Blagues

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choupette
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Re: Blague

Message par choupette »

Hilarant que doit être le métier de Tour-opérateur ! Quand tout se passe bien, les clients sont ravis, ils ont passé leurs meilleures vacances, et parfois ils félicitent la compagnie qui les a dépaysés... En revanche, lorsque rien ne se passe comme prévu, tout va mal et les lettres de mécontentement, ainsi que des plaintes en tout genre fusent.
Le journal anglais The Telegraph a répertorié les 20 plaintes les plus dingues !

N° 20 : "Notre séjour prévoyait une journée dans un parc d'attraction aquatique. Seulement, personne ne nous a dit qu'il fallait nous équiper de maillots de bain et de serviettes ! "

N° 19 : "Je reviens d'Inde et je suis écœurée. On ne m'avait en effet pas prévenue que la nourriture indienne était faite à base d'épices et notamment de curry, épice que je déteste !"

N° 18 : "Les commerçants locaux font trop la sieste !"

N° 17 : "Je crois qu'il aurait été bien que la brochure indique que certains types de biscuits n'étaient pas vendus dans les boutiques locales."

N° 16 : "J'ai été piqué par un moustique. Personne ne m'avait prévenu que les moustiques piquaient ! "

N° 15 : "Il était de votre devoir en tant que tour-opérateur de nous prévenir de l'éventualité de cohabiter avec des amis bruyants et sans éducation."

N° 14 : "Le sable sur la brochure décrivant notre lieu de séjour était jaune. Or, en réalité, il était blanc."

N° 13 : "Nous étions à Barcelone en vacances. Il y a beaucoup trop d'Espagnols dans cette ville !"

N° 12 : "La chambre triple de nos amis étaient beaucoup plus grande que notre chambre simple."

N°11 : "Nous avons lu dans la brochure de l'hôtel que les coiffeurs ne peuvent venir dans les chambres. Ma femme et moi sommes coiffeurs. Pouvons-nous quand même louer une chambre dans cet hôtel?"

N°10 : "Nous avions loué une chambre avec deux lits séparés. Or, nous avons eu une chambre avec un lit deux places. Je vous porte donc responsable de la grossesse de ma femme."

N° 9 : "Nous avons mis neuf heures pour revenir par avion en Angleterre en provenance de la Jamaïque pendant que les Américains mettent trois heures pour rentrer chez eux. C'est inégal !"

N° 8 : "Nous n'avions pas été prévenus que pour passer d'une île à l'autre il fallait prendre le bateau."

N° 7 : "Personne ne nous avait prévenus qu'il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont été effrayés."

N° 6 : "La soupe de l'hôtel était trop épaisse. (Il s'est avéré que le client mangeait de la sauce et non de la soupe.)"

N° 5 : "Dans notre chambre triple, la douche n'était pas assez grande pour trois..."

N° 4 : "J'ai acheté à un marchand de rue des lunettes de soleil de marque Ray-Ban et il s'est avéré qu'elles étaient fausses !"

N° 3 : "Les femmes topless devraient être interdites sur les plages. Elles ont ruiné mon séjour car mon mari n'a pas arrêté de mater."

N° 2 : "La plage était trop ensablée."

Et n° 1 : "Dans une Lodge africaine luxueuse avec vue sur un point d'eau, un touriste s'est plaint que la vue d'un éléphant sexuellement surexcité a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes."



:bye:
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claudine
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Re: Blague

Message par claudine »

Merci Choupette :smile2: :bisouss:
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renaud59126
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Re: Blague

Message par renaud59126 »

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque
chose de moi. "
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla.........
"Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "
Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien
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Archaos
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Re: Blague

Message par Archaos »

:smile2:
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choupette
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Re: Blague

Message par choupette »

:siffle:

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte , au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
Regarde là-bas, c'est le co.... qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait.
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Perséphone
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Re: Blague

Message par Perséphone »

:rotfl: :rotfl: :rotfl:
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Cara
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Re: Blague

Message par Cara »

:rire20: :rire20:
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LoneWolf
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Re: Blague

Message par LoneWolf »

Dernière$ volonté$

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre,
l'épouse dit : 'Attendez une minute'.
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil
avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'

L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta:


"Je lui ai fait un CHÈQUE " :god:

Image
Modifié en dernier par LoneWolf le mercredi 09 décembre 2009 5:12, modifié 1 fois.
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Archaos
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Re: Blague

Message par Archaos »

:rire2:
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LoneWolf
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Re: Blague

Message par LoneWolf »

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent.

- Moi, dit l'ours avec sa grosse voix, dès que je grogne toute la forêt tremble de peur !

- Moi, dit le lion en remuant sa crinière avec panache, dès que je rugis toute la savane se sauve de peur !

- Et bien moi, dit le cochon et remuant sa petite queue en tire bouchon, dès que j'éternue la planète entière se fait vacciner...
:rotfl:
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choupette
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Re: Blague

Message par choupette »

Exellent
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Danslalune
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Re: Blague

Message par Danslalune »

Une petite blague que j'ai bien aimée :

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.... :'(
> >
> >
> >
> > Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui... :-(
> >
> > Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
> >
> > - Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ca ?
> >
> > - Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible...
> >
> >
> >
> > - Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachéteront.
> >
> > - Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer , il va me tuer c'est sur.
> >
> > - Tu n'exagères pas un peu...?
> >
> > - NON , presque pas!! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles......... !!!!
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Archaos
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Re: Blague

Message par Archaos »

:rire2:
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choupette
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Re: Blague

Message par choupette »

Génial

tu m'a fais éclatée de rire. :rire2:

Merci
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Danslalune
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Re: Blague

Message par Danslalune »

chouette!
:bisouss:
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renaud59126
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Re: Blague

Message par renaud59126 »

:rire2:
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choupette
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Re: Blague

Message par choupette »

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé.



Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...



La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé ...




Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ..




J'ai amené ma femme au restaurant.

Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Et la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé ...




Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble.
Il à commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »

C'est là que la dispute a commencé ...




En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...




Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25€.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15€.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...




L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...
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Archaos
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Re: Blague

Message par Archaos »

:rotfl:
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miracle rose
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Re: Blague

Message par miracle rose »

:smile2:
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choupette
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Re: Blague

Message par choupette »

:god: j'ai rien dis moi. :ange:
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