Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 1

[Bélou]

Une psychologue EMDR, c'est une psy qui est spécialisée dans les états de chocs, et les traumatismes. Du coup, en une séance elle te diagnostique, puis tu racontes ton histoire et ce que tu vis au jour le jour et après, c'est là où elle te règle le problème. Pour ma part, ça fonctionne bien, j'ai vraiment l'impression que ça m'aide. Tu peux essayer p-e ?

Ton histoire, dans la focalisation, ressemble aux nôtres, on a aussi ses phases où on se dit "J'aime cet inconnu parce que....", "J'aime plus mon chéri, il a un rire de M....." et autres... Même si c'est pas les mêmes focalisations avec exactitudes. Courage en tout cas ! Tiens le coup et te désespère pas, la solution n'est pas bien loin.

[No_answer]

Alors Bélou ! Ca fait plaisir de te lire.
Ben apparemment mon copain voit du mieux, moi je ne le vois pas. Mais il me dit "c'est pas en luttant 3 heures qu'il faut te retourner pour voir si tu as avancé, ca va prendre du temps. Alors arrête de regarder toujours derrière toi pour voir si tu avances. Et arretes d'attendre quelque chose de particulier quand t'es avec moi, prends les moments qu'on passe ensemble juste comme ils viennent".

En même temps ce weekend je me suis occupée, j'ai fait mes dessins de couture, tiens je les posterais peut-etre demain !
La je suis allée avec des amis de mon école d'ingé boire un coup.
Je suis rentrée j'ai appelé mon loulou, il faut qu'il se mette au travail d'ailleurs il a une présentation à faire qu'il n'a toujours pas rendue. . . Je le " harcèle " pour qu'il m'envoie un texto au moment ou il s'y met, au moins comme ça je suis sure qu'il va le faire ce soir.
Hum, là demain je vais voir des amis et à l'auto école.

Alors oui j'ai psycoté parce que je riais avec mes camarades de classe, parce que je voulais jouer à un jeu vidéo sur pc, parce que je voulais me raser les jambes. Des choses bêtes en clair que je ne lui raconte pas, parce que là il va me prendre pour une folle alliée XD.
Mine de rien m'occuper ça me fait du bien, j'ai commencé à sortir de ma coquille samedi, et fiouuu. Ça me fait un grand bien.

Oui mon nouveau psy est mon loulou XD, mais il faut que je fasse attention à ne pas trop lui demander de choses.
A ne pas trop m'enfermer dans mes pensées, je l'ai fait hier et j'ai beaucoup regretté car je n'ai pas pu apprécier pleinement le moment qu'on a passé.
La clairement, je ne suis pas en up mais je ne suis pas en doooown non plus, je sens que ça tourne et ça me fait plaisir.
Je me suis même surprise à penser aller le voir rider au skate parc juste comme ça.

C est marrant je me suis faite la même réflexion que j étais qu une égoïste parce que vous vous arrivez à allez mieux et moi je me noie...

Léo, je pense que le principal est d'abord d'aimer ce que tu fais, je veux dire par là qu'il faut que tu fasse des trucs que tu aimes, qui te passionnent afin de t'occuper l'esprit ailleurs. Ne reste pas dans tes pensées.
Et non ce n'est pas automatique de chasser ces pensées de ta tête.
Samedi je dessinais des corsets pendant quasi 2 heures, et pendant 30 min j’étais prises dans les pensées du toc, mais au fur et à mesure que j'étais occupée ben je les oubliais. Et e soir même je me suis dit " Ah c'est bizarre je pense à rien, il faut que je pense à quelque chose . . ." Comme quoi. . .

Enfin je vois chez moi que le fait d être mal me donne de l importance aux yeux des autres alors peut être que je me conforte la dedans ,c est un peu dur à penser ça mais voilà je sais pas...

Mon psy-loulou me répète sans arrêt que je profite d'avoir le toc pour bien m'enfoncer, pour me recroqueviller sur moi même. Et il me dit souvent " moi quand je serai vieux j'ai envie de pouvoir me rappeler tout ce que j'aurais fait dans ma vie, de ne pas avoir de regrets parce que j'ai pensé tel ou tel truc, alors il faut vivre la vie a fond, même si tu as des pensées qui semblent t'obstruer le chemin, saute par dessus et ne t’arrêtes jamais de vivre à fond, pour vivre sans regrets "

Donc sors, profite de chaque instant, même si tu as des pensées qui te tirent vers le bas.
Bon j'en suis pas encore à ce stade là moi, mais j'y travaille. Et en plus toi tu es en dépression ( l’être aussi ne m'étonnerait même pas . . . ) alors tu perd gout à ce que tu aimais avant, alors il faut un peu te forcer la main a refaire tout ça, à sortir.
Te détendre seule ou avec ton copain.
Vivre et profiter.

Bastien :

Ce qui me fait le plus peur en ce moment c'est le fait qu'elle soit la seule femme que j'ai connue, j'ai peur qu'un jour la bête qui dors en moi veuille rattraper le temps perdu et savourer sa soif de passion et d'aventures... Heuresement que l'amour nous aide à rester fort même si on a l'impression que des fois il n'est plus présent.

Je vais te répondre ce que j'ai dit a un ami a qui j'ai parlé du toc, et qui m'a dit "mais ça c'est parce que tu n'a pas connu beaucoup de mec avant".
Alors quoi ? Il faut s'etre tapé 5, 20 personnes, d'avoir été partout d'avoir baiser à droite à gauche pour être bien ? Certainement pas, ne soit pas formaté par cette société de consommation, qui a tendance a croire que c'est la norme que d'avoir connu X hommes ou femmes et que dans le cas contraire on a manqué quelque chose.
Tant que tu es bien avec elle, qu'elle t'apporte ce dont tu as besoin ou est le mal ?
Car tu auras beau sortir avec d'autres femmes, et là tu te diras quoi, "ca y est j'ai connu assez de femmes, je sais maintenant c'est quoi le sexe, excusez moi je voulais dire la vie "
Pardonnez moi d'etre aussi crue, mais pour moi il n'y a pas besoin d'avoir un passif énorme pour ne rien avoir manqué dans ta vie.
Tant que tu sors avec, ou sans elle. Que tu t'amuse, je ne vois pas ce que tu rateras, à part du sexe avec d'autre fille.

Soleil_Rose => C'est clair, ça fait du bien de ne pas venir constamment ici, je vais aussi mieux depuis que je ne viens plus, car ça laisse vraiment le TOC de côté.

Pour finir, oui pareil que vous, avant je postais à CHAQUE angoisse, je venais demander de l'aide. C'était vraiment obsessionnel, compulsif.
Alors que le je suis passé juste comme ça, voir ce qui avait été posté dernièrement. . .
Comme on va voir de vieux amis quoi. . .

[Bélou]

No_Answer => Je suis assez d'accord avec ton copain, ne te retourne pas constamment, profites des bons moments, vis au jour le jour, tes efforts ne seront pas de suite hyper visibles pour toi, c'est un peu comme un régime en fait O_o. En tout cas, c'est bien punaise, t'as bien raison de plus venir, et que ça ne soit plus un constant besoin ! =D Yes, yes yes !!!!!

Bastien => Je confirme les dires de No_Answer, tout simplement parce que j'ai eu pas mal d'exs, et que j'm'en sens pas fière, et que j'aurais largement préféré que mon chéri soit le seul que j'eusse connu. Tout ça ne veut rien dire, une fille elle doit te plaire physiquement c'est sûr, mais le plus important reste à l'intérieur, des seins et des fesses t'en retrouve sur toutes les nanas, mais une même personnalité ça se retrouve jamais deux fois.

[leobillycat]

Je trouve intéressante l histoire de Bastien , avec l épisode de rupture on voit bien que le problème ne vient pas de ta copine! Pour ce qui est du physique, tu dis que le seul exemple de femmes c est celles des films et magazines mais un jour ou tu te sens amoureux et relativement bien , ouvre les yeux sur les gens dans la rue, la plupart n ont pas de charme comme sûrement ta copine, la tu te rendra compte que c est kilo sont normaux dans la population et qu elle bien plus que les autres! Souvent les filles parfaites et filiformes sont également futiles car uniquement tournées vers elle même et tu t ennuierais très vite après avoir fait le tour d un corps sans relief particulier !

À part ça ton mal être me fait penser au mien pas comme certaines autres personne sur le forum qui semble être vraiment mieux que moi...

Pour ma part ça tenait pas mal cette semaine et hier chéri est venu me voir et pour une fois j ai eu envie de lui et on a commencé mais après 5min j ai eu monté d angoisse et on a du arrêter ... Je suis très triste aujourd hui à cause de ça

Voilà becs à tout le monde

[Ludo]

Bonjour a tous,

Moi aussi l'histoire de Bastien me ressemble, bon a tout le monde je pense !
Moi aussi c'est la seule personne avec qui j'ai eu une relation, et voila depuis que je suis avec ce TOC je compare ma copine avec d'autre filles c'est chiant parce qu'avant que je ne sois pas toqué, je n'étais pas comme ça, ma copine c’était la femme parfaite, pas de prise de tête, on se tapaient de bon délires, vraiment 6 mois parfait avant que cette pensée arrive.
La dernière fois, une grosse prise de tête avec ma copine, pour vous dire elle ne voulait même plus me voir, pour cause une histoire qui date de 4 mois que je lui ai caché, et si je lui aurai dit de suite, elle m'aurait fait la même crise que maintenant, bon heureusement que c'est réglé, mais voila quand elle me disait qu'elle voulait plus me voir, fait ta vie etc.... je me suis sentie très mal, j'ai même pleurer, sachant que je n'ai plus pleuré depuis que je prends des AD, donc voila comme m'a dit mon psy c'est de l'amour que j'ai pour elle. Hier elle m'a dit, tu te pose trop de questions comme " si je fais sa c'est que je l'aime" ou l'inverse, elle m'a dit le principal quand on est ensemble c'est qu'on est bien tous les 2, et elle a raison comme toujours, c'est mon 2eme psy

Bonne journée

[No_answer]

À part ça ton mal être me fait penser au mien pas comme certaines autres personne sur le forum qui semble être vraiment mieux que moi...

AH NON ! !
Première chose : ne te tire pas vers le bas, c'est pas en disant " je suis nulle, j'arrive pas à m'en sortir, les autres font tout mieux que moi , moi je suis un caca ! " Que ça va s'arranger. Ne te lamente pas sur toi même en ne faisant rien du tout !
Et je ne suis pas d'accord du tout avec ta comparaison, ne te compare pas à lui en te disant "tiens il est aussi mal que moi chouette, j'ai trouvé un camarade de malheur" car la ça ne te fait pas évoluer mais rester dans ton état de mal être.

Deuxièmement, ne te dévalorise pas. Dis toi, que toi aussi tu es capable d'en faire autant que tout le monde. Même si tu ne le vois pas tout de suite. Répète toi ça dans la tête, comme un mantra. Et ceux que tu vois qui vont mieux devraient être tes exemples pour te dire " eux aussi ont été mal à un moment mais il ont réussi à s'en sortir, à aller de l'avant ". Même si par moments c'est clair qu'on peut être jalouse ou plutôt envieuse de la réussite de leur combat contre le toc.

Chaque personne a des trucs et astuces qui marchent pour le toc, et ça diffère selon les personnes, certains ont besoin d'en parler, d'autre de s'occuper la tête, d'autres encore procèdent de manière différente.
Mais ils font tous quelque chose pour lutter.

Pour ma part ça tenait pas mal cette semaine et hier chéri est venu me voir et pour une fois j ai eu envie de lui et on a commencé mais après 5min j ai eu monté d angoisse et on a du arrêter ... Je suis très triste aujourd hui à cause de ça

Vois le coté positif : même si ça s'est mal passé tu as eu envie de lui pour une fois. toi qui disais ne plus avoir de libido, c'est un progrès, petit certes mais ça reste quand même un progrès.

c'est mon 2eme psy

C'est super mais n'en profites pas. Et profites des moments que tu passes avec elle.

[Bastien33]

Bonsoir à tous,

Ma semaine s'est très mal passée, au travail je me suis effondré en larme sur mon poste de travail, cela faisait des semaine que je luttais au boulot mais là j'ai craqué, donc arrêt de travail jusqu'en mi-Décembre car je vois ma psy à ce moment-là, je pense pas reprendre le travail avant un moment car je n'y arrive vraiment plus, un an que je lutte, un an que ça empire...

Je pense que je vais demander l'hospitalisation car là les traitements actuels ne font rien psychologiquement parlant, je n'ai envi de rien, je vois tout en noir, je n'arrive même plus à écouter de la musique et je songe parfois au suicide, il me faudrais un suivi journalier avec une grande cassure avec ma vie pour réussir à prendre du recul et me faire réaliser plusieurs choses.

Des fois je me demande comment un Toc aussi stupide peut-il engendrer tant de souffrances autant à moi qu'a ma femme, car elle, souffre peut être autant que moi mais pas de la même manière. Aujourd'hui encore je l'ai poussée à la rupture car ce toc fait que la plupart du temps je ne ressent rien et malgrès l'épisode que j'ai évoqué précédemment, j'ai souvent l'impression de ne plus l'aimer.
Je pense que j'ai agi de la sorte pour stimuler mes sentiments et evidemment ça a marché je suis revenu vers elle au bout de quelques heures, je n'imagine même pas la souffrance qu'elle a dû éprouver, à l'heure actuelle il y a un froid entre nous et je la comprend, j'ai agi avec elle telle une marionnette tout ça pour me rassurer de mes sentiments, c'est pathétique...

Le Toc est très actif chez moi, il me fait me focaliser sur ses défauts physique et morale d'une manière très accentuée, et les fille que je croise dans la rue il me les fait les fantasmer parfaite, comme si ce Toc voulais me convaincre qu'elle n'est pas faite pour moi, et que l'herbe est forcément plus verte ailleurs.

Malgrès les multitudes d'heures passées auprès de mon psychologue et mon psychiatre je continue à me fixer sur ses rondeurs, c'est bête car quand je l'ai rencontrée j'ai trouvé ça charmant car elle le porte bien ( 56kg pour 1m60, ndlr ) mais dès que le toc est survenu il m'a fait me focalisé dessus à m'en convaincre que c'était moche et hors standard, c'est bête, très bête... J'en ai honte car cette attitude me pousse en dehors de toutes rationalités, de toutes manière le Toc en lui-même est irrationnel, il agi de manière différentes selon les personnes mais au final pour un même dessein ; celui de nous convaincre que l'on aime pas notre moitié.

En tout cas merci pour vos témoignages , mais c'est vrais que j'aurais aimé avoir des exs futiles pour me rendre compte de son exclusivité, et cette situation fait que je n'ai aucuns éléments de comparaison mis à part ces "femmes parfaites" des médias et je pense que ça joue sur mon Toc .

[No_answer]

Bonjour Bastien,

Qu'st-ce que ca me fait mal de te lire dans cet état.
Je me suis aussi demandé si je ne voulais pas aller en clinique car en ce moment je réagis très violemment, j'essaye de me faire du mal, en tout cas j'y pense très fort mais j'essaye de me controler.

Tu sais il y a des cliniques qui traitent les troubles du comportements alimentaires, de le violence etc. . . et je me dis souvent que peut-etre c'est une piste quand on est enfoncé.

Je pense que je vais demander l'hospitalisation car là les traitements actuels ne font rien psychologiquement parlant, je n'ai envi de rien, je vois tout en noir, je n'arrive même plus à écouter de la musique et je songe parfois au suicide, il me faudrais un suivi journalier avec une grande cassure avec ma vie pour réussir à prendre du recul et me faire réaliser plusieurs choses.

Comme disait Soleil Rose parfois il faut se forcer à sortir, à prendre plaisir. Tu es tombé en dépression a cause du toc si je ne m'abuse ?
Je sais que quand quelqu'un est dépressif ou toqué il ne faut pas qu'il reste dans son coin à ne rien faire et ne pas sortir même s'il n'en a pas envie, il faut aussi qu'il trouve un plaisir à la vie pour se dire que non la vie n'est pas toute noire.

Regarde moi en ce moment je vois tout en noir, comme quoi je n'ai pas d'amis, je vis seulement pour mon loulou car mes amis ne m'envoient pas de textos, ne me proposent pas de sorties ( lors que mardi j'étais avec eux, oui , oui c'est très logique ).
Et pourtant mes amis se confient souvent à moi, ma meilleure amie revient du canada pour notre anniversaire à toutes les deux et la c'est vraiment obligatoire que je la vois . . .
Hier j'ai déballé tout ça à mon loulou qui s'inquiète beaucoup pour moi actuellement, il sent que je ne vais vraiment, mais alors vraiment pas bien moralement.

Des fois je me demande comment un Toc aussi stupide peut-il engendrer tant de souffrances autant à moi qu'a ma femme, car elle, souffre peut être autant que moi mais pas de la même manière. Aujourd'hui encore je l'ai poussée à la rupture car ce toc fait que la plupart du temps je ne ressent rien et malgrès l'épisode que j'ai évoqué précédemment, j'ai souvent l'impression de ne plus l'aimer.
Je pense que j'ai agi de la sorte pour stimuler mes sentiments et evidemment ça a marché je suis revenu vers elle au bout de quelques heures, je n'imagine même pas la souffrance qu'elle a dû éprouver, à l'heure actuelle il y a un froid entre nous et je la comprend, j'ai agi avec elle telle une marionnette tout ça pour me rassurer de mes sentiments, c'est pathétique...

J'ai lu un psy qui disait que l'angoisse se nourrit de nos peurs, et que plus on l'écoutait, plus on lui accordait de crédit eh bien plus elle grandissait. Donc le tout serait de ne pas accorder de crédit a nos pensées mais là encore il y a un gros travail à faire sur nous même pour dire "NON, STOP" à ces pensées. Ou faire preuve de je m'en foutisme " dis, pense ce que tu veux regarde comme je suis bien avec elle".

[Baird]

Bastien33, je ne te souhaite pas la bienvenue, car quand on arrive ici c'est qu'on est pas au top !
Donc je viens un peu à votre rencontre de nouveau !

Ca faisait un petit moment que je n'etais pas venu, je vais d'abord communiquer sur vos moeurs puis je reviendrais sur moi.
Bastien33, déjà, le plus important c'est de te sortir de la dépression car quand on tombe dedans c'est pas pour quelques semaines mais ça se compte en année.
Comme le disait une de nos collègues, il faut savoir te faire du mal parfois cad bouger, voir des gens, t'ahérer l'esprit. Je dis cela, car ma mère a etait en depression grave durant 4 ans. Donc elle me conseille quand ça va pas. Tant que tu trouve pas un bon psy faut changer.

Ma mère m'a toujours dit, que quand on est dans sa bulle car en depression ou sous les tocs on a tendance a s'enfermer, on a l'impression d'essayer de maitriser les choses et n s'enferme. On se complet dans son mal-etre indirectement. Il faut briser ce cercle.


Sinon Bélou, Soleil\Rose, No\Anwser vous en etes ou ?

Donc pour ma part, je reviens car je refaiss quelques crises d'angoisse en ce moment. Comme vous le savez depuis Aout j'ai demenagé à 700km de chez moi (seul).
J'ai vu ma mère aux dernieres vacances, ça fait du bien. J'ai demenagé pour mes etudes et surtout ma petite amie, le soucis, c'est que le pere de ma copine est special. Et la prive souvent donc notre vie de couple en paie les frais. Et maintenant jusqu'a noel elle a pu le droit de venir chez moi le week-end, donc autant dire qu'on se voit quasi "pu" ormis 1h tous les deux jours à l'IUT. Donc a chaque fois qu'il fait une crise, et que ma copine me raconte, bah niveau moral je douille. Vu qu'au final je me retrouve seul. Je vois des potes parfois mais bon voilà.

Donc depuis peu, un jour en voiture j'ai eu une enorme envie d'uriner et j'ai cru me faire dessus, et pendant 1 semaine en cours impossible e suivre, l'impression que j'allais me faire dessus alors que quand j'y allais... 2-3 gouttes. Donc medecin ,il me dit infection urinaire. Je viens d'avoir mes resultats d'urine. 0 infection.. Donc soit un cumul de stress ou toc...
De plus, il m'arrive de temps en temps de faire des crises d'angoisse, avec la peur la phobie d'impulsion de vouloir faire du mal aux autres, ou a moi meme. Mais aussi la peur de devenir "fou" de plus me reconnaitre. Vu que je suis dans une nouvelle ville, je suis seul etc... Mon toc dit "Tu n'es plus toi, tu viens pu de cette ville etc..."

Ce qui est débile. Fin merredi nouveau RDV chez le medecin. Pour voir mes resultats (l'infirmiere s'est p-e trompé) et pour parler de mes soucis. Déjà je vais me bouger les fesses et arreter mes vérifications.

[No_answer]

Coucou Baird en ce moment je suis comme toi, par rapport à "c'est pas moi, l'envie de faire du mal" etc. . .

Et puis tu as tout à fait raison Baird, quand on est dans les tocs on s'enferme, mon loulou me dit même que je serais prete à m'inventer n'importe quoi histoire de ne pas me bouger, et puis j'ai compris que ça le faisait bien ch... mes " loulou j'ai l'impression que. . ." avec tout et n'importe quoi derrière.
Il m'a fait la même chose et c'est d'un chiant ! Ahahaha !

Sinon, je reprends petit à petit gout à la couture j'ai acheté 2 bouquins, et ça se ressent, quand je toque beaucoup ou que je crise => concentration dans la couture et je me calme toute seule.
Mais je n'arrive pas encore à me dire " stop ce n'est pas vrai tout ça , passe à autre chose". Et j'ai recommencé les tests. . .

Quand je suis un peu démotivée je passe par là lire les messages d'encouragements que je laisse aux autres et j'essaye d'appliquer mes propres conseils à commencer par ne pas se complaindre dans le toc, ce ne sont QUE des pensées, les actes eux traduisent beaucoup d'autres choses.

On a prévu des vacances au ski avec des amis, j'ai hâte !
On se tâte encore pour la période. Je passe mon permis bientôt je suis super motivée.

Baird, arme toi de courage et de patience je suis un peu dans le même cas que toi : mes parents sont spéciaux et le toc essaye de jouer dessus.

Je retourne me bouger les fesses !
Bon courage à tous !

[Soleil_rose]

Coucou à tous,

Je viens vous lire de temps à autres (trop souvent malgré tout, faut que je me re-calme !). J'espère que vous arrivez à avancer J'aimerais tant pouvoir un jour être comme Fleurbleue, alala...

Actuellement, ça va un petit peu moins bien mais c'est normal, y a des hauts et des bas hein
Enfin, sinon je vais quand même mieux, je gère mieux.

Mais y a toujours le gars dont je pense être amoureuse (alors que je SAIS que je le suis pas) alors ça s'impose à moi, c'est super chiant, j'ose pas le regarder (même normalement quoi). Puis quand je le croise avec sa copine, je me sens mal à l'aise, comme si ça me saoulait car je sais que ça va raisonner dans mon toc. Alors ça me fatigue forcément !
Puis sinon, tantôt une amie qui allait mal depuis quelques temps m'a dit qu'en fait son copain l'avait quittée il y a une semaine. J'étais très très triste pour elle car elle va vraiment pas bien (près d'1 an de relation je pense). Mais ça m'a angoissée car je me disais "oui toi tu serais pas aussi malheureuse, tu tourneras la page tranquilos". C'est louuuuurd ! Car je me disais la même chose il y a deux ans et pourtant, quand il est parti, j'ai bien déchanté hein !
Mais bon, forcément maintenant je nie le fait que j'ai été mal il y a deux ans, vous voyez le truc ^^

A part ça, on vit presque ensemble, c'est cool Et on prévoit un week-end à Düsseldorf le 17 décembre en amoureux, j'ai trop hâte, je viens de réserver l'hôtel, graouuu
On gère bien le quotidien même si j'ai des stress. Genre hier, il a joué à la PS3 et moi j'ai bossé mes cours, on se parlait pas franchement (chacun faisait ses trucs quoi) et au soir je lui ai demandé si c'était normal. Lui ça lui paraît complètement normal là où moi je me prends la tête en me disant "mon dieu, on s'est pas parlé depuis 1h..." ^^.

Bref allé, je vous laisse, je vais en cours. Je rentre à 21h chez moi, je vais faire 150 abdos puis bosser si j'ai le temps ^^

Bisouuus !

[Baird]

No_Awnser c'est bien, je te trouve bien mieux d'avant ! Tant mieux tu as trouvé un echapattoir.
Moi je m'evade en jouant. Fin j'ai parlé avec ma mère, elle m'a dit : "Rassure toi arme toi de courage, tu es un battant tu es comme moi, tu vas pas te laisser abattre !"

J'ai mes objectifs, je dois les atteindre.


Soleil Rose j'ai connu l'impression d'etre amoureux alors que nous ! Ca vva passer petit a petit tout seul, il faut ignorer.

[Soleil_rose]

Oh oui j'ai déjà connu aussi avant mais il n'empêche que c'est chiant quand même, pff...

A part ça, j'ai des soucis de culpabilité. Genre je suis rentrée des cours à 21h, là je viens de parler à chou sur skype et comme on disait rien de spécial, je lui ai dit "bon, je vais te laisser". Mais je culpabilise de pas avoir envie de lui parler. Pourtant, je devrais pas. Je suis fatiguée, on s'est vus pendant 4 jours à être tout le temps ensemble. Franchement, j'ai bien le droit d'avoir envie de regarder ma série et de me reposer ? Et j'ai bien le droit de pas avoir envie de lui parler là maintenant tout de suite (enfin "pas envie" dans le sens "rien à dire, envie d'être seule...") ?

Ca m'énerve ce souci...

[No_answer]

No_Awnser c'est bien, je te trouve bien mieux d'avant !

Ben c'est surtout que pendant un moment je ne faisais que me lamenter, tourner sur moi même, regarder que mon bidon comme dirait le loulou donc bon. . .
Je crois que beaucoup de gens sont passé par là sans pour autant s'enfoncer comme je l'ai fait. Je ne dis pas que ça a été facile, c'est juste qu'il m'a fait remarqué beaucoup de chose, il m'a donné des coups de pieds au c.., tout comme vous.
Depuis pas mal de temps il me disait " nan mais tu fais tout pour ne pas te battre contre toi même, ce sont justes des pensées, moi aussi je pense un tas de choses sur toi, mais j'en fait pas tout un plat".
Fiou, ce mec c'est une perle , mon petit foufou rien qu'a moi qui encore une fois est malade. . . Je crois que l'hiver va être dur pour lui, je l'ai mis en cure de chocolat chaud et médicament pour la toux.

A part ça, on vit presque ensemble, c'est cool Et on prévoit un week-end à Düsseldorf le 17 décembre en amoureux, j'ai trop hâte, je viens de réserver l'hôtel, graouuu

C'est cool, moi je planche toujours sur les dates de ski mais d'ici là il va falloir que je m'affirme chez moi, parce que bon cet été vu ce qui s'est passé pour les vacs. . .
J'ai déjà acheté mon blouson 75 € alors il FAUT que je parte.

J'ai mes objectifs, je dois les atteindre.

C'est exactement ça baird, il faut se fixer des objectifs à atteindre.

Moi mon premier objectif c'est de ne plus me plaindre et de ne plus lui faire part de mes pensées. De cette manière je pense déjà éloigner un peu le toc et penser un peu à autre chose.
Autant avec lui que sur le forum, donc c'est sur que le ton de mes posts ont changé, je n'ai pas envie de subir tout le temps !

(Des fois je suis fatiguée, mais entendre sa voix quand je crise me fais juste le plus grand bien, je me sens apaisée e en sécurité)

Ca va passer petit a petit tout seul, il faut ignorer.

Bouarf, j'en suis pas encore à ce stade. J'aimerais bien y arriver rapidement, m'enfin bon, chaque chose en son temps.

[Baird]

Demain j'ai RDV chez mon nouveau médecin. Je vais lui parler que j'ai peur "d'uriner". Et les solutions qu'il peut me proposer. C'est vraiment chi*ant car j'ose pu sortir, je peine a suivre en cours, en partiel, je vous dis pas... On verra bien !

[Bravados]

bonsoir, cela fait un petit moment que je n'ai pas posté. Cependant je lis régulièrement, vos messages. Pour ma part, j'ai vécu une très belle période d'un mois, puis j'ai de nouveau ressenti un mal être. Cela a duré une semaine où je me suis battu avec moi-même pour ne pas venir mettre en rapport ce que je pense être une sorte de fond dépressif qui se réactive de manière cyclique sans que j'en sache la raison. D'ailleurs lorsque je perçois l'anxiété, puis une sorte de tristesse m'envahir, si je m'interroge sur le rapport entre cet état et mon couple, il m'apparaît évident qu'il n'y a pas de lien. Alors, je me bats pour ne pas finir à nouveau par m'interroger sur les sentiments. C'est difficile, car lorsque l'on a du mal a se tenir la tête hors de l'eau on a tendance à vouloir aller voir ce qu'il y a dans les profondeurs.... Autodestruction quand tu nous tiens! Une fois cette crise passée, tout est rentré das l'ordre et à nouveau j'ai vécu trois belles semaines. Et puis, hier matin, je me suis à nouveau réveillé avec des bouffées d'angoisses. Je me suis senti déprimé mais j'ai tenu bon en ne me posant pas de questions en tentant de les balayer. J'ai bien conscience que lorsque je déprime je ne suis pas objectif, je peux me poser des questions en mettant en doute les profonds sentiments que j'ai ressenti pendant plusieurs semaines. Après une journée bof mais sans toc, aujourd'hui cela va mieux. Ce toc comme tous se nourrit des peurs. Baird, ton histoire "d'urine" est très explicite, tu as eu la peur de ne pouvoir te retenir et voilà une nouvelle source d'angoisse. Bon courage. Voilà, ce petit message pour vous dire que cela ne va pas si mal. Bonne soirée à vous tous.

[No_answer]

Bravados, pourquoi est ce que tu ne consulte pas un psy, même en cmp c'est gratuit. Parce que si c'est un fond depressif, qui se reveille a des moment cyclique ben autant consulter quand tu es bien pour en finir une fois pour toute non ?
En tout cas je suis "heureuse" que dans ton cas ce soit ca et que tu saches au plus profond de toi que tu aimes ta femme et de voir que tu te bats pour ne pas te laisser détruire par le toc.

Bwaaah ! Je suis en congé, j'ai prit un rtt pour passer une journée a deux demain. Je suis contente même si j'appréhende beaucoup.
(Mais bon le mauvais cote c'est que je suis en gros down ? En même temps je viens beaucoup plus sur le forum et d'autant plus quand je toque. Je viens juste pour me calmer même si je ne poste pas, donc bon mon travail d'éloignement du forum a été réduit a néant. Je ne poste pas plus de details sur mes angoisses/pensées actuelles, pour ne pas être rassurée ).

[Fleurbleue]

Merci Bravados pour les news !

@No answer : c'est bien de te retenir de poster tes angoisses ! Tu es sur la bonne voie ! Courage !

[No_answer]

Brrr, sur la bonne voie j'en sais rien du tout : Hier pendant un câlin je lui ai dit prends moi dans tes bras et au moment ou il l'a fait ben je me suis juste écroulée, j'ai pleuré comme pas possible. . .
Je ne me plaindrais pas plus, il ne faut pas que je m'apitoie sur mon sort, il faut que je bouge si je veux que les choses bougent. . .

[Drinette]

Bonjour tout le monde,


Quelque temps que je ne suis pas venue, j'ai été beaucoup mieux en comprenant que mon cycle menstruel jouait sur mes émotions à cause des hormones et j'arrive pas mal à me débrouiller.

Mais depuis 2-3 jours, j'ai un peu rechuté, rien de grave, plutôt le matin au réveil et surtout des ruminations qui sont liées à deux choses :

-la 1è : je suis enceinte ,
-la 2è : j'ai dû changer de médicament (passer du seroxat au serlain)

Je suis hyper heureuse d'être enceinte, c'est voulu depuis longtemps mais j'ai un moral de plomb depuis une bonne semaine à cause des hormones complètement déstabilisées au 1er trimestre de grossesse et mon moral bas et mes envies de pleurer + le fait de devoir arrêter mon médoc pour le bébé, ont laissé la porte ouverte aux angoisses.

D'habitude, j'angoisse par rapport au couple, ce qui est de nouveau un peu le cas, bien que j'essaie de relativiser en me disant qu'il n'y a aucune raison, que ce sont des angoisses et ruminations et que ça va passer. N'empêche que c'est pas franchement des situations agréables.
Mais ces angoisses sont revenues pck d'autres se sont développées : les angoisses liées à la grossesse, j'ai beau être ravie de mon état , et ma grossesse est désirée autant par moi que mon loulou, j'ai une trouille monstre.
Est-ce que je suis prête, est-ce que tout va rester positif entre mon homme et moi pendant et après la grossesse, est-ce que je serai une bonne mère, sera-t-il un bon père? A quoi ressemblera notre bébé? .... et dérive vers mes angoisses de base auxquelles je ne pensais pas et donc voilà, je me retrouve dans des moments pas très agréables pour l'instant mais rien de comparable à ce que j'ai déjà pu vivre, et tant mieux, je trouve ça relativement encourageant.

Je pense que de toutes façon il y a la peur générale de l'engagement qui me tracasse à chaque fois, peur de ne plus être assez indépendante, de dépendre de l'autre et il est claire que d'une part, vivre avec la personne qu'on aime est un sacré engagement, faire un bébé avec lui est encore plus fort et c'est vachement stressant. C'est quand-même complètement con quand on sait que c'est ça qu'on veut mais que ça nous effraie au plus haut point pck on se dit "et si...." , "et si...." comme si on pouvait un jour perdre le contrôle alors qu'on n'est pas encore dans la situation.

Bref je sais que ça va passer pck comme d'habitude, les émotions ont viré du jour au lendemain et vous comme moi savons que nos sentiments ne changent pas d'un jour à l'autre. J'essaie de me rappeler qu'avant que je ne me sente déprimée et angoissée, on était hyper amoureux, encore plus maintenant qu'on sait qu'on va avoir un bébé à deux, que je suis blottie contre lui chaque nuit pour me réchauffer et me sentir bien pour m'endormir comme un bébé (vous voyez ce que je veux dire) et aujourd'hui, j'analyse une bonne partie de nos échanges et de sa manière d'être et de ce qui me passe par la tête de manière tout à fait anormale ---- une manière d'être qui n'est pas réelle ni quotidienne habituellement qd on ne se pose aucune question parce qu'on vit normalement. Bref, connerie d'angoisses et de ruminations.

Mais courage à tous, répétez-vous que ce ne sont que des angoisses, des idées stupides et négatives qui ne sont pas réelles et que ça va passer, que vous êtes dans une phase où vous n'êtes pas vous même et ce n'est qu'un cercle vicieux qui vous fait voir les choses de manière négatives alors qu'elles ne le sont pas (vision déformée).
Tenez bon, on peut les battre même si elles reviennent de tps en tps, on est plus fort

A bientôt, drinette

ps : sorry pour ma tartine mais j'avais besoin d'exorciser en mettant par écrit, ça va tjs mieux après.