Toc du couple ou ROCD et dépression

Pauline04 · Message par **Pauline04** » mercredi 20 juillet 2011 22:32

Même chose pour les copains me concernant. C'était un sujet presque diabolisé à leurs yeux, les études passaient avant, j'avais tout le temps devant moi etc. J'ai mis du temps à me sentir à l'aise et autonome dans ce domaine. Mais je manque encore cruellement de confiance en moi de ce point de vue, peut-être qu'inconsciemment, j'ai encore du mal à me détacher de ce qu'ils m'ont assénée quand j'étais plus jeune, je sais pas...

Eh oui, flippant le toc ! On s'est tout fait des réflexions débiles en entendant ou en voyant un truc. Ca continue encore pour moi aussi ! Oublie et culpabilise pas, c'est la recette qui fonctionne

No_answer · Message par **No_answer** » mercredi 20 juillet 2011 23:03

Ah, je crois que moi aussi j'ai encore du mal à me détacher, surtout que j'ai été élevé à la sauce " nous savons ce qui est mieux pour toi, nous sommes tes parents tu dois nous écouter, peut importe ce qu'on te dit on est tes parents donc on a raison, tu n'as pas le droits de t'opposer à nous, tu n'as pas le droit de nous dire non, etc. . ."
Et avec tout ce qui s'est passé chez moi dernièrement ben ça a du faire boum dans ma tête!
C'est pour ça que je disais que mes parents ont surement une grande part dans le développement du toc.

Mouais pour les pensées intrusives j'essaie de zapper !
Je vais lui faire un petit gâteau pour demain ^^ et me coucher !

mylove · Message par **mylove** » jeudi 21 juillet 2011 0:15

bonsoir, connaissez-vous un bon livre concernant "les tocs de ruminations", svp?

Baird · Message par **Baird** » jeudi 21 juillet 2011 0:33

mylove a écrit :
bonsoir, connaissez-vous un bon livre concernant "les tocs de ruminations", svp?

Non. Et je sais meme pas si ça existe.

Je trouve que c'est compliqué d'etre "normal" et agreable avec notre entourrage et conjoint(e) du aux ruminations. Car on peut pas le nier ça nous rend malheureux de penser a tout cela. Et on est un peu dans un etat second. Donc on est différent.
Le soucis pour s'en sortir c'est qu'on a l'impression qu'on est dans une bulle mais avant d'en sortir et etre heureux a l'exterieur on veut etre en paix avec soi meme dans cette bulle.

Je cotois a coté fin je cotoyais avant un autre forum sur les tocs. Que j'ai quitté. Beaucoup viennent dessus surtout pour la peur d'etre gay. D'ailleurs un des anciens membres et moi (on est assez ancien dessus par rapport a eux) on a trouvé le moyen comment s'en sortir, on leur donne toutes les clefs etc.. mais y cherche pas a s'en sortir et y croit que ça va partir du jour au lendemain. Et le pire de tout j'ai beau leur repeter comment s'en sortir ils passent leur temps a pleurer et chouiner de leur situation. Du a cela je suis partit.

Paulina04, depuis quelques jours j'ai la peur d'etre gay qui fait de petit "retour" et me lance des petits pics.
Notamment cet aprem. J'etais chez mon meilleur ami, et je lui parlais et il prenait sa douche en meme temps (Oui entre nous, y a pas de gene, fin pour ma part moi je suis assez pudique donc je refuserais qu'il soit là mais lui s'en fiche), donc j'ai tocqué pendant un bon petit moment.

Mais c'est fini.

mylove · Message par **mylove** » jeudi 21 juillet 2011 8:16

il existe des livres sur les tocs les plus "connus" comme le rituel du lavage des mains, du ménage, disons des tocs "physique! mais sur les tocs de ruminations, je n'ai encore rien trouvé! pourtant je trouve ça pire encore que les tocs physique... Je donnerai tout pour me laver les mains 60000 fois par jour plutot que de ruminer sans cesse... mais bon... En ce moment j'essaie "les fleurs de back" alors je vous dirai s'il y a du mieux!!! bonne journée à tous.

Baird · Message par **Baird** » jeudi 21 juillet 2011 11:29

mylove a écrit :
il existe des livres sur les tocs les plus "connus" comme le rituel du lavage des mains, du ménage, disons des tocs "physique! mais sur les tocs de ruminations, je n'ai encore rien trouvé! pourtant je trouve ça pire encore que les tocs physique... Je donnerai tout pour me laver les mains 60000 fois par jour plutot que de ruminer sans cesse... mais bon... En ce moment j'essaie "les fleurs de back" alors je vous dirai s'il y a du mieux!!! bonne journée à tous.

Ca depend la puissance de tocs physiques. Car.. on dit tous "Je prefererais avoir ce toc plutot que celui-ci" mais quand on l'a.. On rigole moins.
Moi ayant e des tocs physiques assez puissant c'etait assez "dur". Je prefere peut-etre les ruminations.

Fin pour ma part, ceux qui apte a mieux connaitre les ruminations c'est eux qui les vit.

Pour rire un jour je m'etais dis "Si je m'en sors, j'ecrirais un livre sur les ruminations, pour rassurer et aider les gens qui en ont pour s'en sortir"

mylove · Message par **mylove** » vendredi 22 juillet 2011 6:46

j'espère qu'on pourra tous y participer un jour... Cela voudra dire qu'on est tous guéri...

Drinette · Message par **Drinette** » vendredi 22 juillet 2011 9:45

Bonjour à tous,

Je suis nouvelle sur le forum mais lis les posts depuis quelques jours déjà.
D'une part, ça me fait du bien de voir que je ne suis pas la seule à avoir des idées débiles (mes angoisses) et d'autre part je me demandais si j'allais écrire quelque chose et je me suis décidée à le faire parce que je pense que ça va me faire du bien.

Ca va bientôt faire dix ans que j'ai des tocs liés au couple, avec des grandes périodes de répit heureusement.

Mais là ça fait 2 semaines que j'ai replongé.

J'ai emménagé avec mon copain depuis mi-juin (pour la 2è fois)
Je m'explique : on se connaît depuis nos 17 ans, j'en ai 29. Et nous avons rompu 3 fois notamment à cause de mes angoisses.
La crise la plus importante date de février 2010 où j'ai eu des angoisses très fortes qui me disaient que je ne l'aimais plus, qu'il me dégoutait, je n'arrivais même plus à dormir avec lui ni à le voir tellement l'angoisse était forte.
Comme je n'avais plus angoissé depuis longtemps je me suis dit que je pensais tout ça et je suis partie après trois jours et ne voulant plus jamais le voir.
J'ai ensuite angoissé pdt 2 semaines en me disant que j'avais peur d'y retourner. Puis, on s'est revu après un mois, j'avais très peur mais je n'angoissais plus et là, révélation, je l'aimais, j'avais en face de moi l'homme que j'avais toujours aimé mais que je ne voyais plus les jours précédant mon départ et où j'avais mes angoisses.

Il a fallu 6 mois pour que j'affronte mes peurs et que je me remette avec lui parce que je savais que je l'aimais plus que tout et que les angoisses passagères se manifestaient par peur de perdre mon indépendance, ...

Je suis très heureuse d'être avec lui et on a fait bcp de progrès par rapport à ce qui n'allait pas avant dans notre couple (le fait qu'il doive m'aider un peu plus dans la maison, qu'il sorte de sa coquille plus facilement; il est très introverti et moi extravertie, ...)

Mes angoisses ont recommencé en revenant de vacances, on n'a pas passé des vacs extra parce qu'on a été fort déçu par l'endroit et la bouffe et il n'était pas en super forme physique. Moi de mon côté je n'étais pas à l'aise parce mes vacances durent 2 mois (je suis prof) et que j'angoissais à l'idée de n'avoir rien à faire et de tourner en rond et donc de cogiter.
Bref, nous voilà rentrés, on s'installe devant la télé pour décompresser et là une idée me passe par le tête, c'est "Il me fait ch... aujourd'hui" CATASTROPHE, je bloque direct et je me dis "ça veut dire que tu l'aimes plus" et hop c'était parti pour la suite.

Heureusement, depuis plus d'un an je peux tout lui dire, même si au départ j'ai très peur de le blesser, mais il est très compréhensif.
Je réfléchis en me disant que c'est venu parce qu'on a passé une semaine ensemble 24H/24 et qu'on vivait la même chose et petit studio de rien du tout, donc pas grand chose de nouveau à se dire et ça m'a miné, je me suis dit aussi "si t'as rien à lui dire, c'est que tu t'embêtes avec lui donc que tu ne l'aimes plus".
Je sais que toutes ces idées sont des angoisses vu que ça me fout les boules et que je n'ai aucune envie de ressentir ce genre de trucs ni de quitter mon copain mais c'est l'enfer sur terre d'avoir ça toute la journée en tête.

Je sais aussi rationnellement que dans un couple, on n'est pas toujours en phase avec l'autre, qu'il y a des moments où l'on veut être seul et faire des choses pour soi, mais moi je culpabilise et je me dis que ça n'est pas normal.
Bref, je rumine à fond et mes solutions sont : me dire qu'on arrête pas d'aimer quelqu'un en une semaine, que mes angoisses ne sont pas la réalité, que ça va passer et que je risque de perdre énormément si je m'y fie. et Surtout je sais qu'au fond de moi j'AIME mon loulou

Ce qui est horrible quand je suis dans cet état là, c'est que je ne suis pas moi-même, je ne vois pas mon copain tel qu'il est réellement mais telles que mes angoisses essayent de me le faire voir, avec des défauts; donc c'est dur de se laisser aller et de profiter mais j'essaye. D'autre part, tout ce que j'aime faire d'habitude me fait ch..., j'ai juste envie de dormir pour oublier bien que je sais que bouger, faire du sport, m'occuper l'esprit est le plus intelligent à faire. Mais c'est dur de se lancer et de tenir.
Je prends du seroxat 30mg et des plantes Sedanxio, ça me calme mais pour 3 heures seulement.

Depuis 3 jours les angoisses sont moins fortes parce le médicament commence à faire de l'effet mais les pensées négatives sont toujours là et même une nouvelle. (enfin pas vraiment, je l'ai déjà eue et elle se combine avec les autres)
J'ai peur d'être attirée par quelqu'un d'autre alors que je n'en ai pas la moindre envie, il est hors de question que je quitte mon copain ni même que je le trompe, ça me dégoute comme pensée.
Mais je dois dépanner une copine ds son magasin pdt 5 jours et il y a là-bas un gars et ça m'a foutu les boules même avant que je ne le vois. Qd je l'ai vu, j'étais rassurée, c'est pas gentil mais il est moche, a les cheveux gras et n'est pas franchement futé et rien que d'imaginer que je puisse être attirée me dégoûte au plus haut point.
J'avais réussi à passer le cap après la première journée de travail et paf, hier je repense au fait que je dois aller rebosser la semaine prochaine je vois sa tête et je me dis mais pourquoi tu penses à lui? Et hop, rebelote, fixation, j'arrive plus à penser à autre chose alors que ce mec ne me dégoûte royalement que celui que j'aime c'est mon homme. Et j'ai beau me dire que ce sont des angoisses stupides et ça ne m'intéresse pas et que tant bien même je serais attirée par lui ou un autre, ça ne voudrait pas dire que je n'aime plus mon loulou; pas moyen de virer ces crasses.

Du coup, je n'ai aucune envie de retourner là-bas, je sais que pour bien faire je devrais affronter mes peurs et que je me suis engagée vis-à-vis de ma copine pour l'aider mais franchement là, j'ai envie de penser à moi et que mes angoisse se barrent, j'y étais presque il y a trois jours et j'ai envie de me trouver un stage de loisirs créatifs ou autre pour la semaine prochaine, qui m'occupera l'esprit intelligemment et qui me permettra de me retrouver parce qu'aller dans un endroit où je me fais ch..., qui plus est, et où j'ai une source d'angoisse, j'ai franchement pas envie.

Tout ce qui m'intéresse pour l'instant c'est de retrouver qui j'étais il y a 2 semaines de cela, une fille enjouée, positive, qui aime son loulou et qui a des projets d'avenir plutôt que de continuer à ruminer, me rassurer toutes les 2 secondes sur qui je suis et ce que je pense réellement au fond de moi et qui me fait douter et qui me donne une sensation de vide et d'anesthésie générale de tout ce qui m'entoure.

Je serais très heureuse de lire mon conseils et réactions, merci d'avance pour votre aide.

PS : désolée pour la tartine mais j'avais besoin de vider mon sac

Baird · Message par **Baird** » vendredi 22 juillet 2011 10:08

Déjà bonjour & je te dis pas bienvenue, car quand on s'inscrit généralement c'est parce que ça va "pas" donc a plutot hate de partir.

Donc déjà Drinette, l'avantage, tu sais déjà te resonner seule. Tu sais qu'il ne faut pas croire le toc, et qu'il cherche a te faire douter.Etc..
Après on est tous bien placé que c'est trèèèès dur de le lacher et ne pas y "croire".

Pour ton copain, ce qui t'arrivait avant, ça "m'etonne" pas, car je sais a quel point le toc peut nous faire perdre les pedales. L'important c'est que ça aille mieux.
L'idée de t'occuper l'esprit pour pas penser est une super idée, car s'occuper evite de penser, et permet de se "defouler" et virer ses pensées.
Aussi, pour les medicaments que tu prends, j'avoue que ça fait effect peu longtemps. Mais il faut bien apprendre a vivre sans ! Ceux aux plantes tu peux en prendre 2 matin, 2 midi, 2 le soir.
Mais faut se dir ce que tu vis là, c'est "rien" par rapport aux crises d'avant tu peux donc battre le toc de nouveau !

Pour la peur d'etre attiré par une autre personne, et que la peur survienne avant d'aller a l'endroit meme, je vis la meme actuellement. Je vais faire ma premiere année en IUT, en Septembre, et ma section reputée pour recevoir beaucoup de filles devergondées (je suis en couple depuis 1 an et demi, et tout comme toi, y a que ma chérie qui tombe, je ne veux pas la tromper et tout ceci me degoute rien que d'y penser) et je toc déjà en ayant peur d'etre attirée par d'autres filles.
Ca c'est vraiment dans la tete, car meme si le gars tu t'en fiche, et qu'il te plait pas, le toc arrive a te faire croire que tu es attiré. Donc faut pas te laisser faire. Nie le toc. Chante quand il arrive etc...

Drinette · Message par **Drinette** » vendredi 22 juillet 2011 11:15

Merci pour tes encouragements.

Est-ce que tu as aussi, quand les angoisses diminuent physiquement, mais que les idées sont toujours présentes, l'impression que ce sont tes idées négatives qui ont gagné et que ça ne vaut plus la peine de se battre?

Tout t'ennuie et que tu as beau savoir au fond de toi que tu aimes ton(ta) conjoint(e) tu as du mal à t'en rapprocher.
Bien que tu saches que toutes ces angoisses sont des conneries, tout ce qui t'es passé par la tête par rapport à ton copain(e) les derniers jours fait que tu as du mal à être zen avec et que tu restes sur la défensive et tu te sens fade? parce que certaines idées sont encore là "et si....?" Tu te sens bien dans ses bras et tout d'un coup, c'est plus une angoisse mais une idée qui revient et qui te dit "tu es sûre?? méfies-toi, ..." c'est vraiment la poisse

Je sais que je dois tenir bon parce que c'est ma vie, mon amour qui est en jeu mais y a des moments où je suis tellement triste et fatiguée que j'ai du mal à positiver.

No_answer · Message par **No_answer** » vendredi 22 juillet 2011 19:32

Coucou Drinette, ca fait un certain temps que tu traînes le toc c'est impressionnant.
Mais bon, comme l'as dit Baird, au moins tu sais que c'est un toc et tu t'y attaches.
Moi je ne vois pas les choses sous cet angle, comme je l'avais dit une fois je trouve ça un peu trop facile !
Oui je cherche toujours compliqué Ahah ! Mais je pense que c'est ce qui me porte le plus préjudice. . .
A l'instant je viens de lâcher quelques larmes, parce que depuis ce matin je traîne la pensée " tu ne l'aimes plus à toute les sauces " et que je commence à y re-croire, pas bon du tout, je vais m’aérer la tête pour essayer de ne pas foncer tête baissée dans les pensées du toc !

L'impression d'avoir reculé dans mes progrès, mais bon,je ne perds pas espoir !

Baird · Message par **Baird** » vendredi 22 juillet 2011 19:59

Drinette a écrit :
Merci pour tes encouragements.

Est-ce que tu as aussi, quand les angoisses diminuent physiquement, mais que les idées sont toujours présentes, l'impression que ce sont tes idées négatives qui ont gagné et que ça ne vaut plus la peine de se battre?

Tout t'ennuie et que tu as beau savoir au fond de toi que tu aimes ton(ta) conjoint(e) tu as du mal à t'en rapprocher.
Bien que tu saches que toutes ces angoisses sont des conneries, tout ce qui t'es passé par la tête par rapport à ton copain(e) les derniers jours fait que tu as du mal à être zen avec et que tu restes sur la défensive et tu te sens fade? parce que certaines idées sont encore là "et si....?" Tu te sens bien dans ses bras et tout d'un coup, c'est plus une angoisse mais une idée qui revient et qui te dit "tu es sûre?? méfies-toi, ..." c'est vraiment la poisse

Je sais que je dois tenir bon parce que c'est ma vie, mon amour qui est en jeu mais y a des moments où je suis tellement triste et fatiguée que j'ai du mal à positiver.

Oui ! Du au toc je suis souvent denudé des plaisirs de la vie.

Drinette · Message par **Drinette** » samedi 23 juillet 2011 22:01

Bonjour tout le monde,

J'espère que les journées se passent bien pour vous.

Pour ma part, c'est la grosse déprime. Je n'ai plus d'angoisse mais je me sens vide et je n'arrive pas à être détendue avec mon homme, comme si je ne voyais que ses défauts.
J'essaie de penser à autre chose mais je n'arrête pas d'analyser son comportement, malgré moi. Et du coup, je n'arrive pas à le voir comme je le vois d'habitude et c'est vraiment pas marrant comme sensation parce que j'ai l'impression de voir un étranger.

Je sais que ça vient des angoisses mais au moins quand j'angoisse, je sais que c'est ça et je ne doute pas autant. Ici c'est plus sournois, ça ne m'angoisse plus mais me rend réellement triste parce qu'il y a 2 semaines de ça, j'avais mon loulou, je ne me posais pas de questions et là c'est comme si du jour au lendemain je n'étais plus moi-même et je ne fais que douter. Comme ce sont les montagnes russes, il y a des moments où je me sens bien et je sais où j'en suis, j'ai besoin de lui; et la minute d'après, paf!, je ne comprends plus rien et j'ai envie de m'enfuir.

Étant donné que j'ai déjà vécu ça, et que c'est passé, je m'accroche en me disant qu'il faut du temps et que je vais me retrouver et le retrouver, mais ça dure et je me sens de plus en plus démunie face à ce qui me passe par la tête ou même ce qui ne me passe pas par la tête.

Je lui en ai parlé et lui ai dit que c'est comme si j'étais un peu fâchée sur lui mais je ne sais même pas pourquoi, ce qui expliquerait pourquoi je continue à ruminer???

Comment tenez-vous le coup ? Ressentez-vous le même genre de sensations quand les angoisses disparaissent petit à petit ?

No_answer · Message par **No_answer** » dimanche 24 juillet 2011 0:18

Drinette a écrit :
e n'ai plus d'angoisse mais je me sens vide et je n'arrive pas à être détendue avec mon homme, comme si je ne voyais que ses défauts.
J'essaie de penser à autre chose mais je n'arrête pas d'analyser son comportement, malgré moi.

Drinette a écrit :
t je ne doute pas autant. Ici c'est plus sournois, ça ne m'angoisse plus mais me rend réellement triste parce qu'il y a 2 semaines de ça, j'avais mon loulou, je ne me posais pas de questions et là c'est comme si du jour au lendemain je n'étais plus moi-même et je ne fais que douter.

Drinette a écrit :
Comment tenez-vous le coup ? Ressentez-vous le même genre de sensations quand les angoisses disparaissent petit à petit ?

Oui, je ressens actuellement la même chose, je rumine, je doute toujours de mes sentiments, je me dis que c'est de l'amitié mais rien aucune angoisse. Ce qui me fait dire que ce n'est peut être pas/plus un toc.
Je me sens vide, des fois je le regarde et je me dis " il a de la chance d’être sur de ses sentiments".
Moi je ressens rien, de chez rien, pas d'amour, pas de désamour, juste du vide. . .
Tout à l'heure j'en étais à me dire ça se trouve c'est juste mon meilleur ami qu'il fallait que je lui dise et en le voyant je me suis ravisée ( oui j'ai pleuré comme une gosse dans ses bras en lui disant " je ne veux pas te perdre". . . ).
Ah, je préférais limite angoisser, au moins j'étais sure que c'était un toc. ( Ce qui rejoint le post de Pauline il y a quelques jours aussi ! )

Aller, courage drinette , on va y arriver !

Baird · Message par **Baird** » dimanche 24 juillet 2011 11:47

Oui c'est tout a fait normal. Moi je vois le Toc comme une petite bete "maline". Qui cherche a te retomber par tous les moyens. Donc il voit que tu t'en sors, il voit que tu rumine pu, donc il t'envoit pu d'angoisse mais des sensations pour que tu retourne dans les ruminations.
Il faut pas tomber dans le piège. Il faut ignorer tout ça

No_answer · Message par **No_answer** » dimanche 24 juillet 2011 12:29

Je suis tombée dans le piège ce matin !
Et j'en paie les conséquences . . .

Drinette · Message par **Drinette** » dimanche 24 juillet 2011 12:48

Merci pour vos encouragements, ça fait du bien.

Ça me rassure de voir que ce sont bien les ruminations et pas ce que je pense au fond de moi puisque vous le ressentez aussi.
En même temps, je me suis dit hier soir, si c'était pas des ruminations, je passerais pas ton temps à penser à ça constamment et je me suis dit ouf.

Et puis ce matin, dur dur en me réveillant même si les médocs font de l'effet, c'est le moment le plus dur où je me réveille automatiquement avec des idées noires. Pas moyen de me réveiller en me disant "chouette une nouvelle journée commence, y a du soleil, ..." Alors que la veille en m'endormant c'était "chouette demain je ferai ça, ça et ça" et au matin c'est "pfff fait ch..., marre de ces sensations" suis de mauvaise humeur.

Ça passe déjà un peu, pourvu que ça dure.

Baird · Message par **Baird** » dimanche 24 juillet 2011 13:19

Ca viendra avec le temps, il faut contunier sur la bonne voie.
A l'epoque quand j'etais dans le toc peur d'etre gay, ça mettait beaucoup de temps, au reveil, ça me faisait pareil. Je me reveillais avec pour premiere pensée "LE TOC". Puis petit a petit c'est parti.

Drinette · Message par **Drinette** » dimanche 24 juillet 2011 13:59

Et est-ce que tu rumines aussi sur le fait que ta copine "t'énerve" alors qu'elle n'a rien fait de mal?
Moi c'est ça mes ruminations pour l'instant, je ne vois que ses défauts et il a beau être super gentil, attentif et tout, c'est comme s'il m'avait énervé et que j'avais qqchose à lui reprocher, du coup je doute encore et toujours. Alors que je sais qu'il est super.
Fait ch...

On voit mes parents ce soir et je ne l'ai pas vu depuis 3 semaines (vacances) et je suis très fusionnelle avec ma mère et du coup, gros coup de déprime pck angoisses et elle était pas là et elle m'a manqué. Une vraie gamine je sais, mais pas moyen de couper le cordon.
Bref, même si je sais qu'en couple on doit faire des truks séparés et que c'est normal et qu'on ne doit pas culpabiliser d'en profiter sans l'autre. Ben là j'ai une idée qui me passe par la tête comme quoi je pourrais être désagréable avec lui ce soir chez mes parents pck j'ai envie de profiter de cette soirée au maximum et le fait qu'il soit là pourrait m'en empêcher. C'est complètement stupide je sais !

J'en ai marre d'être aussi conne, négative et de trouver une nouvelle raison de douter à chaque fois

Baird · Message par **Baird** » dimanche 24 juillet 2011 14:38

Oui, le toc me fait voir que les choses négatives. Et je vois les défauts, et ça m'enerve. Je m'enerve pour rien, et gueule toujours. Malheureusement.

Relis toi, tu dis toi meme que c'est le toc, tu sais donc que c'est faux ! Tu vas passer un super moment avec eux, et avec ton chéri

Forum Dépression

Forum Dépression