Les "AUTRES", ceux ne sont pas en dépression.

[Eternel etudiant]

Je fais remonter ce sujet car il m'intéresse beaucoup.

J'ai depuis longtemps (avant que je me considère comme dépressif) ressenti ce genre de choses... Qu'il y avait chez la plupart des gens autour de moi un moteur, une motivation supplémentaire qui les faisaient avancer dans la vie. Et j'ai toujours quelques amis (ou anciens amis) qui pour moi représentent cette énergie, cette facilité à traverser l'existence, ce charisme qui fait qu'ils ne sont jamais seuls. De l'un d'entre eux, je pense encore à lui comme le Prince, celui à qui tout est dû et à qui tous rendent hommage. La comparaison permanente et imbécile avec lui a assombri plusieurs années de ma vie.

Il y a des dépressifs et il y a des surpressifs !

Mais par ailleurs, je sais bien que je ne suis pas le seul à être mal, et que l'apparence que l'on laisse voir aux autres reflète imparfaitement ce qu'on est. Dans mon cas, j'ai très bien caché mon mal-être pendant des années, et beaucoup de gens me croient calme, réservé, serein.

Pour conclure, les "autres" ont parfois tendance à se changer en "nous", et c'est normal.

[nuage]

Pour moi, "les autres", ce sont "les vivants" !!!

Ceux qui ne sont pas morts à l'intérieur, ceux qui ont une vraie vie, une vie réelle, une vie extérieure, en relation et en synergie avec "les autres", en opposition à une vie repliée sur soi comme la mienne. Une vie d'enfermement, une vie ??? Une non-vie plutôt...Une petite mort...

"Les autres", ceux qui ne marchent pas à coté de leur vie. Ceux qui vivent dans le vrai monde, pas dans un monde parallèlle.

"Les vivants" et moi, on ne risque pas de se croiser et si, par hazard, je me retrouve sur leur chemin, je fais demi-tour ou je change de trottoir...

Je ne suis pas sûre d'être très claire dans mes propos, mais je pleure...

[claudine]

Je ne suis pas sûre d'être très claire dans mes propos, mais je pleure...

Bonjour nuage,

Tu es très claire, je t'assure Je t'envoie mon amitié pour te consoler un peu

[nuage]

Merci, ma fidèle Claudine !

Merci, de trouver les mots qui consolent.

[claudine]

Je n'aime pas savoir les membres tristes et, même si ce n'est pas grand-chose, j'essaie d'apporter un peu de réconfort

[littlepapillon]

Salut!

Je remonte le sujet, car je le trouve très intéressant. Je pense qu'effectivement, nous avons l'impression d'être différents des autres. Certains depuis toujours, certains depuis leur maladie. Je me rends compte que je me suis toujours sente différente, que j'avais toujours tendance à me comparer aux autres. "Celle-là est bien plus jolie que moi, celle-là est intelligente, celle-là est sans doute moins intelligente, mais bien plus sociable que moi..." Le problème est que je trouvais toujours plus de positif chez les autres, je suis encore aujourd'hui bien lus sévère avec moi-même.
Et pourtant, j'ai des qualités. Nous en avons tous. souvent, ce sont aussi nos faiblesses d'ailleurs: une grande sensibilité (qui nous rend fragile), un grand perfectionnisme (qui nous frustre), un sens d'observation (qui fait qu'on se rend peut-être plus compte du monde superficiel qui nous entoure), un besoin de se poser bcp de questions, de réfléchir tout le temps (ce qui peut-être bénéfique, mais qui nous rend très fatigué aussi).

J'aimerai arriver à me servir de mes qualités sans qu'elles me fragilisent. Mais pour cela, il faut commencer à battre nos démons, travailler sur notre passé et sur ce qui nous à rendu "malade".
Pour l'instant, je suis une petite chose, fatiguée, anxieuse, qui a envie de pas grand chose. Je suis vidée de l'intérieur. Je fais le vide dans ma tête (enfin, j'essaie) car j'ai trop de choses qui me bouffent...
J'ai besoin d'être bcp seule, car le fait de sourire, de parler, d'écouter me demande bcp d'efforts. Et puis, j'ai l'impression que je m'investis trop dans la vie des autres, alors que je devrais garder ma force pour me soigner d'abord!
Maintenant, il y a tout un passé qui fait que je suis comme je suis, et dont je ne suis pas responsable!

Et il faut se dire qu'une dépression peut toucher n'importe qui!!!! même les "autres", qui sont si forts!

Voilà quelques pensées, pas très originales je crains, mais bon....

Bonne soirée à vous tous!

[decibella]

Je voulais partager cette phrase avec vous :

Ce qu'il y a d'admirable dans le bonheur des autres, c'est qu'on y croit. Marcel Proust

Cette impression de différence est ptêtre liée à une construction de l'identité fragile, fin je dis ça comme ça.

Courage littlepapillon .. et les autres.

[alésia]

pour moi les autres...
je pense que cest eux qui ont besoin d'un suivi ...
pour pleins de raison.
cest juste une pensée comme çà... mais je le crois pour de vrai.

[dorine]

Personnellement je n'ai strictement aucun complexe par rapport aux "autres". Ma conviction est que les gens dépressifs ont cette hypersensibilité, ce sens de l'observation, cette empathie...

En gros nous ne sommes pas des moutons de base, et nous réfléchissons... parfois trop lol Les plus heureux sont ceux qui ne se posent pas de question et qui vivent leure vie comme çà... Bien sûr on peut avoir avoir toutes ces qualités et ne pas être dépréssif, alors çà c'est le top ^^

[Hexom]

Comme le disait le psy dans le film "Oui, mais...", on réalise que nous voyons le côté à moitié vide de notre verre. Les gens heureux voient plutôt le côté à moitié plein du leur. J'envie beaucoup mon frère d'être heureux. Il vit comme il l'entend, bouge comme il le désire, a des tas de connaissances, de très bons amis... Mais il a aussi ses gros moments de déprime, du genre séparation un peu douloureuse... Il me fait rire lui, un pétard et hop

Alors, c'est peut être une histoire de verre, les autres hop ils ont leur verre tout le temps à moitié plein !

[ChatFragile]

En tous cas, une chose est sûre : c'est carrément dur d'être soi-même...
J'ai tellement de mal à m'assumer...
Je me sens toujours diffèrente face aux autres : ils me font peur et me fascinent aussi...
Je les fuis et je les cherche...
Et nous même dans tout ça? J'ai l'impression que j'arriverai jamais vivre avec moi-même...
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