Blagues

[sea-sand-sun]

Lol ! Bien chercher !

---

Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ?

Un citron pressé !

---

C'est 1 petit chameau qui parle à sa maman chameau :

- Maman, pourquoi on a des gros cils ?
- Pour nous protéger contre le sable qui peut venir dans les yeux.
- Maman, pourquoi on a des grosses pattes ?
- Pour ne pas s'enfoncer dans le sable.
- Maman, pourquoi on a deux bosses ?
- Parce qu'il y a plein d'eau, sa nous permet de ne pas boire pendant longtemps dans le désert.
- Maman, qu'est-ce qu'on fait dans un zoo alors ?

---

Comment faire traverser la route a une blonde ?

En lui lanssant son rouge à lèvre de l'autre côté.

---

C'est une personne âgée qui n'entends pas, elle vas donc chez le médecin qui lui pose des appareils auditifs.
15 jours plus tard, la même personne vas voire le médecin.
Le médecin lui dis :
- Sa doit faire plaisir a vos enfants que vous puissez entendre...
- Sa je ne penses pas.
- Et pourquoi ça ?
- Parce même avant que j'ai pus leur dire que j'entendais et bah j'ai dus changer 3 fois mon testament !

[miracle rose]

[miracle rose]

dans la cour de recré, un petit garcon demande a un autre:
-qu est ce qu il fait ton papa?
-il es fonctionnaire
-et ta maman?
-elle ne fait rien non plus!

une jeune femme vient d'avoir un deuxiement bébé.la nuit,il se met a pleurer.la maman se lève et dit en soupirant à son mari:
-il va falloir le changer
le petit frère , reveillé lui aussi s 'écris alors:
-oh, oui, change-le et prend-en un qui pleure moins!

qu est ce qui différence une epouse et une petite amie?
-20 kilos

quelle est la difference entre un mari et un amant?
-20 minutes ou le jour et la nuit

quelle est la pire chose qu il peut arriver à un homme?
-la tele tombe en panne le jour de match de football
-il doit preparer son repas
-son patron est une femme
-il doit demander de l argent a sa femme

souvenir d'ecole
j ai bien aimé le temps passé au lycée,sauf dans les domaines suivants:le travail, le sport,les eleves et les professeurs

le medecin/
-est ce que vous buvez à l'excés?
le patient:
-je suis pret à boire n importe quoi!

le mariage , c est comme un mirage dans le desert.il y a des palais,des cocotiers,des dunes,des chameaux et de l eau...puis tout disparait et il ne reste plus que le chameau

[Olivia]

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

************************************************************************************

C'est un automobiliste qui est arrêté par la gendarmerie nationale :
- Bonjour Monsieur, test d'alcoolémie, veuillez souffler dans le ballon
- L'automobiliste enlève alors ces lunettes et souffle dans le ballon
Le gendarme :
- mais pourquoi avoir enlevé vos lunettes ?
L'automobiliste :
-parceque cela me fait deux verres en moins !!!!

[Cara]

Merci olivia

[comka]

[nomade]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée

« Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p...e".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les c......s"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc...r chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié. »

d'solé

[comka]

Génial Nomade!
J'adore!

[butterfly]

une petite blague que j'ai lue récemment je sais plus où. elle est sûrement connue mais tant pis. l'histoire se déroule en Belgique (désolée nos amis Belges )

Un policier arrête un passant qui vient de traverser la route alors que le feu piéton était au rouge:

le policier:"Monsieur, vous êtes passé au rouge"
le passant: "Mais monsieur l'agent, je suis daltonien"
là le policier prend un instant pour réfléchir, se gratte la tête puis finalement repond:"et alors! y'à pas d'feux en Daltonie?"

[jessie]

C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L'arabe baisse sa vitre et lui dit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT,TI CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas deconner quand meme!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixieme, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brulé et encastre dans la tole.
L'arabe lui demande alors "Pigeot, tu connais ?" Raoul repond "Mais oui je connais, bordel de M...., je connais Peugeot !".

> > > Dans un dernier soupir, l'arabe lâche: "Y sont où, les freins ?"

[teryy]

Maquillage -' '((Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents -(( Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion -(( Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Titeuf - ((Ce qui sort de la TitePoule
Orteil -(( Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes -(( Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea -(( Expression moderne signifiant "passer un week-end de M...."
Etre au bout du rouleau -(( Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook -(( Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Femme - ((Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte - ((Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Oui-Oui - ((Fils illégitime de Sissi
GPS -(( Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
c bien vrai tous sa lol

[jessie]

[jessie]

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement..."

[teryy]

merci lol :

--edit--

desoler pour mais amies les corse



Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux..
- Fiston, il faut la santé et un bon travail
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que
Mémé a toujours eu un bon travail.

[jessie]

Voici les 8 vérités de la vie :

1- Tu ne peux pas toucher toutes tes dents avec ta langue.

2- Tous les idiots, après avoir lu la première vérité, l'ont essayé.

4- La 1ére vérité est fausse.

5- Tu souris car tu te sens con.

6- T'as même pas remarqué qu'il n'y avait pas de 3!

7- Tu viens de vérifier ...

8- encore un sourire.

[Archaos]

[Cara]

j'avoue que ça a été vrai sur toute la ligne

[Roman]

[bennou]

Leçon d'économie

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, mais à cause de la crise il n'y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables, arrive enfin un touriste qui prend une chambre.


Il la paie avec un billet de100€ .

Le touriste n'est pas plutôt monté dans sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.

La prostituée se rend à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100 sur le comptoir, le touriste qui redescend dit à l'hôtelier que la chambre ne lui convient pas.

Il ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.

N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

[Archaos]