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Je reviens sur ce post, car je sens de plus en plus "anormale" ma façon d'être: je fais plusieurs crises d'angoisse par jour, mais je n'ai aucune peur (sauf pour mon enfant, pas pour moi), même pas celle de mourir, du moins pas consciente (certes ptet que j'ai encore le reflexe de survie...).
Toutes mes crises se retournent en idées noires ou pire. Mais peur...non. Pourquoi?
En fait, ça fait des années où je n'ai plus cette peur, trois ou quatre au moins, peut-être plus.
Je suis une hyperanxieuse, et pourtant, ce manque de peur me fait mal, et je ne sais pas pourquoi. Mon anxiété elle est inconsistante, quand le soir arrive, je vois la mort, je souffre, mais je n'en ai pas peur, tout en me disant que ce n'est pas normal. A ces moments là, mes premières pensées vont à ceux qui ont besoin de moi. Heureusement
que vois tu exactement dans tes crises d'angoisse, ou que ressens tu plutot ?
moi d'un coté mes peurs je m'en passerais bien, et encore j'ai moins d'attaques paniques, c'est de plus en plus rare, mais quand ça m'arrive je crois que j'en ferais une betise tellment je suis mal.
Moi, c'est indéfinissable en fait. Mais je n'ai pas une "peur" à proprement parler. Je me sens mal, j'ai des douleurs, un accablement de plusieurs tonnes de souffrance, des idées qui virent directement au noir, peur pour mon enfant, oui, peur de ne pas tenir "pour lui". Rage et impuissance car je ne peux pas me permettre d'aller jusqu'au bout, ce n'est pas juste, et à la fois de ne plus tenir.
Je paniquais beaucoup il y a quelques années. Pour beaucoup de choses et à la fois paradoxalement, je me complaisais à faire des choses qui me faisaient peur, j'oubliais ma peur et j'ai tout fait: quitter mon pays, ma famille, affronter dans mon chômage des postes pour lesquels je n'avais pas de formation, quitter mes ex étant seule dans ce pays, gérer une gare parisienne qui me faisait ne pas dormir la nuit tellement j'appréhendais les problèmes du lendemain (on n'imagine pas ce que c'est de gérer les soucis d'une gare avec 600 mille voyageurs par jour et des équipes: violences, vol, viols, grêve, panique des clients, agression personnelle, descente de jeunes criminels en bande, alertes d'attentat, etc)....
Bref, la peur est derrière moi, et même quand elle a été là, je n'ai jamais eu la possibilité de l'écouter. C'est pour cela que mes angoisses sont vides maintenant. Je ne sais pas si je m'explique clairement, c'est pas facile...
oui un peu comme moi c'est pour ca que je te posais la question, mes peurs aproprement dites ont disparue aussi, mais l'angoisse est la sans que je sache de quoi, j'en ai des douleurs physique comme si on me tenait fort par moment mais je ressens rien a part de l'angoisse mais sans jamais etre capable de me dire pourquoi je suis angoissée, je n'ai pas peur de mourrir, ma seule crainte serait de laisser mes "bébés", mes animaux, juste ça, le reste y'a pas grand chose qui me fasse peur, je dis peur de la nuit parce que je dors quasiment jamais la nuit, ou tres mal, mais je n'ai pas peur pourtant enfin je n'ai plus peur. bref c'est compliqué de s'expliquer, mais je vois ce que tu veux dire. on est peut etre simplement blinder quelque part dans nos peurs au bout d'un moment.
Oui, je me retrouve totalement en ce que tu dis. Et d'ailleurs, je ne dors plus la nuit non plus, je sommeille en journée (encore heureux que je ne travaille pas ).
C'est une crise d'angoisse sans objet. Mais elle est bien plus difficile à vivre que ce que je connaissais dans le passé. La peur, elle a une raison. Ces crises, c'est le vide. Disparaître.
Mais on s'accroche quand même. Et il le faut, car baisser le bras ne nous aidera pas. On a besoin de nous. J'ai déjà vécu le suicide d'un proche (de deux en réalité, car j'ai aussi un oncle qui s'est tué, mais je le connaissais moins bien): ça fait trop mal aux autres.
oui il faut te battre, il te faut t'accrocher a ce qui t'es le plus cher ton enfant, c'est avec lui que tu trouveras la force "encore" de lutter, je sais trop bien ce que c'est ne plus pouvoir, vraiment avoir envie de baisser les bras, parce qu'on en peux plus, on est fatigué lassé de tout ça, c'est pas facile d'avancer, pas facile de se retrouver chaque jour avec notre etat d'esprit et de toujour faire au mieux, mais c'est dans l'amour qu'on porte a nos proche, tres proches ou autre qu'on puise cette force, il faut lutter pour ne pas sombrer dans le trou noir, celui qui fait que plus rien n'a d'importance.
j'ai peur de tant de choses...
-peur des autres
-peur d'ètre aimée
-peur de ne pas ètre aimée
-peur d'ètre jugée
-peur d'ètre abandonnée...
-peur d'échouer
-J'ai peur de ma maladie: l'épilepsie. depuis ces crises généralisées et le coma qui s'en suivi, j'ai atrocement peur, lorsqu'une crise survient, de perdre le contrôle et de me réveillée à l'hopital. avec qui plus est l'éventualité d'avoir des séquelles.
-j'ai peur du "lacher prise". il faut que j'ai le contrôle totale sur ma vie, mes émotions... de plus comme j'ai la chance (façon de parler) de pouvoir sentir mes crises arriver, j'essaie par tous les moyens d'avoir le dessus sur elles. alors que je sais pertinement que c'est impossible!
-j'ai également peur du noir, de l'obscurité... lors de ma première dépression, j'ai passé plus de 6 mois à ne dormir que 2 ou 3 heures par nuit. pendant les longues périodes d'insomnies, j'avais des crises d'angoisses monumentales. Encore aujourd'hui je suis obligée de mettre une petite lumière près du lit pour ètre plus paisible.
-j'ai peur de vivre. de mourir...
en y réfléchissant, la peur est toujours là. elle m'envahie de plus en plus avec le temps. elle me ronge tellement qu'elle m'empèche de vivre quelque fois. depuis le début de la dépression que je traverse en ce moment, je me surprends de plus en plus à avoir peur... d'avoir peur.
je sais ce que vous vous dites: cette fille est complètement névrosée!
J'ai un peu peur de tout
Quand je dis "tout" c'est par exemple la phobie des insectes, serpents des animaux dans le genre, ce n'est pas le sujet le plus important, il y aussi, la grande peur du regard des autres, je "module" ( je ne trouve pas un mot approprié) mon attitude selon les personnes, ne donne pas ou peu mon avis, se fait marché sur les pieds et ai de gros problemes de pudeur et de vie de couple, tro génée pour en dire plus pour l'instant.
Peur d'être harcelée au travail/Peur de travailler
Peur de ne pas pouvoir sortir de chez moi (ce n'est pas de la claustrophobie à proprement parler, mais voir mon post sur mes problèmes de stationnement > rubrique "Parler d'autre chose")
Peur de la sexualité (eh oui même mariée !)
Peur de la circulation (hors de question de conduire dans les grandes villes ou aux heures d'affluence)
Peur parfois de certaines personnes surtout si j'ai des ennuis avec (même minimes)/Peur d'être détestée ou rejetée
Peur du vide et de la traversée de certains ponts très hauts et très longs (St Nazaire, Bordeaux, Millau...), de certains escaliers trop raides ou trop transparents (où l'on voit le vide au travers des marches et tout autour)...
Ah oui effectivement, je ne suis pas la seule.
Mais mes peurs et mes barrieres me font dire que je ne pourrais avancer dans la vie, je ne pourrai jamais vivre avec quelqu'un, je ne sais pas ce que je vais faire dans ma vie, je n'ai pas de diplome et deteste les cours et apprendre, je suis donc reduite a faire un boulot de M.... payé au smic avec des horaires a la con.
Je ne saisvraiment pas ou je vais, ni a quoi je sers, il n'y a pas grand chose qui me sourit.
bonjour s@d
je te comprends. moi aussi mes peurs m'empêchent de me réaliser dans la vie, aussi bien sentimentale que professionnelle.
j'ai peur des gens dans tout ce que cela implique (d'ètre aimée, détestée, jugée, rejetée, agressée, de les décevoir et j'en passe...)
j'ai moi aussi peur de la sexualité.
j'ai également peur de ne pas ètre à la hauteur...
et ça peut paraitre ridicule mais j'ai également peur d'avoir peur,et, dans ce cas, de perdre mes moyens et ne pas maitriser .
avant cette dépression, je réussissai à passer au dessus d'elles, je me faisais violence, mais maintenant elles ont repris toute la place.
Peur d'être abandonnée par les personnes que j'aime (divorce, décès...)....peur de la solitude....peur de voir mes proches souffrir......peur d'avoir peur
Peur de l'extèrieur, des gens, du regard des autres,
peur de mourir,
claustrophobie
agoraphobie
peur de beaucoup de choses qui ont avoir avec mon enfance ....
La ce soir peur de ne pas savoir me reveiller tot demain matin car demain boulot, pourtant la je devrai aller dormir mais bon.. je reste un peu et apres dodo.
C'est mon pecher mignon ne pas partir me coucher quand il faudrai, vous me comprenez un peu peut etre, ce que je veux dire. Flaner jusqu'a ce que je sens le sommeil venir et la dodo.
Peur ne plus jamais être comprise par d'autre personne que vous membres de se forum d'aide.
Peur que je ne m'en sorte pas vu que il suffit d'une réfléxion de quelqu'un pour me refaire plonger dans mes problemes.
Peur de vivre vieille sans pour autant avoir été réellement heureuse.
bonjour,
on retrouve ses peurs chez les autres, moi,c'est peur de sortir de chez moi, d'avoir un malaise ou une crise d'angoisse à l'extérieur et finir comme souvent çà m'est arrivée à l'hôpital, peur de perdre le contrôle et devenir folle, de ne pas être à la hauteur, peur de continuer à exister de cette façon là
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