Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Morganebl]

Aujourd’hui et depuis quelques jours comme vous avez peut être pu le comprendre, c’est dur. Je passe par des phases de dépression, et de TOC. Avec beaucoup de réassurance, beaucoup beaucoup. Je panique, je me sens très mal. J’ai l’impression que je n’ai pas arrêté de l’aimer du jour au lendemain comme vous dites, qu’on se correspond pas, que je suis bloquée et malheureuse mais que je ne peux pas le quitter, que ce n’est qu’une relation que je ne dois pas en faire un flan. Je n’arrive pas à me calmer, j’ai envie et peur d’être avec lui et j’ai l’impression de me reconnaître et me projeter dans les témoignages de rupture que j’ai pu lire sur internet. A chaque fois j’ai un pic d’angoisse à ce moment là, je me sens mal j’ai peur j’ai l’impression d’avoir aucune indulgence, l’impression de me projeter dans une rupture en me disant « si je fais ça quand on ne sera plus ensemble je serai triste en revoyant/refaisant cette chose »... j’allais un peu mieux la semaine dernière. Cette semaine c’est horrible. On passe le week end ensemble j’ai hâte et peur. Je ne comprend pas ce qu’il m’arrive, tout tourne en boucle et je n’arrive même plus à être sure de l’aimer. J’ai envie de me satisfaire de ce que j’ai, j’ai envie d’être heureuse, épanouie, et je ne veux pas avoir l’impression que être avec moi copain m’en empêche, alors qu’il me laisse faire ce que je veux. J’ai peur de m’empêcher de faire des choses, mais j’ai peur de perdre notre complicité et cette personne avec qui je partage tant. Je suis très mal à l’aise, j’ai tout le temps un peu mal au ventre ou envie de pleurer. J’ai l’impression que mes attentes sont trop hautes pour être heureuse ....

[gaufrette]

Calme toi Morgane, tu ne te prendrai pas la tête autant si tu ne l’aimais pas. C’est pas lui ou votre couple le problème mais toi parce que tu es mal dans ta peau. Il ne peut pas te rendre épanouie si tu n’arrives pas à l’être toute seule. Détends toi. Regarde un film. Fais de la méditation. Mais je ne reste pas bloquer sur tes pensées.
Bdazzle, tu as tout à fait raison. Mais toi tu habites avec lui alors c’est normal de ne pas ressentir le manque et ne pas avoir peur de le perdre parce qu’il est toujours présent on va dire. Mais moi, on habite pas ensemble mais pourtant, j’ai l’impression qu’il ne me manque pas, que je n’ai pas envie de le voir quand il n’est pas là. Alors que contrairement à toi, moi qui habite pas avec lui, je devrais ressentir le manque et l’envie de le voir. Alors je me dis que je ne l’aime pas et que je n’aime juste pas être seule. C’est vraiment compliqué. Parce que là je pense mais ça ne me rends ni triste, ni angoissé. J’ai l’impression de ne vivre qu’à travers mon couple. Je ne pense qu’à mon couple. Je me projette beaucoup avec mon copain. Mais je ne vois que par mon couple. D’un autre côté, je me dis que je passe à côté de ma jeunesse. Après qu’il soit là ou pas, je serai dans la même situation. J’ai passée une bonne semaine mais j’angoisse quand il repart parce que je sais qu’il ne va pas me manquer et que je n’aurai pas le besoin de le voir. Mais quand il n’est pas là, je ne fais rien. Je reste chez moi à ne rien faire parce que je n’ai que lui. Je pense que je n’ai pas le toc parce que je suis bien là. Je suis bien et ce n’est pas normal. De plus, avant on se parlait énormément par message et là on ne ressent plus le besoin de se parler toute la journée. Alors je me dis que je m’en fiche de lui au final. Pourquoi ne me manque t’il jamais et pourquoi je ne ressens pas le besoin de le voir ? Contrairement à vous, je pense ne pas avoir le toc parce que ça va beaucoup mieux depuis une semaine.
Adenath, je ne sais pas désolé, je n’ai jamais demandée à ma psy vu que je focalise sur la dépendance affective du coup à mes yeux, je n’ai jamais dû l’aimer. Mais si tu veux, je lui demanderai. Bien sûr que je ressens de l’attirance pour d’autres personnes. Et c’est normal. J’en ressentais déjà avant d’être mal. Mais je ne focalisais pas dessus alors je m’en fichais. Alors que maintenant, dès que je trouve quelqu’un de beau, je vais faire que le regarder et me hurler dessus dans ma tête en me disant que mon copain est juste en face de moi et que c’est lui que je devrait regarder. C’est très drôle à vraie dire. Je sais au fond que c’est le toc qui me fait me focaliser sur le garçon parce que moi même je sais que je m’en fiche de ce mec. Je viens à me dire dans ma tête que je veux que le gars parte de la même pièce que moi. Alors c’est que finalement je m’en fiche de ce mec.
J’ai un soucis, c’est que j’ai toujours été de garçons en garçons et que du coup, je me dis que mon copain n’est pas différent des autres du coup et qu’il n’était juste à la suite des précédents. Je ne sais pas si vous comprenez. Et que par conséquent, je l’ai pris parce que je n’avais plus personne d’autres...

[Eevee]

Morgane et Gaufrette je compatis tellement à vos angoisses parce que j'ai connu et je connais encore quasiment les mêmes
Tout ce que je peux vous dire, c'est que si la solution était réellement de rompre ça ne se passerait pas comme ça... Personne ne peut faire semblant indéfiniment c'est impossible, à force on aurait craqué et on serait parties tout simplement... On voit tout en négatif et vu qu'on se concentre uniquement sur le négatif on a l'impression que tout est fini, que la relation est dysfonctionnelle, que ça ne sert à rien de se battre.. forcément qu'on a cette sensation fataliste après..

Je pense qu'en plus on se culpabilise de plein de choses et qu'on rumine toutes nos erreurs du passé. Tout comme toi Gaufrette, je me suis souvent dit que je l'avais prit parce que je n'avais personne d'autre... Ça m'est déjà arrivé de sortir avec quelqu'un que je considérais davantage comme un meilleur ami que comme un amoureux, d'ailleurs je n'ai jamais eu d'angoisses avec lui, on s'est séparés lorsque j'en ai eu assez.. mais ducoup j'ai tendance à ruminer cette relation passé en me disant que si ça se trouve je fais pareil avec mon copain et que je finirais par le quitter (en plus mon cerveau est persuadé que je finirais avec mon meilleur ami, juste parce qu'on rigole ensemble, génial quoi)

Bref je pense qu'effectivement on a besoin de prendre soin de nous, on est tellement fatiguées qu'on arrive plus à faire la part des choses..

[gaufrette]

J’ai dis à mon copain que je prévoyais l’année prochaine de partir fêter mon bts si je l’ai dans le Sud avec ma meilleure amie et il m’a dit exactement « partir dans le Sud une meuf quand t’es célibataire oui » alors du coup je me dis que je dois pas être en couple parce qu’au final, je ne peux pas faire ce que je veux et qu’on est pas compatibles, qu’il nuit à ma jeunesse. J’aimerai partir en vacances avec mes copines et il est contre alors c’est qu’être en couple n’est pas pour moo

[Eevee]

Gaufrette je pense que tu vois les choses immédiatement à l'extrême.. dans ta tête tu te dis immédiatement que le désaccord est synonyme de rupture... Finalement ce que je vois c'est que tu as besoin d'en discuter avec ton copain, de lui expliquer que ça te tient à cœur de partir faire la fête avec tes amies et que dans une relation oui, on a le droit de s'amuser et de sortir voir des amis parce que nous sommes avant tout des individus avant d'être un couple.

Oui tu as le droit de partir en vacances avec tes copines et d'être engagée dans une relation, l'amour c'est aussi avoir sa liberté ! Je pense que tu as besoin d'en discuter avec ton copain, si tu lui expliques cela il comprendra ne t'inquiète pas

[Morganebl]

Après avoir regardé pas mal de vidéos de Kiyomi, je me sens super fatiguée et je me dis "à quoi bon, à quoi bon se battre?" Je pense et j'espère que cette idée ne va pas me rester dans la tête mais je me sens super lasse à l'idée de tout ce qu'il faut surmonter et de tout le travail que ça demande, alors qu'avant je savais que c'est du "travail" mais je ne me sentais pas comme ça. Je suis fatiguée de tout ça, fatiguée de ne pas juste pouvoir vivre simplement avec mon copain, sans me poser de questions. Après j'ai toujours fait des efforts et je ne me lasse pas d'en faire c'est jusre plus dur en ce moment et j'ai peur de ne pas avoir la force.

[gaufrette]

Tu as raison Eevee, on en a discuté et il a finalement compris que c’était juste dans le but de profiter avec ma copine et de pouvoir faire des activités que je ne peux pas faire avec lui comme bronzer par exemple.
Morgane, c’est sur que c’est très fatiguant. On rumine la plupart du temps ; on remet tout en question constamment . Je sais que c’est vraiment compliqué et pour nous toutes. Mais plus la bataille est dure, plus la victoire est bonne non ? Je me dis qu’il vaut mieux que je me batte maintenant, que tous mes problèmes remontent à la surface maintenant pour que je puisse régler mon mal être intérieur. Parce que pour l’instant, on est toutes jeunes. On a la vie devant nous. Et si on règle tous nos problèmes, notre manque d’estime et qu’on règle nos visons idéalistes alors on aura une belle vie par la suite et on sera faire les bons choix. Il y a pleins de personnes plus âgées que nous qui n’ayant pas eu notre chance ou qui n’ont pas réglés leurs problèmes en tant voulu qui ont fait des choix qu’ils regrettent, qui ont aussi un mal être non réglés. C’est plus facile de changer sa perception de la vie vers 20 ans que de devoir la changer à 50 ans. Et c’est plus compliqué aussi de pouvoir changer les choses dans sa vie. Alors qu’à 20 ans, on est tout frais, on est encore des jeunes adultes. Et c’est à notre âge qu’on doit régler nos soucis pour pouvoir évoluer dans le bon sens, pouvoir construire des relations stables et saines et par la suite, avoir une famille, une vie personne et professionnelle épanouie. Au final, j’ai remarquée qu’on ne se connaît pas. On pense se connaître toutes mais au fond de nous, on ne sait pas qui on est et c’est aussi pour ça qu’on tâtonne dans l’obscurité. Mais comment évoluer, construire quelque chose quand nous même on ne se construit pas. Alors Morgane, oui c’est dur, oui on est fatiguée, oui on perds patience, on perds l’espoir, mais on va y arriver. On va ressortir plus fort de ces épreuves. Les épreuves nous apprennent, les épreuves nous font mûrir, et les épreuves nous aident à avancer et à devenir fortes. Tu vas avoir la force. Je le sais. J’en suis sûr. Et de toute manière, tu n’as pas le choix. Parce qu’il faut mûrir, il faut se construire et il faut se battre dans la vie. La vie, c’est une bataille perpétuelle. On se bat pour un boulot, on se bat pour notre couple, on se bat pour nos études, on se bat pour tous. C’est comme ça, c’est la vie. Mais si on ne se bat pas alors oui, notre vie va être nulle et misérable parce qu’on perdra tous. Et ce n’est pas ce qu’on veut. Alors Morgane, tu vas y arriver. Ton copain te soutient. Ta famille te soutient. On te soutient. On est là pour te remonter le moral, pour t’aider à surmonter cette épreuve mais on ne peut pas faire le travail à ta plage comme tu ne peux pas le faire à ma place. Je crois en toi

[Morganebl]

Merci pour ton message Gaufrette c'est vraiment plein d'espoir ce que tu dis la ! Hier j'ai joué avec mon copain on a discuté ensemble toute la soirée et je n'ai pas vraiment angoissé. Quelques pensées intrusives, mais je ne les ai pas trop écoutées même si c'était pas agréable. C'était du style "et qu'est ce que je ferai quand je l'aurai quitté", c'est dur ce genre de choses car ça peut arriver n'importe quand dans la journée, quand je pense à des projets ou que je vois des affaires à lui, ou qu'on achète un truc à 2. Ça m'a fait du bien de lui parler, je ne voulais pas raccrocher. Forcément c'est pas "comme avant" mais au moins je n'ai pas paniqué. Tous les matins par contre je me reveille angoissée. Dur de commencer la journée comme ça ! J'ai hâte de le retrouver ce week-end, je sais que j'ai envie d'être à ses côtés même si je ne le ressent pas comme je voudrais au fond de moi. Merci encore pour ton message très vrai et très positif, j'espère que les choses vont continuer à aller bien pour toi, pareil, ne lâche pas !

[Morganebl]

Je me pose énormément de questions, parce-que je me rend compte que je suis ultra vulnérable pendant mes règles,(mais je ne les ai pas en ce moment) et que j'ai depuis très longtemps cette habitude d'éviter les choses qui traitent de rupture. Pareil j'ai remarqué que ces derniers temps avant la fin du confinement je lisais un livre sur comment être plus productif et atteindre ses objectifs et je me disais quand ils parlaient de "se centrer sur l'essentiel" que je pensais immédiatement à mon copain en me disant que je dois me séparer pour être plus productive, que ça me prend trop de temps ... Je ne sais pas pourquoi avant je Tocquais sur la peur qu'il ne m'aime plus ou qu'il me quitte avec toujours (depuis le debut je pense) cette impression de "perdre mon temps" et maintenant je Tocque sur est ce que je l'aime, est ce que je dois le quitter pour avancer, est ce que je ne me suis pas privée en étant avec lui, est ce que jaurai fait mieux sans .... et ce matin j'ai fait une méga crise d'angoisse. Je pense que tout cela est lié, mais je ne comprend pas pourquoi avant j'angoissais quasi jamais auprès de lui et ça a commencé petit à petit. Et qu'est ce que cette histoire de productivité à a voir avec tout ça, cette histoire de réussite de vie, pourquoi ça prend autant de place dans mes pensées. A peu près tout et rien peut me déclencher un cycle de pensée (un cadeau que je vais lui faire, des affaires à lui, un endroit... et même parfois moi toute seule je reviens sur des choses et je les tourne en boucle jusque à finir anxieuse. Je doute parfois d'avoir un truc MALGRÉ ma psy qui me l'a dit. Et je ne sais finalement pas depuis combien de temps ça dure.

[Morganebl]

Et encore une question pour vous au sujet des pensées intrusives. Je ne sais pas si ça en est et ça me perturbe genre quand je me dis "ce n'est pas parce-que j'ai trouvé quelqu'un qui me comprend que je dois rester avec" ça me déplaît, en même temps c'est une pensée vraie et je ne veux pas de cette pensée mais je ne sais pas si c'est intrusif ou pas ! (Oulah beaucoup de messages aujourd'hui ! )

[Eevee]

Coucou Morgane ! Je tenais à te répondre pour te dire que j'ai souvent eu les mêmes angoisses que toi ! Peur de ne pas pouvoir avancer si je reste avec lui, peur que notre couple soit un frein à mes projets/envies... Alors que mon copain ne me contraint à rien et me laisse une immense liberté.. c'est donc totalement débile et infondé, mais pourtant tout comme toi ça me stresse
Je pense qu'à partir du moment où la pensée nous déplait ou nous apporte de la gêne, c'est qu'il s'agit d'une pensée intrusive.. c'est que l'on est en désaccord avec celle ci..

On prend tout pour un obstacle insurmontable à notre couple alors que finalement on se met nous mêmes des barrières je pense

[Morganebl]

Coucou Eevee tes messages sont toujours vraiment chouettes, je suis un peu négative en ce moment, ça contrebalance ! Bizarrement j'allais mieux la semaine dernière. C'est tout pareil il ne m'empêche pas de faire quoi que ce soit, au contraire. Mais je trouve tout fade en ce moment et encore plus triste d'avoir un pincement au coeur quand je pense à lui ou aux moments passés qui étaient super chouettes. Ça me tue ! Mais bon je continue à faire ce que j'ai à faire, je ne peux pas laisser cet état prendre possession de moi, j'ai la chance d'être chez mes parents donc je dois me lever le matin, ils verront si je me met à vraiment être mal. J'avoue que la plus part du temps en journée j'avance peu et je me sens soit angoissée soit vide. Ce midi j'ai écrit un peu et je me suis sentie bien mieux après ça

[Adenath41]

Quand on vous a parlé du toc, psy ou en découvrant le forum, est-ce que après avoir été frappé par la similitude’ avec votre histoire vous avez eu ensuite un passage où vous vous disiez « c’est pas possible je ne veux pas avoir ce toc, je n’ai pas ça ».
Genre d’abord une phase ça fait du bien de mettre des mots’ là dessus puis une autre de rejet ?

[Morganebl]

[mention]Adenath41[/mention] oui tout à fait, et j'ai toujours ce genre de phases malgré mon diagnostique par la psy. J'ai l'impression qu'il y a énormément de phases différentes, avec toujours leur lot de questions. Mais je pense que le déni est normal, mais pas sain parce-que comme dit au dessus on doit évoluer pour nous même, au fond on sait que c'est pas la relation le problème et je pense qu'on a peur de cette idée de trouver des choses en soi et avancer, parce-que comme toute relation, la notre comble des manques. Et on ne veut pas apprendre à combler nous même par peur de perdre ensuite la personne. Sauf que voilà c'est courant dans les relations que les partenaires évoluent, et pourtant restent soudés sur d'autres choses. C'est même sain, et naturel. Mais nous on dirait qu'on en a une peur panique ! C'est en tout cas une crainte que je pense personnellement avoir, et qui peut mener à un déni. Mais c'est normal d'avoir peur de ce travail, et en même temps contradictoire parce-que nos conjoints ne sont pas que des personnes qui comblent un manque, ils sont bien plus. Je pense que cette opposition entre envie de se sentir mieux dans sa peau et peur de perdre notre conjoint en le faisant doit pas mal nourrir le trouble et causer des difficultés dans la vie de tous les jours. Mais voilà, on doit accepter qu'on ne va pas bien, avec pour certaines et certains des dépressions en plus je suppose donc c'est pas forcément bien de s'isoler de nos amoureux en plus de tout ça. Donc force à toutes !

[gaufrette]

Salut les filles, aujourd’hui j’ai eu rendez vous avec ma psychologue par téléphone. La psychothérapie, comme vous le savez, permet par nous mêmes, de nous rendre compte de notre mal être intérieur, de trouver les conséquences. Je lui ai fait part de mes peurs irrationnelles. J’en ai toujours eu mais très bizarre. J’ai peur d’attraper une maladie en touchant un animal que je connais pas. J’ai aussi peur de me baigner dans la mer parce que j’ai peur qu’un requin arrive alors qu’un requin ne vient pas près du bord. J’ai aussi une peur très drôle. J’ai peur de me baigner dans une piscine gonflable parce que j’ai peur qu’un requin apparaisse mais un requin ne peut pas venir dans une piscine. J’ai peur de la mort. J’ai peur d’attraper des maladies jusqu’à en faire de forte angoisses alors que je n’ai aucun risque sur le moment et aucun symptômes. C’est un peu comme le toc. Le toc est souvent fait de peur irrationnelle. Et j’ai remarquée que j’en avais énormément même avant le toc du couple. On a mit le doigt sur ma très forte peur de l’abandon et mes idées idéalistes. C’est ça le vrai fond de mon mal être : un manque d’estime, une peur de l’abandon et des idées bien conçues sur comment je dois faire ma vie. On a parlée aussi du fait que je n’arrivais pas à garder une amitié. J’y arrive mais dès que la personne décide de partir, elle ne me manque pas. Et c’est du au fait que je donne tout à la personne et que quand elle part, je n’ai donc plus rien à lui donner. Je donne trop. Et quand on donne trop, il y a un moment où on a plus rien à donner. La relation que j’ai avec mon copain est un peu la même que celle avec ma mère. J’aime ma mère autant que je la déteste. On va tout se donner pendant des mois pour au final, se disputer parce qu’on continue à en demander trop à l’autre alors qu’on a plus rien à donner, et on finit par ne plus se parler pendant 3 mois. Avec Benjamin, j’ai pris le même rythme, je lui donne tout ce que j’ai et j’en attends autant mais ce n’est pas sain. La relation avec ma mère n’est pas saine et c’est elle qui m’a apprit à réagir comme ça dans toutes relations amicales ou amoureuses. Mais ça ne veut pas dire que je n’aime pas mon copain. J’aime ma mère. J’aime aussi mon copain. Mais je l’aime d’une mauvaise manière parce que c’est comme ça qu’on m’a apprit à aimer. Il faut juste que je règle mon estime, ma peur de l’abandon et mes idées idéalistes, puis par la suite, je pourrai aimer véritablement mon copain enfin de la bonne manière. Et je pourrai véritablement m’attacher sans laisser une distance dans mon coeur comme j’ai pu le faire avec mes anciennes amies. Je trouve que j’ai beaucoup avancée. En ce moment, je n’ai plus du tout d’angoisse. Je suis plutôt apaisée. Mais je sais que je vais rechuter. Mais je serai le gérer. Du moins je l’espère. Trouvez ce qui ne va pas au fond de vous. C’est comme ça que vous pourrez arranger tout ça

[Morganebl]

C'est vraiment génial Gaufrette ! Tout ça en une séance ?
J'avoue que j'ai lu ton message dans la nuit et ça a du me faire cogiter parce-que ce matin je me demande "est ce que je suis dans mon couple seulement parce-que ça me donne ma dose d'anxiété et que mon cerveau la recherche parce-que c'est habituel ?" Et donc je me dis que si j'arrivais à arrêter d'être anxieuse je ne voudrais plus de mon copain... parfois j'ai du mal à savoir où je vais chercher ce genre de trucs, mais ça fait peur comme pensées. D'autant que être en couple me donne de l'anxiété et que la plus part du temps être avec lui à toujours eu tendance à me calmer alors c'est bizarre.
J'ai lu toutes tes peurs et j'avais un peu les mêmes un temps pour l'eau, mais c'est parti. J'avais par contre un problème avec les toilettes, peur d'être piquée par quelque chose qui viendrait des canalisations donc obligée de prendre un objet pour me distraire. Ça va mieux de ce côté mais j'ai toujours tendance à prendre un objet. Et du coup après je me suis demandée, est ce que c'est juste nous ou tout le monde qui a ces trucs là, et j'en suis encore arrivée à me dire que j'ai rien de spécial qui pourrait m'indiquer que j'ai un toc et que j'ai enjolivé et inventé des trucs et que. ..blablabla vous connaissez sûrement !

[gaufrette]

Après j’ai forcément peur de soigner ma peur de l’abandon et de me rendre compte que je ne l’aime pas réellement. Mais avant, dans mes anciennes relations, je n’avais pas d’anxiété mais ces relations là n’étaient pas saines et stables. Alors que la, ma relation est saine, mon copain est sain pour moi alors je pense que maintenant qu’on a trouvé la personne pour nous soutenir, notre inconscient se décide à sortir en angoisse pour soigner nos problèmes du passé. Je ne sais pas vraiment quoi te dire puis tu me fais un peu angoisser. Je voyais vraiment du positif de ma séance du psy et au final maintenant, je me dis que je suis avec lui mais que je ne l’aime pas. Vois tu un professionnel ? Je pense sérieusement que tu devrais aller voir un professionnel sinon tu n’avanceras jamais. Il ne faut pas rester dans l’incertitude. Tu ne peux pas continuer à angoisser sans trouver la vraie source du problème. On ne sait pas de quoi est fait demain et surtout, il vaut mieux soigner ces mots que rester dans l’incertitude et dans l’angoisse

[Eevee]

Coucou tout le monde ! J'espère que vous allez bien !

Gaufrette j'ai trouvé ça très intéressant ce que tu as dit à propos des peurs, je me rends compte que tout comme toi j'avais des peurs irrationnelles et des nombreuses ! Comme j'en avais parlé dans mes précédents posts, j'ai eu pendant des années la peur de me faire pipi dessus qui se manifestait par des fausses impressions de vessie remplie (alors que c'était impossible après avoir fait il y a 5 minutes !) et ça a été très dur à vivre parce que ça m'handicapait au quotidien : je ne sortais que très peu et quand je me rendais à des sorties ou des séjours scolaires, je passais mon temps à chercher des toilettes et je paniquais quand je ne pouvais pas y aller.. sinon tout comme toi j'ai déjà eu des angoisses par rapport à la piscine, j'ai déjà eu peur aussi d'être une manipulatrice ou de me faire manipuler, j'ai même déjà eu peur que tous mes proches soient en fait déjà morts et qu'on les ai remplacés avec des sosies (oui niveau angoisse paranoiaque j'étais bien atteinte là xD)
Mais voilà tout ça pour dire que je me rends compte que j'ai aussi été atteinte de nombreuses peurs irrationnelles, et que cela pourrait être le fondement de toutes ces angoisses sur le couple...

Morgane ne t'en fais pas trop pour ces angoisses, je pense justement que si tu vas chercher aussi loin c'est que ce n'est pas naturel pour toi de penser comme ça

D'ailleurs hier je me suis sentie pas très bien parce que j'avais l'impression que je parlais que de moi à mon copain et que je m'en fichais de sa vie, que je ne l'écoutais pas... Et j'ai souvent l'impression de lui mettre des vents par message quand il me parle de ses trucs donc je me sens souvent obligée de répondre pour me rassurer mais en même temps ça me confirme dans mon idée que je m'en fous de lui et que je me force je sais pas si je suis la seule dans ce cas ?

[Morganebl]

Oh non n'angoisse pas à cause de moi, je suis suivie effectivement mais disons que j'ai eu une conversation avec ma soeur qui m'a dit que je m'invente des problèmes car elle n'aime pas entendre parler de maladies mentales. Ca m'a forcément fait douter. Du coup oui j'avance avec une psy mais c'est vrai que j'ai tendance quand je suis "moins" anxieuse à réfléchir pour essayer de trouver moi même d'où vient le souci en comparant tout ce que j'ai vécu. Mais cette sur analyse n'est pas forcément bonne et je pense que tu as la bonne approche dans ce que tu fais.
Simplement que je me compare aussi à vous et vos témoignages et je me dis que j'ai pas forcément eu de peurs irrationnelles aussi fortes donc je remet tout en question. Cela dit il va falloir que j'accepte à un moment, mais ça fluctue encore mon niveau d'acceptation. J'analyse toutes mes émotions et mes sentiments à chaque moment et je les relie à ma relation chaque fois, je les projette je les retourne. Et quand j'angoisse moins je pense à mon copain pour voir si je me sens mieux, si je l'aime parce-que je n'angoisse plus, comment je le vois dans mon esprit, ou alors est ce que je m'imagine faire telle ou telle chose avec lui. Mais ne t'en fais pas ne t-t'angoisse pas plus, tu as mis le doigt sur quelque chose dernièrement et ça t'a fait du bien, c'est bon signe ! Maintenant oui forcément il y aura toujours un truc qui nous fera angoisser (je m'excuse si cette fois ci c'est mon message) mais c'est le processus du truc et oui comme tu le fais, il faut avancer .
Les séances de psy me font beaucoup de bien à moi aussi donc je comprend que tu profites de cet état, il faut qu'il puisse durer le plus longtemps possible

[Morganebl]

Pour les messages à mon copain, en fait il parle peu il communique peu sur sa vie, mais ce que je me dis c'est que je fais comme d'habitude. Je répond à ses messages normalement. Après c'est bien aussi d'avoir envie de s'intéresser à lui, je ne pense pas qu'on se force, surtout qu'on remarque des choses qu'on aurait pas forcément vues avant donc on se dit "M.... M...." mais c'est peut être une bonne chose aussi que tu t'intéresse à lui même si tu n'étais sûrement pas indifférente avant non plus
Tiens d’ailleurs Gaufrette je disais que j’ai jamais eu de peurs irrationnelles mais bien sur que j’en ai eues, je suis juste chamboulée je pense par la discussion avec ma sœur dans la semaine et cette envie de ne PAS être malade et cette idée de ne pas me voiler la face, mais quand je me pose sincèrement la question, j’en ai évidemment eues des petites comme des grosses