Trois mots, une phrase

[Die O'Gêne]

Séance de psychothérapie de couple :
Mme : "Excusez-moi docteur de ce retard, tout est de ma faute, mon mari est extrêmement agacé par mon inefficacité, à juste titre je précise ! car au lieu d'aller le prendre à son travail pour venir au rendez-vous, je me suis endormie !"
le psy :
- Monsieur ? vous êtes agacé ?
M. : "Agacé ? vous plaisantez ! je suis d'une patience d'ange avec elle, un autre en aurait eu ras-le-bol depuis longtemps !"
le psy :
- à cause de ...?
M. : "de tout ! on ne peut jamais compter sur elle, elle n'arrive jamais à rien..."
Mme : (faiblement) "Mais c'est toi qui devait venir me chercher mon chéri..."
M. : "C'est pas pareil, ça c'est juste un oubli !"
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- verre - vert - vers -

[doloplus]

Je lis au travers des verres des vers sur l'hiver qui tends vers le vert printemps.

Crois - croix - quoi

[Die O'Gêne]

Mais tu crois quoi ??? que tu ne peux pas échapper à cette croix ?????
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savoir - profond - injuste

[doloplus]

Un profond désespoir, c'est injuste...mais comment savoir pourquoi?

Enfermement - abominable - seule

[Die O'Gêne]

Quand je serai seule je pourrai assouvir avec ab(d)ominable joie mes chocnoisett malgré leur enfermement dans ma cachette secrète...

- pommes - poires - scoubidous -

[doloplus]

Yes i can

Séance chez le psy
"Docteur, j'en ai marre d'être toujours la bonne poire"
Le psy "Qu'est-ce qui vous fait dire cela, Mme Timik?"
"Et bien, tenez, l'autre jour, c'est moi qui ai du finir les scoubidous de tous les petits à l'école. Mais moi ça me gonfle ces trucs là, et c'est toujours pour ma pomme!"
Le Psy "Et des scoubidous inachevés, c'est insupportable pour vous?"
"Non, mais les gosses qui hurlent à la mort oui!"

Apprécier - étrange - virtuel

[Die O'Gêne]

Chez le coiffeur :
"Docteur, pourquoi portez-vous cet étrange tablier plein de poils ?
- C'est pour mieux vous raser mon enfant.
- Docteur, c'est étrange que vous me fassiez allonger sur un canapé où je ne peux que m'asseoir la tête en arrière ?
- Vous semblez apprécier la séance mon enfant.
- Docteur lors de notre échange virtuel par mail, vous ne m'aviez pas dit que le rendez-vous était demain ?
- C'est pour que vous ne puissiez pas vous faire rembourser mon enfant"

- rouge - gorge - chaude -

[doloplus]

Séances chez le psy :
"Docteur, faut que je vous dise, je vous ai vu en photo dans le journal local"
Le psy "Et..."
"Ben, j'était génée car à la boulangerie vous faisiez rire tout le monde..."
Le psy "Et pourquoi cela?"
"Vous aviez l'air d'avoir forcé sur le rouge, et puis ce maillot St Emilion..."
Silence
"On en a fait des gorges chaudes pendant toute la semaine"
Le psy pensif "J'me disait aussi, Dr Boivin ça va pas être facile..."

Orphelin - bruler - porte

[Die O'Gêne]

(parce qu'il ne s'appelait pas Boivin avant d'être toubib ?)
Le porte drapeau s'est senti orphelin quand la flamme du soldat inconnu a terminé de brûler...
(en fait j'ai pas du tout vu où tu voulais en venir...)

- réseau - week-end - problème -

[doloplus]

Y a des psy dames qui se marient après être installées et changent de noms...

Chez le psy :
"Bonjour, j'ai besoin de voir le Docteur demain, c'est urgent"
La secrétaire du psy :"Mais il ne reçoit pas le Week-end, M.Skizeau."
"C'est un grave problème, j'peux pas attendre jusqu'à lundi!"
La secrétaire du psy :"Mais, si je peux me permettre, c'est quoi votre problème M.Skizeau?"
"Ben, j'ai plus de réseau, alors je peux pas le prévenir que..."
La secrétaire du psy :"Que quoi?"
"Ben...Que je ne pourrai pas venir faire ma démonstration de s.ex toys à son épouse samedi..."

Hilare - ameçon - éprouvé

[Wonder]

Je me suis fait avoir, encore une fois. J'ai mordu à l'ameçon. Pourtant je savais qu'elle se moquait de moi, elle était hilare. Et moi, ça m'a touché, j'étais toute éprouvée comme d'habitude.


paradis, vérité, fin.

[doloplus]

Séance chez le psy
"Bonjour Docteur, je ne vais pas bien du tout, j'ai des angoisses terribles"
Le Psy "Il y a quelquechose en particulier qui vous angoisse?"
"Oui, j'ai peur que Dieu me refuse au paradis...la dernière fois je ne vous ai pas dit la vérité"
Le Psy "Mais vous n'êtes pas mourrant, M Agaunire."
"Atendez la fin, Docteur...La dernière fois je vous ai dit que j'avais été malade..."
Silence
"Et bien en fait, je crois que j'ai une récidive de mon cancer de la foi..."

Pilonner - cookies - manifestation

[Wonder]

Dans un salon de coiffure :

Elle : on vous fait quoi aujourd'hui comme coupe Mme Wonder ?
Moi : pas comme le mois dernier. Je me suis faite pilonnée du regard. Je veux quelque chose de différent. J'ai une manifestation de prévue cet après-midi sur le recyclage.
Elle : Mais avec vos cheveux verts et votre nez et vos boutons, c'est difficile de rattrapper tout ça. Déjà que vous avez une gueu...de cookies.

Désolée

[doloplus]

Pourquoi désolée? Tu m'as faite bien rire!

Et tes trois mots ma Belle?

[Wonder]

ballon, rond, c...

[doloplus]

Séance chez le psy
"Vous comprennez Docteur, je crois que ma femme me prend pour un c.n"
Le psy "c'est à dire?"
"Et bien, l'autre soir, je rentrais du foot, j'ai posé mon ballon dans l'entrée et j'ai commencer à entreprendre ma femme, enfin vous comprennez..."
Le psy "Je dois comprendre quoi?"
"Ben je tournais en rond autour de son c.l, j'avais envie de..."
Le psy "De...?"
"Ben de la sauter tiens! T'es puceau ou tu me prend pour un c.n toi aussi!"

Malaise / mal-être / mal-aimé

[Wonder]

oh la la... En plus, t'as rajoutée un mot qui n'était pas dans la liste.

Deux copines nunuches : A et B

A : j'adore la nouvelle chanson de Claude François, tu la connais ?
B : oui c'est le mal aimé. Je suis le mal aimé (en chantant).
A : moi je crois pas qu'il soit mort. Il parait que c'était un grand dépressif. Il a exprimé son mal-être auprès de Podium l'autre jour.
B : Mais non, t'es bête. Il est bien mort mais ce n'est pas un suicide. Il a simplement eu un malaise dans sa baignoire et pfffff...plus rien.

--edit--

Zut j'ai encore oublié les 3 mots :

bleu, rouge, jaune

[doloplus]

Séance chez le psy
Le psy "Bonjour M.Boivin, comment allez-vous aujourd'hui?"
"B'jour Docteur...J'voudrais encore un peu du p'tit cachet jaune que vous m'avez donné l'aut'fois"
Le psy "Bon, je vois que vous avez encore du mal avec votre consommation d'alcool."
"Mais nan! J'ai pas touché au rouge depuis...depuis c'matin Doc!"
Le psy "Mais vous êtes ivre et c'est dangeureux pour vous, vous pourriez tomber."
"Mais nan, Doc! Et puis, quand j'tombe j'ai même pas d'bleus..."

Violet -orange - Marron

[Wonder]

Un couple, le soir, Lui rentre du travail :

Lui : dis donc chéri, t'as repassé ma chemise orangepour demain ?
Elle : mais non mon amour, j'ai pas eu le temps. Je devais m'occuper de faire griller les marrons pour ta chère maman qui vient ENCORE ce soir.
Lui : Mais mon sucre d'orge, t'avais que ça à faire aujourd'hui.
Elle : mais mon coeur, avec nos dix enfants, je n'ai pas eu le temps.
Lui : Mon poussin, je travaille très dur, je me lève tôt le matin pour travailler et ramener l'argent pour que tu le dépenses avec des choses completement futiles.
Elle : Je vais te dire une chose l'homme de ma vie, tu peux prendre la blanche, elle ira très bien avec ton pantalon violet. Tu seras tout beau pour draguer à ta guise mon lapin.
Lui : oh comme je t'aime ma Bombonne.


rhume, migraine, platre

[doloplus]

Sympa le couple

Séance chez le psy
Le psy "Bonjour Mme Barjau, mais que vous est-il arrivé?"
"C'est mon mari, docteur. Il voulait encore, et moi pas. Alors je lui ai dit j'ai la migraine..."
Le psy "Et...?"
"Ben, il m'a pas crue. Il m'a dit c'est juste un rhume, tu peux quand même..."
Le psy "Et que c'est -il passé ensuite?"
"Ben, j'ai pris la truelle et je l'ai quand même aidé à poser l'enduit en platre... et j'ai pas eu le temps de me doucher avant de venir!"

Grange - moquette - moine