Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 1

[No_answer]

Ah oui OK, je vois. Mais ce qui me fait "peur" c'est que toi tu es en dépression, moi j'espérais sincèrement ne pas l'être ( bon, en même temps j'ai limite un état dépressif et même mon loulou dit de moi quand je psycote. :"tiens voila X la dépressive qui est de retour" ).

[leobillycat]

Mais est ce que la depression fait ressortir ce que je suis vraiment ou c est que des interférences ? Vous en pensez quoi?

Tu sais y a aussi des états dépressifs ou de depressivité( therme que j ai lu dans le livre" la depression , une maladie ou une chance?") qui ne sont PAS une depression mais qui sont juste des périodes a vide comme apres un échec , un deces ou un changement mais qui sont pas une pathologie! La depression tu sais quand tu l as développé , j ai souvent été mal mais jamais comme depuis 1an... Ne t inquiète pas je pense juste que c est pas évident d' avoir ce toc mais que tu n es pas forcément dépressive donc pas de soucis! Apres si tu te sens tomber sur la pente de la pathologie alors la il ne faut pas le nier non plus !

[No_answer]

Heum, Leo a vrai dire je crois que la dépression chamboule tes repères, tant que tu savais qui tu étais accroche toi a cette idée.
Tout comme notre lutte pour le toc, tu sais que tout se passait bien avant celui-ci.

Une question très indiscrète, sais tu ce qui a déclenché cette dépression ?

Je veux dire, qu'il y a, je pense beaucoup de personne qui sorte de la dépression changé : avec une confiance en soi retrouvée, plus fort etc . . . Ce qui est normal car pour vaincre la dépression, il faut se regonfler a bloc.
Mais en soi, la dépression ne modifie pas une personne en son fond, en tout cas pour moi.
Comme bravados le disait ( je crois ) le toc n'est que l'arbre qui cache la forêt, l'arbre qui cache ici toutes ces réflexions : ta dépression.
Il ne faut alors pas rentrer dans le jeu du toc et te focaliser sur celui-ci, mais bel et bien sur ta dépression.

Et puis tu sais s'amuser n'est pas imcompatible avec une "vie de couple" ou une relation amoureuse. C'est même sain a condition d'etre limite : ne pas etre tous les soirs en train de faire la fete, profiter des moment que tu as avec ton homme et aussi ce que tu as avec tes amis.

Vendredi soir quand j'ai quitte mon loulou ben il est parti au bar s'amuser avec ses amis, il a dansé, bu, papoter avec des amis etc . . .
Fin bref il a fait sa soirée quoi.
Je me rappelle d'une soirée ou on était parti ensemble (avant le toc ) je faisais ma soirée et lui la sienne, même si de temps en temps on dansait ensemble. Je me suis amusée, lui aussi !
Après c'est sur que j'ai pas besoin de peloter, embrasser tous les mecs que je vois en soirée pour m'amuser, ça c'est clair et net ! Je danse avec mes ami(e)s, avec des inconnus et le reste c'est pour mon loulou !

[pioupiou7]

Bonjour à vous,
je suis un homme de 28 ans et je viens ici aujourd'hui car je ne suis pas bien du tout aujourd'hui et je me retrouve dans beaucoup de choses qui ont été dites ici.

Tout a commencé il y a environ 4 ans maintenant. Je suis en couple avec ma copine depuis 1 an et demi et tout est parfait. De manière très soudaine apparaissent des problèmes à l'oreille (sensation d'oreille pleine, hyperacousie...). Cela m'inquiète pas mal car l'une de mes passions est la musqiue et que mes oreilles sont très importantes. je vais donc consulter un premier ORL qui me diagnostique un manque de magnésium. Cure de magnésium pendant un mois et le problème ne s'arrange pas... je consulte donc un 2eme ORL qui me diagnostique complètement autre chose... Entre temps je fais l'erreur d'aller faire des recherches sur le net et trouve toutes sortes de maladies incurables et graves qui pourraient correspondre à mes symptomes. Je suis en gros stress en permanence... Je vais voir un troisième puis 4eme ORL et aucun ne me donne le même diagnostique et aucun n'arrive à "guérir" ce trouble pour le moins bizarre... Au bout de 3 à 4 mois le trouble disparait, mas l'angoisse reste... l'angoisse que ça revienne, l'angoisse de ne pas savoir ce que c'est etc... Au travail je passe mes journées à scruter si je n'ai pas de sensation bizarre dans l'oreille, j'ai la machoire crispée, des crampes au niveau des muscles de celle-ci et dans l'oreille... bref...

Pourquoi je vous raconte ça ? car avec le recul je pense que ceci fut le prémice de la suite...

Pendant ce temps tout se passe toujours aussi bien avec ma copine. Nous sommes un couple extrêmement fusionnel, tout le temps en train de se dire "je t'aime" et tout le temps en train de faire des calins (par calin j'entend être sérré l'un contre l'autre, devant la télé, sur le lit etc, pas forcément faire l'amour ^^) et ne sommes pas bien quand nous sommes séparés (mademoiselle n'est pas là la semaine car elle fait ses études à 150km de l'endroit où nous vivons).
Il y a environ 2 ans et demi maintenant une nuit, je me réveille en sueur au milieu de la nuit et me rend compte que la sensation dans l'oreille est revenue... Enorme panique... je passe le reste de la nuit à transpirer, à avoir le coeur qui palpite, bref je suis vraiment pas bien... j'ai peur.
dans les jours qui suivent je commence à ressentir des douleurs dans la poitrine à gauche, des faiblesses dans le bras (sensations désagréables à la jointure entre le bras et le tronc). Moi qui auparavant ne craignais rien niveau santé, j'ai l'impression que cette histoire d'oreille m'a rendu complètement hypocondriaque.... résultat au bout d'une semaine je fais la bêtise d'aller au urgences pour ces histoires de douleurs dans la poitrine. je déteste l'hopital, j'en ai toujours eu peur, et ce jour là j'ai attendu plus de 3 heures sur un brancard à coté de 2 personnes agées en train de mourir... C'est là que tout a vraiment commencé.
Comme vous vous en doutez je n'avais rien au coeur, ces douleurs, sans doutes intercostales, étaient vraisemblablement dûes au stress engendré par cette histoire d'oreille...
Toujours est-il qu'en rentrant chez moi après ce séjour au urgences je n'était vraiment pas bien et la nuit venue, impossible de dormir... Palpitations, transpiration, peur panique, je ne ferme pas l'oeil de la nuit et ce sera comme ça pendant environ 15 jours... Impossible de dormir. dès que je ressent la sensation de vertige qui précède l'endormissement je suis ramené par un sursaut...
Les nuit sont longues... Je suis angoissé de manière extrême 24h sur 24 et étant quelqu'un de très cérébral et carthésien je cherche à tout prix à trouver une raison à celà. "Pourquoi vais-je si mal d'un coup ?" et là je commence à tout remettre en question. ça doit être à cause de mon boulot qui ne me plait pas vraiment... Ou alors c'est à cause de ci.. ou de ça... Au début aucune question par rapport à mon couple... je ne suis tellement pas bien que ma copine est obligée de rentrer tous les soirs... je ne supporte plus d'être sans elle.
C'est environ au bout de 15 jours que les premières questions à propos de notre couple apparaissent... cela fait 15 jours que nous n'avons pas fait l'amour (ce qui doit être normal dans l'état de stress et de mal être permanent dans lequel je suis). Toujours est-il que celà n'est jamais arrivé jusque maintenant et que je commence à me poser des questions... "ça fait 15 jours qu'on a pas fait l'amour, tu l'aimes vraiment ?" ou "et si les douleurs au niveau du coeur était un signal de ton corps pour te signaler un problème de coeur, que tu ne l'aime plus" ou "et si ton problème d'oreille était un message de ton corps voulant dire mais pourquoi tu n'écoutes pas, tu ne l'aimes plus" ou encore par rapport à la boule que j'avais en permanence dans la gorge depuis que je n'arrivais plus à dormir : "la boule dans la gorge c'est peut être que tu as quelque chose à dire qui ne sort pas, peut être que c'est que tu ne veux pas lui dire que tu l'aimes plus"

Bref, moi qui ne m'étais pas une seule fois posé une question à propos de mon amour pour ma copine depuis qu'on était ensemble tellement nous étions bien et tellement tout ça était naturel et merveilleux je me suis restrouvé en l'espace de quelque jours à être persuadé de ne plus aimer ma copine...
à partir de là mon mal être n'a fait que grandir... Je n'avais plus envie de rien à part de pleurer. le matin impossible de me lever, je n'avais plus qu'une envie c'était de mourir (façon de parler je n'ai jamais eu d'idées réellement suicidaires) et même si tout au fond de moi une petite lumière me hurlait que j'aimais ma copine, je passais mes journées à avoir cette idée et cette sensation physique de mal être qui me disaient que je ne l'aime plus...
Comme j'ai pu le lire ici j'ai passé et je passe encore mon temps à surveiller mes réactions, mes sentiments... Qu'est ce que je ressents quand je l'embrasse, quand je me serre fort contre elle. Même nos coups de fils plusieurs fois par jours qui ont toujours été un rituel très important deviennent un suplice... "Est-ce que je l'appelle parce que j'en ai envie ou parce que je suis "obligé" ?" Quand dans la rue je crois une jolie fille que je regarde et sur laquelle je peux éventuellement fantasmer c'est immédiatement prétexte à me dire "tu vois tu ne l'aime plus, tu désires d'autres filles". le désir, c'est également devenu un problème, alors qu'avant cette histoire j'étais extrêmement demandeur je ressens de moins en moins de désir pour elle et forcément ça me fait très peur... je me dis que si je ne la désire plus c'est que je ne l'aime plus... (cela ne m'empêche pas de me masturber devant des films porno de manière assez compulsive sans y ressentir un réel plaisir... je dirais même que c'est plus culpabilisant qu'autre chose et cela me questionne forcément sur mon amour pour ma copine)

Le problème c'est que depuis tout ça ne me lache plus... je suis sous AD (seroplex 10mg) Je vois très régulièrement un psychothérapeute avec qui je fais une TCC, je passe par des moments de mieux mais inévitablement je replonge, j'ai cette idée qui me tourne dans la tête en permanence... je passe par plein de stades différents... Parfois cette impression de ne plus aimer ma copine me parait tellement réelle que je n'arrive plus à me raccrocher à ce petit truc au fond de moi qui me dit que tout ça n'est qu'illusion et que je l'aime encore. j'ai tellement peur que tout ça ne devienne vraiment réel et que ça ne foute réellement mon couple en l'air. parfois quand je suis pris dans ce tourbillon je me demande même si tout ça n'est pas vrai et que simplement je refuse, pour diverses raisons (idéalisme, peur d'être seul etc) d'avouer la réalité qui serait que je ne l'aime plus...

bref là ça devient vraiment confus... Normal c'est exactement tout ce qui est en train de se bousculer dans mon esprit... Je suis fatigué... je ne sais plus... et pourtant rien que le fait de penser que je ne l'aime plus me fait la sensation d'un éclair de panique dans l'estomac, une espèce de décharge électrique...

est ce que je deviens fou ? est ce que que je me mens depuis des années ? je remet tout en cause, je doute même de jamais l'avoir aimé, chaque certitude que j'ai pû avoir est réduite à néant...

bref... vous l'aurez compris, j'ai vraiment peur de ne pas m'en sortir et je ne sais plus du tout où j'en suis aujourd'hui...
désolé pour le pavé...

[Soleil_rose]

Salut Pioupiou, je ne vais pas revenir sur tout ton parcours car je n'ai simplement rien à dire (j'ai le toc depuis 3 ans et demi et si j'avais un remède, je vous le livrerais mais c'est pas le cas...).

Qu'en dit ton psy ? Que faites-vous en TCC ?

Je ne vais pas te poser de questions par rapport à ta chérie car ça ne fera que te rendre plus obsédé sur les questions ^^

Quelques conseils par rapport au toc et ici :
- Ne viens pas trop sur le forum. C'est-à-dire, pas 3 fois par jour, c'est très mauvais.
- Quand tu crises, viens te défouler ici
- Essaye de ne pas embarquer dans chacune de tes pensées.
- Quand ça va mal, continue à te dire "je vais remonter la pente, comme à chaque fois". Car, à chaque fois, on finit par la remonter (encore heureux !).
- Continue à être proche de ta copine, être "normal" et parfois te forcer à être normal pour ne pas que ça vous éloigne

Ta copine est-elle au courant de ton trouble ? Qu'en dit-elle ?

Courage pour la suite !
____________________

Pour ma part, petite rechute, pas le moral. J'arrête pas de me dire que je suis amoureuse d'un mec de ma fac, c'est d'un lourd ! En plus, on est en cours ensemble. De plus, je déteste sa copine alors je me dis que je la déteste car ils sont ensemble :p Le seul point positif, c'est que je SAIS que je suis pas amoureuse de ce gars ! Certes il est sympa mais je suis pas amoureuse de lui
Je toque parfois vis-à-vis de chéri mais ça, ça va mieux J'ai parfois peur qu'on ait rien à se dire. Simplement car je suis tous les jours avec lui et que bon, notre vie sexuelle s'est réduite (je lui ai dit que j'avais pris rdv chez le gyné pour parler de me faire mettre un stérilet et que ça avait beaucoup de chances de réduire le souci, il est content ), je rentre des cours et on n'est pas nécessairement en train de se câliner quoi. Alors ça m'angoisse. Car on vaque chacun à nos occupations. C'est pourtant parfaitement normal mais ça me fait bizarre...

Pas trop le moral, surtout ce matin. Mais je continue à me dire que je vais remonter la pente. Je sais que quand j'angoisse plus sur un sujet, je me mets à ruminer sur autre chose et il y a TOUJOURS quelque chose sur lequel je peux ruminer (soit amoureuse d'un autre, soit mon mec n'est pas fait pour moi, soit on n'a pas le même niveau, soit avant j'ai été une saloppe, je l'aimais pas, tout était faux...). Y a toujours quelque chose.
Je me rends compte aussi que j'ai moins l'énergie que j'avais avant pour combattre le toc. Je suis un peu à plat en ce moment (assez fatiguée aussi hein, je dois avouer).

A coté de ça, je constate que tout le monde a des problèmes dans sa vie et moi, c'est bien le seul problème que j'ai. Mon père se félicite souvent d'avoir des enfants aussi sains, stables, qui réussissent, qui travaillent à coté des études, qui ne tournent pas mal. Et je me dis toujours "oui mais si tu savais ce qui me torture"... Car il a raison sur tous ces points (moi-même, j'ai tendance à me trouver exemplaire comparée à certaines filles de mon âge) mais n'empêche qu'il y a cette grosse tache... Mais bon, on a tous nos maux.

Alors je pense que je vais m'éloigner temporairement du forum, juste pour voir si ça a un rapport (car pendant un moment, je venais moins et là, je viens tous les jours vous lire ou écrire). Donc, nous sommes le 25 octobre. Je ne reviens pas (ni lire, ni écrire) avant le 8 novembre (on va essayer 2 semaines, je viendrai sûrement lire 1 fois au milieu mais comme ça, on verra si ça change quelque chose ^^).

Je vous embrasse, je viendrai vous lire de la journée au cas où vous me répondez :p

Bisouus !

P.S. : Léo, je pense que la dépression noie qui tu es. Même le toc d'ailleurs change notre personne. J'ai l'impression d'être cachée sous une grosse couverture parfois.

[No_answer]

Coucou Soleil Rose,

Je me rends compte aussi que j'ai moins l'énergie que j'avais avant pour combattre le toc. Je suis un peu à plat en ce moment (assez fatiguée aussi hein, je dois avouer).

Oui ça aussi je l'ai remarqué chez toi, disons que tu as moins de punch pour lutter contre tout ça, je l'ai surtout remarqué quand Lisbeth a déposé son message sur le forum. Tu étais tellement paniquée, et je me demandais quand est-ce que tu annoncerais ton départ du forum te "connaissant".
D'ailleurs, j'évite même de poster ce qui me fait toquer depuis le weekend dernier. Oui c'est tout un processus !
Et hier matin ben j'étais bien jusqu’à tomber sur un article sur un blog.

Et puis ce matin mon loulou m'a mit un grand coup de pied aux fesses, comme quoi en ce moment je recommence trop à ma plaindre et que je me noie dans une flaque. Que je m'enferme dans ma bulle et que j'aime ça, que je "profite du toc" et de mon état de mal-être et que je ne veux pas m'en sortir.

Du coup je me dis que ces paroles me correspondent vraiment trop :

Elle me dit, Elle me dit c’est ta vie, Fais ce que tu veux, tant pis
Un jour tu comprendras,Un jour tu t’en voudras.
Elle me dit t’es trop nul,Sors un peu de ta bulle : Tu fais n’importe quoi, On dirait que t’aimes ça
Pourquoi tu gâches ta vie, pourquoi tu gâches ta vie, pourquoi tu gâches ta vie ? Danse, Danse, Danse !

Donc pioupiou, on va dire que tu tombes "mal" le forum est ravagé par une épidémie de fuite, donc je fais moi-même parti.
Mais il ne faut pas t'enfoncer dans tes pensées. Elles sont encore soft, par là je veux dire à l'état de " est-ce que je l'aime" le plus dur viendra quand tu te demanderas d'auter choses la concernant.

---Edit---

Et il a carrément raison, j'ai un peu refait l'historique de comment j'en suis arrivée là. Et soleil avait raison : au tout début du forum j'étais très différente, très combative. J'encourageais Bélou, Cel, etc à lutter contre le toc, à ne pas se faire engluer dans le toc.

Un jour Baird m'a dit une phrase très vrai, je me prélasse dans le toc (comme mon nounours me l'a dit).
Avant ce forum ne ressemblait pas à cela, comme l'a fait remarqué Bélou. Avant on "avançait" tous ensemble, depuis quelques temps ( comme l'é dit Bélou ) c'est juste on poste nos angoisses on attends qu'on nous réponde et basta. On s'enferme sur nos problèmes sur nous-même ( enfin je dis, nous, je pense plutôt à moi qui ai gâché ce forum ).

Je toquais avant, mais je ne m'enfermais pas ainsi dans mon toc, j'allais encore vers les autres, je m'amusais, j'arrivais encore à décrire mon loulou comme un être unique, comme celui qui me fait rêver, comme un être d'une générosité, doté de qualité que je ne trouverais nul part ailleurs : de la folie nécessaire à survivre contre moi, d'une ouverture de pensée comme pas possible. C'est un mec à part, d'une espèce très rare. . . Et je suis très fière de lui, de ce qu'il est, et je voudrais qu'il ne change pour personne, je veux qu'il soit heureux bordel.

Soleil m'a prévenue, Baird m'a prévenue, Pauline aussi. Bravados m'a souvent dit ne pas lâcher. . .
Voilà où est la différence entre vous et moi, je suis convaincue que vous la voyez aussi, j'attends de vous que vous m’encourager à lutter contre le toc et mes pensées c'est pourquoi depuis vendredi je ne les poste plus et que j'ouvre mes yeux, ma tête et que je vous l'offre.
Je relève la tête un peu pour voir ce qu'il y a autour de moi : mon loulou, mes amis, ma famille même si c'est en dents de scie, sa famille.

Je ne viendrais donc plus autant sur le forum ( en tout cas plus toutes les cinq minutes, je pense juste le soir en ayant fini ma journée de travail avant de me coucher).

[Fleurbleue]

@ No answer : effectivement, je pense que ton analyse sur ce que devient le forum est bonne, c'est pour cela, je pense, qu'il y a cette épidémie de fuite. Etant guérie du TOC depuis que je suis enceinte, je viens quand même jeter un coup d'oeil de temps à autre, mais je ne vois plus quoi vous dire... Il ne faut pas que le forum devienne un rituel, une compulsion comme je te l'ai déjà dit (c'est comme cela que fonctionne le TOC). Soleil ou d'autres passent du temps à te rassurer, cela te calme sur le moment, mais cela devient comme une drogue et tu en as besoin de + en + fréquemment et de + en + fort...

@Pioupiou : C'est évident que tu souffres du même TOC que nous. Courage ! Je me dis que peut-être si tu arrivais à te rassurer sur ton problème d'oreille, tu pourrais retrouver la sérénité et le TOC s'en irait... ??? En effet, le TOC fonctionne comme un arbre qui cache la forêt : on est angoissés et cela se focalise sur le couple alors que le couple n'y est pour rien. Pourquoi ? Car le couple est la chose la plus importante pour nous, la plus investie, avec la croyance qu'il devrait répondre à toutes nos attentes et nous empêcher de souffrir des choses de la vie... Mais c'est une croyance fausse.
Mon mari a aussi des problèmes d'oreille : je te conseille de te rendre à la clinique Causse à côté de Béziers, c'est la meilleure clinique de l'oreille en France et en Europe : des personnes viennent de partout pour s'y faire suivre. Je pense que tu pourrais avoir un diagnostic précis de ce qui t'arrive et s'il y a raison de s'inquiéter ou pas. Cette clinique est loin de chez nous mais on essaye d'y aller une fois tous les 2 ans pour une visite contrôle.

Sinon, quelques nouvelles : je n'ai pas eu de rechute depuis que je sais que je suis enceinte c'est-à-dire mi juillet, donc plus de trois mois. C'est une grande victoire Il m'arrive d'avoir quelques pensées que je rejette, de me sentir moins amoureuse, mais je me dis que cela va revenir et ça revient... Par contre, j'ai de gros gros soucis de travail (c'est ce qui m'avait déclenché le TOC en 2007), et je suis tellement mal que le médecin m'a arrêté. Cela me fait ch... car ces soucis m'empêchent de profiter vraiment de ma grossesse, je me sens stressée et j'ai peur que le bébé le ressente... Le fait d'être enceinte, cela reste encore abstrait pour moi, je ne sens pas encore le bébé bouger, et je n'arrive pas à prendre du recul, alors que j'aurais tout normalement pour y arriver !

--edit--

Ah j'oubliais, Site de la clinique : http://www.clinique-causse.com/" onclick="window.open(this.href);return false;

[No_answer]

Fleurbleue : je suis vraiment heureuse de te lire, comme quoi, on peux "guérir" du toc.
Je pense que tu es épanouie par ta grossesse donc pas la tête à toquer.

Quels avaient été tes soucis de travail, si ce n'est pas trop indiscret ?

[Soleil_rose]

Je viens de vous lire rapidement (3 messages survolés).

Courage à tous, moi je vais bien, beaucoup mieux en ne venant plus (première fois en 5 jours). Je suis mieux, bien mieux. Je me "force" parfois à penser positif mais après, j'en ressens les bienfaits qui ont ceux bien réels

Courage encore, prenez soin de vous, je repasse dans quelques jours

Fleurbleue, belle grossesse

[Fleurbleue]

Merci les filles pour vos messages

Je me sens heureuse et sereine dans mon couple, d'attendre un bébé de mon mari, j'ai l'impression que notre amour est encore plus fort !!!

Vous pouvez vous en sortir, car j'étais vraiment dans le même état et aussi mal que vous avec le TOC : gardez espoir !

@No answer : côté boulot : en 2007, j'ai subi du harcèlement moral de la part de ma responsable, ex compagne du directeur, protégée... Je suis tombée en dépression, toc du couple ++++, on a failli se séparer et on s'en est sortis avec une thérapie de couple car la thérapeute a senti que mon couple n'était pas le problème... Ma responsable a été changée de service, donc jusqu'à maintenant, cela allait. Mon directeur étant parti à la retraite, la nouvelle directrice a décidé tout récemment de dégrader mon ancienne responsable et de la remettre dans mon service en tant que collègue !!! Et là, ils sont en train de dégager ma collègue actuelle, compétente, pour la mettre elle à sa place !!! C'est injuste !!! Je ne conçois pas de travailler avec cette personne après tout le mal qu'elle m'a fait !!! Elle est perverse narcissique donc elle risque de de nouveau me rendre malade et de s'attaquer aussi à mes collègues !!! Voilà le tableau de mon boulot, sur fond de plan social, 32 personnes virées... Ambiance déplorable, conflits, engueulades...

Cela m'angoisse, je ne trouve plus le sens de mon travail, je ne sais pas ce que je vais devenir professionnellement et, avec le bébé, cela met une pression en plus !

Dès que je suis éloignée du travail, je me sens bien, dès que je suis en contact avec le travail, je stresse et me sens mal...

[Bastien33]

Bonjour à Tous,

Je suis nouveau sur ce forum et j'ai lu une dizaine de pages sur ce sujet, et je m'y retrouve dans la plupart de vos dires, comme certains d'entre-vous
je fais une depression depuis 1 an et je suis sous Anti-Déprésseurs, Anxiolytique et Neuroleptique : La totale, en effet cela fait 3 ans que je lutte contre ce toc et ça
m'a laissé des séquelles, en ce qui me concerne c'est très dévastateur, je sais pas comment j'arrive à tenir, surement l'amour...

J'ai vu 5 psychiatre différent car en général ils ressassent les mêmes choses alors je change, j'ai appris pas mal sur mon toc et j'ai compris plusieurs choses :

Premièrement dites-vous lorsque vous n'avez l'impression de ne plus l'aimer à force de ressasser vos sentiments, j'en suis certains dans ces moments-là vous VOULEZ
à tout prix l'aimer. Alors il faut se dire que si on désire plus que tout aimer une personne, c'est qu'au final on l'aime tout simplement, sinon pourquoi s'acharnerait-on
envers une personne à laquelle on éprouverait aucuns sentiments ?

Ce qui alimente énormément ce toc c'est lorsqu'on se focalise sur l'être aimé, on cherche à ressentir; alors on la regarde, on la câline, on l'embrasse, on pense à des souvenirs avec elle
en espérant ressentir ce petit pincement au coeur qui nous rassure. Cependant le fait de ressentir l'amour, est quelque chose de spontané, ça arrive en général quand on ne s'y attend pas
, par un moment de complicité, un baiser, un échange de regards opportun, mais le fait de vouloir ressentir au final enlève toute spontaneité et donc on ne ressent rien et on a l'impression
de ne plus aimer la personne, il se crée alors un cercle vicieux et c'est bête mais dans ce cas-là il faut se forcer à pas vouloir ressentir et ils finissent toujours par se révéler d'eux-mêmes
quand on ne s'y attend pas.

Je dis ça mais c'est pas pour autant que je suis guéri, la dépression fait que je vois tout en noir donc c'est très dur, malgrès ces doutes j'ai réussi à me marier en plein dépression, c'est une lutte
continuelle que je suis pas prêt d'abandonner car j'aime ma femme et même si ce toc veut me prouver le contraire, je resterais solide.

[No_answer]

@No answer : côté boulot : en 2007, j'ai subi du harcèlement moral de la part de ma responsable, ex compagne du directeur, protégée... Je suis tombée en dépression, toc du couple ++++, on a failli se séparer et on s'en est sortis avec une thérapie de couple car la thérapeute a senti que mon couple n'était pas le problème... Ma responsable a été changée de service, donc jusqu'à maintenant, cela allait. Mon directeur étant parti à la retraite, la nouvelle directrice a décidé tout récemment de dégrader mon ancienne responsable et de la remettre dans mon service en tant que collègue !!! Et là, ils sont en train de dégager ma collègue actuelle, compétente, pour la mettre elle à sa place !!! C'est injuste !!! Je ne conçois pas de travailler avec cette personne après tout le mal qu'elle m'a fait !!! Elle est perverse narcissique donc elle risque de de nouveau me rendre malade et de s'attaquer aussi à mes collègues !!! Voilà le tableau de mon boulot, sur fond de plan social, 32 personnes virées... Ambiance déplorable, conflits, engueulades...

Ah oui quand même, j'ai la même chose à la maison.
Mais n'est-il pas possible de le signaler à ta directrice ? En tout cas, fait attention à toi maintenant, e ne te laisse pas marcher sur les pieds. Ne tolère plus harcèlement, remet là à sa place. Elle n'a plus ce statut de " reine protégée " alors blinde toi.

Sinon, hier j'ai été dans sa nouvelle maison, et qu'est-ce que j'étais bien avec lui, on a regardé des films d'horreur, on a papoté, fait les fous. Ah ah !
Je suis tellement bien avec lui. . . Pff

Vous pouvez vous en sortir, car j'étais vraiment dans le même état et aussi mal que vous avec le TOC : gardez espoir !

Arf, j'espère bien, mais j'ai peur au fait. Peur d'un tas de chose. Mais bon, retour à la couture aujourd'hui ! C'est déjà ça !

Je dis ça mais c'est pas pour autant que je suis guéri, la dépression fait que je vois tout en noir donc c'est très dur, malgré ces doutes j'ai réussi à me marier en plein dépression, c'est une lutte
continuelle que je suis pas prêt d'abandonner car j'aime ma femme et même si ce toc veut me prouver le contraire, je resterais solide.

Coucou Bastien, et bienvenu.
Peut-être que tu n'as pas vaincu le toc, mais tu as visiblement toutes les clés en main pour le vaincre.

Des bisous à tous.

[sparti]

Coucou les filles, je refais mon retour discrètement sur le forum, ça ne vas pas beaucoup mieux, ça s'était grandement amélioré pendant une bonne période, mais ça revient en masse, et la je sens que je repart dans un très mauvaise passe. Je n'ai plus de force....
La seule chose qui me rassure c'est que cette période de down survient la semaine où on rentre pour les vacs chez nos parents, et mes doutes et questionnement sont moins présents et moins dures quand on est dans notre appart à nous dans notre nouvelle ville. Là ça me manque de pas l'avoir dans mes bras, j'aime notre petit cocon, et j'avoue que je vois de moins en moins de gens, je ne pense pas que cela soit vraiment positif, mais ça m’évite de trop toqué^^
Malgré ça, toujours des questions, et mon cerveau qui n’arrête pas de réfléchir et de me tourmenter...


J'espère que vous aller mieux? ça fait 2 mois que je vous lis sans laisser de commentaire, mais là j'avais envie d'en parler, j'ai peur de la perdre, et cette maladie (le toc) me bouffe.
Vous avez passé une bonne journée?

[No_answer]

Ben sparti j'espère que ta période de down va finir rapidement.
Par contre tu as raison : te replier sur vous ce n'est pas sain du tout, même si tu es avec elle au contraire.
Ne fais pas tout ton bonheur autour d'elles. Oui elle est la, mais c'est un plus. Il faut que tu aies une vue sociale où tu t'épanouie aussi sans elle. C'est important.

[Ludo]

Bonjour a tous !

J’espère que vous allez tous bien, ça fait longtemps que je n'ai plus posté de messages sur le forum mais je me retrouvé dans ce que vous disiez, vous avez raison a chaque fois qu'on viens sur ce forum soit c'est encourageant ou bien ça nous fait retombé dans nos travers, ça m’arrivait souvent quand je vous lisez, en tout cas faut garder espoir !!!

Par contre une question pour Bastien, je suis comme toi, je prends des AD et des anxiolytique, est ce que tu as vu des changements ? En tout cas moi plus de pleurs mais toujours la présence des pensées

Bonne journée a tous, COURAGE !!!

[No_answer]

J’espère que vous allez tous bien, ça fait longtemps que je n'ai plus posté de messages sur le forum mais je me retrouvé dans ce que vous disiez, vous avez raison a chaque fois qu'on viens sur ce forum soit c'est encourageant ou bien ça nous fait retombé dans nos travers, ça m’arrivait souvent quand je vous lisez, en tout cas faut garder espoir !!!

Heu, ludo ouais pareil, moi ça me plombe de voir qu'il y a des gens qui s'en sortent et que moi je n'y arrive pas. ( c'est super egoiste je sais, mais bon . . . ).

Moi ça ne va pas mieux, c'est allé mieux pendant un moment, depuis que je suis retournée a l'école ben il y a l'autre mec dont je suis "amoureuse" d'après le toc.
Et puis surtout depuis que je suis retournée à l'école je reviens un peu plus sur le post. . .

Je suis persuadée de ne plus aimer mon nounours, j'ai même du mal a me rappeler qu'on passe de bon moments ensemble.
D'un jour sur l'autre j'oublie tout, comme si rien n'avais jamais existé.
J'ai l'impression de ne pas etre toqué, de me laisser faire, de ne pas avoir la volonté de m'en sortir, juste celle de me plaindre.
De ne pas avoir de but dans la vie de me focaliser sur un petit soucis comme dis mon loulou et puis voilà.
En même temps ces temps ci je n'arrive plus a décrocher, à voir le bout, à croire que je pourrais y arriver.
J'ai même l'impression qu'il n'y a jamais rien eu entre nous, que je pourrai le quitter comme ça, d'une minute à l'autre.
C'est donc assez rageant quand je vois vos posts.
Pas d'encouragement s'il vous plait, j'y suis tellement habituée que c'est dur de me relever toute seule.

[leobillycat]

C est marrant je me suis faite la même réflexion que j étais qu une égoïste parce que vous vous arrivez à allez mieux et moi je me noie...
Après peut être que toi et moi on arrive pas a accepter qu il y ait des bons moments quand même malgré le toc et pour moi la dépression... C est vrai que pour ma part la dépression est ce que j ai vécu de plus égoïste car c est juste de l introspection à outrance mais enfin elle m à permis de me rendre compte que je voulais être médecin donc je me donne aux autres de cette manière...
Enfin je vois chez moi que le fait d être mal me donne de l importance aux yeux des autres alors peut être que je me conforte la dedans ,c est un peu dur à penser ça mais voilà je sais pas...

Sinon aussi en chute no_answer et énorme stress avec mes cours! Je suis dans la phase ou je pense que je guérirai jamais et que je veux pas vivre avec ça non plus

[Soleil_rose]

Gros bisous à tous, courage, respirez, prenez du plaisir en dehors du toc aussi, forcez-vous parfois, ça aide

[Bélou]

Coucou à tous et toutes !

Je reviens un petit peu aussi, voir comment vous allez, =) !

Petite rechute pour ma part, ce w-e quelques crises, deux assez grosses, les premières depuis septembre, j'essaie de ne pas me laisser aller... J'ai bien tenu jusque là.
Depuis, j'ai un peu peur, un peu à ta manière No_Answer, j'ai peur d'être attirée par d'autre de nouveau, ou parfois j'ai envie que certains mecs soient amoureux de moi, et le fait de me l'avouer, je me dis que p-e j'aimerais une nouvelle histoire, parce qu'au début, c'est bien, c'est un peu "folie-folie", recherche de l'autre etc... Mais, QUE DALLE ! Maintenant je sais que c'est le Toc, alors ces pensées, je les envoie paître. Il faut te dire la même chose No_Answer =) ! Arf, au passage, tu sais, quand je fais des grosses crises (comme c'est arrivé ce w-e), j'ai aussi l'impression d'arriver à rien, mais faut regarder le chemin parcouru ! Et on y voit nos efforts !!

Autrement, le dessin, c'est fatiguant, surtout que la moitié des projets persos seront vendus, du coup reste pas grand chose à présenter pour les futurs concours... :/ Pis j'aime pas tellement les gens de ma classe, ils parlent souvent de sexe, mais de manière assez "crue", dévoilant pas mal de pratiques personnels, enfin, c'est un peu hard quoi. (et pourtant je suis ouverte d'esprit !).

No_Answer => Je ne vous ai pas trop lues, du coup, tu en es où ? Un nouveau psy ???

Sparti => Voua ! Tu en as de la chance d'habiter avec ta moitié !!! J'en rêve moi, même si bon, j'ai l'impression qu'il aime assez venir dans mon appart' hihi, j'aimerais quand même avoir l'occasion d'avoir notre chez nous. Mais j'imagine que c'est mieux pour nous d'attendre.
Sinon, te laisse pas abattre, je l'ai dis plus haut, j'ai aussi replongée ce w-e, mais faut pas rester dans le down... Quitte à se forcer un peu. Chasser ces vilaines pensées. Et si c'est impossible, rester dans l'angoisse jusqu'à ce que ça passe. Pas facile ! Mais courage.

Soleil_Rose => C'est clair, ça fait du bien de ne pas venir constamment ici, je vais aussi mieux depuis que je ne viens plus, car ça laisse vraiment le TOC de côté. En tout cas, ça fait plaisir de voir que tu vas mieux aussi !!!

Bastien => Coucou et bienvenu !
Alors, pour ma part, j'ai toujours eu beaucoup d'angoisses, plus ou moins stupides, et en couple c'est d'autant plus intense. Je vois une psychologue spécialisée en EMDR, ma mère en voit une aussi, p-e que tu devrais essayer de ce côté ? Ils ne donnent pas de médicaments, et ce sont des thérapies brèves (ma mère en a pour 7 séances, et moi pour quelques mois !).
Pour ce mal être dont tu parles, tu sais, même si ça va beaucoup mieux aujourd'hui, parfois je me dis aussi que l'amour c'est p-e simplement pas pour moi, etc... et des pensées terribles aussi, mais comme dit faut se détacher de ces pensées... :/ Allez courage ! Comme dit le premier combat, c'est de se bouger !

Gros bisous à tous et à toutes !!! Et courage !!!!

[Bastien33]

=> Bélou : C'est quoi un psychiatre EMDR, moi pour l'instant je consulte un psychologue + un psychiatre, je pense que ça devrait suffir, non ?

=> Ludo : Ca fait 3 ans que je prend des anxiolytiques, mais il n'y a qu'un an quand le psychiatre m'a rajouté le neuroleptyque car mes angoisses étaient très grosse, que les symptômes physique ont commencé à se dissiper, sinon niveau psychologique, je vais au plus mal, j'ai l'impression que mes anti-déprésseurs sont des placebos, mon toc fait que je rumine toute la journées ces pensées négatives, c'est d'ailleurs à cause de ça que je suis tombé en dépression...



Je vais vous raconter un peu mon histoire pour que vous puissiez me connaître un petit peu mieux :

J'ai 25 ans et je suis avec ma chérie depuis 3 ans et demi; tout a commencé il y a 3 ans lorsque le voile de la passion des débuts s'est déchiré, mon oeil a commencé à se poser sur d'autres femme, j'ai cru que je l'aimais plus, que j'avais envi d'aller voir ailleurs, c'est la seule femme que j'ai connu donc je me suis dit que j'avais envi de découvrir d'autres choses.

Ensuite je me suis mis à me focaliser ses rondeurs, bien qu'elle ne soit pas grosse, elle n'est certes pas " filiforme " mais son corps reste harmonieux, mon problème est que ma seule référence en matière de femme étaient les actrices de la télévision, les mannequins des magasines et les femmes des films pornographiques, ce qui a grandement formaté ma vision de la beauté feminine. Je me disais sans cesse " Elle n'est pas faite pour toi, tu serais mieux avec une filles mince, Il faut que tu la quittes pour aller avec une fille comme ça ".

Mon toc a fnii par me persuader qu'il fallais que j'aille voir ailleurs, alors j'ai pris mes bagages, je suis allé chez mes parents, et là au téléphone elle me dis d'une froideure que c'est vraiment fini, et c'est là que je me met à tout réaliser, à ce moment là mon toc se dissipe totalement, je me rend compte que je l'aime à en mourir, que c'est la femme de ma vie; alors je m'écroule... Je fonds en larme comme j'ai jamais pleuré de ma vie, mes parents se sentent désenparés, ils ne savent plus quoi faire pour m'arrêter de pleurer, je commence à crier " Je veux crever ! Sans elle je suis rien " Mon père me ramène alors chez nous et je me blottit dans les bras de ma chérie et finis par me calmer progressivement. L'été qui suivit, je la demandais en mariage.

Evidemment après cette péripétie mon Toc est revenu aussitôt, mais au moins maintenant j'ai un souvenir auquel me raccrocher pour savoir que je l'aime, mais les peurs restent là : La peur de plus l'aimer, la peur d'en aimer un autre: dès que je croise une jolie fille dans la rue c'est les mêmes interrogations qui reviennent, les même fixettes débiles sur ses petites rondeurs, j'en ai marre j'en peu plus, en tout cas mon expérience m'a fait savoir que la quitter ne résoudras pas mon problème car je ne peux vivre sans elle, alors je me bats, dans cette lutte continuelle de tous les jour.

Ce qui me fait le plus peur en ce moment c'est le fait qu'elle soit la seule femme que j'ai connue, j'ai peur qu'un jour la bête qui dors en moi veuille rattraper le temps perdu et savourer sa soif de passion et d'aventures... Heuresement que l'amour nous aide à rester fort même si on a l'impression que des fois il n'est plus présent.