait et là je me sens pas bien super épuisée envie de rien. Je pars demain je suis angoissée intérieurement, un sentiment d'oppression. Je me dis qu'il va peut être pas me manquer et que je vais réaliser que je ne l'aime plus. Ça me fait de la peine de me dire ça.
En plus je vais chez mes parents, ce qui est une grande source d'angoisses aussi car il y a quelques années j'y avais des pensées horribles. Du coup parfois quand j'y suis j'y repense et ça fait beaucoup de choses à gérer.
Nos émotions sont en dents de scie et c'est vraiment trop chiant. Regarde toi il y a 3 jours tu allais bien et là c'est reparti...
Sais tu pourquoi ton copain déprime? Parce qu'il ne trouve pas de boulot?
Moi je fais beaucoup le ménage, gérer la petite, l'administratif et ça me pèse aussi car lui bosse et son boulot est très prenant je suis d'accord mais du coup je me sens renfermée sur moi même à faire tout le temps la même chose.
J'ai tous les jours mal à la tête en ce moment et je me sens crevée h24.

[Eevee]

Kami : je comprends que ça te stresse l'idée d'aller chez tes parents.. je suis sure que ça va aller, c'est dur mais il faut se dire "Ok je vais sans doute avoir des angoisses à ce moment là mais tout ira bien, je les laisse monter et je ne me culpabilise pas, c'est inévitable il faut que je les laisse monter, ça finira par redescendre" moi généralement j'essaye de penser comme ça et j'ai remarqué que ça m'aidait par moments. Refouler l'angoisse c'est encore pire parce qu'elle revient encore plus fort..

On va dire qu'il y a un ensemble.. il a tout quitté pour me rejoindre (on était à distance à un moment) et en effet ne pas trouver de job le pèse.. il postule partout sans grand succès, personne ne lui répond.. c'est difficile vraiment

Je pense en effet qu'il te manque des activités ou des loisirs à pratiquer pour sortir du quotidien :/ tu as la possibilité de commencer des activités ? Que ce soit créatif, sportif, humanitaire etc ?

[Phronesis]

Bonjour à vous, désolée de l'absence de réponse, ça n'allait vraiment pas et je ne voulais pas ressasser mes angoisses en les écrivant ici.

Merci de vous inquiéter pour moi en tout cas !

De mon côté c'est difficile, depuis que mon copain est revenu mon état a très vite empiré. À l'anxiété s'est ajouté un sale état dépressif, des pleurs tous les jours, de la rumination h24...

Il y a 4 jours j'ai pris un rdv en urgence avec la collègue de ma psy (m'a psy est en vacances jusqu'à septembre) parce que je n'en pouvais plus. J'ai été incapable de passer du temps avec mon copain sans ruminer à fond et me sentir très mal. Je redoute encore maintenant de le voir... Cette psy m'a dit que j'avais juste globalement l'air d'avoir peur d'être adulte, de faire mes choix et de prendre des décisions... Elle m'a dit que ma relation semblait solide, que j'avais sûrement besoin d'un peu plus de fantaisie dans mon couple, et qu'il fallait que je profite du présent quand je suis avec lui pour oublier qu'il est possible que tout s'arrête du jour au lendemain.

Avec ma psy on avait étudié mes schémas inadaptés précoces, il en ressortait que j'avais une énorme tendance au pessimisme et des exigences beaucoup trop élevées, je pense que cela ressort dans mes angoisses puisque je projette sur mon copain une espèce d'idéal auquel il ne correspond pas, mais d'un autre côté j'aime aussi ce qu'il est en tant que lui-même... C'est source de tension... Et puis je me suis vue penser beaucoup à la rupture car j'ai du mal à me dire que les choses peuvent aussi se résoudre de manière favorable.

La psy que j'ai vu dernièrement m'a justement conseillé, à chaque angoisse, de me soumettre une idée alternative. Par exemple quand on pense "si j'ai réagi comme ça ou si je lui trouve tel défaut, c'est que je ne l'aime pas", tout de suite se dire "c'est possible, ou alors je suis juste un peu mal ces derniers temps et ça bride mes sentiments". En gros se montrer que les possibilités sont égales, en quelque sorte, qu'on n'en sait rien.

J'ai passé 8 jours horribles, puis après avoir vu cette psy j'ai vu mon généraliste pour entamer un traitement antidépresseur... 3 psy me l'ont conseillé donc j'ai sauté le pas, surtout que j'étais très mal et ne mangeais plus. J'espère que ça m'aidera à prendre du recul même si j'ai le sentiment de stagner depuis quelques jours. Le premier jour de traitement j'étais très mal car le médicament m'a fait me sentir très distanciée des choses, j'avais l'impression que je pouvais rompre sans rien ressentir, et ça me terrifiait.

Je passe du "je l'aime" à "je ne l'aime plus" de plus en plus rapidement dans la même journée, et je me demande si ma situation correspond vraiment au ROCD. Je pense que mon état ne me permet pas d'être réceptive dans ma relation, mais je me demande si en me soignant moi-même je pourrais retrouver mes sentiments ou si je devrais rompre pour me soigner moi-même... Ça me fatigue, je ne parviens plus à faire grand chose mais j'essaie de tenir le coup.

[Eevee]

Phronesis : Coucou à toi ! Je comprends parfaitement que tu ai besoin de t'isoler, il faut que tu prennes le temps de te reposer !

Tu sais tout ce que je lis à propos de tes angoisses c'était exactement mon état actuel au tout début de mes angoisses, c'en est vraiment troublant..
Tout a commencé en février pour moi et j'ai ressenti une forte angoisse, genre pendant plus d'une semaine... douleurs intenses à la poitrine, tremblements etc... sur le moment j'ai quitté immédiatement mon copain mais je me sentais pas mieux... aucun soulagement, juste une énorme tristesse et incompréhension
On s'est remis ensemble peu de temps après, je croyais en avoir fini avec ces crises mais je crois que j'appréhendais aussi leur retour.. ducoup c'est revenu le jour d'après..

Aujourd'hui je me sens surtout un peu lassée de ça, comme une grande fatigue et parfois la sensation de ne plus savoir qui je suis et ce que je veux..

En plus je bloque sur une nouvelle idée à la con.. Il y a quelques temps j'ai ressenti des pensées positives pour mon copain mais je me rends compte que j'ai du mal à extraire ce positif pour ma relation.. et quand j'ai vu des gens dire sur le forum que nos pensées sont erronées, tout de suite je me suis dit "ducoup si tu as pensé positif c'était du faux"

Je me rends compte à quel point ça peut partir loin..

Tu as raison de consulter le psy, ça a l'air de t'aider en plus

[Phronesis]

Je crois que peu importe la pensée intrusive qu'on a, il faut se dire qu'il y a une alternative. Si la pensée positive que tu as eu ne t'a pas immédiatement rendue anxieuse ou fait du mal, peut-être peux-tu lui faire confiance ?

J'ai remarqué que j'étais moins anxieuse le soir, souvent je me dis que mes angoisses sont bêtes en soirée, j'ai envie de le voir et d'être tendre avec lui, puis paf la nuit passé et le lendemain tout est flou...

Je crois que ces problèmes sont sûrement (pour moi en tout cas) liés à un refus de faire le deuil de ma relation fusionnelle avec lui. J'ai dû mal à accepter qu'on soit différents, et c'est peut-être pour ça que je souffre aujourd'hui... A partir du moment où j'ai eu besoin d'indépendance sans pour autant nier mon couple, j'ai commencé à me juger négativement en me disant que mon attitude était anormale. Alors que bah.. Non..

Je ne suis qu'au début du traitement mais je crois que jusqu'ici les antidépresseurs me permettent d'avoir des pensées moins obsessionnelles. Je n'ai plus besoin de courir voir ma mère ou mon frère quand je me sens mal, ou d'appeler systématiquement mon copain pour en parler.

Mais bon... Mon anxiété reste quotidienne, les moments où j'ai le sentiment que tout va bien se fond rares, d'autant plus que je le vois peu par peur de me sentir mal...

[Eevee]

Je voulais aussi rajouter par rapport à ton dernier paragraphe, je ressens la même chose que toi lorsque tu te demandes si tu devrais le quitter pour aller mieux.

Je me suis posée exactement la même question mais je me rends compte que c'est hyper contradictoire, parce qu'avant mes angoisses ça allait super bien avec mon copain, on a toujours été complices et sur la même longueur d'onde (et là mes pensées me disent que je mens...foutues pensées). Il n'y a aucune raison que ce soit lui la cause de mon mal être, en tout cas je pense..
Il me semble que pour toi aussi tout allait bien et rien ne laissait présager ça ?

Il y a clairement un dysfonctionnement entre nos pensées et nos convictions et je pense que c'est ce qui crée l'angoisse et la sensation de perte de contrôle..

Courage ! Je comprends totalement ta fatigue, ça fait 6 mois que je vis avec ces angoisses au quotidien et j'ai eu pas mal de phases up et down, et même encore maintenant j'ai peur de faire certaines choses de peur d'oublier mon copain ou de ne plus l'aimer
Va à ton rythme, ne te presse pas