Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 1

[micoulou]

Alors :
Il va falloir que je tente de synthétiser tout le récit de ma vie ! Ca ne va pas être simple. Je vais commencer par ce que je pense être le commencement.
Je me suis faite opérée il y a une dizaine d'année d'une tumeur au cerveau (non cancéreuse). Je pense que mes angoisses sont venues après.
J'ai fait une angoisse pour le moins étonnante : celle d'être homosexuelle ! Je n'avais jamais eu d'attirance pour aucune fille mais l'idée est venue comme ça. Et puis, impossible de m'en défaire. Atroce. Très dur ! J'en étais persuadée. De fait, j'ai suivie une thérapie mais je ne sais toujours pas quel est l'élément qui a déclenché cette angoisse.
Elle est partie. J'ai rencontré mon chéri peu après. (Cela fait 10 ans que nous sommes ensemble). Et j'ai eu des épisodes de doutes et d'angoisses (je l'ai meme quitté une fois pendant quelques jours. Je disais alors qu'il me faisait trop de reproches. Mais je me disais aussi que ce ne devait être qu'une angoisse car pour moi il était vital de partir. Alors partir pour quoi? Le quitter ou quitter l'angoisse? Mais le souci comme tout le monde le sait bien, c'est que le principe de l'angoisse c'est de nous faire douter et croire que c'est réel et non une angoisse). Fourbe hein? "Angoisse ou pas angoisse"?

J'ai une maladie génétique qui peut se transmettre : un risque sur deux. J'ai été enceinte et j'ai fait un test prénatal. L'embryon était atteint. Nous avons opté pour l'avortement. Puis nous avons décidé de passer par la fiv avec diagnostique pré-implantatoire. En 4 ans nous avons réussi ! Notre bout de chou a 8 mois.
Mais ma maladie génétique apporte des soucis dont des anévrysmes qui étaient présents dans ma tête (les médecins le savaient mais pas de mise en garde).
L'accouchement a engendré l'évolution d'un anévrysme et quand on a voulu opérer (une semaine après l'accouchement !) il a craqué et le médecin a dû, en urgence, arracher le nerf facial. Donc paralysie faciale.
De tout temps mon chéri a été adorable. Pendant les FIV, soutien ... Après la paralysie, il n'a cessé de me dire que j'étais belle, qu'il s'en foutait "de ma tête tordue" et qu'il m'aimait de toutes façons...

Je ne sais pas si vous êtes pareil, mais dès que j'entends un truc, (rupture d'amis voire d'un couple dans une série!!), je pense que mon chéri et moi vivons les problèmes de ces gens et que la rupture est inévitable.
Ce qui je pense me force à croire que mon chéri me harcèle moralement, c'est parce que j'ai vu l'émission de sophie davant il y a peu sur les maltraitances et qu'ils en parlaient. J'ai regardé sur internet (pour alimenter l'angoisse???) et ils parlent de critiques et j'ai peur de me reconnaître dedans..
Le souci c'est que j'ai conscience en écrivant que je ne suis pas logique et assez contradictoire "(il n'a pas cessé de me soutenir / il me harcèle moralement)" mais j'ai toujours cette angoisse qui me fait dire " il y a un souci mais tu refuses de le voir / il te critique trop/ ça va pas tu ne l'aimes plus /il faut partir)Quand je lis vos témoignages, je me reconnais parfaitement dedans. Parce que (pardonnez-moi) mais ça ne tient pas debout ! Ni ce qui vous dites en temps d'angoisse, ni ce que je pense ou dis aussi ! Mais je ne comprends pas pourquoi on souffre et on doute à ce point !
Comme si une force devait m'empêcher de vivre heureuse . Et quand je dis ça, forcément, je pense "tu serais heureuse à partir mais tu construis cette angoisse pour penser que ce n'est qu'une angoisse et rester".
Je suis sûre que vous voyez ce que je veux dire !
J'ai arrêté de voir mon psy parce qu'il ne parlait pas ! J'ai trouvé des choses avec lui je pense mais la dernière fois, je suis arrivée avec l'angoisse de ne plus aimé mon homme (j'ai pas parlé de harcèlement, je n'avais pas vu l'émission !! dommage!) et il ne disait rien ! Alors que je mourrais de douleurs !!
Je pense voir d'autres psys.
Mais parmi vous, certains savent-ils pourquoi ces angoisses sont là? Moi je pense que c'est dû à l'angoisse de mort (opération tumeur / rupture anévrysme car il parait qu'à 2 min, j'y passais..)
Bon, je viens de me relire et j'ai du mal à comprendre ce que moi-même j'écris... C'est très décousu ! J'espère que vous comprendrez un peu ! Je raconte en fait les événements qui pourraient expliquer, selon moi, ces angoisses.

[Fleurbleue]

A te lire, c'est évident, il ne s'agit pas de maltraitance mais bien du toc !!! C'est évident !

Ton histoire me fait penser à celle de maman110907 (va voir) car son toc s'est déclenché suite à une opération... ça te ressemble étrangement !

Comme dit Baird, le toc nous fait croire n'importe quoi, il se nourrit de ce que tu entends dans ton environnement et vient nourrir ton angoisse, angoisse qui n'a rien à voir avec le couple ou une quelconque préférence sexuelle, mais c'est comme s'il fallait que l'angoisse trouve un objet et comme c'est le couple qui est l'élément le + important de notre vie, nous nous focalisons dessus.

J'ai eu plein de moments de terreur comme toi dès que j'entendais parler de séparation ou de divorce, comme si c'était inéluctable que cela nous arrive, comme s'il fallait que je quitte mon homme, inexorablement...

Courage à toi

[micoulou]

Merci beaucoup Fleurbleue; c'est très gentil !
Ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi on s'obstine dans ces idées alors qu'on sait quelque part que ce n'est pas fondé. Moi des fois, je me demande si je ne crée pas tout ça pour que ça s'arrête, mais pas parce que ça ne va pas ou parce que je n'aime plus mon chéri.
Alors pourquoi?
Grrrrr ce que c'est dur ces angoisses ! Ca me pourrit la vie et celle de mon chéri.
C'est exactement ça, tout nourrit mon angoisse. Tout ce que je pourrais voir, entendre ou faire ira dans le sens de l'angoisse. C'est perfide.
Certains d'entre vous ont-ils trouvé d'où venait ce TOC?
AUssi, si vous le voulez, pouvez-vous nous faire part de ce que dit le psy sur ce TOC ? (en règle générale, je ne me permettrais pas de demander des choses intimes !
Bébé pleure, je file !

[Soleil_rose]

Coucou à tous

Micoulou, contente que tu nous ais trouvés Déjà on peut dire que la vie ne t'épargne pas, tu as eu un parcours pas très sympa jusqu'à présent. En ce qui concerne l'origine du toc, on ne peut le dire. Je pense que ça dépend un peu de chacun mais que ça cache, pour tous, plus ou moins un même problème. Mais dire lequel, je ne saurais pas...

Fleurbleue, tu as dit que le toc se fixait sur ce qui nous était le plus cher. Et c'est bien vrai ça ! Pour ma part, la famille et mon couple c'est la chose la plus précieuse au monde surtout depuis que j'ai mon chéri (avant, j'avais 16 ans, pas d'amoureux et des parents qui se déchiraient). Maintenant, c'est la chose la plus importante à mes yeux d'avoir une famille unie et un couple soudé et aimant. Bizarrement, mon père avait ça aussi je pense, il voulait une vraie vie de famille (même s'il a fait beaucoup pour gâcher cela, tromperies, tout ça) et il avait aussi des parents divorcés. M...., j'espère que je vais pas faire les mêmes erreurs que lui... Est-ce ça l'origine du souci ? La peur de reproduire les erreurs des autres ? De ne pas atteindre ce qu'on souhaite le plus ?

A part ça, je suis débordée de boulot actuellement. Le toc, ça va, je gère. Je sais que je suis pas amoureuse des autres. J'ai pourtant rêvé que je sortais avec d'autres mecs cette nuit puis que je me rendais compte que non, les autres c'était pas mieux et que je voulais pas casser ce que j'avais avec chéri.
Tout va bien entre nous On part en amoureux le 17 décembre, une nuit à l'hôtel J'ai besoin des moments un peu d'escapade (style ciné en amoureux, promenade, pouvoir mettre mon bras autour de lui...) car sinon j'ai peur que la routine nous casse. En fait, j'ai l'impression que j'essaye de suivre un mode d'emploi. Comme si tout ce qui était "nuisible" pour le couple, je faisais tout pour l'éviter. Et donc, dès que j'ai l'impression qu'on tombe dans la routine, je flippe un peu et alors je ressens comme si j'en avais marre, tout ça... mais ça c'est simplement parce que j'en ai peur alors je ressens ça. Enfin, voilà...

Sinon, des stress quand même. C'est bête mais j'ai été chez chéri 10 jours et quand je suis rentrée chez moi dimanche soir, j'étais à la fois triste et contente. Triste ben forcément, je quittais chouchou, c'était pas drôle. Et contente de rentrer chez moi, de me retrouver seule, de passer du temps seule, tout ça quoi. Et alors je culpabilise de ça. Et l'autre jour il m'a dit qu'il ne voulait pas qu'on habite de suite ensemble sauf si maman donnait de l'argent pour payer l'eau, le chauffage... car lui n'a pas les moyens de me faire vivre (ce qui est parfaitement normal) et aussi parce qu'il voulait encore être seul et que parfois je lui prenais trop la tête (il a pas envie de devoir me "rendre des comptes" le soir et des machins ainsi, genre s'il rentre et qu'il a bu un verre). Et ben c'est comme si j'étais contente car je me disais que "ouf, ça signifie que je peux aussi vouloir me sentir seule et puis bon, ainsi on devra pas vivre ensemble trop vite". Alors ça me stresse, vous voyez ? Mais bon, à coté de ça, je me focalise énormément sur ça, sur le manque et tout alors forcément, c'est peut-être pour ça que je ressens ça de la sorte. A coté de ça, je n'ai aussi que 20 ans et c'est encore gai d'être juste une étudiante qui a un amoureux et de le voir pour passer surtout des bons moments et pas encore les responsabilités d'être "en ménage" (même si j'adore ça hein mais bon, on ne vit plus au crochet des parents quoi).

Bon allé, je vous laisse, je regarde un p'tit film
Bonne nuit,
Soleil_Rose

[Fleurbleue]

@Micoulou : J'avais fait des hypothèses sur l'origine du TOC. Il faudrait que tu ailles sur mon profil pour lire les anciens messages.
Pour ma part, ma psy me disait que le couple n'était pas le problème, que mes angoisses se focalisaient sur ce sujet, comme un arbre qui cache une forêt, mais que ce n'était pas le couple le fond du problème.

@Soleil : Je suis persuadée que le couple et la famille sont les choses qui sont les plus importantes pour nous (ceux qui souffrent de ce toc). Effectivement la peur de reproduire les erreurs de nos parents, de ne pas atteindre notre idéal de couple uni, c'est comme s'il y avait quelque chose d'inéluctable, comme si on allait refaire les mêmes erreurs qu'eux, comme si on était contaminé... J'avais beaucoup parlé, dans des posts précédents, de la relation fusionnelle avec la mère et c'est aussi pour cela qu'il est important de couper cette relation fusionnelle néfaste. Il faut laisser leurs démons à nos parents pour pouvoir enfin vivre notre vie.

[Soleil_rose]

C'est intéressant que tu parles du lien fusionnel au parent. Dans mon cas, j'ai été et suis encore très fusionnelle avec ma maman. Quand je ne suis pas avec mon chéri (comme durant cette semaine), je reporte toute mon affection sur ma maman. Et j'ai longtemps eu une grande fusion avec elle, elle s'est beaucoup confiée à moi par rapport aux problèmes avec mon père et ce très tôt, dès l'âge de 11 ans environ. Et aujourd'hui, je sais trop de choses que je ne devrais pas savoir je pense. Malgré tout, même si je suis adulte maintenant, je pense que les histoires de couple, d'infidélité, tout ça... ça ne doit pas être dit aux enfants, du moins pas tout le temps dans les détails.

Et d'ailleurs je culpabilise beaucoup de laisser ma maman seule. L'autre jour, j'étais chez chou et je l'ai eue au téléphone et lui demandais si elle se sentait pas trop seule (ça allait) mais je culpabilisais tellement. Alors que c'est normal de quitter le cocon familial.

Je me demande si cette fusion ne fait pas qu'on absorbe, comme une plante verte, les énergies négatives, problèmes, angoisses, mauvais souvenirs. C'est un peu "mystique" comme point de vue, style new age mais bon, c'est ainsi que je le vois, c'est fort psychologique comme explication.

[Fleurbleue]

Et ben Soleil j'ai la même histoire que toi... Ce genre de lien avec nos mères, être en position de confidente, etc... fait que nous ne sommes plus à notre place d'enfant, nous devenons presque les parents de nos parents, nous nous empêchons inconsciemment de construire notre vie pour réparer celle de notre mère. C'est super malsain !
Il n'y a rien de mystique, il y a des choses qui passent d'inconscient à inconscient, et nos mères aimeraient bien inconsciemment que nous nous sacrifions pour rester avec elles, réparer (même si elles disent le contraire)... et notre inconscient le ressent, d'où culpabilité, angoisses...

[Soleil_rose]

Oui je devrais creuser dans cette voix-là. Comme tu dis, on est les parents de nos parents. Enfin, dans mon cas, je dis souvent "j'ai l'impression d'avoir déjà vécu un divorce et c'est pour ça que c'est si important pour moi de ne jamais repasser par là". Je l'ai vécu pas au sens d'enfant qui le subi mais j'ai l'impression d'avoir moi-même déjà divorcé en fait, de gérer tous les frais que ça engendre. Donc merci mais l'échec du mariage, j'ai déjà donné ^^

[micoulou]

Bonsoir,
J'espère que tout le monde va bien. Je suis bien contente d'avoir trouvé un forum avec des personnes qui vivent la même chose que moi ! Je ne sais pas si c'est dû à la lecture de certains messages mais mon TOC était moins fort aujourd'hui.
C'est étrange que certaines d'entre vous évoquent la relation fusionnelle avec leur mère. J'ai aussi une relation très proche avec ma mère. Dès que j'ai besoin d'un conseil, je me tourne vers elle.
Certains d'entre vous évoquent aussi le divorce de leurs parents. Par contre, mes parents ont toujours semblé très proches, complices, jamais une dispute !
En fait, ils devaient se disputer comme tous les couples; mais pas devant nous (mon frère et moi), si bien que j'ai toujours eu peur quand mon chéri et moi n'étions pas d'accord ou autre ! Je ne trouvais pas ça normal car pour moi, du coup, un couple uni ne se dispute pas.
ALors que depuis que je ne suis plus chez mes parents, je les vois se disputer de temps en temps !
Je ne sais pas comment se manifeste votre TOC, mais moi, je me dis que mon chéri me fait trop de reproches, que ça ne pourra jamais aller s'il me reproche tant de choses...
En fait, dans ce que j'appelle les reproches, il y a beaucoup de conseils, et des remarques anodines mais que je prends mal (je crois !! toc ou pas toc,?) .... C'est là dessus que je toque en fait. Mais des fois, j'ai conscience que je déconne, que je transforme la réalité ! Je n'ai pas d'exemple mais je vais en inventer un. J'entends " t'as toujours pas fait la vaisselle?" je lui demande de répéter car j'ai l'habitude maintenant d'entendre autre chose que ce qui est dit. Il répète : "tiens, tu as mis en marche le lave vaisselle?" Enfin, des choses dans ce genre-là !!!
Comme quoi je psychote. Mais même en ayant conscience de ça, j'ai toujours la petite voix qui me dit "attention, c'est peut être vrai ce que tu penses, tu ne l'aimes plus..." vous savez ce que je veux dire !
En fait, moi, je suis comme beaucoup, dès qu'une amie me dit par exemple " j'ai quitté mon chéri à cause de ses cheveux" attention, je fais exprès de trouver une phrase ridicule, sinon, certaines peuvent psychoter dessus. Je pense alors " oh la la, moi non plus je n'aime pas ses cheveux..."
L'autre jour, j'ai psychoté après avoir regardé une émission sur la maltraitance ...
Tout alimente mon angoisse. Chansons à la radio, émissions, séries !!, témoignages de proches. Et qu'est ce que ça va vite pour interpréter, transformer, comparer surtout.
En fait, je pense tout simplement que quand on n'aime plus, bah la question ne se pose pas. Et l'idée de quitter le copain nous rassure, nous rend heureux (pas la peine de dire "oh la la mais moi je suis heureuse à l'idée de le quitter, qu'est-ce que ça veut dire ?? que je ne l'aime pas??" parce que quand on n'aime pas, on ne se dit pas "oh la la mais moi.. qu'est ce que ça veut dire????") Je crois en fait qu'on ne souffre pas de ne plus aimer. On souffre d'autre chose !

Tant que vous viendrez ici (et moi aussi!) c'est que les doutes que vous avez sont dûs au toc, parce que si un jour il devait vous arriver de ne plus aimer votre chéri (ce qui alors ne sera pas grave), vous ne viendrez plus ici ! parce que la question ne se posera pas !
Il y a une dizaine d'années, j'ai fait l'angoisse d'être homosexuelle ! Et ça me faisait tant de mal.. je me souviens avoir dit (je ne sais pourquoi) à une psy "mais qu'est ce qu'il faut pour être homosexuelle" elle a relevé et a dit "mais?? personne ne vous demande d'être homosexuelle..." lapsus sans doute !
Je me demande pourquoi, mais je pense que quelque chose me force à ne plus aimer mon homme mais la douleur que je ressens (celle-là même que vous ressentez), c'est parce que je ne veux pas le quitter.
Grande avancée du jour pour moi : trouver pourquoi je devrais le quitter !
On ne souffre pas de ne plus aimer.. on souffre de décevoir, de perdre des amis communs, de chambouler les enfants (enfin, j'imagine qu'on peut être embêté par ça); mais pas de ne plus aimer ! De la même manière qu'on ne souffre pas d'être homo ! on souffre de décevoir les parents, de perdre des amis (j'imagine !!...)
Je vais consulter un psy au CMP (j'espère qu'ils sont bons!) Pas avant 2 ou 3 semaines je crois, on va me recontacter. Si le psy me dit des choses qui pourraient vous faire avancer aussi, je vous tiens informés!
Il parait que quand on n'aime plus, on ne supporte pas le contact physique ! Alors que comme moi, j'ai vu que la plupart d'entre vous ont besoin des bras de leur chéri(e) en période de doutes !! (Attention, ce n'est pas le cas de tout le monde, et le TOC peut vous faire dire "mais moi, je ne supporte pas le contact physique" Faut pas l'écouter celui-là ! Petit c....
A bientôt !!

--edit--

Ro la la, ils sont longs mes messages hein?

[Soleil_rose]

Salut Micoulou,

T'en fais pas, c'est normal que tes messages sont longs vu tout ce qui passe dans notre tête ^^ lol
J'ai toqué sur cette phrase : "On ne souffre pas de ne plus aimer.. on souffre de décevoir, de perdre des amis communs, de chambouler les enfants (enfin, j'imagine qu'on peut être embêté par ça); mais pas de ne plus aimer ! De la même manière qu'on ne souffre pas d'être homo ! on souffre de décevoir les parents, de perdre des amis (j'imagine !!...)" car maintenant je me dis que si ça tombe, je souffre parce qu'en devant quitter chéri (vu que la tête nous dit qu'on doit le quitter), je vais décevoir des gens ou enfin, il y a une autre raison qui me perturbe mais j'ai quand même envie de quitter chéri, tu vois ce que je veux dire ? Enfin non, j'ai pas envie de le quitter mais ça ma tête qui fait le lien avec tout ça quoi ^^

A part ça, comme tu dis, moi j'ai besoin du contact avec mon homme, j'adore ça et j'adore les baisers Hier, il est venu chez moi, on a pris un bain, mmmmh c'était super agréable. Bon le bain un peu petit mais on était bien quand même Puis dodo en amoureux et il vient de partir. Moi j'ai plein de boulot donc ça va m'occuper l'esprit ^^

Sinon, je me demandais : il y a-t-il des moments où vous allez bien, vous n'avez pas de pensées mais hop, y a un truc qui vient alors que tout allait bien, vous voyez ? Genre votre homme vous dit un truc et vous répondez spontanément (ou pensez) un truc qui signifierait que vous ne l'aimez pas, vous voyez ?
Par exemple ce matin, chou me faisait des bisous, on rigolait et tout et il me dit "qu'est-ce qu'on s'aime" et j'ai failli répondre "qu'est-ce que tu m'aimes", c'est le premier truc qui est sorti (enfin j'ai eu le temps de pas le prononcer quoi) mais ça a été ma première réflexion.
Alors d'un coté ça m'angoisse à mort car je me dis "tout allait bien et c'est le truc qui paraît dans ton esprit complètement spontanément" et en même temps je me dis "plein de gens ont des pensées mais ne s'arrête pas dessus, ça ne veut peut-être rien dire comme parfois on pense des trucs juste comme ça quoi puis on se dit "mais je suis con moi à dire ça"". Vous voyez ? J'avoue que c'est désagréable maintenant de penser à ça...

Bonne journée !

[micoulou]

Bonjour Soleil Rose,
Et moi qui ai fait attention à ne pas mettre de phrases sur lesquelles on puisse toquer !
Mais je te comprends tout à fait !! Moi aussi je me suis déjà dit "je ne l'aime plus... puis j'ai pensé : je suis mal car j'ai peur du changement, de décevoir les gens..." toutes sortes d'excuses !
C'est le Toc qui fait ça. Si c'était vraiment un problème d'amour, tu ne présenterais pas comme tu le présentes. Je ne sais pas trop comment mais ça serait présenté différemment. Quand on toque, on ne voit pas que ce qu'on dit n'est pas logique. On est totalement embourbé dedans. Mais moi, qui suis extérieure, je vois que ce que tu dis n'est pas logique (je ne juge pas hein, je suis pire quand je toque!)
Quoiqu'il arrive, tu toqueras probablement sur une phrase que je vais écrire si c'est une période d'angoisse ou de doute. Il faut, je pense, l'accepter et tenter de ne pas chercher à l'alimenter (il y a 2 jours j'étais en plein TOC !, je n'en suis pas sortie !) Mais je donne des conseils que je ne suis pas du tout quand je toque, bien sûr !! Parce que quand on est angoissé, on ne peut pas réfléchir. Pire, il ne faut pas se poser des questions car on ne peut pas y répondre. Ou encore, les seules réponses qui viennent sont forcément négatives.
La phrase que tu as eu en tête (qu'est-ce que tu m'aimes) est caractéristique du toc ! Je fais les mêmes. Quand je faisais mon angoisse d'être homo, je discutais avec une connaissance par ex (une fille) et d'un coup, je me voyais l'embrasser ! Je ne le voulais pas, mais l'idée, l'image, m'arrivait en tête je ne sais pas pourquoi. Et même si ça n'était pas un désir mais le TOC, ça m'angoissais je me disais "si tu y as pensé..?" Du coup, à chaque fois que je voyais une fille je me disais "ça y est, je ressens quelque chose, je suis homo..." Une fois, je m'étais dit ça, je voyais une fille, oh, je ressens un truc... mais c'était un garçon (puis un bon gars bien masculin ! Comme quoi je n'avais même pas bien vu la personne, mais l'idée était automatique !
C'est compliqué mais ça peut te permettre de voir que tout ça n'a pas de sens. Ca n'a pas de réalité. Et si je parle de cette angoisse-là, ça peut te permettre de voir l'illogisme puisque c'est une angoisse qui n'est pas la tienne.
Une amie a rompu il y a peu (elle a demandé le divorce). Bah, elle est tout à fait bien avec cette idée et très soulagée. Forcément ça m'a fait toqué et je voulais savoir pourquoi ça s'était fini etc... Je lui ai demandé "mais les relations intimes... ça ne te dérangeait pas qu'il te touche?" et elle m'a répondu "oh !! le toucher me donnait de l'urticaire !"
C'est une image bien sûr.. Mais tu vois, tu dis que tu aimes son contact, et je passe sur l'épisode du bain ! LOL

Si tu ne l'aimais pas, tu ne pourrais pas le toucher, tu ne supporterais pas qu'il te touche.
Et si le toc vient à te dire "oh la la, mais tout à l'heure tu ne voulais pas qu'il te touche" parce que c'est précisément ce que le TOC va te dire (je le connais le bougre), relis le message que tu viens d'écrire !

part ça, comme tu dis, moi j'ai besoin du contact avec mon homme, j'adore ça et j'adore les baisers Hier, il est venu chez moi, on a pris un bain, mmmmh c'était super agréable. Bon le bain un peu petit mais on était bien quand même Puis dodo en amoureux

(zut, je ne sais pas citer...)
Et c'est pas la peine de dire que tu ne le pensais pas ou autre ! (put..... de toc).
On va l'atomiser ce toc tu verras !

[Soleil_rose]

Lol oui tu as raison ^^

Mais tu sais, j'ai réfléchi tantôt par rapport à ma pensée "qu'est-ce que tu m'aimes" et ça m'a fait penser à il y a quelques mois, j'ai eu la pensée "je t'aime bien" et ben j'ai focalisé dessus pendant quelques mois quand même, environ 4-5 quoi ! Dernièrement, je n'y pense plus du tout, c'est parti comme c'est venu et ça s'est remplacé par autre chose (je suis amoureuse d'un gars de ma classe paraît-il, des trucs du genre) donc là, je pense que c'est pareil. C'est une pensée qui vient comme ça (peut-être même qu'elle serait venue si j'avais pas le toc) et à laquelle je me suis accrochée alors qu'elle ne veut sûrement rien dire d'important.

Je pense que j'aime vraiment mon homme, même si c'est pas facile de toujours m'en apercevoir. Quand il est parti tantôt, je me disais que je l'aimais pas assez, c'est chiant mais je venais de commencer à toquer un peu à cause de la pensée précédente. Mais bon, si je réfléchis, il y a plein de signes de mon amour. Le simple fait d'avoir envie de lui dire "je t'aime" ou cette nuit quand il m'a embrassée dans le noir et que je souriais dans le noir car je trouvais pas sa bouche, le fait de faire signe de la main jusqu'à ce que sa voiture soit complètement partie, de prendre de ses nouvelles, de vouloir qu'il soit heureux et bien... ça veut forcément dire quelque chose !

En fait, par rapport à ma pensée de tantôt, j'ai l'impression que c'est comme si j'étais en "pilote automatique". Je suis là, normale puis hop, des pensées viennent automatiquement sans même que j'ai à trifouiller. Puis parfois aussi, je cherche vraiment à avoir des pensées, je me dis "alors sur quoi je me prenais la tête hier encore ?". Des choses ainsi...

Enfin, ce soir je vais au ciné avec ma môman. Mon chéri est à un anniversaire d'un ami J'espère passer une bonne soirée même si j'ai quelques pensées un peu lourdes style que je le vois peu en ce moment mais que ça me dérange pas trop, que le week-end prochain j'irai sûrement pas chez lui car je dois bosser mais ça m'ennuie pas trop non plus, des trucs pareils... Enfin pour ça, je m'étais dit l'autre fois que c'est comme si je voulais "ne pas le voir" simplement parce que je préfère m'imposer cette idée de suite plutôt que de l'avoir après. Enfin, c'est compliqué à expliquer...

Bonne soirée

[No_answer]

Coucou les filles,

Je viens un peu aux nouvelles.

Fleurbleue : ça me fait un grand bien d'écrire toutes mes pensées, c'est comme si je les écrivais et que je les laissais dans mon cahier ensuite. C'est fou ! Je suis actuelement en rechute, bon c'est sur ça arrive mais c'est dans ces moments là qu'il faut relever la tete et rester forte ( ce que j'essaye de faire avec plus ou moins de la réussite !)

Soleil + Fleurbleue : Ben je crois que j'ai un souci du genre avec ma famille, pas à cause d'une relation fusionnelle mais plutot d'une relation d’emprise que ma famille a sur moi.
En ce moment je suis l'enfant du démon car jai osé dire à mon loulou après que mon père ait refusé que jaille a un anniversaire " au moins j'ai demandé pour sortir" enfin bref, depuis je suis l'erreur de ma famille, celle par qui viennent tous les soucis etc. . .
Et biensur la première personne a en pâtir c'est mon loulou !Dès qu'il y a un truc qui va mal chez moi c'est parti pour toquer sur notre relation etc . . .
Et biensur ça a annihilé tous les efforts que j'avais fait jusqu’à présent.

Si tu ne l'aimais pas, tu ne pourrais pas le toucher, tu ne supporterais pas qu'il te touche.
Et si le toc vient à te dire "oh la la, mais tout à l'heure tu ne voulais pas qu'il te touche" parce que c'est précisément ce que le TOC va te dire (je le connais le bougre), relis le message que tu viens d'écrire !

En venant sur le forum j'ai lu ce message et j'ai toqué dessus comme tu l'as décrit, pourtant hier quand j'étais chez lui beh, j'étais collée dans ses bras, mais vraiment avec de la super glue, je lui faisais des bisous dans tous les sens, j'étais juste hyper heureuse d’être avec lui hier. On a rien fait de spécial juste regardé une série. Apres un gros câlin je me suis recroquevillée dans ses bras et j'étais prête à passer ma nuit avec lui je ne voulais vraiment pas partir, mais ayant déjà bien des soucis à la maison, je ne pouvais pas rester dormir chez lui.

On a fait des bêtises comme d'habitude, il a essayé de me tuer à plusieurs reprises. Il m'a offert mon cadeau de nowel et d'anniversaire parce qu'il ne tenait plus : un ipod touch blanc ^^ !

Brr, moi qui voulais lui acheter un reflex, trop cher pour moi ( a partir de 500 € . . . .) Donc je vais lui prendre des objos + des petits truc par-ci par là ! Et lui faire un gros colis ! ^^ !

Sinon, j'ai une mini remarque : heu c'est fou mais j'ai vraiment du mal a me rappeler que je passe des bons moments avec lui, d'un jour sur le lendemain c'est comme si j'oubliais tout et qu'il ne restait que les pensées négatives !

Bon je vais travailler, j'ai des contrôles la semaine prochaine !

[micoulou]

Soleil rose et no answer,

Et bien, on est vraiment toutes pareilles ! Là, je ne suis pas en période de toc (j'y étais il y a quelques jours) donc ça va ! De fait, comme ça fait 10 ans que me tocs ont commencé, je commence à gérer mieux la chose.
Certains guérissent au bout de quelques mois hein, n'ayez pas peur ! J'ai dû tomber sur un mauvais psy !
Je crois en fait qu'il ne faut pas chercher les raisons qui nous prouvent qu'on aime notre chéri, ni celles qui prouveraient le contraire.
A ce que je lis, soleil rose et no answer, pour moi, vous êtes amoureuses folles de votre chéri ! Mais vous angoissez presque autant que moi !!!
Soleil rose : je comprends tout à fait ton histoire de pilote automatique, c'est comme ça que fonctionne le toc. Le pire pour moi, c'est quand l'angoisse physique n'est pas encore là et que j'ai les mauvaises pensées sans douleurs. Je me dis alors que tout est réel (que je ne suis pas bien avec lui par ex;) Et ensuite vient la rumination... Mais ça fonctionnait de la même manière quand j'angoissais d'être homo.
NO answer : si tu n'aimais pas ton chéri, tu n'aurais pas été capable de rester dans ses bras, ou du moins, tu aurais été mal. Ca, on ne peut pas faire semblant, ni dans un sens, ni dans l'autre ! Et si tu as toqué sur ma phrase, c'est à cause de l'angoisse, rien de réel.

Sinon, j'ai une mini remarque : heu c'est fou mais j'ai vraiment du mal a me rappeler que je passe des bons moments avec lui, d'un jour sur le lendemain c'est comme si j'oubliais tout et qu'il ne restait que les pensées négatives !

Je suis pareille que toi no answer dans les moments d'angoisses. C'est comme si toute la relation avait été négative. Comme s'il n'y avait jamais eu d'amour. Mais tout ça est faux !!! Tu devrais noter les bons moments que tu as avec ton chéri. Et comment tu te sens pas ex.
De la même manière, si vous êtes comme moi (vous pourrez confirmer ou non)... Vous allez sur internet en disant (pensant) "c'est pour me rassurer"... Alors qu'en fait, inconsciemment (ça devient de plus en plus conscient chez moi!) on le fait précisément pour alimenter l'angoisse !
J'ai regardé une émission sur la violence conjugale "pour me rassurer" sur mon couple. Histoire de voir qu'il y a des filles qui sont mal avec leur ami alors que moi je suis bien avec le mien, qu'il est gentil etc. Et bien c'est cette émission qui m'a fait toquer ! Je suis sûre que j'ai regardé l'émission pour préparer l'angoisse.
Sinon, je vais sur internet "pour me rassurer, toujours!" et à force de chercher, je trouve des éléments qui alimentent mon angoisse !!
Sinon il y a la vie de tous les jours...
Tantôt je ne l'aime plus parce que je m'ennuie avec lui (merci Marie de m'avoir dit que ça n'allait plus avec son homme car elle s'ennuyait), tantôt je ne veut pas qu'il me touche (et oui j'ai aussi toqué sur ce que m'a dit ma copine Emilie), tantôt c'est la routine qui l'emporte (merci Audrey), tantôt c'est le couple d'une série (le couple bien modèle auquel on veut ressembler) je ne dirai pas qui, qui se sépare (j'ai toqué pendant longtemps, et c'était fort !!!!)

En fait, ce qui m'amène à penser que je rechercher le toc, c'est que je m'adapte à tout ce que j'entends ! Je m'approprie les soucis des gens et je les prends pour moi. "Ah mais moi aussi,je suis sûre que...)
Exemple (je suis sûre que l'une d'entre vous a toqué sur "je m'ennuie avec lui" ou autre... Pas un pincement au coeur??? Dites vous que quelque soit la phrase sur laquelle vous allez toquer, elle est fausse !! C'est le Toc qui fonctionne comme ça. Rien de réel. Parce que vous avez trouvé de quoi alimenter le truc. "Youpi, j'ai de quoi nourrir l'angoisse!!!!" C'est exactement comme ça que je fonctionne.
Ca te dit quelque chose Soleil Rose???

Mais tu sais, j'ai réfléchi tantôt par rapport à ma pensée "qu'est-ce que tu m'aimes" et ça m'a fait penser à il y a quelques mois, j'ai eu la pensée "je t'aime bien" et ben j'ai focalisé dessus pendant quelques mois quand même, environ 4-5 quoi ! Dernièrement, je n'y pense plus du tout, c'est parti comme c'est venu et ça s'est remplacé par autre chose (je suis amoureuse d'un gars de ma classe paraît-il, des trucs du genre) donc là, je pense que c'est pareil.

C'est comme si on avait besoin de se rassurer "mais oui tu vois, il y a quelquechose qui ne va pas !!!" Est-ce que cela vous arrive???
Des fois je me demande si ce n'est pas un moyen de me punir. Ou encore, comme j'ai eu beaucoup de soucis (santé notamment), et qu'à chaque fois que je relevais la tête, j'avais un autre problème important, je me rends malheureuse pour tomber moins bas ! Ou tout simplement parce que "c'est comme ça". J'aurai toujours des mer....
AImer c'est effroyable !! parce que ça nous rend vulnérable. Parce qu'on a peur de perdre l'autre... C'est peut être ça aussi.
Quoi que ce soit en tous cas, il y a quelque chose qui nous pousse à avoir des pensées négatives... Mais rien n'est réel dans ce que l'on pense.
N'oubliez pas, tout ce que l'on fera, pensera, dira, ira dans le sens de notre angoisse (en période de TOC bien sûr).
Soleil rose et no answer : rien dans ce message ne peut vous amener à toquer, parce que je le finirai comme ça :
Vous être remplies d'amour pour votre chéri. Le souci c'est que vous êtes remplie d'angoisse aussi et qu'elle vous empêche de voir l'amour (et bien moi, je le vois NA!) que vous avez pour Loulou. En fait, plus ça va, plus je pense qu'il faut l'accepter cette angoisse, mais l'atomiser. Quand une pensée négative arrive, vous pouvez vous dire "pffff, ça, c'est l'angoisse, ça ne sert à rien que je m'attarde dessus sinon elle va gagner. Alors je vais l'ignorer et passer à autre chose pour m'occuper l'esprit".
Après, j'ai vécu tellement de périodes d'angoisses très fortes que je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais il faut essayer !! J'ai essayé aujourd'hui, et pas de toc. Pourtant, j'ai eu des pensées négatives, mais je les ai prises comme telles "ce sont des pensées négatives ! Il ne faut pas que je m'attarde dessus ni que j'y réfléchisse sinon elles vont gagner".
Et bien là, c'est moi qui ai gagné ! hahahahaha non mais !

[Soleil_rose]

Micoulou, ça se voit que tu as le toc depuis longtemps car tu as bien appris à le gérer. Moi je l'ai quand même depuis près de 4 ans (je fête mes 4 ans et demi avec chou en janvier ). Donc comme toi, j'ai appris aussi à vivre avec. Et souvent, je fais comme tu dis, je me dis "non, ça c'est débile, je sais bien que je le pense pas". Des trucs du genre. Je pense que je m'en sors pas trop mal même si j'ai quelques grosses crises parfois, des moments qui me torturent vraiment. Mais ça va encore

Bon allé, au boulot ! Encore une grosse semaine de travail, ça n'arrête pas ! Mais dans 2 semaines, je pars en week-end avec mon amour

[calicoba]

Bonjour à tous,

Je me décide enfin à écrire. Cela fait quelques temps que je vous suis et je suis très contente d'avoir trouver des personnes qui vivent la même chose que moi.
Mes tocs ont commencé, il y a 4 mois environ. D'abord avec la peur de devenir homosexuelle et ensuite avec la peur de ne plus aimer mon chéri.
Aujourd'hui mes tocs alternent entre l'un et l'autre continuellement.
Je suis en couple avec mon homme depuis plus de 10 ans et je l'aime vraiment de tout mon coeur. Je veux continuer à partager ma vie avec lui. Nous commençons à avoir des projets de bébé. Seulement voilà, j'angoisse terriblement à l'idée de ne plus l'aimer.
Souvent, j'angoisse tellement que j'ai des nausées et c'est pareil pour la peur de devenir homo.
Avant cela, j'avais déjà eu pas mal d'angoisses : peur qu'il ne m'aime plus, peur qu'il me trompe, peur d'avoir une tumeur au cerveau, peur qu'une personne de ma famille se suicide .... Mais jusque là ces angoisses n'avaient jamais durer plus que quelques semaines...
Ces questions se posent en permanence dans ma tête et m'obsèdent, j'aimerais tellement que tout redevienne comme avant, où tout allait bien et où je pouvais profiter des instants avec mon amoureux sans me poser de questions ....
Beaucoup de sujet me font toquer, notamment quand j'entends parler de rupture ... Ça m'angoisse terriblement car je ne veux pas que cela arrive avec mon chéri.
Pour me rassurer, je vais souvent sur Internet, lire les forums où les articles qui existent sur le sujet. J'ai trouvé pas mal d'articles américains mais pas grand chose pour la France. Lire ces articles me rassure car je sais ainsi que ces phobies ne sont pas la réalité, que c'est un toc et que d'autres personnes vivent la même chose.

J'envisage de commencer une TCC. Qu'en pensez-vous ?

Merci beaucoup.

[Soleil_rose]

Calicoba, une TCC t'aidera sans aucun doute, ça ne peut pas être pire tant que tu trouves un psy pour toi.
Comment se passait ton couple avant le toc ? Est-ce intervenu suite à un problème, une dispute, une remarque... ?

[micoulou]

Bonjour Calicoba,

Je ne cite plus les textes, je crois que je n'ai pas encore compris le truc ! lol ! Je pense, tout comme soleil rose, qu'un thérapeute pourra t'aider à trouver pourquoi tu fais toutes ces angoisses.
A titre perso, avec mon angoisse d'être homo, puis de ne plus aimer mon chéri, j'en étais venue à la conclusion que c'était peut être en fait un désir.
Désir inconscient d'être homo, ou que ça casse avec mon homme. Puis quand ça devenait conscient, c'était une angoisse car c'était de faux désirs.
Compliqué hein??? En fait, j'avais les mêmes angoisses que toi puis je me suis dit : être homo ou rompre contribuerait à la même chose : ne pas avoir d'enfant. Parce que quand tu es homo, ou quand tu es célibataire, bah forcément c'est moins facile d'avoir d'enfant ! Et dans mon cas, ça aurait été plus simple (maladie génétique que je pouvais transmettre, un risque sur deux).
Tu vas trouver pourquoi tu toques, mais peut-être as-tu peur d'avoir des enfants, ou pour une raison ou une autre tu penses que tu n'en as pas le droit???
Je ne veux pas jouer les psy mais j'essaie de faire profiter de mon histoire.
Ca fait 10 ans que j'ai des tocs, donc aujourd'hui, aussi étonnant que cela puisse paraître, même si cette angoisse a été extrêmement difficile à vivre, je suis bien contente d'avoir angoissé d'être homo ! Parce que maintenant, quand j'angoisse de ne plus aimer mon chéri, je sais que c'est aussi irréel que le fait d'être homo.
Tu dois te dire la même chose !

Soleil rose, ça a été aujourd'hui??? Pas de toc???

[Anny]

Bonjour Calicoba....

Bonjour,
j'ai des tocs depuis quinze ans quelque chose de dur, mais je me bats et le déroxat et le zyprexa m'enlève les sensations des tocs, celui d'etre homo aussi je l'ai eu car tout simplement, de mon coté trop habituer à vivre dans l'angoisse et voilà pour mon couple je devais avoir quelque chose qui n'allait pas, donc c'était le coté homo, mais j'aime mon ami, et puis j'ai eu des soucis avec mon père qui ne m'a jamais pris réellement pour sa fille...
qu'en penses tu ?

[bichette31]

Bonjour à tous,
Comme tu le dis Micoulou, je pense qu'il y a bcp à voir avec des désirs inconscients déstructeurs, qui sont là pour nous empêcher d'être heureux, d'avoir des enfants ou autre, et que le combat contre le TOC c'est sans doute un combat entre nos envies conscientes et ces pulsions inconscientes destructrices. Quand je l'écris comme ça ça a l'air tellement simple mais si je reviens écrire sur ce forum c'est que depuis qques jours ça va de plus en plus mal, des envies de mourir pour enfin échapper à tt ça. Je n'en peux plus de penser à tout ça nuit et jour (il y a des moments dans la nuit où je suis entre le rêve et le réveil, comme dans un état de semi-conscience, et c'est là que j'entends mes ruminations "tu ne l'aimes pas", "c'est un ringard", "il faut que tu le laisses"), d'avoir des pensées négatives sur lui, qui arrivent sous forme de petites phrases "automatiques" (celles que je viens de citer et "il est moche", "regarde sa démarche, il est ridicule", "ah ouais ? les gens le trouvent sympas ? pourtant il est tellement chiant", "c'est un porc dégueulasse"...). A écrire toutes ces horreurs j'en pleure. J'ai l'impression que le toc (si c'en est un) prend de plus en plus de place dans ma vie, une ou deux journées sans dans la semaine et le reste c'est l'horreur, vraiment l'impression de ne plus l'aimer (et plus vraiment la peur que ce soit le cas, c'est comme si maintenant j'en avais la certitude mais que je ne veux pas l'accepter parce que j'ai peur de le quitter) et puis ça revient d'un coup mais là je me dis que c'est juste parce que je suis contente que ça aille mieux parce que ça me permet de rester avec lui pour ne pas être seule... enfin bref, c'est infernal, mais vous le savez autant que moi. Et j'ai l'impression que tout s'est accentué depuis hier, après la séance chez la psy. Elle m'a dit que j'avais sans doute bcp de colère vis-à-vis de mon chéri et qu'il fallait creuser ça. Au debut je ne voyais pas mais en creusant il y a des petites choses qui me sont revenues. En fait on s'est rencontrés sur internet et au début de nos discussions, avant qu'on se rencontre, il m'avait dit qu'il était déçu parce qu'il avait discuté avec une fille super mais qu'elle ne lui répondait plus, donc qu'en gros si elle lui avait répondu il ne m'aurait jamais parlé (enfin il a pas dit ça comme ça mais c'est bien la réalité), plus d'autres petites phrases qui m'ont laissées penser que je n'étais pas forcément "son premier choix". Et en rappelant tout ça, j'avais comme une énorme boule dans la gorge, comme une détresse terrible, la peur qu'il m'ait choisi pour de mauvaises raisons (une de mes obsessions c'est ça, la peur de l'avoir choisi pour de mauvaises raisons), la peur qu'il trouve d'autres filles mieux que moi (encore une de mes obsessions, l'impression de trouver n'importe quel mec mieux que lui, même les "pires des pires"), la peur qu'il me laisse (l'obsession qu'il faut que je le laisse parce que je ne l'aime pas assez...) et tout un tas de pensées toute aussi positives. La psy m'a dit qu'il y avait comme un mélange (et je sais que c'est effectivement le cas quand je vois ce que j'écris) entre ce qu'imagine qu'il pense et ce que j'imagine penser, même si je me dis là tout de suite que c'est parce que je pense toutes ces choses négatives sur lui que je fais comme si que c'est lui qui les avait pensé... je ne sais pas si je suis claire... comme pour me décharger de toute cette culpabilité). Je sais qu'on a touché un point sensible pdt cette séance mais depuis ça c'est comme si une énorme vague de colère et de détresse était remontée, avec toutes les pensées encore plus noires que d'habitude qui vont avec, et le sentiment qu'il faut vraiment que je quitte tout ça maintenant. Je suis désolée de vous ennuyer avec tout ça mais c'est aussi pour montrer que parfois le toc vient d'une grande colère ou peur refoulée (jusque là je cherchais les causes uniquement en dehors de mon copain, en me disant que le toc s'était fixé là par hasard, sauf que je pense que mon copain a réactivé une angoisse très forte d'abandon et d'humiliation que j'avais bien avant lui, même par une toute petite phrase qui parait anodine) et que le fait de laisser revenir spontanément les évènements qui ont précédé (même à une ou deux semaines près) les premières ruminations peut peut-être aider à remonter jusqu'à l'angoisse initiale. Je pensais à vous hier soir, je ne vous connais pas mais je me disais "dis toi que qqpart il y a des personnes qui se débattent aussi fort que toi avec les mêmes pensées et que tu n'es pas seule" et ça aide un peu. Bon courage à tous !