Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[melissa512]

melissa
J’ai un traitement mais très léger, 5mg parce qu’à l’époque où mon médecin me l’a prescrit j’étais encore mineure et il ne voulait pas m’assommer de médicaments..
C’est vraiment dur en ce moment..

Il faudrait effectivement penser à changer la dose si là ça va mal à ce point. Courage. Dis toi que ce mal être ne durera pas éternellement.

[pxu9901]

melissa
C’est gentil mais j’ai beaucoup de mal à y croire dans ces moments là..

Et les autres, comment vous allez?

[Tuxio]

Hello !
Moi ça dépend des fois.... je suis mon traitement depuis 2 semaines. J'ai des petits changements positifs mineurs. C'est toujours ça. Sinon mes obsessions sont toujours là alors que ça se passe très bien avec ma chérie. J'ai passé un très bon Noël chez mes parents et avec les siens. J'évite de me focaliser sur ce que je ressens systématiquement. Mais ça revient tout le temps. C'est épuisant.
Je fais maintenant des crises d'angoisse. Je ne me comprends pas du tout. J'en ai ras le bol. Je vois tout en noir comme d'habitude.
Je me demande vraiment si je me mens à moi-même alors que ma copine plaît plus que tout. C'est vraiment dingue !!

[pxu9901]

Tuxio

Oui, c’est vraiment affreux..
Moi je me dis que puisque j’ai eu un crush sur quelqu’un d’autre c’est que je l’aime plus, que j’étais en train de passer à autre chose

[Eevee]

Bonjour à tous, j'espère que vous avez passé de bonnes fêtes de Noël !

Désolée je n'ai pas beaucoup répondu ducoup, j'étais très occupée avec ma famille ^^'
Je suis pas dans un super état parce que j'ai toujours une sensation horrible que les messages de mon pote me font plus plaisir que ceux de mon copain et je ressens limite de l'agacement quand il me parle
J'oublie aussi très souvent d'envoyer des messages et ça me donne la sensation que je l'oublie et ça me fait tellement mal...

Je voudrais tellement l'aimer normalement, si seulement je le pouvais.. mais tout me laisse penser que ma relation ne m'apporte rien, qu'il est temps que tout s'arrête mais je ne veux pas... J'ai l'impression de me débattre dans l'eau sans réussir à remonter la tête

Je vais mal car j'ai la sensation de préférer mon pote alors que je veux même pas sortir avec... On dirait que quelque chose me force à quitter mon copain et partir, mais franchement on peut pas être angoissée au point d'oublier son copain si ?

Je sais pas.. je me sens vide

Comment allez vous en ce moment ?

Je tiens à vous préciser les raisons pour lesquelles j'ai l'impression de ne pas aimer mon copain :

- "Je pense pas à lui H24 et parfois j'y pense plus du tout"
- "J'ai parfois la sensation d'aimer mon pote à distance même si je ne l'ai pas vu depuis plus d'un an et que je ne veux pas sortir avec"
- "Je ne rigole plus à toutes ses blagues comme avant"

D'un autre côté je dois préciser que je ne pense généralement à personne en particulier ces temps ci, que je suis souvent d'humeur un peu maussade ou vide... J'ai des petites phases un peu douloureuses où je me replie sur moi même
La psy m'a parlé du fait que je me mets dans une sorte d'inhibition, c'est à dire que je me dénoue de tout sentiment parce que mon corps ne supporte plus la souffrance.. d'un côté j'y crois et de l'autre je remets souvent en question les choses alors je ne m'aide pas
Malgré tout je sens que je m'accroche mais c'est pas toujours évident, on vit dans un monde où on prône les relations amoureuses parfaites et idéales.. quand je vais sur les réseaux sociaux j'en vois des phrases comme "si tu ne penses plus à lui H24 c'est que tu es passé à autre chose", "si tu doutes c'est qu'il faut partir" etc etc, et ça c'est pénible parce que ça fait toujours replonger et ça valide nos pensées...

Pourtant je sais que je peux être heureuse avec mon copain, je l'étais avant ces angoisses de M..... Je me pose toujours la question de comment elles ont pu apparaître, alors que quelques jours avant tout ça je me disais que j'avais de la chance d'avoir mon copain, qu'on formait une bonne équipe lui et moi.. j'ai l'impression que tout est partie de la sexualité alors que ça allait hyper bien de ce côté là. Je précise à nouveau que j'ai déjà subi des attouchements sexuels dans le passé et j'ai longtemps eu un sentiment de dépersonnalisation suite à ça

Enfin voilà j'avais besoin de lâcher tout ça

[pxu9901]

Eevee

Je te comprends complètement c’est aussi mes pensées. quand je pense à mon copain alors que ça fait par exemple une petite heure que j’ai pas pensé à lui, j’angoisse d’un coup..
Et j’avais une question, est ce que tu as déjà eu des sensations propres à l’attirance pour ton pote? comme je sais pas le coeur qui bat plus vite ou des papillons?
Parce que moi ça m’était arrivé avec le mec de la fac quand j’avais déjà commencé à angoisser et je me demande si c’est du au TOC ou pas... et au début ou j’avais commencé à angoisser sur lui, j’étais sure que je voulais pas sortir avec et maintenant je sais même plus... et ça m’angoisse encore plus...
Enfin.. on va s’en sortir il faut y croire!

Personnellement, je suis bloquée à l’aéroport depuis plus de 5h donc pas la grande joie aha

[Eevee]

Pxu : Pour répondre à ta question, oui j'ai déjà eu ces sensations avec ce pote ! Je l'ai vu une seule fois depuis que je suis avec mon copain et cette seule fois j'ai eu des papillons dans le ventre comme tu dis et vraiment des symptômes comme si j'étais amoureuse.. je crois que c'est de là que j'ai commencé à développer une peur de quitter mon copain pour lui alors que de base j'en avais aucune envie, pour moi c'était juste des sensations parce que ça faisait un moment que j'avais pas vu ce pote et je rigolais vachement avec lui mais bon ça m'a grave fait cogiter j'en avais d'ailleurs parlé immédiatement avec mon copain et justement quand j'ai vu qu'il était mal et que j'allais potentiellement le perdre j'ai été hyper mal j'ai pleuré pendant un bon moment parce que je lui avais fait de la peine et surtout parce que je réalisais que je voulais surtout pas le perdre je me rendais bien compte que ces sensations c'était des conneries, que je voulais que lui et pas mon pote. D'ailleurs quand mon copain est revenu et qu'on s'est reparlé suite à ça j'ai de nouveau eu peur de le quitter pour mon pote... Puis les angoisses se sont atténuées... Jusqu'à l'arrivée explosive de mon "toc" :/

[pxu9901]

Eevee

Moi c’est pareil... C’est vraiment horrible en tout cas.. Mais courage, il faut s’accrocher, on va s’en sortir

[Eevee]

Pxu : Merci pour ta réponse ! J'espère vraiment en tout cas

En fait j'avais besoin de venir me rassurer ici... Comme une conne j'ai encore parcouru des forums et j'ai vu des gens parler des relations pansements et de "on s'en sert pour aller mieux puis quand on rencontre le vrai amour on s'en va"
Le pire c'est que je me suis mise avec mon copain très peu de temps après avoir quitté mon ex copain avec lequel j'ai vécu une relation passionnelle et destructrice... Ducoup directement j'ai eu les pensées avec ce que je voyais sur ces sites "toi aussi c'est pareil, tu es sorti avec ton copain par dépit" et pire encore, je me dis "tu finiras par le quitter pour aller avec ton ami dont tu étais vraiment amoureuse avant tout ça" je pouvais pas avoir pire comme pensée je crois je me sens très mal, j'ai la tête qui tourne et l'impression que tout cela est réel

Pourtant je me connais.. je ne suis pas le genre de personne qui sort avec des gars par dépit. J'ai déjà eu des occasions pendant que j'étais avec mon ex copain à vrai dire mais malgré ma souffrance je savais prendre le recul et m'apercevoir directement lorsqu'un gars ne me plaisait pas réellement.. avec mon copain en plus on ne s'est pas précipité dans l'engagement, on a commencé par sortir ensemble pour s'amuser et flirter au début puis on s'est aperçus qu'on avait plein de points communs et qu'on avait vraiment envie de continuer ensemble. Mais voilà que je remets tout en question et que je me dis "de toute façon vous n'avez rien en commun" alors que si bordel..... J'en peux vraiment plus ça me vide d'énergie c'est horrible

Je suis désolée je ne suis pas du tout positive en ce moment mais j'ai absolument besoin qu'on me rassure car j'ai l'impression d'oublier mon copain de plus en plus et c'est d'autant plus dur qu'il ne soit pas là :'(

[pxu9901]

Eevee

Je comprends complètement ces pensées, j’ai les « mêmes », je remet tout en question, je compare avec mes précédentes ´relations’ et avec tout le monde autour de moi..
Mais il ne faut pas, tu aimes ton copain sinon tu ne serais pas avec je te le promets

[Eevee]

Pxu : Merci pour ta réponse ça me fait plaisir.. j'ai tellement envie de te croire quand tu me dis que je l'aime.. je me dis que c'est pas possible tout ça, pourquoi je serais amoureuse de cet ami avec qui j'aime juste rigoler et avec qui je ne vois pas d'avenir.. ça me fait tellement peur et je me rend compte que ça fait un moment que j'angoisse sur cet ami et le fait d'imaginer quitter mon copain pour lui

[pxu9901]

Eevee

Je te comprends complètement; c’est pour ça que je te dis que c’est certain que tu l’aimes, sinon tu n’angoisserais pas comme ça je te le promets. c’est naturel de se poser certaines questions mais pas autant et à cette fréquence.. j'en discutais avec une amie qui m’a dit qu’effectivement elle s’était posé la question de savoir si elle aimait son copain, mais elle a apporté une réponse rapide en disant « oui je l’aime parce que s’il me quitte, je serai mal » et la question est partie comme elle est venue.
Une autre amie m’a dit « tu sais quand tu aimes plus quelqu’un tu le sens, il y a un mur qui te sépare de cette personne » et nous, c’est pas le cas tu vois?

J’essaye de te rassurer comme je peux, j’espère que ça va

[Hope-22]

Bonjour à tous et à toutes,

Je vis depuis deux semaines une crise des plus difficiles que j'ai pu connaitre dans celle du toc du couple. Je me lance enfin à vous écrire car j'avoue être désemparée et ai besoin d'échanger, et de pouvoir avancer à savoir si je me voile la face ou si je n'aime réellement plus mon mari.

Je suis en couple depuis 3 ans avec mon mari, nous nous aimons très fort , c'est de loin la plus belle histoire que j'ai vécu et je n'ai jamais été aussi heureuse et comblée de toute ma vie. La vie à ses cotés est tout simplement un bonheur absolu, et imaginer ma vie sans lui n'est pas envisageable une seconde pour moi. En juin 2018, il m'a demandé en mariage, j'étais bien évidemment très heureuse, puis au mois d'octobre 2018 , sans raison apparente je me suis mise du jour au lendemain à me demander si je l'aimais vraiment... cela a duré un mois et demi / deux mois d'enfer. Des angoisses, des épisodes de réassurance constante, des pleurs intenses en me disant que c'était la fin de notre histoire. bref, vous connaissez la chanson... j'avais sans cesse besoin que les gens me rassurent en me disant oui tu l'aimes . J'étais déjà suivie en parallèle par une psychiatre, j'ai des troubles alimentaires ( boulimie vomitive), et de grosses angoisses sur la mort, sur les maladies, sur la mort de mon conjoint etc. Un trouble anxieux généralisé avait déjà été supposé à l'époque, et depuis petite j'ai toujours eu ces angoisses. La psychiatre m'avait prescrit paroxétine 20mg couplé à un neuroleptique à petite dose 5mg qui est très efficace dans les pensées intrusives. Au bout d'une semaine tout était parti, c'était un vilain cauchemard et tout est redevenu dans l'ordre, j'ai réussi à arrêté le traitement au bout d'un mois sans problème, donc plus d'AD ni de neuroleptique. Ma petite vie extra chouette a repris son cours, mais toujours avec des angoisses, de mort surtout et mort de mon conjoint. Nous nous sommes mariés en septembre 2019, une super journée, nous étions très heureux tout allait bien au tableau.

Début octobre 2019 du jour au lendemain, pensées intrusives sur " est ce que je l'aime vraiment ",deux jours après j'apprenais que j'étais enceinte de 2 semaines, je pense qu'il sagissait simplement d'une mise à jour " chimique" et hormonale, puis c'est parti aussi vite que c'est arrivé. Je n'ai pas eu le temps d'en souffrir plus que ça . Cependant j'ai eu une énorme angoisse en me disant est ce que je suis prête à avoir un bébé, vais je réussir , est ce que je l'aime vraiment etc. puis finalement tout est parti, j"étais très heureuse d'être enceinte, nous nous projetions très heureux d’accueillir ce petit être. Malheureusement, lors d'une échographie il s'est avéré que j'avais fait une fausse couche que les battements cardiaques n'étaient pas présents la grossesse s'était arrêtée à la sixième semaine. Nous étions très tristes. Pour compliquer l'affaire, l'embryon n'est pas sorti tout seul, il a fallu que je prenne deux cures de médicaments qui n'ont pas fonctionné. J'avais très peur de l'aspiration sous l'anesthésie générale ( peur absolue de ne pas me réveiller) surtout que j'étais encore affectée de cette perte . Finalement il est sorti un mois et demi plus tard le 10 décembre 2019 ( je précise tout ça car je me demande si ce ne serait pas en lien avec le retour du toc). Le toc est arrivé le 15 décembre 2019 . Nous avions l'anniversaire d'un ami de mon mari, le samedi soir, nous y sommes allés , cela faisait longtemps que je n'étais pas sortie. Nous avons bu de l'alcool, et j'ai eu l'impression de " draguer " le mot est fort, mais de vouloir qu'un ami de mon mari s'intéresse à moi ( rien que de l'écrire c'est très difficile ) , ce garçon en question ne me plait absolument pas physiquement, ni mentalement mais je ne sais pas j'ai dans mon esprit l'impression d'avoir trahi mon mari, ce qui est horrible pour moi. A partir de ce moment tout a basculé, le dimanche matin ça a commencé, je ne voyais plus mon mari pareil, ni mon appartement, tout me semble étranger, que ce soit la chambre, le salon, mon mari lui même. J'ai l'impression d'avoir changé, de ne plus être moi, j'ai l'impression d'avoir perdu mes sentiments pour mon mari, et j'y pense au moins 400 fois par jour . Ce sont des pensées et des images de cette soirée du samedi qui me reviennent en boucle dans mon esprit, ( autant vous dire que je ne veux absolument plus voir son ami ni entendre son prénom !!! et comment dire cela à mon mari il va croire que je suis amoureuse ou que je suis intéressée alors que pas du tout mais je toc là dessus c'est horrible et j'ai l'impression de lui cacher quelque chose ) . Depuis deux semaines, je pense sans cesse à cela. Je me lève en me demandant si je ne l'aime plus, si je l'aime, et je me couche en pleurant en me disant que c'est la fin que j'ai du mal à accepter que je ne l'aime plus. Le plus dur est de le voir différemment. Je n'arrive pas à rétablir la connexion. Ce qui me rassure ce sont parfois les rêves que je fais. Je rêve qu'il me quitte ( alors oui paradoxalement je suis contente car j'arrive à me dire que je l'aime car je ressens la souffrance que cela me fait dans mes rêves, et cela me détruit ). Je ne comprend pas , avant cette soirée, tout allait si bien, mis apart cette fausse couche qui nous a bouleversé, cela avait encore plus endurcit notre amour, on s'aimait encore plus, on était si heureux, on avait repris espoir en se disant nous réessaierons, j'étais sereine sur mes sentiments, comment tout a pu s'envoler à cause de cette soirée et de ce garçon que je n'aime même pas et dont je m'enfout parfaitement. Est ce que je l'aime moins ducouop je m'ouvre aux autres ? J'ai replongé en enfer depuis deux semaines et je ne parviens pas à sortir la tête de l'eau . J'étais si heureuse avant, je donnerai tout pour le retrouver. Ma perception est tellement changée, je ne parviens pas à rétablir le lien . Nous qui étions si heureux.

Il faut aussi noter que j'ai déjà eu le toc du couple lors de mon ancienne relation au bout d'un an et demi , mais cela se traduisait par d'énormes angoisses très fortes, et des crises de paniques et de pleurs. Actuellement j'ai des crises de pleurs mais plus d'angoisse. Comme si c'était la suite du toc. Lors de ma première relation, le toc a duré 6 mois, et finalement il m'a quitté à cause de cela ( autant vous dire que j'ai vite compris que c'était une construction de l'esprit lorsqu'il ma dit qu'il me quittait, j'ai retrouvé toute mes sensations et perceptions en l'espace dune minute...) . Cela a été très difficile. J'ai actuellement peur de ne plus l'aimer, mais aussi peur qu'il me quitte , et peur qu'il soit malheureux de cette situation. Je suis tiraillée de tous les cotés.
J'ai un rdv psy pas avant 10 jours, j'aimerai reprendre le traitement de l'année dernière, mais je me dis et si je l'aimais vraiment plus et que le traitement ne marchait vraiment pas cette fois ci car c'est la réalité?

Désolée de tout ce pavé, j'ai besoin d'avoir un avis un peu plus objectif que le mien. Je vis l'un des moments les plus difficiles de ma vie. Parfois je me dis que c'est un moyen pêut être de ne pas encaisser ma fausse couche. Mais pourquoi un mois et demi plus tard...? Pensez vous que j'aime encore mon mari ou est ce que je ne l'aime plus et j'ai du mal à me lavouer ? Si je ne l'aime plus ma vie n'a plus aucun sens.

Merci à vous

[pxu9901]

Bonjour à toi!

Je pense que tu sais que c’est des tocs... tu connais tout ce ‘domaine’, tu en as déjà eu, tu sais ce que c’est...
Je suis sure à 100% que tu aimes encore ton mari, si tu avais voulu le tromper tu l’aurais fait et laisse moi te dire que ce n’est pas le cas, c’est tout à fait humain et naturel de vouloir plaire.
Si tu n’aimais plus ton mari, tu l’aurais quitté et tu ne serais pas sur ce forum.. C’est normal d’angoisser quand on a ce toc, mais ne t’en fais pas, ça finira par aller
Je te souhaite beaucoup de courage, je suis désolée pour ta fausse couche et accroche toi, ça va aller c’est promis

[Adam]

Bonjour je revien car je me sent mal , demain je vois ma copine et j’ai peur de la trouver moche , que finalement je me disent tu l’aime plus ... j’ai peur , je stresse , mon cerveaux me dit tu l’aime plus quitte la sa me saoul je suis perdu y me saoul sérieusement se toc de M.... ( fin ci je l’ai )

Alors que y’a quelque jours je me senter mieux je rigoler avec elle mais j’arrive pas a positiver

J’ai l’impression que j’ai envie de la quitter de me dire que sa sert a rien

[Adam]

Je c’est pas si sa vous le fait mais vous avez déjà eux la sensation de vous forcer à rester avec votre conjoint? Je me sent super j’ai l’impression de me voiler la fasse j’ai besoin d’aide j’ai l’impression de m’en foutre

[Bdazzle]

Coucou

Si, je reviens c'est parce que j'ai eu une grosse crise hier, au point que mes angoisses ont faillis avoir raison de moi. J'ai faillit rompre avec mon chéri C'est vraiment chiant ! Ça allait plutôt bien même si je ressentais le besoin de discuter avec ma famille sur mon couple, comment ça se passait et comment je me sentais.

J'aimerais tellement être complètement heureuse auprès de mon chéri. On a passé Noël ensemble (le réveillon en amoureux et c'était super, même si l'absence de ma famille s'est ressentie, et on a fait Noël avec sa famille et c'était bien)

Je pense que mes angoisses sont sur la peur de le perdre car ça allait plutôt bien jusque Jeudi, où mon chéri a glissé sur une plaque de verglas, et qu'il était pas bien (début de grippe) et que j'ai dû aller le chercher car il ne se sentait de conduire. Et que j'ai réalisé que je ne monterais pas chez mes parents (en un sens je voulais utiliser le voyage chez mes parents pour savoir s'il allait me manquer ou non) et ça m'a frustrée. La nuit de jeudi a vendredi n'était pas top. Il a énormément transpiré dû à la grippe, il a vomi et même craché un peu de sang et j'ai eu peur, ensuite ça été mon chat qui m'a fais une frayeur. J'étais pas bien. Je n'ai pas arrêté de cogiter, sur le fait que je n'étais pas heureuse avec lui, que je me prenais la tête et que je me sentais coupable car je voulais aussi aller chez mes parents mais que je n'ai pas pu car il est malade. J'ai même eu peur de lui en vouloir, comme si je n'avais pas envie de m'occuper de lui alors que je n'aime pas le voir dans cet état.

Et puis, j'ai réalisé que j'ai voulu rompre par peur de le perdre, même si j'essaie de tester mes sentiments envers lui et de ressentir quelque chose quand je le regarde, parfois quand je suis contre lui je me sens hyper bien et parfois je n'ai pas envie d'être contre lui. Surtout qu'il transpiré énormément à cause de la grippe, mais je me sens coupable. J'ai vraiment peur que notre histoire arrive à la fin :/ et je ne le veux pas.


Là ça va un peu mieux, même si je me suis testée voir si j'étais jalouse quand une copine s'est approché de lui pour le taquiner et je me suis demandé si ça me faisait quelque chose :/
Ma famille ne comprends pas comment je peux autant me prendre la tête. Ils pensent que j'aime être comme ça :/ après, ils essaient de m'aider le plus possible aussi. Ma mère me connaît bien, mon père a eu tendance à avoir peur de la vie de couplé au début de leur relation, mais moi, je suis vraiment au-dessus.

Voilà, voilà.
Bonne fin de journee

[pxu9901]

Adam

Oui, ça m’est déjà arrivé ça fait partie du toc tout ça, tu aimes ta copine sinon tu l’aurais déjà quittée, je te l’assure..

Bdazzle

Bonjour, c’est normal d’avoir les questions qui reviennent quand un événement arrive, c’est horrible mais si tu as déjà réussi à aller mieux, ce sera pareil cette fois là

[Tuxio]

Hello tout le monde.
J'espère que vous avez passé de bonnes fêtes malgré vos tocs....
Je suis totalement épuisé par toutes ces questions qui n'ont aucun sens. Je veux juste être bien avec ma copine. Ne plus comparer obsessionnellement... parfois je la trouve magnifique, des fois c'est l'inverse. Comment notre cerveau peut il nous jouer des tours comme ça ?
J'espère vraiment que c'est la depression et qu'ensuite je pourrais développer des sentiments profonds pour ma chérie. J'espère vraiment ne pas me voiler la face....
J'ai vraiment besoin d'aide. L'amour m'a déjà tué une fois, je ne veux pas revivre ça....

[pxu9901]

Tuxio

Hello, moi c’était pas trop la joie mais bon, on fait avec!
Je ne pense pas que tu te voiles la face, comme je l’ai déjà dit, quand on aime réellement pas quelqu’un, on s’en va. on ressent peut être un peu de peine, de culpabilité, mais pas d’angoisse obsessionnelle comme ça c’est promis.
Si l’amour y’a déjà tue une fois, tu ne crois pas que ça peut être le déclencheur de tes tocs? peut être que c’est une forme de protection contre la douleur?
Allez courage!!