Blagues

[Archaos]

[Patrick]

C'est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'est déguisé en tronc d'arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent, Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un sergent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire :
- Mangeons en une toute de suite et gardons l'autre pour cet hiver j'ai craqué !
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Bêtisier tribunal

Citation:
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.


Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

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Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
.
--
Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

[Archaos]

[Roman]

A moi ...

C'est 2 femmes qui discutent :

_ Alors, on m'a raconté que votre fils avait enfin trouvé une fiancée !
_ Oui ... Et cette fois ça a l'air d'être du sérieux !
_ Ah bon ?! Et selon vous ... Ca va déboucher sur du gros concret ?...
_ Ah bah plus qu'avec les autres !!! Celle là au moins il me l'a ramenée vivante !

Et une autre qui est bien meilleure :

Un type qui vient chercher un truc chez un pote, il se poste sous les fenêtres :

_ Eh Momo ! Momo ! Momo !!! Momo !!!!
Un type se met à sa fenêtre :
_ S'il vous plaît un peu moins de bruit ! C'est Kippour !
_ Bah c'est pour "oim" (ou "wame", "moi" en verlan quoi )

[Patrick]

L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui. (Pierre Desproges)
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Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle : " je veux la maison et les enfants "
le mari se contente d'accélérer 120m/h .
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Ell : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"
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Marie Chantal a passé l'après midi en ville, elle rentre chez elle, sa bonne lui demande si madame va mieux et Marie Chantal de s'exclamer " Ciel j'ai oublié ma culotte".
La bonne dit " ce n'est pas grave je vais appeler tout de suite chez le médecin."
Marie Chantal : Appelez plutôt chez le dentiste!!!

[Archaos]

[the_thought]

c'est un gars qui arrive devant st pierre, ce dernier est très embété, car l'homme n'a été ni bon ni mauvais, donc il lui demande :

-vous préférez quoi le paradis ou l'enfer???
-boarf...vous savez m'en fous un peu...
-bon c'est pas facile tout ca, vous savez on va vous envoyez faire un stage, 15jours en enfer, 15jours au paradis et vous nous direz d'accord?
-ok pas de problème

15 jours en enfer, le mec s'éclate y'a tout, l'alcool, le sexe, la fête, les belles femmes, la bonne bouffe, bref vraiment génial!!!!

puis 15jours au paradis...la il se fait ch...!!!!! mais à mort(enfin sans jeu de mot hein ), y'a juste les petits anges sur un nuage qui joue de la mandoline.

après un mois il revient devant st pierre qui lui demande :
-alors vous avez choisi???
-ah ben sans hésitation je prend l'enfer!!!!
-ok

alors il l'envoie en enfer, mais là tout est différent, on le fait marcher sur des braises, y'a des petits diablotins qui lui pique le c.. avec des fourches, il comprend pas ce qui lui arrive, alors il dit :

-hey ho la dis donc!!!! je veux voir satan, y'a un problème la

d'un coup satan apparait et dis :
-bon quoi qu'est-ce qu'il y a encore!!!!
-ben écoutez j'étais venu il y a 1mois ici c'était pas comme ça!!!!

et satan répond :
-non non, mais faut pas confondre tourisme et immigration!!!!!

[christelle]

desproges :

savez vous comment on fait la différence entre un névrosé et un psychotique ?

le névrosé quand il sait que 2 + 2 = 4 il devient fou
le psychotique quand il sait que 2 + 2 = 5 il est content

lol

[Procrastina]

[Patrick]

Le régime Fido, j'aurais pu le mettre dans parler d'autres choses?

...ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.


J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chien "Rawette" et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)

J'étais un peu dans la lune, sur une impulsion, je lui dis:
"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le c.. quand une voiture m'a percutée".

[Archaos]

[Bidou]

La fin est hard quand même

[Chiche]

au boulot, au téléphone :

"est-ce que vous savez si [...]
- non, je ne pense pas
- alors passez-moi quelqu'un qui pense"

[Procrastina]

Excellent Patrick

chiche j'adore aussi

[Roman]

Genialissime Patrick !!!

Chiche aussi c'est pas mal ... Faudrait que je la fasse !

[Estella]

J'en redemande !!

[Heckle]

Un employeur voudrait recruter un jeune cadre qui apporterait un regard neuf dans la boite un peu vieillissante.

Annonce, CV, tri, premiers entretiens... Après quelques semaines, il reste trois jeunes diplomés tout juste sortis de l'école: un énarque, un HEC et un universitaire.

Ne sachant comment les départager il les convoque pour un dernier entretien un peu particulier.
Il décide en effet de leur poser des questions toutes betes.

Il demande donc au commercial de... compter jusqu'a dix. Celui ci d'execute aussitôt :
1K€, 2K€, 3K€, 4K€, 5K€, 6K€

L'employeur remercie immédiatement cet energumène, fais ensuite rentrer l'énarque et lui demande donc de compter jusqu'à dix
Celui ci s'empresse de répondre:
1, 1.1, 1.1.1, 1.1.2, 1.1.3, 1.1.2.1...

:shock: Un peu énervé, l'homme renvoie l'énarque et fais rentrer l'universitaire.

Et la surprise:
1, 2, 3, 4, 5...

Soulagé le dirigeant, se détend et laisse l'universitaire continuer...
6, 7, 8, 9, 10 ... valet, cavalier, dame, roi.

[Patrick]

Histoires vraies garanties.
Je travaillais dans un magasin d'électroménager, j'étais à l'accueil, une dame d'un certain age arrive et me dit qu'elle ne voit pas le vendeur qui l'avait déjà renseigné pour une télé.
Je le préviens, quand il arrive la dame lui dit "je suis déjà passée voir une télé"
Le vendeur : Ah oui je me rappelle bien, vous étiez avec votre fils.
Elle un rien pincée : c'est pas mon fils, c'est mon ami.


Vendredi, dans mon ex magasin de literie, je reçois une grand mère qui m'explique son soucis pour renouveller son lit dans sa nouvelle maison, il était question de deux matelas qui allaient lui rester. Alors je lui dis qu'éventuellement elle peut faire une chambre pour ses enfants ou petits enfants.
Elle me réponds : monsieur j'ai assez donné à mes enfants, de toute façon pour vous dire en quelle estime je les tiens, eux je les appelle les spermatozoïdes névrosés et leurs enfants les tétards névrosés.
J'ai fait une belle vente quand même mais sur le moment ça jette un froid.

Patrick

[Patrick]

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l' épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas lui faire autant peur
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C' est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...



Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien
qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt
arrivés,ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de
soleil, etc. Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés
comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en
appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande
blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et
dit avec un grand sourire :
"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...
Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des
costumes de plage encore plus modernes... Toujours assis sur leur
chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande
blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse
son plus beau sourire:
" Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
" Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père" ? Dit-elle!
"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de
savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ?"
" Mais enfin mon Père ... C'est moi .... Soeur Catherine !!! "


Le Curé et les tentations :

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Qu'est-ce que vous faites alors?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...

[Archaos]