Quelle est la différence entre une Lada et une Lada sport?
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Valanice
- Membre d'honneur
- Messages : 192
- Enregistré le : jeudi 19 octobre 2006 19:24
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pupuce
- Messages : 204
- Enregistré le : samedi 06 janvier 2007 0:39
Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
'Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & Co'
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à ' ce fils de pu... '
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant ' Le Parrain '
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit ' vos histoires je m'en lave les mains ' et non 'vos conneries, je m'en bats les couilles'
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non ' se faire enculer chez les Papous'
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé et de ' travelo en jupe ' c'était moi
Sincèrement, l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.'
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Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Dorval et prend un taxi pour aller voir le Stade Olympique à Montréal. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : ‘ Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! ‘ Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : ‘ La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! ‘ Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: ‘ Voila Monsieur, ça vous fera 100$ ‘ Le Japonais stupéfié par le prix remarque : ‘ Ouh la la... Très cher ! ‘ Et le chauffeur se retourne en souriant : ‘ Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan ! ‘
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
'Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & Co'
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à ' ce fils de pu... '
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant ' Le Parrain '
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit ' vos histoires je m'en lave les mains ' et non 'vos conneries, je m'en bats les couilles'
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non ' se faire enculer chez les Papous'
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé et de ' travelo en jupe ' c'était moi
Sincèrement, l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.'
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Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Dorval et prend un taxi pour aller voir le Stade Olympique à Montréal. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : ‘ Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! ‘ Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : ‘ La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! ‘ Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: ‘ Voila Monsieur, ça vous fera 100$ ‘ Le Japonais stupéfié par le prix remarque : ‘ Ouh la la... Très cher ! ‘ Et le chauffeur se retourne en souriant : ‘ Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan ! ‘
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pupuce
- Messages : 204
- Enregistré le : samedi 06 janvier 2007 0:39
une blonde rentre dans un magasin d'électro ménager, elle demande au vendeur;
monsieur, j'aimerais avoir cette télévison.
désoler madame on accept pas les blondes
la blonde repart chez elle et va ce teindre les cheveux en roux. elle retourne au magasin et demande la même chose;
désoler on accept pas les blondes.
elle repart offusquer et se teind les cheveux en noir.
elle reviens au magasin et demande la même chose et le vendeur lui répond la même chose.
-Monsieur, comment saver vous que je suis blonde?
-Madame, ce n'est pas une télévison, c'est un four micro-ondes
monsieur, j'aimerais avoir cette télévison.
désoler madame on accept pas les blondes
la blonde repart chez elle et va ce teindre les cheveux en roux. elle retourne au magasin et demande la même chose;
désoler on accept pas les blondes.
elle repart offusquer et se teind les cheveux en noir.
elle reviens au magasin et demande la même chose et le vendeur lui répond la même chose.
-Monsieur, comment saver vous que je suis blonde?
-Madame, ce n'est pas une télévison, c'est un four micro-ondes
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bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
C'est un Texan qui fait une brève visite à Paris. Il se rend dans une boutique de vêtement pour s'achetter quelques habits.
La vendeuse est stupéfaite par sa carrure.
"Euh ... Monsieur vous faite du combien pour les chemises"
Il répond
"56 d'encolure"
Pour la veste : 64
Les chaussures : 54
etc.
Arrivé à la caisse pour payer la vendeuse, un peu honteuse, lui demande
"juste une petite question indiscrète, tout est aussi proportionné chez vous ?"
Lui "Oui, pourquoi ?"
Elle "je pourrais savoir combien elle fait ?"
Lui "12 cm"
Elle éclate de rire en disant :"Pardon, mais même mon petit ami en a une plus grande"
Lui "plus de 12 cm de diamètre ?"
La vendeuse est stupéfaite par sa carrure.
"Euh ... Monsieur vous faite du combien pour les chemises"
Il répond
"56 d'encolure"
Pour la veste : 64
Les chaussures : 54
etc.
Arrivé à la caisse pour payer la vendeuse, un peu honteuse, lui demande
"juste une petite question indiscrète, tout est aussi proportionné chez vous ?"
Lui "Oui, pourquoi ?"
Elle "je pourrais savoir combien elle fait ?"
Lui "12 cm"
Elle éclate de rire en disant :"Pardon, mais même mon petit ami en a une plus grande"
Lui "plus de 12 cm de diamètre ?"
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
C'est un type pas bricoleur du tout. Un soir en rentrant chez lui sa femme lui dit :
- Tu sais chéri le robinet de la cuisine fuit il faurait changer le joint !
- Tu rigoles, non je ne suis pas plombier, moi !
Une semaine passe , sa femme lui dit :
- Tu sais la porte du placard dans l'entrée ferme mal, il faudrait que tu y fasses quelque chose !
- Tu rigoles non, je ne suis pas serrurier moi !
Un autre soir, elle lui demande :
- L'interrupteur dans le couloir ne fonctionne plus tu ne pourrais pas le réparer ?!?
Et toujous :
- Tu veux rigoler je ne suis pas électricien , moi !
Un soir il rentre chez lui le robinet ne fuit plus, la porte du placard ferme impécablement, l'interrupteur fonctionne à merveille. Il s'étonne et interroge sa femme :
- Tu a fais venir des ouvriers ?
- Non ! Répond-elle c'est notre voisin de palier qui a eu la gentillesse de tout réparer.
Le mari émerveillé interroge :
- Et il t'as pris de l'argent ?
- Non ! Et il m'a mêmme assuré :
- Pas d'argent entre voisins, mais si vous voulez deux choses me feraient plaisir : Ou bien vous me faites un bon gâteau ou bien je couche avec vous.
- Alors tu lui a fais un bon gâteau ?
- Tu rigoles je ne suis pas patissière, moi !
- Tu sais chéri le robinet de la cuisine fuit il faurait changer le joint !
- Tu rigoles, non je ne suis pas plombier, moi !
Une semaine passe , sa femme lui dit :
- Tu sais la porte du placard dans l'entrée ferme mal, il faudrait que tu y fasses quelque chose !
- Tu rigoles non, je ne suis pas serrurier moi !
Un autre soir, elle lui demande :
- L'interrupteur dans le couloir ne fonctionne plus tu ne pourrais pas le réparer ?!?
Et toujous :
- Tu veux rigoler je ne suis pas électricien , moi !
Un soir il rentre chez lui le robinet ne fuit plus, la porte du placard ferme impécablement, l'interrupteur fonctionne à merveille. Il s'étonne et interroge sa femme :
- Tu a fais venir des ouvriers ?
- Non ! Répond-elle c'est notre voisin de palier qui a eu la gentillesse de tout réparer.
Le mari émerveillé interroge :
- Et il t'as pris de l'argent ?
- Non ! Et il m'a mêmme assuré :
- Pas d'argent entre voisins, mais si vous voulez deux choses me feraient plaisir : Ou bien vous me faites un bon gâteau ou bien je couche avec vous.
- Alors tu lui a fais un bon gâteau ?
- Tu rigoles je ne suis pas patissière, moi !
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diabolo
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- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
Ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent : - Le looping, le looping, le looping! Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers : - Le looping, le looping, le looping ! Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des wc et dit : - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries!
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
Le bêtisier d'Air France
Tout est vrai et certifié (en tous cas, il paraît). Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.
Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.
Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.
Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK !
Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol !
Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.
Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2
Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.
Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : La fuite ne manifestera plus.
Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.
Tout est vrai et certifié (en tous cas, il paraît). Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.
Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.
Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.
Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK !
Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol !
Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.
Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2
Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.
Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : La fuite ne manifestera plus.
Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.
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bennou
- Membre d'honneur
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- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
… « Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »
Le papy répond
…. « Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de
l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué…………. »
Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »
…. « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps….. »
.. « Félicitations …. » lui dit le maire inquiet,.. « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »
….. « C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES….. »
… « Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »
Le papy répond
…. « Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de
l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué…………. »
Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »
…. « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps….. »
.. « Félicitations …. » lui dit le maire inquiet,.. « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »
….. « C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES….. »
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Valanice
- Membre d'honneur
- Messages : 192
- Enregistré le : jeudi 19 octobre 2006 19:24
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie de persuader les enfants d'en acheter une :
-Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents plus tard, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant." Ou encore : "là, c'est Kevin, il est fermier."
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
-Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte l'année passée !
La semaine suivante, l'institutrice essaie de persuader les enfants d'en acheter une :
-Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents plus tard, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant." Ou encore : "là, c'est Kevin, il est fermier."
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
-Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte l'année passée !
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
Le journal d'une blonde
5 janvier :
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..
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8 janvier :
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
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12 janvier :
J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!
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14 janvier :
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du standque j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pasavoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
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22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...
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31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.
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5 février :
Je roule sur l'autoroute par hasard quand j'entends à la radio qu'il y a une femme dangereuse qui roulent à contre sens dans l'autoroute où j'étais.C'est bizarre qu'ils n'aient pas remarqué qu'il n'y avait pas qu'une personne qui roule à l'envers, il y en a au moins une centaine!! Ah, les gens aujourd'hui!! Ils ne respectent plus rien!!
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10 février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils fontbeaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!
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19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avecmoi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que jen'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!
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26 février :
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point etcomme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!
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3 mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pasde répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".
5 janvier :
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..
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8 janvier :
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
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12 janvier :
J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!
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14 janvier :
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du standque j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pasavoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
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22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...
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31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.
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5 février :
Je roule sur l'autoroute par hasard quand j'entends à la radio qu'il y a une femme dangereuse qui roulent à contre sens dans l'autoroute où j'étais.C'est bizarre qu'ils n'aient pas remarqué qu'il n'y avait pas qu'une personne qui roule à l'envers, il y en a au moins une centaine!! Ah, les gens aujourd'hui!! Ils ne respectent plus rien!!
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10 février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils fontbeaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!
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19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avecmoi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que jen'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!
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26 février :
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point etcomme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!
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3 mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pasde répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".
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KKouette
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- Enregistré le : lundi 20 novembre 2006 21:56
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Valanice
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- Enregistré le : jeudi 19 octobre 2006 19:24
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C'est un Ontarien qui s'asseoit à une table à côté d'un Québécois. Le Québécois ignore l'Ontarien, mais ce dernier engage la conversation.
Il dit: "Vous au Québec, mangez-vous vos tranches de pain au complet ?"
Le Québécois répond : "Bien sûr!"
L'Ontarien (après avoir soufflé dans sa gomme balloune) :
"Pas nous. En Ontario, on mange seulement l'intérieur. Par contre, on récupère les croûtes dans un bac, on les recycle, on les transforme en croissants, qu'on vend ensuite au Québec" - tout cela dit avec un petit sourire en coin. Le Québécois ne réplique pas.
L'Ontarien revient à la charge :
"Mangez-vous de la confiture avec votre pain?"
Le Québécois répond exaspéré: "Évidemment ! "
L'Ontarien mâchant sa gomme balloune à se décrocher la mâchoire :
"Pas nous. En Ontario, on mange des fruits frais au déjeuner; ensuite, on récupère les pelures et les pépins dans un bac, on les recycle, et on les transforme ensuite en confiture qu'on vend au Québec. "
Alors que l' Ontarien se bidonne, le Québécois lui demande:
"Baisez-vous en Ontario? "
L'Ontarien qui n'en finit plus de mastiquer sa gomme balloune répond: "C'est bien évident !" avec un large sourire.
Le Québécois : - " Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés ? "
L'Ontarien : " On les jette, voyons donc! "
Le Québécois : - " Pas nous, on les met dans un bac, on les fait fondre, puis ensuite on les transforme en gomme balloune et on les vend à l'Ontario!"
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diabolo
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- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
Histoires de couple
*** La voyant dans sa tenue d Eve
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois.
*** Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m assieds sur le canapé devant la télé.
*** Il s inquiète de l attitude de sa femme:
Lui: Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t appelle au boulot...
*** Il s inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
*** Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau
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Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore.
Alors, d'une voix suave elle lui chuchote :
- Il tombe des cordes dehors...
Et lui de répondre d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre conne est partie faire un golf !
*** La voyant dans sa tenue d Eve
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois.
*** Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m assieds sur le canapé devant la télé.
*** Il s inquiète de l attitude de sa femme:
Lui: Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t appelle au boulot...
*** Il s inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
*** Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau
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Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore.
Alors, d'une voix suave elle lui chuchote :
- Il tombe des cordes dehors...
Et lui de répondre d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre conne est partie faire un golf !
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bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
Bon alors dabord un "gentille" :
C'est un gars qui est nouveau dans une équipe de foot (disons Bordeaux pour lili
).
L'entrainement terminé c'est direction la douche (collective bien sur), il voit un de ses coéquipier avec un tatouage de deux lettres sur sa zigounette S et E. Il lui demande ce que c'est, l'autre lui répond :
"c'est en souvenir de ma 1° fiancée, losque je suis "en forme" les lettres s'écartent et il y a marqué "SilviE".
Il se retourne et voit un autre coéquipier avec le même tatouage. Il lui demande :
"tu as également connu Sylvie ?"
"Non, moi c'est Solange"
Et, bien sur, il tombe sur un des joueurs africain de l'équipe avec ce même tatouage. Il lui demande :
"C'est Sylvie ou Solange ?"
"Ah Non, pas du tout, moi c'est "Souvenir de ma naissance en afrique équatoriale françaisE"
C'est un gars qui est nouveau dans une équipe de foot (disons Bordeaux pour lili
).L'entrainement terminé c'est direction la douche (collective bien sur), il voit un de ses coéquipier avec un tatouage de deux lettres sur sa zigounette S et E. Il lui demande ce que c'est, l'autre lui répond :
"c'est en souvenir de ma 1° fiancée, losque je suis "en forme" les lettres s'écartent et il y a marqué "SilviE".
Il se retourne et voit un autre coéquipier avec le même tatouage. Il lui demande :
"tu as également connu Sylvie ?"
"Non, moi c'est Solange"
Et, bien sur, il tombe sur un des joueurs africain de l'équipe avec ce même tatouage. Il lui demande :
"C'est Sylvie ou Solange ?"
"Ah Non, pas du tout, moi c'est "Souvenir de ma naissance en afrique équatoriale françaisE"