Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[melissa512]

Tu a eu de bonnes nouvelles Melissa , tu est surement rassurer dans un sens
Je suis contente pour toi !

Merci Cassandra ! Tu vas un peu mieux ?

[Cassandra1824]

Ca va, j'ai l'impression de ne plus l'aimer et de le savoir . Quand je pense a lui ca me stress et lui dire que c'est fini pareil .

Mes bons moments avec lui sont tellement loin , je le vois ce week end et je ne suis pas pressée . Quand je me demande " tu l'aime " immédiatement c'est non donc je me dis a quoi bon me battre ? C'est comme ci juste le fait de l'entendre m'exasperer.
J'ai jamais arreté d'aimer un de mes copains . Tu vois y a quelques temps je disais que j'attendais un gars comme lui depuis longtemps et je me dis que ca c'était avant puis que je le trouvé extra et unique parce que je l'aimais alors que ca doit dater de la semaine dernière seulement .
C'est comme ci je voyais que ses défauts et ses qualités je m'en fichais , que je ne veux pas que ca s'arrange

--edit--

J'écoute la musique que j'écoutais à nos débuts et j'ai déjà les larmes aux yeux

[Carapuce]

Cassandra,

Je ne sais pas trop quoi te dire pour t'aider malheureusement sachant que je suis dans la même situation que toi.
Je pense juste que si tout ça nous est tombé dessus si brutalement à cause d'une pensée un jour, sans prévenir, c'est que le problème ne vient de nul part ailleurs que de notre tête.
Ça n'a rien de normal, de sain ou de naturel. C'est justement ce "pétage de câble" qui a tout changé. Peut être parce que nous avons été réellement terrorisé par ces pensées et que maintenant notre cerveau bloque complément sur tout ce qui est relatif à l'amour, pour nous protéger peut être de toutes ces douleurs ? Je ne sais pas.
Pour moi aussi tout a changé depuis le jour ou cette pensée est apparue, c'est incroyable d'ailleurs qu'une pensée puisse mettre à mal notre bonheur à ce point.

Moi mon problème actuel c'est l'absence d'angoisse, je ne suis réellement plus angoissée du tout et je focalise là dessus.
Je me rends compte que je ne reste plus fixée sur les pensées négatives comme avant et qu'elles ne me font plus autant de mal. Tout ça ne m'empêche plus du tout de vivre mais moi je le vois comme une "acceptation du désamour" et je ne VEUX PAS.
Hier du coup, comme Chloé, j'ai passé énormément de temps sur internet à chercher des choses par rapport au ROCD sans angoisses et j'ai lu des trucs déprimants qui ne m'ont pas aidé, qui disaient que un ROCD sans angoisse ça n'existait pas et que ça ne peut pas être un toc dans ce cas.
Y'avait quelqu'un qui conseillait d'imaginer de se séparer de son copain ou de l'imaginer avec quelqu'un d'autre pour voir l'effet que ça fait et savoir en fonction de ça si c'est bien le toc ou pas mais même en faisant ça je n'arrive pas à ressentir quoi que ce soit.

J'ai l'impression d'être fausse avec lui, d'être câline pour me persuadé que je l'aime, de faire l'amour pour me persuader que notre couple va bien, de rire pour me faire croire qu'on est complice.
J'ai l'impression que tout ce que je fais est tristement forcé, et que je ne ressens pas les choses.

Je ressens les choses différemment de d'habitude et sans que cela me provoque d'angoisse. Je suis de marbre et blasée simplement et je m'inquiète vraiment sur le fait que sans angoisse nous ne puissions plus parler de Toc.

[Cassandra1824]

Au moins tu t'en inquiète moi c'est comme ci j'en avais rien a faire , j'ai l'impression de pas l'avoir vu depuis un petit moment alors que je les vu ce week end . Je me force à penser a lui pour je ne sais quelle raison .

Te concernant tu a le toc et même si tu ne l'avais pas ce serait la depression donc de regarder les Rocd ca ne sert à rien. La depression est plus forte que toi & tant qu'elle le sera tu ne pourra pas reprendre le dessus . Quand j'avais étais diagnostiqué depressive mon psychiatre m'a dit que ca n'avait strictement rien à voir avc mon copain mais que c'était un mal être , que la depression etait un cercle vicieux qui englober tout et qui faisait voir tout en noir & que de rien ressentir etait normal dans ces moments là. Puis la deuxième fois il m'a dit que c'était un toc que j'avais .

[Carapuce]

Je ne suis pas du tout en dépression .. Et je ne vois pas les choses en noir, je ne suis pas malheureuse, il n'y a que cette histoire de ne rien ressentir vis à vis de lui qui me tracasse.

--edit--

Et te concernant tu ne t'en fous pas du tout sachant que tu postes tous les jours sur ce forum. Tu cherches constamment des réponses et de la ré assurance, c'est donc bien que ça t'inquiète

[Cassandra1824]

Pourtant j'ai l'impression de ne plus l'aimer et de le savoir mais d'attendre

[Carapuce]

Par moment, as tu, à l'inverse, peur que lui ne t'aime plus ?

[Cassandra1824]

J'y ai deja pensé mais c'est rare par contre quand on se dispute et qui me " crie " dessus je vais constamment lui dire " tu va me quitter ? " .

--edit--

Puis je fouille souvent son portable

[Carapuce]

Et pourquoi tu fouilles dans son portable ?

[Cassandra1824]

Quand tu me pose la question sur le coup je vais te dire que c'est pour trouver une raison de le quitter mais quand je le regarde c'est pour voir si il parle a une autre fille

[Carapuce]

Moi je pense que la deuxième raison est la bonne, tu as peur de le perdre, mais c'est complètement inconscient.

Tu sais si tu ne l'aimais plus tu l'aurais quitté depuis longtemps et tu ne te poserais pas toutes ces questions.
La peur de le rendre triste en le quittant, si tu ne l'aimais pas tu y penserais évidemment et ça te fera mal au cœur mais ça ne t'empêcherait pas d'agir. Tu sais l'être humain est quand même particulièrement égoïste et ce n'est pas la peur de faire mal à l'autre qui nous arrête. Selon moi en tout cas.

Il ne faut pas oublier une chose importante, c'est un combat que tu (qu'on) mène tous ici et ce combat on le mène par amour. Aussi incroyable cela puisse paraître pour nous. Sinon pourquoi après des mois nous serions encore en train de nous battre ?

[Biafine]

Bonjour à tous.

Carapuce, j'ai très souvent l'impression de me lire quand tu écris.
Pour le coup, je traverse un peu la même chose que toi et c'est pour cette raison que je tenais à te répondre, parce que j'ai réalisé une chose que tu devrais peut-être assimiler puisque ton angoisse s'exprimait de la même façon que moi avant qu'elle ne se déplace sur ton couple.
Lorsque mon angoisse avait pour sujet de prédilection ma santé, me rendant littéralement hypocondriaque, j'avais en permanence mal quelque part.
Alors au début, j'y prêtais tellement attention et c'était tellement effrayant que je me créais moi-même des problèmes supplémentaires.
Si par exemple, j'avais l'impression d'avoir mal au cœur (je dis "impression", mais c'était pourtant si réel), j'avais peur de l'arrêt cardiaque, et instantanément j'avais réellement des lancements dans le bras gauche ; uniquement parce que je savais que c'étaient les signes d'un problème cardiaque.
Si j'avais des lancements dans la jambe, j'étais persuadée d'avoir des caillots de sang. Des vertiges, la vue brouillée, les oreilles qui sifflent ? Une tumeur bien sûr !
Bref, tout ça pour dire que les mêmes symptômes me faisaient angoisser à un point inimaginable ; jusqu'au jour où j'ai changé de technique et ai tenté de rationaliser les choses. Je me disais soit "hé ben c'est que mon heure est arrivée, tant pis, il faut bien mourir de quelque chose", soit "c'est bon, tu as cette impression depuis des semaines et pourtant tu es toujours vivante".
Finalement je ressentais toujours ces maux, parfois tout aussi violemment, mais malgré tout "moins longtemps" et cela ne m'empêchait enfin plus de vivre.

Ça ne te rappelle rien ?

Et enfin, un peu pareil que ce que tu as dit à Cassandra concernant le fait d'avoir l'impression de ne pas s'inquiéter alors qu'elle vient tous les jours poster sur ce forum, tu emploies "acceptation" et "je NE VEUX PAS", dans la même phrase : )

Le fait que tu ne ressentes plus d'angoisse peut s'apparenter aux backdoors spikes ; au fait que ton corps a subi plus que ce qu'il ne pouvait les mois précédents ; et aussi au fait que tu retrouves peu à peu une vie normale, à savoir, passer des journées normales sans t'inquiéter H24 de ta relation.
De plus, c'est pas le genre de mécanisme qui s'efface du jour au lendemain. Il s'installe confortablement contre notre volonté très rapidement, mais il faut du temps, de la patience et du travail pour le faire dégager. C'est chiant, mais c'est comme ça. Lorsque l'angoisse était à son paroxysme, ou même tout simplement présente en permanence, le TOC a tissé des liens ultra solides dans ton cerveau, voilà pourquoi il reste encore de lui en toi. Le hic, c'est que chaque fois qu'on tombe dans le panneau en revenant sur ce forum en réponse à ces pensées, ou qu'on cherche encore à se renseigner sur autre chose parce que "tiens, ça j'ai pas encore eu jusqu'à présent, est-ce toujours bien le TOC ?" on l'aide à créer et renforcer de nouvelles accroches en nous.

J'espère t'avoir éclairée et que tu parviendras à te débarrasser de ce malaise, maintenant que l'angoisse t'a enfin lâchée. Ce serait bête de la faire revenir, elle est une trop bonne alliée du TOC.

[Pitchoune54]

Je suis totalement d'accord avec toi Carapuce.

[Cassandra1824]

Parfois c'est comme ci je cherchais absolument à éclater mon couple.
Quand j'ai l'impression que je veux le quitter et qu'il me dit bah part des fois j'ai envie de partir mais je le fais jamais mais une fois que je suis avec lui et quand je le vois je me dis que je peux pas lui faire ca .

La quand je pense pas à lui j'ai plus d'angoisse, je suis pas stressée mais quand je me dis que je vais le voir ca me stress comme ci je voulais pas de lui.
Quand il me dit bisous je n'en veux limite pas cest comme ci j'étais mechante avec lui mais une fois avec lui je suis calme, douce .

[Carapuce]

Biafine,

Sincèrement merci pour ta réponse..

Ca m'a fait du bien de te lire et tu as raison pour ce que tu dis concernant l'hypocondrie. Ceci dit à côté du TOC (si c'en est un) c'était tellement plus vivable pour moi que j'ai du mal à comparer les deux, et même à m'en rappeler tellement le toc qui est arrivé rapidement après à pris toute la place.

Parfois je me fais ce genre de réflexion " c'est bon tu a ces pensées depuis 8 mois et tu es toujours avec lui donc arrête de t'inquiéter ! " , je pense d'ailleurs que c'est ce qu'il se passe, à force de m'être rendue malade à cause de ces pensées, elles sont maintenant ancrées en moi et je m'y suis tristement "habituée" ce qui pourrait expliquer pourquoi elles ne m'angoissent plus du tout.
Mais c'est terrible car, comme je l'ai déjà dit précédemment, je n'arrive pas à retrouver l'état amoureux dans lequel j'étais avant le toc, et c'est ce qui me fait dire régulièrement que finalement ce n'en ait et n'en a peut être jamais été un. Je ne comprends pas.
Je peux passer de bons moments avec mon copain, on peut avoir des moments de complicité réels mais il y a toujours quelque chose qui bloque, plus d'étincelle, plus cette folie amoureuse. C'est comme si c'était plat et linéaire et que j'étais éternellement bloquée dans cet état qui ne me convient pas, mais qui ne m'ANGOISSE plus.
Dans les périodes ou j'ai peur de le perdre je me sens totalement dépendante et accrochée à lui, et dès que je suis rassurée par rapport à l'amour qu'il me porte je retombe dans mes questionnements par rapport à mon amour pour lui qui me plongent dans un état de ras le bol et d'indifférence total vis à vis de lui. Il n'y a pas d'entre deux, il n'y pas de moment ou je suis rassurée par rapport à son amour pour moi et moi par rapport à l'amour que je lui porte. Des moments normaux que vivent tous les couples ne soit. Ca n'existe plus chez moi.

En ce moment je me réveille le matin totalement indifférente et je me couche le soir pareil. J'ai l'impression que quelque chose est bloqué chez moi depuis le début de cette m****.
Il y a deux ou trois moi je me disais que cet état me passerait, que c'était une phase du TOC et que c'était surement "normal" mais il se trouve que ça n'a pas évolué, et qu'en plus de ça maintenant l'angoisse m'a définitivement quitté et je n'arrive pas à m'en réjouir car j'ai la terrible impression qu'elle était la seule chose qui me rattachait à cette idée du TOC, j'ai peur que les deux soient indisociables.

Mais tu as surement raison, le toc a du tisser des liens bien trop solides dans mon cerveau dont je n'arrive pas à me débarrasser pour le moment, mais c'est terriblement long et j'ai peur de ne jamais me libérer de tout ça.

E toi Biafine comment vas tu depuis tout ce temps ? Te sens tu mieux et plus libérée de cet enfer ?

[Biafine]

Contente que mon message t'ait fait du bien : )

De mon côté, comme toi, je m'inquiète beaucoup de ne toujours pas avoir retrouvé pleinement mes sentiments, de me sentir toujours bloquée.
Et même quand une bonne nouvelle arrive, si je me sens heureuse, j'ai toujours cette voix en arrière plan qui revient à la charge en me disant "c'est pas parce que t'as trouvé un boulot que tu vas retrouver ta vie d'avant et tes sentiments." qui me replonge instantanément dans un mal être.
C'est très douloureux en tout cas cette situation, même si avec le temps on finit par apprendre à vivre avec... Je préférais sans !

À l'inverse de toi, je n'ai pas vraiment connu de périodes où j'ai excessivement peur qu'elle me quitte ou ne m'aime plus. Ça arrive, mais ce n'est pas excessif, sans doute parce que dès que je montre des signes d'inquiétude, elle parvient rapidement à me rassurer. Ce qui me fait, comme toi, replonger dans mes questionnements.
Le fait de dire ça me conforte dans l'idée que si l'angoisse n'y est plus, c'est parce qu'on a tout donné et là on pense qu'elle s'est estompée.
Mais la vérité, c'est qu'elle est toujours là et s'exprime de façon différente. Puisqu'on s'y habitue, elle cherche (et trouve encore malheureusement) de nouveaux moyens de nous atteindre.

Pour ce qui est de ce "bloquage" permanent, je pense que malheureusement notre cerveau a été marqué au fer rouge de cette période. Il nous faut tout simplement le temps, comme je te le disais, de vraiment gérer ce toc et de retrouver notre véritable ressenti, enfoui depuis bien trop longtemps sous cette immondice de TOC.

Et quand j'ai le sentiment de "baisser les bras" ou d'être sur le point d'abandonner cette bataille, je me remémore ce moment où mon angoisse s'est déplacée de l’hypocondrie au couple (très rapidement comme toi, mais durant les précédents épisodes, j'étais célibataire donc c'eut été compliqué d'avoir le TOC du couple), que tout ça ne correspond en rien à une volonté de ma part, qu'il n'y a aucune raison que cette relation (la première aussi parfaite, qui correspond tant à mes attentes) prenne fin.

Ne perdons pas espoir, on finira par s'en sortir, plus fortes et ce ne sera plus qu'un (trèèèèèèèèèès) mauvais souvenir !

[Cassandra1824]

Vous vous êtes deja dit que c'est peut-être que vous le connaissiez trop bien pour que les sentiments ne reviennent pas ou qu'il n'y a plus de mystère ?

[Carapuce]

Merci mille fois Biafine, tes mots m'ont vraiment fait écho et beaucoup de bien.

J'avais l'impression d'être un peu seule au monde dans cette "phase" étrange puisque je lis très peu de témoignage de personne s'inquiétant de ne plu ressentir cette angoisse.
Je vais moins m'alarmer par rapport à ça alors puisque finalement ça ne fait que de reculer ou ralentir le processus du "mieux être".

En tout cas je te sens très optimiste et c'est contagieux

Je suis contente de voir que malgré certaines difficultés qui persistent tu avances bien par rapport à tout ça

Merci encore,

Et courage

[Cassandra1824]

Moins je pense à lui mieux je suis . . .
J'ai l'impression d'être attiree par tous mais que lui c'est fini .

[melissa512]

Bonjour,


je reviens un peu vers vous, monsieur est occupé dans ses cours.
Le psy a dit que j'étais très dépressive, que je ne dois prendre aucune grande décision en ce moment mais ça ne va pas du tout. Tout ce que je fais , tout est forcé et pas naturel. Je me force pour avoir des rapports sexuels, pour faire à manger, tendre la main et adresser la parole alors que tout me pèse mais à un point...
Je suis fatiguée psychiquement, moralement...

Lui a des soucis d'argent et dit déjà qu'il ne sait pas comment on va faire pour se revoir et que c'est peut être la dernière fois qu'on se voit... ok...

Donc pour ma part ça ne va pas du tout, je comprends ce que vous ressentez toutes, j'ai parcouru vos messages et je m'y suis totalement reconnue.