Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[linkin7]

Oléa,

Je fais de la course à pied depuis 2 ans, J'ai commencé à en faire pour perdre du poids et aujourd'hui je continue pour ne pas en reprendre.
Quand je suis pas bien, je cours sans plaisir. Je fais les choses pour les faire.

J'aime ma vie avec ma femme et ma fille, nos dimanches aprèm devant un dessin animé, ou jeux de société, nos repas devant la télé, nos vacances habituelles à Center Parc ou à Disneyland
J'aime partagé les choses avec ma famille(pour moi, ma famille= ma femme et ma fille, c'est tout).

[raka]

Linkin,

Je comprends ce que tu veux dire. Dans les moments difficiles, on fait souvent les choses pour les faire sans "plaisir".

C'est normal ! Sinon ce ne serait pas des moments difficiles. Mais c'est important de le faire pour ne pas sombrer.

Je suis comme toi, ma chérie est la chose la plus important à mes yeux. Je l'aime et je me vois terminer mes jours avec elle et pourtant à certains moment j'ai beaucoup de mal à ne pas analyser, ruminer ses défauts, son physique, son caractère, mes sentiments. Bref tout ce qui tourne autour de ma relation.

Avec le temps, j'apprends à gérer au mieux ces passages difficiles. Parfois cela passe vite, parfois je sombre un peu... mais dans tous les cas je remonte à chaque fois la pente.

Courage à toi et à ta petite famille, tu vas surmonter cela avec ta femme et ta fille.

[raka]

bonjour à toutes et à tous, à mon tour de rejoindre votre communauté , je m'appelle valentin j'ai 23ans et je suis aussi atteint d'un rocd. c'est très difficile pour moi de faire la démarche de me présenter mais je lis ce topic depuis des mois maintenant.

comme vous mon mal a commencé par une question existentielle dans une première relation qui me comblait énormément à l'age de 14ans. A l'epoque c'était ma première relation " sérieuse ". Autrement dit la première relation que j'envisageais pour du long terme. J'étais jeune evidemment mais je m'y investissais à 100% et j'y croyais. Un jour ou nous venions de faire l'amour , j'ai senti un malaise comme on peut ressentir lors d'un dimanche pluvieux ou une fin de week end annoncant la reprise. Un sentiment de mal être inexpliquable mais bien présent. J'en suis venu a force de reflexion à me dire " peut etre que cest parce que tu ne l'aimes pas ? Tu te rends comptes ces tpeut être la dernière femme avec laquelle tu coucheras dans ta vie. )
A ce moment là ma peur s'est comme imprégnée en moi pour ne jamais me quitter depuis. Elle a pris racine tellement profondément que je la qualifie même de terreur.

J'ai du quitté ma première copine deux semaines après cédant aux émotions. Bien evidemment à court terme je me suis senti mieux etant donné que je me suis persuadé que c'était la solution de cette peur , néanmoins très vite cette fille m'a beaucoup manqué et j'ai pu mesuré la force de mes sentiments.

Par la suite j'ai décidé d'éviter le sérieux et j'ai enchainé beaucoup d'histoire sans lendemain en oubliant ce passage de ma vie.

Il y a quatre ans je me suis mis en couple avec une fille qui ne me plaisait sur aucun niveau. J'en avais marre de la sollitude et d'un coté elle me simplifiait la vie financièrement et quotidiennement. J'avais 19 ans. J'ai toujours su que je n'étais pas heureux avec elle: nous n'avions ni relation intime , ni entente particulière . Je la trouvais particulièrement moche je dois le dire. Aussi étonnant que cela puisse être j'avais renoncé au sexe ou à etre heureux en amour et je n'étais pas le moins du monde angoissé ! RIEN ! NADA ! vous vous posez encore la question de savoir si votre toc se manifeste a cause de votre manque d'amour?? Arretez d'y croire definitivement. Mon experience parle d'elle même.

Pour finir il ya bientot 2 ans j'ai rencontré cette fille dans la rue ou je l'ai abordé et très vite nous nous sommes extremement plu. Elle etait mannequin , assez jeune , très drôle.. Bref une fierté pour n'importe quel homme et une femme dont beaucoup rèverait . Nos débuts cependant ont été calme . Je n'ai pas ressenti je pense une passion extraordinaire ( ce netait pas le coup de foudre mythique dont tout le monde nous rabbache l'importance non vérifiée ) néanmoins je me sentais bien avec elle et plus les jours passaient mieux je me sentais. Nous nous sommes installé et tout s'est bien passé pendant 7 mois jusqu'à un matin ou le scénario cauchemar s'est reproduit...
Meme chose : Un sentiment de mal être pour aucune raison mais que je n'avais encore jamais ressenti en sa présence. les doutes très vites se sont immiscés et la terreur enfouie a resurgi dans toute sa puissance.
A ce moment là j'ai dégringolé : Pourquoi moi ? Pas encore? Et si .

Cela fait maintenant 1ans que je lutte avec cette maladie car pour moi c'est une maladie. Je suis passé par plusieurs phases : L'angoisse insoutenable du départ nous poussant au pire et nous donnant presque envie de mourir . L'angoisse de fond qui ne part jamais avec ces doutes éternels qui sont au fond de nous . L'auto-réassurance qu'on effectue chaque fois qu'on est mal pour se dire que tout va bien et faire baisser l'angoisse . Ce constant besoin de s'auto-analyser pour savoir si on ressent quelque chose à tel ou tel moment en faisant telle ou telle action.. Puis enfin le calme après la tempette ou on recommence à voir clair mais ou nos sentiments semblent..endormis.. On ne ressent plus rien pour rien ni personne, pour mon cas même mes parents ne m'évoquaient plus rien; Bref la dépression la vrai.

Voilà mon histoire passionnante quand je la relis du moins. Je m'estime chanceux car j'ai pu vivre 3 étapes vitales dans la compréhension de ce mal : d'une part la cause de ce mal être n'est pas factuelle : autrement dit ce n'est pas une action , une parole ou n'importe quoi qui déclenche le mal être. C'est vous même qui , en vous auto-analysant , cherchez à éveiller votre peur.
La cause de tout ce mal : c'est une peur . Une terreur imprégnée si profondément en vous qu'elle s'éveille chaque fois que vous doutez. Comparez ça à une peur quelconque mettons pour les araignées . vous savez que si il y a une araignée devant vous vous allez angoisser car vous savez que vous avez peur . c'est identique pour la notre : en présence de notre amour nous savons que nous allons avoir peur , nous vérifions intérieurement et nous avons peur .

J'espère de tout coeur qu'une fois que vous aurez compris ça vous lutterez plus efficacement. a l'heure actuelle j'ai repris confiance en mon couple et je cible le véritable ennemi. Le seul soucis pour moi maintenant est sexuel . En effet cette peur ,à défaut d'envahir ma vie dans sa globalité , s'est fixé sur le sex pour eveiller mon stress. du coup je suis bloqué très souvent à cause de ça. c'est un moindre mal mais c'est genant pour moi .

Merci de votre lecture

Salut Alduros,

Je réagis sur la première partie de ton message Après quelques mois, je me suis aussi réveillé un matin avec cette sensation de mal-être à côté de ma chérie. Ayant vécu une rupture compliqué auparavant qui m'avait fait sombré dans la dépression j'avais décidé de rompre avec ma chérie. J'ai aussi pu constaté que les questionnements était non seulement toujours présent mais j'ai aussi pu mesurer la force de mes sentiments. J'ai donc pris mon courage à deux moins pour affronter mes angoisses et j'ai été la revoir pour lui dire que je l'aimais Cela fait maintenant 10 ans que nous sommes ensemble. J'ai encore des hauts et des bas mais j'ai l'impression que c'est plus gérable.

J'ai du mal à le décrire mais même dans les moments ou l'angoisse et le doute est à son paroxysme il y a toujours cette "force" qui me fait tenir et me dit de me battre. Et cela je pense que nous pouvons en être fière

Dernièrement je suis resté pratiquement 1 an sans avoir de grosse angoisse Peut être des mini passages de rumination mais rien de terrible par rapport à ce que j'avais déjà vécu . J'ai déjà été attaqué de tout les côtés par ce TOC mais il ne m'a jamais eu.

Tout cela pour vous donner aussi un peu d'espoir. J'ai suivi une TCC pendant quelques moi. Cela m'a permis de vider mon sac et d'avoir des outils pour mieux me battre. J'ai aussi été sous antidépresseur que j'ai arrêté progressivement il y a quelques mois. En effet, je me sentais prêt à marcher sans béquille

Cela fait plusieurs mois que je ne prends plus d'AD. Ces derniers jours j'ai été dans le creux de la vague mais j'ai déjà l'impression de remonter la pente

Voilà, courage à tous.

[Pepper]

Bonjour à tous !

En ce moment c'est dur. Je suis d'accord avec les différents avis. Je pense que la vraie peur est la peur de souffrir, la peur de la séparation non voulue. L'origine est sûrement une séparation pendant l'enfance ou une rupture passée. Je sais que le problème c'est moi (et vous) et non mon copain (ni votre conjoint). Mais c'est vrai qu'en période de doute c'est dur de se fier à ça. Cette nuit j'ai reve qu'un homme (ressemblant a mon copain) essayait d'avoir un rapport sexuel avec moi mais tout en m'embrassant etc et moi je l'ai repoussé. Je me suis réveillée pas bien perturbée. Moi aussi niveau libido c'est le néant. Des angoisses à l'idée de le faire (le sexe est quelque chose que l'on fait avec la personne qu'on aime pour moi alors en période de doute je vous laisse imaginer).

Quand je vois d'autres couples je me dis qu'ils sont heureux pas comme moi. J'ai souvent des angoisses d'avoir ça toute ma vie et je me dis que je ne le supporterais pas. Et dès que ces foutues angoisses disparaissent c'est comme si elles n'avaient jamais existé. Des fois je me dis que je suis bipolaire, que je ne suis pas normale. Quand je suis bien je rêve de mariage et d'enfants et quand le toc revient ces idées me paralysent je ne veux absolument pas me marier et encore moins faire des enfants.

Passer d'un extrême a l'autre est vraiment perturbant. J'aimerais tellement que ça cesse. Retrouver ma relation d'avant, où il n'y avait pas tous ces questionnements existentiels...

[drago86]

Je te comprend pepper!!! Moi aussi cela me le fait!! La libido a Zero est le fait de pensée que pour moi le sexe se fait avec la personne qu'on aime!!! Je ne le cacherai pas je vais sur des sites x mais aujourdhui je n'y vais plus par plaisir mais plus par habitude je suis meme dégoutte de moi quand j'y vais!! Ne serais que fantasmer me rend coupable et je me sent comme un homme horrible. Quand nous le faison avec ma cherie jensuis tjr stresser car je c que le toc va être la. Et du coup je n'arrive pas à profiter de ce moment d'intimider et de partage malgres tout meme si je suis stresser Ben sa me fait plaisir de le faire avec elle je l'aime et je veut la rendre heureuse, qu'elle soit fière d'être avec moi.

En reflechissant je me rend compte que sa me l'avai fait avec d'autre fille que j'avai rencontrer ou je me disai : elle te pait ou pas, je ne sais pas, etc... Mais bon ce n'était pas si fort.

Bon courage à vous, par moment on voudrait baisser les bras tout lacher mais sa ne serais que solution a court terme comme ce forum, la solution c'est de reprendre confiance en nous et surtout ne rien lacher a part cette pression, ce stress.

[Pepper]

Courage drago,

Je suis tombée sur une étude du style combien de fois les couples épanouis font l'amour etc ça m'a stressée. J'ai envie de pleurer, j'ai envie que cette souffrance s'arrête. Je sais que rompre n'est pas la solution. Pourtant je suis restée quasiment 2 mois sans angoisse, j'ai arrêté avec l'avis de mon médecin mes médicaments. C'était comme une victoire pour moi mais la j'ai l'impression de reculer encore plus.

[Pitchoune54]

Bonsoir à tous,

Comme toi Pepper j'ai eu une période de mieux ce qui m'a permis d'arrêter complètement les anxiolytiques. Seulement là depuis environ 3 semaines je dirais que ca ne vas pas du tout et j'ai aussi l'impression de reculer... Je n'arrive plus rien retrouver chez mon compagnon pour me rassurer et ca me fait stresser, j'ai d'ailleurs toujours se stress dans la poitrine qui me hante toutes mes journées même quand je pense à rien. Après j'essaie de me rassurer en me disant que si je stresse c'est que ca m'inquiète et donc que j'en ai pas rien à faire et que si je ne m'en fou pas de rien ressentir de bon c'est que je tiens quand même encore à lui, enfin je pense....

C'est assez compliqué et c'est vrai que j'ai de moins en moins du mal à croire qu'il s'agisse d'un toc. De plus j'ai développé un complexe concernant mon physique, je ne supporte plus de me regarder dans un miroir après une prise de poids qui fait que je ne me sens pas bien dans ma peau. Je ne supporte plus grand chose d'ailleurs, j'ai l'impression que tout le monde m'énerve comme si j'étais arrivée à saturation pour tout. j'espère vraiment pour remonté un peu la pente.

Je sais que mon poste n'est peut être pas très joyeux mais j'avais besoin d'en parler sur ce poste car j'ai l'impression que c'est le seul endroit ou je peux parler sans être jugée.

J'espère que certains d'entre vous sont en ce moment même dans une bonne phase

[Cassandra1824]

Bonsoir à tous,

Je reviens vers vous car je réalise encore plus qu'avant que le problème vient de moi et que les obsessions ne sont pas seulement vis à vis de mon copain.

Je ne me vois pas avec quelqu'un d'autre que mon chéri et j'ai peur que ce soit seulement par habitude mais qu'il n'y ai plus d'amour alors que sans lui je serais perdu :'(

[Pitchoune54]

Salut Cassandra,

Je me demandais d'ailleurs ce que tu devenais. Malheureusement je suis comme toi actuellement, je suis complètement perdue. Je ne veux pas abandonner mon compagnon mais plus j'avance et je ne vois aucune amélioration.

[drago86]

Bonsoir tout le monde,

Ne lacher rien je sais que c'est dure, moi même je reviens du ciné et j'ai un peu angoissé car j'ai vu une nana je me suis dit dans la tête elle est mignone et toc je me suis dit qu'en faite je suis toujours en mode célibataire et que je n'aime pas ma femme mais je sais que c'est faux j'aime ma femme si je regarde les petits détails sa se voit que je tiens à elle et que je l'aime. Après il fait se dire que de toute façon depuis nos premiere pensée obsessionnel plus rien ne sera pareil le doute c'est installer en nous un doute si fort si intense que cela a bouleversé nos sens et notre facon de voir la vie. On s'imagine la vie comme dans un film mais nous somme dans la réalité et la réalité est dur a accepter, nous devons accepter de vivre dans l'inconnu du futur et oublier le passé pour vivre le présent (facile à dire plus difficile à faire). Je veut vivre ma vie avec elle, finir ma vie avec elle même si la mort me fait peur, comme le toc je suis obsédé par la peir de mourrir depuis longtemps maintenant. Avez vous d'autres peur ou pensée obsesionnels?

[Pitchoune54]

Non il me semble que c'est la seule pensée obsessionnelle que j'ai, mise a part que mon ex me reviens sans arrête en tête. Apres je suis de caractère anxieuse depuis toujours.

[drago86]

Pitchoune,

Rassure toi cela me le fait aussi pour mon ex c'est une horreur alors que je ne l'aime plusieur que je veut l'oublier mais depuis le toc sa m'envahit mais faut s'accrocher le toc nous fait remonter de vieux souvenir pour nous perturber.

--edit--

Pitchoune,

Rassure toi cela me le fait aussi pour mon ex c'est une horreur alors que je ne l'aime plusieur que je veut l'oublier mais depuis le toc sa m'envahit mais faut s'accrocher le toc nous fait remonter de vieux souvenir pour nous perturber.

[raka]

Je sais que ce n'est pas évident mais il faut laisser passer ces pensées...

Elle sont là, génère de l'angoisse et cette angoisse renforce la crédibilité de ces pensées.

C'est toujours le même schéma et même quand on en est conscient on a tendance à tomber dans le panneau.

Lorsqu'on retombe dans le panneau, cela prend un peu de temps pour retrouvé sont état "normal". Et puis peu importe le temps que cela prend, l'important c'est de continuer à avancer

Pour ma part, aujourd'hui, j'accepte de passer par ces moments difficiles. Je m'accroche et je laisse passer du mieux que je peux. Parfois c'est plus intensif, parfois moins, parfois ça dure plus longtemps, parfois moins... mais dans tous les cas cela fini par passer.

Pendant les rechutes on remet en questions les moments ou l'on pensait être bien... et pourtant on était bien !

Paradoxalement c'est quand on est pas bien qu'on se rend compte qu'on était bien avant. On aimerait s'assurer qu'on était vraiment bien avant d'être pas bien mais ce n'est pas possible car on ne peut pas revivre ces émotions :p Du coup on a l'impression qu'on n'a jamais été bien, hors on était bien avant. Hi hi.

[raka]

Salut a tous,

Grosse crise pour moi hier, focalisation sur la façon de parler de ma chérie avec pleins de sales pensées qui allait avec. Impression d'être un menteur

Encore une fois une amoureuse qui est là pour me réconforté. J'ai l'impression que l'angoisse à fortement diminué ce matin ainsi que les pensées.

Ça me laisse un peu de répit pour continuer à me battre. A nouveau je sens que je vais remonter la pente.

Je suis sur le bon chemin

[poisson789]

bonjour à toutes et à tous,

je vous lis depuis quelque temps et je voulais vous faire part de mon histoire.

J'ai rencontré il y a deux ans le vrai amour. Nous avons vécu 1 an de pur bonheur, j'étais tellement heureuse d'avoir trouvé l'homme idéal pour moi. je me disais souvent à quel point j'étais heureuse. c'est l'homme que j'ai toujours attendu : attentionné, prévenant, compréhensif; calme, beau.
Nous avons emménagé rapidement ensemble et ça se passait bien. Puis quand la passion est un peu retombée j'ai commencé à moins ressentir les papillons du début, des fois il m'agaçait , mais rien qui ne puisse remettre en cause notre relation. je trouvais parfois qu'on ne faisait pas grand chose. sa timidité me genait un peu devant mes amis. Et puis un jour je me suis dit que je ne l'aimais plus. Mais ça ne m'a pas trop angoissé.

Et en revenant de week end un soir j'avais moins de libido et il a trouvé ça bizarre car je suis toujours demandeuse. et là je lui ai dit que j'avais moins de sentiments qu'avant. ça m'a angoissé mais le lendemain c'était fini. Nous somme partis un week end ensemble 15 jours après et là grosse angoisse. le week end a été très très compliqué.Puis c'est reparti. j'ai eu trois crises comme celles là, pendant des week end toujours mais ça partait meme si je trouvais que notre relation n'était plus comme avant. je ne ressentais plus la passion que j'avais du début. avant quand il partait en déplacement j'avais le cafard j'étais trop mal sans lui.

Et paf en janvier il me demande en mariage et là grosse crise de panique. ça fait deux mois et je touche franchement le fond. J'ai l'impression de ne plus m'en sortir. je n'ai plus gout à rien. je suis sous AD depuis deux semaines. la demande en mariage a eu lieu pendant nos vacances et même avant la demande les angoisses étaient là. C'était nos premières grandes vacances ensemble et j'angoissais avant de partir de peur d'angoisser... du coup évidemment j'ai eu des angoisses...
Depuis que je suis sous AD j'ai toujours les mêmes pensées mais plus d'angoisses ce qui est encore plus flippant.
Je suis partie de la maison une semaine pour le boulot et quand je suis revenue, je l'ai trouvé beau, j’arrêtais pas de l'embrasser car j'en sentais le besoin. Mais une journée après l'enfer a recommencé. depuis ce matin, je ne ressens rien et rien qu'à l'idée de rentrer ce soir j'ai envie de fuir. J'ai envie de lui dire que j'en peux plus d'etre comme ça, de ressentir du rejet pour lui. J'ai tenu jusque là mais j'ai l'impression que je n'en peux plus tout simplement.
j'ai l'impression d'exprimer du rejet pour lui c'est horrible...je me dis qu'on s'ennuie, qu'on ne rigole pas ensemble. le moindre silence je me dis qu'on a plus rien à se dire... c'est terrible....
je ne sais plus quoi faire et je me dis que si sous AD je pense ça c'est que c'est bien pas le TOC....
Je vois une psy depuis 1 mois mais à chaque fois que je vais la voir je suis encore plus mal... j'ai pris rdv avec un autre psy dans 2 semaines pour voir...

[poisson789]

Bonjour,

je voudrais savoir si quelqu'un ici a déjà connu la même phase que moi.

Quand il est rentré à la maison hier soir, le vide complet, je ne ressens PLUS AUCUN sentiments. C'est juste l'horreur.
Je ne crois plus au TOC, je ne sais plus quoi faire.
J'ai l'impression de vouloir la séparation, l'impression que ça me soulagerait. j'ai pleuré une bonne partie de la soirée de déception. J'ai l'impression que j'attends juste d'avoir le courage de le quitter.
C'est dur tellement dur.... de voir la détresse aussi dans son regard.
Je baisse les bras, j'ai l'impression de ne plus avoir la force.
Au moins quand je faisais des grosses crises d'angoisses j'avais besoin de lui, de ses bras, de ses bisous. Là c'est le vide... l'impression de le rejeter, que tout ça ne sert plus ça ne sert plus à rien. Je m'imagine même déménager et ça ne me fait rien.... je préfererai que ça m'angoisse en fait. au moins c'était le signe que ça me dérangeait.
ce qui m'inquiète d'autant plus c'est que je pense ça depuis que je suis sous AD, c'est donc que c'est réel.
Chaque jour, chaque soirée est une épreuve, je n'en vois pas le bout.

Aidez moi s'il vous plait, y a t'il quelqu'un qui a ressenti ces choses là à ce point là ????

[raka]

Bonjour,

je voudrais savoir si quelqu'un ici a déjà connu la même phase que moi.

Quand il est rentré à la maison hier soir, le vide complet, je ne ressens PLUS AUCUN sentiments. C'est juste l'horreur.
Je ne crois plus au TOC, je ne sais plus quoi faire.
J'ai l'impression de vouloir la séparation, l'impression que ça me soulagerait. j'ai pleuré une bonne partie de la soirée de déception. J'ai l'impression que j'attends juste d'avoir le courage de le quitter.
C'est dur tellement dur.... de voir la détresse aussi dans son regard.
Je baisse les bras, j'ai l'impression de ne plus avoir la force.
Au moins quand je faisais des grosses crises d'angoisses j'avais besoin de lui, de ses bras, de ses bisous. Là c'est le vide... l'impression de le rejeter, que tout ça ne sert plus ça ne sert plus à rien. Je m'imagine même déménager et ça ne me fait rien.... je préfererai que ça m'angoisse en fait. au moins c'était le signe que ça me dérangeait.
ce qui m'inquiète d'autant plus c'est que je pense ça depuis que je suis sous AD, c'est donc que c'est réel.
Chaque jour, chaque soirée est une épreuve, je n'en vois pas le bout.

Aidez moi s'il vous plait, y a t'il quelqu'un qui a ressenti ces choses là à ce point là ????

Oui c'est une sensation qui peut apparaître. Voici une petite explication:

The old backdoor spike
​
A common phenomena associated with therapeutic success is an experience I refer to as the "backdoor spike." A backdoor spike is the threat which emanates out of no longer experiencing anxiety in association with the ambiguous question. For most OCD sufferers, getting anxious is a bit of a reassurance that something is amiss. "How do I know that I have OCD and I'm not really gay? Because the mere question makes me so anxious." Therefore, when someone reaches their therapeutic goals and no longer experiences anxiety in association with the spike, the threat that the question might be real, without producing anxiety, becomes a whole new spike. In other words, patients then become anxious because they are no longer anxious. "I saw my roommate in his/her underwear the other day… Oh My God… since I didn't experience any anxiety does that mean I looked because I was really interested?!?"

[aurelien]

Bonjour poisson789
Oui tu n es pas la seuk a qui ça arrive! J ai ressenti exactement la même chause que toi! C est tout simement horrible! Par moment quand je rentre du travail j ai la boule au ventre et envie de pleurer et j ai l impression de pas vouloir la voire et comme toi j ai l impression que je l aime plus mais que je reste avec parce que je n es pas le courage de me séparé d elle! Je suis aussi sous AD depuis 1 mois et plus d angoise et du coup c est pir! Le fait de ne plus angoisser me donne l impression que mes pensées son bien vrai! Et je me demande souvent si c est possible d avoir le toc et pourtant de ne quand même plus aimer la personne! J etzit en vacances avec elle et c etait vraiment pas rose et je me suis dit que ça peux plus continuer ses soufrances et que au retour je me separe d elle! Et je suis toujour avec! Les moment ou ça vas vraiment bien avec elle sont tellement rares et ça me décourage vraiment! Chaque belle fille que je vois j ai l impression d avoir des sentiment pour elle et que ma copine est moche a côté et je la compare tout le temps! En ce moment je regarde tout le temps son fisique! C est horrible! Des chauses que je ne voyait pas avant me sautent au yeux maintenant! Je regarde ses dents son nez sa façon de parler et tout me déplais! Alors je me dis que si je l aime vraiment je devrait la trouver belle! Avant j etait assez jaloux et maintenant plus donc ça me fais aussi beaucoup douter! Et ma copine me dit souvent de faire des efforts mais ça me parait presque impossible! C est vraiment dur! Elle me dit souvent si tu veux me quitter fais le mais avec une autre ça ne changera rien ta maladie reviendra! Ça me rassure un peux mais pas pour bien longtemps! Quand je vous lis je peux constater que vous avez souvent des haut et des bas alors que chez moi j ai l impression que ça ne vas jamais merveilleusement entre nous! Soit ça vas un peux ou pas du tt! Enfin bref il faut rester fort! Bon courage a tout le monde!!

[poisson789]

Bonjour,

aurelien. oui je comprends je suis un peu dans la même phase. envie de rien et tout m'enerve un peu chez lui. j'imagine que c'est une des phases encore de ce TOC... et c'est certainement la plus dure car on a l'impression que c'est très très réel. je comprends pour les vacances. les pires angoisses que j'ai eu ce sont déclenchées lors de nos vacances. on part en week end ce week end, trois jours, j'appréhende tellement. Peur de lui dire que je n'en peux plus et de lui dire que j'arrete pendant le week end. Comme si j'y étais obligée. Je me dis qu'il serait mieux avec qqun d'autre que moi, que je lui mens.

J'ai l'impression de faire tout ce qu'il faut pas : j'y pense toute la journée, je ne parviens plus à travailler. Manger est compliqué aussi, soit j'ai très faim soit ça me coupe l'appétit. je passe ma journée sur internet à essayer de me changer les idées mais je consulte bcp de forums, d'articles, pas sur que ça m'aide franchement mais j'arrive pas à faire autrement. ma vie ne tourne plus qu'autour de ça... je lui en parle bcp et j'ai l'impression que ce n'est pas bien. on ne parle plus que de ça. on est complètement perdu tous les deux. Je ne sais plus comment réagir avec lui, et lui le pauvre est un peu perdu aussi. et je pense que plus je lui en parle plus je lui fais mal et plus je le perds aussi...

Effectivement quand j'y pense, je me dis qu'avec qqun d'autre certainement que le TOC serait là aussi. Mais si je me trompais...quand je pense aux premiers instants qu'on avait, la séduction qu'on avait. je me dis que c'est propre au début d'une relation et que je ne connaîtrais plus jamais ça. j'ai l'impression de vouloir ressentir ça de nouveau, la séduction, se découvrir... je ne sais pas si c'est normal de ressentir tout ça. Si je l'aimais je ne penserai pas tout ça.

Mais bon sans doute que mon cerveau me joue des tours. si seulement on pouvait controler notre cerveau.

Hier soir ça a été à peu près. J'ai pris un anxiolytique avant qu'il arrive. On en a encore bcp parlé... et on a regardé une série et comme ça m'a vraiment plu j'ai un peu oublié pendant qques temps. mais pour autant pas plus de sentiments envers lui. Dans tous les forums spécialisés là dessus les gens disent que quand ils n'ont plus dangoisses les sentiments reviennent. Moi j'arrive parfois à oublier le toc (très peu mais ça arrive), j'ai des moments de mieux au niveau des angoisses mais pour autant les sentiments sont toujours absents. je pensais qu'une fois les angoisses parties ça reviendrait mais non. c'est ça qui m'inquiète....

Bon courage à tous, j'espère que vous allez bien.

[raka]

Si cela génère de l'angoisse: évite de ruminer cette idée et laisse la passer sans y accorder de l'importance.
Si l'angoisse diminue évite de te tester à nouveau. Ton cerveau est habitué à l'angoisse. Le fait d'avoir ces pensées sans ressentir l'angoisse peut générer un nouveau pic d'angoisse.

En ce qui concerne le "ressenti"
1) Il est impossible de ressentir de l'angoisse et de ressentir ses sentiments en même temps. (c'est un peu comme vouloir être en colère et content en même temps)
2) Quand l'angoisse diminue, vouloir tester sont ressenti = pas de ressenti
3) Les personnes souffrant de rOCD obtienne un soulagement lorsqu'il "ressente" à nouveau.
Le risque c'est que ce besoin de "ressenti" deviennent une compulsion.
Le problème c'est que ce besoin de réassurance ne pourra plus être obtenu à cause de 1) et 2)

=> Conclusion: Lâche prise, accepte qu'il puisse s'agit d'une TOC et essaye de t'occuper l'esprit.

En espérant que cela t'aide.