Toc du couple ou ROCD et dépression

maud4141 · Message par **maud4141** » lundi 11 février 2013 0:57

je suis comme toi écila! je joue entre des période ou sa va mieux et des périodes très dépressive, depuis quelques jour quand je sent l'anxiété monté je prend un break et je me parle intérieurement, je me rassure aussitot que je sent une tristesse ou une angoisse monté. Je me dit "sa va bien aller" "tu as le droit d'aimer" "on va s'en sortir ensemble" "je ne me laisse pas tomber, on va s'en sortir" Ma psy appelle sa parler a l'enfant en soi moi je me dit que c'est se parler a soi-mêmes depuis quelque jours sa m'aide beaucoup et quand je n'ai pas le temps de faire une pause et de me parler en visualisation, je me situe dans le temps "dans 2 heures je vais prendre le temps de me parler et de me rassurer". sa peut parraitre bizarre, mais bon sa marche. et moi aussi quand je vais mieux j'ai l'impression que peut-etre je me voile la face alors souvent je retombe!

linkin7 · Message par **linkin7** » lundi 11 février 2013 9:28

Bonjour à tous,

Je tiens à vous dire que le répit existe.J'ai presque passé une année 2012 tranquille avec des petites périodes moins bien mais sans danger.
Je pense avoir replonger sévèrement car ma femme me disait que ca lui arrivait de se poser des questions et ça ma destabiliser.
maintenant, je réagis comme si elle me disait qu'elle me quittait alors que pas du tout.

Notre système de pensée, même s'il n'est pas juste et fait souffrir, est là pour nous protéger du peut être et de ce qu'on a vécu dans le passé.
Sachez que pendant longtemps, je ne pouvais plus dire "je t'aime",les mots ne sortaient plus.Il vrai que j'ai besoin de lui dire plusqu'elle, de venir vers elle.Ma femme est beaucoup moins démonstrative et sa libido est au plus bas depuis l'arrivée de notre puce de 3 ans.
Mais je pense qu'elle se protège un peu de moi inconsiemment et elle a raison.
J'adore ma femme et ma fille et pourtant je bloque.
Je recommence à tout détruire intérieurement.Depuis 15 jours, je pourrais rster au lit tout le tps.

--edit--

Ce week end, j'ai pleuré car j'ai dit à ma femme que je pouvais pas l'imaginer avec un autre et voir ma puce de 3 ans avec un beau père.
Cette fois ci, ma femme ne rentre pas dans mon jeu de la réassurance.
Ne croyez vous pas qu'on aime peut être trop?Je sais que je peux faire bcp pour ma femme dans la limite du risonnable,c'est une façon de lui dire que je l'aime.
Depuis qu'elle m'a parlé de ces questions de vie, je me prépare mentalement à la séparation et c'est dur.Pour vous dire, ce matin dès le réveil(6h30), j'étais déjà dans la question et dans l'angoisse.
Je trouve les journés très longues,et je suis content de revoir mes deux femmes le soir pour nos soirées tv canapé.

linkin7 · Message par **linkin7** » mardi 12 février 2013 8:40

Bonjour,

Je vois que personne n'a écrit hier soir.Je suis au plus mal.J'ai l'impression d'être à deux doigt de quitter ma femme tellement je souffre intérieurement.J'ai peur d'une issue fatale.J'ai avancé mon rdv de psy à ce vendred car j'ai besoin d'évacuer.Et si je me voilais la face depuis tant d'années.pour la première, je suis confronté à mes propres pensées puisque ma femme se pose des questions générales sur sa vie et je suis là et je ne peux rien faire.
Des fois, j'aurais préféré ne pas être de ce monde.J'ai peur de tout perdre,perdre ma vie de couple sur laquelle je misais tout.Pour vous dire, je me dis même "tu n'aimes pas ta fille, non plus".
Au boulot, il faut faire avec pour ne rien montrer mais sachant que je suis quelqu'un qui aime faire rigoler, ça se voit que je n'ai pas la tête à ça.

--edit--

Les questions de ma femme tournent en boucle dans ma tête: qu'est ce qu'elle veut pour les 20 prochaines années?Est t-on arrivé au bout de quelque chose,etc...

Je me dis si elle avait raison..si c'était la fin...

Mountain · Message par **Mountain** » mardi 12 février 2013 12:09

Bonjour à tous,

J'espère que vous tenez le coup!!!

Linkin7: Tes posts sont très touchant car on ressent profondément ton mal être mais surtout l'amour pour ta femme, ta vie de famille, vos petites habitudes et que pour rien au monde tu n'as envie de les lâcher. Ta femme te fait-elle part constamment de ses questions? Ses questions remettent-elles votre vie en question? Ou se pose-t-elle des questions comme tout le monde sauf que toi tu fais une fixation là-dessus et tu penses que ses questionnements vont aboutir à la fin de votre histoire? Je pense que tu interprètes ses questions alors qu'il n'y a peut être pas lieu de s'en faire une montagne... Garde espoir, essaie de relativiser car il se peut très bien que ton épouse soit passée à autre chose et qu'elle n'ait plus de questions... De ton côté, quelles sont les questions qui tournent en boucle dans ta tête mis à part que c'est fini entre vous, qu'il faut que tu la quittes?
Sincèrement, je comprends la difficulté de ce que tu vis et de ce que tu ressens. Après ce dur week end, le pire de ma vie, je vis également en me disant qu'en fait mon couple est foutu, que je ne fait que retarder l'échéance et de ce fait évidemment que le temps semble long, très long car c'est tellement ce qu'il y a de plus important pour nous, c'est notre équilibre, notre raison d'avancer dans la vie qq part. Tu as bien fait d'avancer ton rdv chez le psy, ça ne pourra que te rebooster et te redonner la force et l'envie de te continuer à te battre.
Le toc est-il arrivé après la dépression ou est-il une conséquence de ta dépression?
Je trouve judicieux lorsque tu dis que notre problème est peut-être que qq part on aime trop. Je me retrouve pas mal dans ton récit et tout comme toi, j'aime notre routine, j'aime le temps que l'on passe rien qu'entre nous même si mes angoisses gâchent tout, avant le toc tout ça était vraiment qqch de sûr, je doutais de tout mais certainement pas de mon couple ni du bonheur que j'avais à me retrouver avec mon homme.
Garde espoir, ta femme tu l'aimes et ne te laisse pas déstabiliser davantage...

Brunette: j'espère que tu te poses un peu moins de questions vis-à-vis de ta grossesse et surtout que tu parviens à les relativiser. Es-tu sous AD? Ne penses-tu pas que de ton côté ce sont les changements/engagements qui te font te poser toutes ces questions. Je dis ça car d'après ton récit c'est arrivé à un moment où vous avanciez ton chéri et toi et où vous commenciez à construire qqch. ensemble.

Ecila: Tout comme toi je hais les dimanches... Jour de malheur, de tristesse je trouve... Je voulais juste revenir sur ta phrase pour te montrer (sans porter de jugement bien entendu) l'absurdité de ce que le toc te fait penser: "si je n'arrive pas à dormir, c'est que je ne l'aime plus?" C'est parce que tu ne parviens pas à dormir que tu te mets à cogiter et non l'inverse. Ca n'est pas parce que tu ne dors pas que tu ne l'aimes plus! Essaie de garder en tête les phases d'amélioration, s'il y en a, ça n'est pas parce que tu te voiles la face mais parce que parfois tu parviens à reprendre le dessus. Le problème pour nous c'est que le bien être nous semble tellement inacessible que lorsqu'on y goûte, on l'interprète comme une alerte:"oh pu.... je me sens bien" et hop, c'est reparti notre cerveau se met à retourner pour chercher maintes raisons à ce bien être soudain et le détruire... Courage, ne lâche pas.

Maud: je trouve ta méthode pour te rassurer très intéressante. Tu n'es pas la première à évoquer "le petit enfant à l'intérieur de nous" et je pense qu'effectivement il faut peut être creuser dans ce sens aussi. Je vais l'expérimenter de mon côté. Merci de l'avoir partager.

De mon côté, j'ai l'impression d'avoir réussi à effacer certaines de mes questions, de les avoir résolues. La seule qui persiste et qui est la plus douloureuse c'est vis-à-vis de son comportement, toujours. Je doute de ce fait que j'ai un toc... Je suis en boucle là-dessus... Je me mets des tas d'images en tête où je le mets en situation et j'essaie d'imaginer sa réaction, qui bien sûr est toujours négative, donc me fait mal... J'ai peur tout le temps en fait... C'est horrible parce que je l'aime, je le sais, je le sens mais cette fixation détruit tout car je me dis que c'est une incompatibilité et non un signe du toc. Cette réflexion sur l'incompatibilité me vient d'un post de Bravados à la page 203 qui m'a beaucoup angoissé mais qui pourra rassurer la plupart d'entre vous puisque votre obsession se fixe sur l'amour ou non. Je vous le fait partager (jai mis en gras ce qui m'a fait angoisser) :

Bravados a écrit :
Comment savoir ?
Comment savoir si l'on souffre du toc, de dépression voire d'autre chose ou si ce qui nous inquiète ne reflète pas la réalité ?
Comment savoir pourquoi d'un seul coup on s'en sort ?
Comment savoir pourquoi d'un seul coup on rechute ?
Comment savoir pourquoi on accepte cette souffrance ?
Tant de questions que je me suis posées lorsque j'étais à mes questionnements permanents et incessants. Un sociologue disait qu'auparavant, on ne cherchait pas la difficulté dans le couple, puisqu'il était une évidence, on ne se séparait pas. Aujourd'hui nous avons tous la possibilité de reprendre notre "liberté". Mon avis est que, je l'ai déjà dit, l'instinct (la nature de l'humain) n'est pas de rester dans une relation ou situation insatisfaisante ou destructrice. En effet, dans ces cas là, la rupture s'impose comme une évidence à moins que ne rentre en ligne de compte d'autres aspects (l'épouse qui n'a pas de situation professionnelle, des enfants, etc...). En fait, la personne sait qu'elle n'aime plus mais ne peut se résoudre à quitter par "confort" ou peur de l'après. Dans ce qui est évoqué dans ce forum, il n'est pas question de cela, il est question de personnes qui veulent un amour exclusif, vrai et de ce fait ne peuvent admettre la place du doute. Pour nous, le doute n'est pas acceptable, si je doute c'est que j'aime pas ou plus. Pourtant, je ne reproche rien à l'autre, alors que tout allait bien entre nous, pourquoi ces pensées, et puis pourquoi d'un coup je peux ressentir des moments de fusion où j'ai envie de lui dire que je l'aime et le ressens au plus profond de moi. Pourquoi j'en angoisse au point de me dire "je le quitte pour ne plus souffrir" et pour ceux qui passent à l'acte, prendre dans leur bras en quelques minutes celui ou celle que l'on vient de "rejeter". Pour d'autres, pourquoi ces mêmes pensées qui me jetaient dans un profond desaroi, sont justes légèrement anxiogènes? Est-ce bon signe ou est-ce que j'accepte mon "désamour" ?
Voilà, vous allez dire "ça y est, il m'a fait toquer, sur ça, ou sur ça...". Je le sais. Je souhaite juste que vous puissiez le plus objectivement possible vous en tenir à l'essentiel. Ce qui ressort en commun je le pense entre nous tous, c'est un sentiment d'amour pour l'autre puis, un jour sans raison (ou peut-être pour une raison inconnue), un grain de sable, l'apparition du doute qui au lieu d'être normalement intégré vire au pathologique sous la forme de ruminations et peurs diverses. Un exemple me vient à l'esprit. Je trouve nombres de défaut à mon conjoint, nombre de choses qui me gènent ou me déplaisent en elle. Je lui en fait part pour que cela change, si cela n'aboutit pas, peut-être que cela révèlera une incompatibilité puis à terme la fin de l'histoire. En revanche, dans la plupart de ce que vous dites, vous avez un mal être, une pensée négative ou un doute avec le fameux "je l'aime ou je l'aime pas" et vous commencez à analyser. Il m'énerve pour ça..., il est moche aujourd'hui, etc... donc c'est que je ne l'aime pas. Le cheminement est inverse et illégitime. Là encore, puisque nous venons de passer la période des fêtes. Je mange des huitres et je suis malade. Peut-être qu'elle n'étaient pas bonnes, peut-être que je ne digère pas les huitres ! et bien je connais quelqu'un qui était malade, une gastro depuis plusieurs jours. Il a voulu manger des huitres au réveillon et la sanction fût immédiate. Depuis, il ne mange plus d'huitres, il a peur d'être malade. Il a associé l'huitre et ce qui lui est arrivé. Il a zappé la gastro. Vous ou devras-je dire nous, c'est pareil, vous aimez votre partenaire, et puis une pensée "parasite" qui vous rend "malade" et vous zappez tout l'amour que vous ressentiez et ruminez vous disant être peut-être malade par ce que vous le l'aimez peut-être plus. Tout ceci n'est pas réel, c'est un mode de pensée qu'il faut réussir à combattre. Comme toi cel, "je l'aime comme un ami.." et alors, c'est super qu'il le soit ton ami. Mais il est aussi ton amant, le père ou futur de tes enfants. Tu tentes de mettre une graduation sur les sentiments mais à ma connaissance il n'y a d'autre échelle de valeur que celle d'être bien avec quelqu'un et de vouloir vivre sa vie et construire avec lui. Donc, ayez confiance en cette année 2012 que je vous souhaite la plus épanouie possible.
Après cette longue "thèse", pour ma part, j'entame un 18 ème année de vie commune, une seconde depuis la reprise du toc et un bien être en couple sans ruminations depuis maintenant 2 mois. J'ai eu une petite alerte lors de moins dernier post, mais ce ne fût qu'une alerte. Ne me demandez pas pourquoi, je ne l'explique pas moi-même. Courage à toutes et à tous

Sinon, chaque jour je m'applique à écrire tout ce que j'ai vécu de bien avec mon chéri, que le positif. Ce sont souvent les mêmes choses qui reviennent et qui me prouvent vraiment mon amour pour lui, ben oui mon angoisse s'est déplacée sur sa façon d'être. D'un autre côté, on a un projet maison et bébé. J'en ai très envie et on en parle depuis plus d'un an maintenant. Mon souci c'est qu'à chaque fois je me dis: "mais non, tu ne peux pas mettre tout ça en place car vous allez vous séparer, votre couple ne fonctionne plus, vous ne vous entendez plus, vous n'êtes plus sur la même longueur d'ondes." Voilà les phrases qui sont en boucle chez moi. Quand je les ai partager avec mon chéri, on en est venu à la conclusion que ses phrases s'appliquent au couple de mes parents plus qu'au mien et qu'en réalité rien n'a changé dans nos échanges et mon chéri et moi mis à part que tout me paraît à moi anormal... La vision déformée du toc sûrement...

Pour ceux qui prennent des AD, pouvez-vous me dire si cela fonctionne sans trop d'effets? J'ai très peur d'en prendre et de retomber là dedans. Je devais en prendre en septembre mais je n'ai pas pu m'y résoudre. Quels sont les AD que vous avez et vous aident-ils? Je vais voir le médecin demain mais j'ai très peur. Très peur que si je me sens mieux mais que je continue à fixer sur son comportement je ne sois obligée de le quitter car on ne peut pas vivre ainsi...
Quel horrible mal... C'est terrible... Pourquoi n'arrivons-nous pas à être heureux, tout simplement?

Bonne journée à tous.
Beaucoup de courage.

Brunette06220

Coucou montain!
Je pense que oui les questions les doutes me viennent a chaque engagement! Avant hier j'allais plus ou moins bien et hier matin on s'est un peu disputer rien de grave mais j'avais envie de manger macdo

et lui ne voulait pas car on est un peu juste on niveau du compte! Et c'est vrai que financièrement en ce moment c'est pas le top donc du coup chaque rapport avec largent crée une petite contrariété entre nous et me frustre! Donc du coup depuis hier ruminations de nouveau je dors très très mal je met 3-4h pour m'endormir et après je dois me réveiller 2-3 fois dans la nuit! Et ce pour penser! J'étais donc contenté y'a 2 jours d'être enceinte et la j'ai peur j'angoisse de me tromper, de pas être capable et après un cercle vicieux sur mon couple!
Je ne suis plus sous AD j'en prenais de janvier à octobre et a la fin je les prenais très mal et c'était une période ou j'allais pus ou moins bien donc je me suis dis que j'étais capable de les arrêter seule! Mauvaise initiative parceque je n'étais pas soigner j'ai replonger en plus des effets du sevrage ça n'allait pas du tout! Finalement en accord avec ma psy on a décider de pas les reprendre car vu les effets que j'ai eu les AD maintenant me font très peur et plus envie d'être dépendante de ça surtout que d'un point de vue personnel je n'avais pas l'impression d'être mieux! Que par période mais ma psy m'avait dis que le dépression c'était toujours en dent de scie! Donc je me disais que si j'allais mieux çetait normal et pas les médoc!

Bref j'ai aussi le ressenti que tu as peur d'aller mieux! J'ai peur quand allant mieux je me rende compte qu'effectivement je ne l'aime pas! As tu peur de te rendre compte aussi?
Si tu arrive a tenir sans AD essai de n'a pas les reprendre! Après je ne suis pas médecin mais moi je fonctionne comme je te dis! Après si vraiment tu ne t'en sort pas les médicaments très apaisant mais justement je ense qu'ils abrutissent et du coup on est jamais soit même donc je pense incapable de comprendre tout vient le pb! Après comme j dis je ne suis pas médecin mais pour les avoir pris ( lexomyl et seroplex) mais les effets de sevrage m'ont fait très peur!

Tu prenais quoi comme AD? Et pourquoi a tu arrêter?

Bon courage soit forte!

leobillycat · Message par **leobillycat** » mardi 12 février 2013 16:35

Coucou!
Je n ai pas le temps de répondre a tout le monde mais je voulais juste dire que pour ma part je ne suis pas du tout d accord avec brunette au sujet des AD( navrée ) j ai eu 3AD différents et maintenant que c est le bon et bien dosé je me sens justement beaucoup plus moi même car mes pensées sont bien plus normales et non obsessionnelles et je suis tellement mieux!!!! C est aussi la que j ai pris conscience que c étais une maladie car quand mon taux de serotonine est remonté je suis redevenue moi a beaucoup de niveaux
Pour moi les effets secondaires pourraient être fatigue et trouble de la libido mais bon ça peut aussi être la dépression qui fait ça donc voilà...
Oui les premiers AD m ont gazées mais j étais si mal que je me demande si c est pas mieux que je me rappelle pas trop de cette période..et je ne dis pas que c est facile de trouver le bon medic mais ça en vaut trop la peine !!!!

Courage a tous il y a plein de belles choses a vivre!!!

Brunette06220

Coucou leobillycat!

Comme tu dis tu as testé plusieurs AD, j'ai sûrement ces propos parceque je n'ai pas trouver le bon et peut être que mon traitement n'était pas suffisamment long! Je ne les ai pris que pendant 9 mois! Et de surcroît je les ai arrêter d'un coup!
Je ne pense pas qu'il faille des AD pour prendre conscience de cette maladie! Je m'en suis rendu copte bien après que c'était une maladie quand je cherchais sur internet " peur de ne plus aimer son copain!" . Après comme je dis je ne te contredit pas car effectivement je n'ai testé qu'un AD!

Aujourd'hui je suis un peu sorti pour voir si jetait mieux et bin ....... Suspense...... NON! Sortir ça ne me vas pas, le soleil non plus! Le seul moyen d'aller mieux ce sera le temps!!! Et le temps est très long!!!!
Bon courage a tous -montain dis moi un peu ce que tu penses de çe j'écris avant!

Mountain · Message par **Mountain** » mardi 12 février 2013 19:55

Merci pour ta réponse Brunette.
Je vais me répéter mais les doutes quant à la maternité sont, de mon point de vue, parfaitement normaux. Le niveau d'anxiété doit certainement être plus fort que chez qqun qui n'est pas toqué...
Je comprends ton cheminement face aux AD. Effectivement l'arrêt par soit même est déconseillé... Si te penses pouvoir t'en sortir sans, continue, tu as raison surtout maintenant que tu attends un petit bout, les hormones vont t'être d'une grande aide! Hihi!
Courage! Que s'est-il passé quand tu es sortie?

Pour ma part j'ai pris des AD il y a très longtemps et lorsque j'ai eu d'autres angoisses, phobies, je n'ai jamais voulu en reprendre. Je m'en suis pas mal sortie avec l'aide de ma psy. Depuis que les angoisses sur mon couple sont apparues, je suis allée chez le médecin au bout de 4 mois car je commençais à avoir des pensées du genre suicide qui me faisait peur car je ne conçois pas vivre sans mon chéri et je n'accepte pas ce qu'il m'arrive. Mon médecin m'a donc prescrit de la paroxetine. Je n'ai pas voulu la prendre, je me suis pensée plus forte dc j'ai utilisé l'homéopathie et les fleurs de Bach. Sauf que les effets sont limités. En cas de grosses angoisses je prends un quart de lexomyl... Bref, un jour ne supportant plus les angoisses j'ai voulu prendre le traitement dc la paroxetine sauf que j'ai été dans le brouillard toute la journée avec nausée... Je me suis dit que mon corps refusait ce traitement, que c'était un signe et que je pouvais m'en sortir seule. La psy m'a suivi, le médecin aussi. Mais après la crise de ce week end, je pense qu'il faut que je me soigne sans m'assommer si je veux arrêter de briser mon couple... (Oh j'angoisse en y repensant, je me dis que tout est vraiment fini avec mon chéri, qu'on est dans une impasse, qu'on ne peut plus être ensemble... Pff)
Je pensais au seropram. Plus jeune j'en ai pris et ça m'avait pas mal aidé, il me semble, sans me rendre complètement engourdie... Je pense soumettre l'idée à mon médecin... Je vais d'abord en parler avec ma psy et ensuite je verrai le médecin. J'ai de tte façon tjs eu un fond dépressif.
Mon problème est que je ne sais pas si je fais une dépression, je n'ai pas l'impression. Je pense que j'ai tous les symptômes dépressifs car je pense que ma vie de couple est ruinée... Enfin, avant les angoisses sur le couple j'ai eu énormément de travail, des pbs familiaux et j'ai peut être perdue pied qd je suis arrivée, non sans mal, à ma réussite professionnelle. Depuis tout s'est figé sur mon petit cœur... Sauf que c'est invivable comme situation. J'ai sans cesse l'impression de vivre avec une épée de Damoclès au dessus de la tête... J'essaie d'être positive mais j'ai l'impression de me mentir et de ne plus être moi même... Puis le forum à ses limites. Avant ça me rassurait bcp de lire, lire et relire car pdt ce temps je ne pensait pas. Désormais ça ne me rassure plus, j'ai l'impression que je n'y ai même pas ma place et j'ai honte d'en être arrivée à poster... Je sais aussi qu'il faut que je m'en éloigne car je suis de plus en plus "accro" et ça n'est pas bon... C'est pourquoi j'essaie de ne pas poster tous les jours...
De plus, je passe du temps lorsque j'écris et c'est du temps que ne consacre pas à mon chéri du coup et je me dis: "tu vois ça t'arrange bien de prendre bcp de TPS pour écrire, c'est du temps en moins à angoisser auprès de lui..." Pffff

Oui effectivement je pense que qq part je dois avoir peur d'aller mieux, peur de me dire que si je vais bien je réaliserai alors que je ne l'aime vraiment plus, qu'il m'insupporte vraiment... Mais je n'en peux plus de ce mal être permanent, il faut que j'avance et je me sorte de ce trou, pour lui comme pour moi! Je sais que je l'aime, je crois encore en nous car avant ça allait malgré ses défauts... Et les miens! Je ne veux pas lâcher!!!

Léo: merci pour ton témoignage! Je me souviens, tu es la première à m'avoir répondue et rassurée lors de mon premier post et tu m'avais déjà conseillé la prise d'AD. J'en saurai plus demain après avoir vu la psy et le médecin mais je pense que je n'ai plus le choix...

Sinon, j'ai une question: depuis que je suis tombée sur le forum je n'entends plus clairement cette voix dans ma tête, c'est ce qui me fait dire que je n'ai plus le toc. Je pense tjs énormément, je le sens quand on me sort de mes pensées sans cesse, parfois je me vois parler à ma psy ou écrire sur le forum tout ce qui me ronge mais je ne distingue plus aussi fort cette voix qui s'était immiscée... Qu'en est-il pour vous? Pensez-vous que je m'y suis habituée?

Bonne soirée et bon courage!
Merci!

Linkin7 comment te sens-tu ce soir?

Ju_Sa_Lou · Message par **Ju_Sa_Lou** » mardi 12 février 2013 20:26

Pour ma part, comme AD j'ai pris citalopram et mon médecin ne m,a jamais augmenté plus que la dose de base (10 mg). Ma doc m'avait dit qu'elle me donnait une dose de base pour me remonter, mais que le travail je devais le faire moi-même pour ne pas replonger. Ca m'a sorti la tête hors de l'eau c'est certain et j,en ai pris 1 an. Je ne sais pas si a plus forte dose je m,en serais sorti plus vite..peut-être...

Les 2 premières semaines avec les AD ont été hyper difficiles pour moi. Si je m'étais écouté je les aurais laissé tombé mais je voulais tant m'en sortir que j'ai continué. Tremblements, anxiété plus haute, bouche sèche, sueurs nocturnes, plus de libido dutout ont été les effets secondaires des 2 premières semaines. Après, plus de libido et sueurs nocturnes sont resté durant tout le traitement. Ce n'était pas la joie mais j'ai persévéré car ce sont les effets les moins pires de tous les AD. Après quelques jours du dbut du traitement, il faut faire attention avec les ad car il se produit ce que l'ont appelle la levée d'inhibition. On ressent un regain d'énergie drastique, mais les pensées dépressives sont là. Ce bout là je l'ai trouvé difficile...je ne sais pas si c'est tout le monde qui vit ca mais il faut passer par-dessus.

J'ai aussi pris zopiclone pour dormir, ca été génial pour moi, ca m'a vraiment aidé a me remonter car je ne dormais plus.

Et pour ma part, le toc est venu après le début de mon burnout/ dépression. Ce n'est pas le toc qui m'a fait sombrer. Il est une conséquence/symptôme de mon burnout.

--edit--

Je voulais rajouter qu'aujourd'hui en marchant avec mon chien je réfléchissais à ma confiance en moi. Je n'ai aucune confiance en moi concernant TOUS les domaines ou un membre de ma famille est passé avant moi...Et comme je suis la petite dernière chez moi, yen a des domaines ou on est passé avant moi!! C'est incroyable, même pour mon rôle de mère on a réussi à me faire croire que ma mère était LA meilleure mère du monde, que je n'avais aucune chance de lui arriver à la cheville. C'est comme ca pour TOUS les domaines. Dans ma tête, il y a toujours quelqu'un de meilleur que moi dans ma famille...Comme si j'étais la plus mauvaise, la moins bonne, la dernière...Même chose pour mon amoureux. Inconsciemment j'ai toujours pensé surement qu'il était moins bon que tout le monde, puisqu'il est avec moi...

Vous voyez le genre de pensées cognitives? Comment peut-on avoir confiance en soi quand de base on ne t'a jamais fait confiance?

Voilà pourquoi chaque fois que jai eu un petit bonheur dans ma vie, une source de plaisir, une satisfaction, je l'ai gardé pour moi; Pour éviter qu'on me fasse croire qu'yen avait des meilleurs que moi, des mieux que moi!

Comment peut-on penser être une bonne mère ou que ton amoureux est un bon père quand t'as appris que les seuls bons parents au monde sont les tiens et qu'ya pas d'autres façon que d'être comme eux pour en être????

SHIT! My god que ca fait du bien de sortir ce méchant là!

maud4141 · Message par **maud4141** » mercredi 13 février 2013 1:27

moi j'ai remarquer un certain cycle dans mon état, je vais bien 1 semaine, apres j'ai toujours une petite periode plus dépressive et apres sa revient mieux, normal? vous c'est comme sa?j'ai passer une si belle fds avec mon amoureux et ce soir lorsqu'il est partie travailelr l'anxiété ma reprit et même mes visualisations ne m'ont pas calmer...j'espere que c'est uste un manque de sommeil et que demain tout sera redevenue en ordre! je veut pas mal filer pour la saint-valentin!!!

linkin7 · Message par **linkin7** » mercredi 13 février 2013 8:47

Bonjour tout le monde,

J'espère qe ça va mieux pour certains.J'ai relevé un peu la tête mais c'est pas encore cela.Depuis que je sais q'uelle se pose des questions,j'analyse tout ,la moindre chose, et ça n'arrange rien chez moi.de plus, je lui demande plus d'attentions, de câlins, choses qu'elles ne fait pas plus en temps normal.

Pour infos, sachez que je suis passer par bcp de stades(angoisses sur la mort, la maladie(cancer et sclèrose en plaques,peur de faire du mal à ma femme et ma fille, peur d'être homo...)et après ça été sur l'amour que je porte à ma femme.

Si on m'avait dit que je redescendrais aussi bas, je ne l'aurais pas cru.Ce qui fait bizarre,c'est que j'ai saoulé ma femme pendant très lgtps avec mes doutes et mes angoisses et aujourd'hui, c'est elle qui se pose des vraies questions.

J'espere que je ne me voile pas la face et que je me cache pas la vérité.Jamais j'aurais cru que le mental pouvait autant faire souffrir.

toubeoilpy

Bonjour à tous,

Voilà un petit moment que je n'étais pas venue sur le forum. pour cause, tout allait bien mieux pour moi. Mais voilà la période de calme est terminé (1 mois et demi quand même la plus longue) et mes angoisses sont revenues j'arrive quand même a gérer. En fait je sais pas si c'est du à la diminution de mon AD (citalopram effet de sevrage) ou si c'est la dépression qui revient bref j'attends quelques jours pour voir la progression. Sinon mes pensées obsessionnelles reviennent mais j'arrive mieux à les gérer( Peur de ne plus l'aimer....) je me fais des films plus noirs les uns que les autres. En même temps et en réfléchissant je me disais que nous avons une vie tellement bien on s'entend bien malgré quelques orages mais comme dans tous les couples, on fait plein de choses ensemble... mais je ne peux pas m'empêcher de tout analyser. j'ai l'impression que ce toc est un moyen de défense et de contrôle au cas ou justement ça devrait se finir un jour. J'ai toujours eu du mal a être heureuse et maintenant que je suis a deux doigt de toucher le bonheur, on dirai que mon cerveaux me la fait a l'envers au cas ou tout se casserai la figure. c'est compliqué mais je suis d'une nature tellement anxieuse qu'il faut que j'apprenne à vivre avec çA. Je vais sans doute commencer une TCC a voir avec mon psychiatre début mars...
Bon voilà j(avais juste besoin d'en parler avec des personnes qui vivent la même chose et qui comprennent)

Pour ce qui est des AD( même si j'ai horreur de prendre des médocs) Ils m'ont bien aidé à retrouver mon calme et sortir de cet enfer. La route est encore longue mais quand on le sait on le prend avec plus de philosophie.

Bonne soirée

L

maud4141 · Message par **maud4141** » mercredi 13 février 2013 20:52

Moi comme AD je prend cipralex a dose maximale soit 20 mg par jour. Cela m'aide a rester plus calme et plus lucide mais cela n'a pas vrt atténuer mais pensées obbssessionels. J'ai des crises d'angoisse BEACOUP moins souvent et je réussit a gérer un peu mieux mon anxiété quand celle-ci est trop grande, je prend 1 demi rivotril et d'habitude cela me calme beaucoup. Avant de prendre les AD je n'étais plus capable d'etre dans la même piece que mon amoureux c'étais trop douloureux l'anxiété m'éttouffait! Mainteant j'ai des bonne période et des moins bonne. Je ne suis pas vrt contente de devoir prendre des AD mais sans eux ma relations serait surement terminer depuis longtemps! L'anxiété étais trop forte, je ne mangeait plus ne dormait plus, J'ai perdue beaucoup de poids en peu de temps! a mon avie, Les AD ne font pas tout le travaille mais il aide a garder la tête hors de l'eau!

leobillycat

Oups je me rends compte que j ai un avis trop sec sur les AD peut être mais c est sur que ça m a tellement changé la vie depuis que j ai les bons! Et je suis étudiante en médecine donc je suis sûrement influencée par ça Hihi!
Au début on m a mise sous remeron( c est le nom suisse) ce fut terrible car il enlève le sentiment de satiété alors j ai pris 10kg et il était sédatif mais en plus je prenais 2-3 temesta par jour donc autant dire un zombie... Puis j ai eu du cipralex( citalopram) durant plus d un 1an sans effet secondaire sauf la libido et les temesta si j faisais des crises puis j ai décidé de changer de psy car j avais la sensation de stagner a l état dépressif mais fonctionnelle et en allant chez ma nouvelle psy cognitivo-comportemental en voyant mon état d obsession j ai été mise sous paroxetine( qui est très souvent donnée pour les toc) a 80mg maintenant ( c est beaucoup) et en ayant ces deux éléments j ai recommencé a avoir des moments sans angoisse, heureux...

Voilà je voulais juste dire par la que j ai essayé de mobiliser le plus de choses autour de moi pour aller vers la guérison donc j ai tout essayé et j ai abouti a cette combinaison qui fu gagnante pour moi et je voulais vous la partager après c est le choix de chacun que de prendre des medic et ça heureusement !

Quand chacun de vous écrit une sensation une émission ou une angoisse et que vous vous demandez si pour les autres c est la même chose sincèrement a des détails près j ai l impression d être passée par tous ces états et je peux vous dire que je ne doute pas sur la pathologie de tous ceux du forum car ça se voit comme le nez au milieu de la figure que vous tous amoureux/ses de vos partenaires mais que vous êtes qu une immense boule d angoisse de peur mais qu il n y a qu un immense fond de bienveillance derrière tout ça !!!

À bientôt !

No_answer · Message par **No_answer** » jeudi 14 février 2013 7:30

Moutain, contente d avoir pu t aider.
Des fois ce qu on ne voit pas est sous nos yeux, on a juste besoin d un coup de pouce pour le voir.
Ca va aller, dis toi que vous etes un couple fort.
Vous avez pu surmonter le toc jusqu ici et vous continuerez.

Ah bon, tu trouves ques anciens posts reflaitaient mon amour pour lui, dit toi que moi j en avais pas l impression a cette epoque ( et que maintenant que je les relis je me trouve hyper chiante ^^ ).

Moi aujourd'hui c est la catastrophe. Les questions, les raisonnements du type il faut le quitter parce que...
J ai passé un excellente soirée hier avec mon petit loulou. Pis je lui ai fait part de la situation dans laquelle se trouve mon frere ( en clair, c est le petit dernier, il ne travaille pas du tout a l ecole, passe ses soirées a dessiner, et il n a été eliligible a aucun bac general alors qu il souhaite etre medecin ). Au vu de sa situation, mon pere m a demandé d aider mon frere en maths afin qu il puisse etre eligible au bac S ( je suis en quatrieme année d ecole d ingenieur ).
Bref, mon copain m a dit que la demande aurait du venir de mon petit frere et non pas de mon pere.
Qu il ne fallait pas toujous tout faire pour mon frere alors que lui ne fait rien pour arranger sa situation, que c etait l aider a se mettre un poil dans la main de savoir qu il n avait rien a se preoccuper vu que tout le monde le fera pour lui. ( son petit frere, le dernier aussi, est pareil, sa mere fait tout a sa place, et lui deteste ca ).
Du coup je me suis premierement dis qu il etait mechant et qu il fallait que je le quitte.

Deuxiement, je lui parlais d ouvrir un compte pel et il m a repondu "oui je connais, mais je m en fous j acheterai mon appartement sans ca, c est trop long d attentre 5 ans avant de pouvoir acheter".
Le fait qu il m ait dit " je m en fiche" j ai commencé a me dire qu il ne me respectait pas, qu il etait mauvais avec moi. Qu il fallait que je le quitte que ca ne pouvait pas etre autrement.

Et depuis hier je rumine dessus, ce matin je me suis dis qu il etait mechant avec ma famille et que de toute facon il ne faisait pas partie de ma famille.
Ca m a aneantie d avoir eu cette pensée. J ai du mal a ecrire ces mots, parce que quand ma famille m a tournée le dos, c est lui qui a été la pour moi. Me disant " ma famille c est aussi la tienne "? Il est plus present que ma propre famille dans ma vie. Il sait plus de chose qu eux, il m epaule plus qu eux. Il est aussi ma famille...
Il m a supporté et portée tout au lonf de mon combat contre le toc et il le fait encore.
D ailleurs hier je lui disais " mince je recommence a avoir des pensées du toc" et il me disait " ne t inquietes pas ca peut arriver de temps en temps, le principal c est que tu ne crois pas en ces pensées".
Je m en veux, je m en veux tellement d avoir pensé ca.
C est horrible.
Je ne le merite pas, vraiment, il est toujours la pour m aider. Toujours a mes cotes, a me supporter quand ca ne va pas. Il m a toujours dit " moi mon but, c est que tu sois epanouie dans ta vie, avec ou sans moi. Je veux juste que tu sois bien comme moi je le suis ".
et c est comme ca que je le traite ?! Je suis ignoble.

Desolée, mais il fallait que ca sorte...

linkin7 · Message par **linkin7** » jeudi 14 février 2013 8:51

Bonjour et bonne St Valentin à tous les amoureux que nous sommes.

J'ai écris un mot à ma femme et j'en étais fier et je me suis dit"mais tu ne penses pas ce que tu écris?tu mens...etc...Le truc trop chiant comme d'hab.Pourtant, je sais que ça va mieux mais c'est tjrs là à attendre le bon moment pour vous prendre par surprise.

Zaze12 · Message par **Zaze12** » jeudi 14 février 2013 13:32

Impossible de faire des projetter d'être sur de ce que l'on veut ..

Nouvelles obsessions : pensée qui ne me quitte plus en ce moment : tu aimes encore ton ex , tu la quitté a cause du toc mais tu l'aimes toujours .. Avec mon chéri on veut acheter un chien alors j'me dis que j'ai pas envie de l'acheter avec lui prck je l'aime plus que nous d'eux ca va pas durer ..

Pareil pour la maison : ça sert a rien d'habiter avec lui on va bientôt se séparer prck je l'aime plus ..
Quand je pense a mon ex j'ai une émotion agréable alors c que je l'aime encore et que je veux le remettre avec ...
La peur des homo aussi et parfois ça me fait plus peur
Enfin bref c compliquè !!

Kopain01 · Message par **Kopain01** » jeudi 14 février 2013 17:40

Bonjour à tous.
Je suis dévastée, mon couple va très mal, il m'a annoncer mardi soir ( parce que je l'ai forcé) que il m'aimait moins, qu'il ne savait plus ou il en était, mais qu'il voulait continuer et que il ne voulait pas se mettre avec une autre ou me tromper, il dit aussi qu'il a envie de me voir, qu'il ne veut pas me quitter. j'ai beaucoup beaucoup pleuré, mais là je suis comme anesthésié, j'ai peur, très peur. Plein de scénario horrible me passe par la tête. Je sais que c'est l'homme de ma vie et je ne vois avec personne d'autre non plus, mais pourtant en rentrant cette abrutie de pensée même dans les pires moments elles sont là! mes pensées était ' mais si faut c'est juste de l'attachement, et pour lui aussi, on est perdu' mais je ne ressens rien, plus rien.
Je n'en peux plus, je ne veux pas qu'on se sépare.

maud4141 · Message par **maud4141** » jeudi 14 février 2013 23:06

ahhhh aujourdhui les doutes et l'anxiété revienne...l'aime tu vraiment? c'est quoi l'amour? qu'est-ce que je ressent quand je le sert dans ems bras? te force tu a rester avec lui? te force tu a faire l'amour avec lui...aujourdhui je m'enferme dans ma tête...c dure!

ahhh je remet tout en question, l'as tu vrt deja aimer, si sa se trouve depuis le debut il n'y a rien! tu voit tu fais sa comme sa alors sa prouve que tu l'aime pas pcq tu pense pas a lui en fesant sa! c'est une torture de douter que je l'ai deja aimer! j'ai eu une crise de larmes juste a ecrire ses mots! j'ai l,impression que lui est remplit de tendresse et de petites attention et pas moi! nouvelles angoisse ce soir, es-ce possible que tout ce temps j'ai eu besoinde lui pour soigner ems ancienne blessure mais que je n'ai pas réélement été amoureuse de lui! je voudrait arreter de me prendre la tête et etre comme avant! je commence même a remettre ce ''avant'' en question...je n'ai plus aucun repère, je doute de tout et je ne peut pas me fier a mes ressentie, j'ai l'impression d'etre bloquer vide...par moment je suis juste bien avec lui et par d'autre ''ou je rumine'' je suis angoisser et mal prêt de lui...j'espere que la nuit portera conseil et que je passerait un beau week-end de saint-valentin quand même...je voudrait pas tout gacher avec mes crises de larmes!

linkin7 · Message par **linkin7** » vendredi 15 février 2013 8:43

Bonjour,

Que c'est dur de se motiver!
Aujourd'hui, je vois mon psy et je pense que cela va me faire du bien même si je stresse tjrs un peu.
J'appréhende le week end du fait que j'ai peur d pas me motiver et de rester dans mon coin et de faire vivre un w.e pas terrible à ma famille.
Comment peut t-on avoir des pensées qui vont dans un sens mais que notre envie va de l'autre?Que faut t-il croire?Peut être que l'on se trouve des excuses pour ne pas affronter la vérié?Je suis fatigué de faire subir ma gueule de con à ma femme et à ma fille même s'il est vrai que le soir, ça va mieux.
C'est là qu'on se rencontre qu'a tout point de vue, la vie est difficle et dure ou peut être suis je trop faible?
Je sais que ma vie me convient comme elle est et pourtant je me permets de la pourrir,c'est fou d'être compliqué à ce point.

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