Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 1

[PetiteAngoissée]

Salut tout le monde!

Je suis nouvelle et c'est cette discussion qui m'a poussé à m'inscrire. MERCI je ne suis pas la seule là-dedans! Je ne suis pas folle !!!!
Ce toc me prend tellement d'énergie en ce moment... Ca fait quelques mois que ça dure, ça m'a laissé tranquille quelques semaines puis c'est revenu jeudi.
Hier soir, la crise était tellement forte que j'ai été à 2 doigts de quitter mon copain pour que ça s'arrête... Puis non, je n'ai pas cédé parce que je savais au fond que je ne voulais pas. Bref, je suis si heureuse de ne pas me sentir seule avec ces angoisses!
Je suis une thérapie depuis la fin octobre, mais ça n'avance pas assez vite à mon goût (comme pour n'importe qui :p :p). Je n'ai pas encore mis le doigt sur ce qui me cause toutes ces angoisses (toc du couple, phobie d'impulsion)

Merci d'en avoir discuté! Merci sincèrement!

edit 11/01:

J'édite pour préciser un petit peu mon histoire... Je reste sans voix de savoir qu'il y en a d'autres qui ressentent à ce point comme moi. L'impression de ne plus rien ressentir pour son chéri alors qu'au fond, on sait qu'on l'aime.
Au cours de ma thérapie, j'ai compris que j'avais aucune confiance en moi. Je n'ai pas été diagnostiquée avec une dépression ( en même temps, j'ai pas vraiment consulté pour ça) mais je pense que je ne dois pas être loin de ça.
Dans le fond, j'ai tellement pas confiance en moi, que la séparation m'angoisse car j'ai peur de me retrouver seule. Ce qui est très paradoxal, car il y a 4 ans 1/2 j'ai tout quitté pour aller vivre de l'autre côté de l' Atlantique. Et j'ai tout construit seule de A à Z. Je ne connaissais rien, ni personne. Cela fait presque 2 ans que je sors avec mon copain, et c'est ma première vraie histoire durable. Je vais bientôt avoir 23 ans, et je souffre terriblement de ce toc.
On a emménagé ensemble en juillet dernier, je me sentais anxieuse mais je n'ai pas écouté cet inconfort. Puis fin août, premières vacances ensemble. C'a été 10j d'enfer. Le foutu toc s'est déclaré!! (je souffrais déjà d'anxiété, et d'une phobie post-traumatique). Certaines journées, je passais la journée au complet à pleurer. A vouloir rentrer chez nous. J'avais tellement peur qu'on se sépare là tout de suite maintenant, et je ne voyais pas comment je m'en sortirai loin de chez moi, pour y retourner etc. Bref. Je suis revenue de vacances encore + épuisée qu'en partant.
J'en ai parlé à ma boss (avec qui je m'entends très bien), que j'avais peur pour mon couple. Et je me suis lancée à corps perdu dans le travail pour éviter de penser à tout ça. Fin octobre: PAF! C'est la chute dans la profondeur de la phobie d'impulsion. J'ai eu la peur de tuer mon amoureux dans son sommeil. Je l'ai appelé en pleurs, il est venu, on en a parlé. Et il m'a rassuré.
Je savais déjà que j'allais pas bien mais là, ça m'a décidé à faire quelque chose. J'ai donc décidé de commencer une thérapie (avec une personne formée en psychologie mais pas psychologue bref), mais je suis contre toute forme de médication pour ça. Je respecte et comprend les gens qui y ont recours. Mais je ne me sens pas moi d'en prendre parce que j'ai peur de la dépendance que cela pourrait me créer.
Et au cours de ma thérapie j'ai découvert que ma famille n'était pas aussi parfaite que je le pensais, que ma relation avec mes parents et mes frère et soeurs ont eu des conséquences etc. Depuis que j'ai commencé ma thérapie, je n'ai quasiment pas eu ce toc de couple. Jusqu'à jeudi...
Merci de m'avoir lue

[cyajnea]

Bonjour,

Je viens de découvrir qu'il existait un toc du couple, c'est fou, cela expliquerait peut-être tout ce que je vis

Mais comment peut-on etre sur qu'on souffre bien d'un toc du couple et que ce n'est pas vraiment le désamour?

[sylvianatata]

Bonjour PETITEANGOISSEE,
En ce moment, et ce depuis plusieurs mois, je suis dans le même cas que toi. Parfois, les crises de ce toc sont tellement fortes que l'on a l'impression que l'on pourrait rompre. Je souffre de phobies d'impulsions aussi ( les couteaux pointues, et obsessions d'agressivité ...) et je voudrais savoir de quels types de phobies d'impulsions souffres-tu? Tout ceci est très fatiguant, et le souci dans cette histoire, c'est que je ne tolère pas les AD qui, je pense arrivé à un certain stade de mal être, pourrait me soulager, car toutes ses phobies, y en a marre!!! Donc, j'ai très peur qu'un jour, je sois obligé d'être hospitaliser pour me faire soigner. A très vite

[PetiteAngoissée]

Bonjour PETITEANGOISSEE,
En ce moment, et ce depuis plusieurs mois, je suis dans le même cas que toi. Parfois, les crises de ce toc sont tellement fortes que l'on a l'impression que l'on pourrait rompre. Je souffre de phobies d'impulsions aussi ( les couteaux pointues, et obsessions d'agressivité ...) et je voudrais savoir de quels types de phobies d'impulsions souffres-tu? Tout ceci est très fatiguant, et le souci dans cette histoire, c'est que je ne tolère pas les AD qui, je pense arrivé à un certain stade de mal être, pourrait me soulager, car toutes ses phobies, y en a marre!!! Donc, j'ai très peur qu'un jour, je sois obligé d'être hospitaliser pour me faire soigner. A très vite

Moi j'ai vraiment la peur de tuer (couteaux pointus, étranglement). Depuis la première crise, j'ai quand même réussi à beaucoup relativiser cette phobie parce que j'ai appris petit à petit à comprendre que j'étais une personne profondément gentille, et donc que non je ne pourrai pas tuer. Bon bien sûr j'appréhende énormément les moments où jpourrais être très en colère (ce qui ne m'arrive jamais), parce que j'ai peur de péter les plombs assez pour "tuer". Mais j'ai tellement d'autres phobies et angoisses desquelles m'occuper, que moins je pense à celle-ci, le moins elle me perturbe... Il y en a tellement d'autres! Malheureusement, ça ne veut pas dire que le problème est réglé.
Je crois sincèrement qu'il n'y a qu'une seule et unique source qui nourrit toutes mes angoisses, quand la source sera tarie/comblée, je suis certaine que toutes mes angoisses cesseront. Pour l'instant, je suis loin, très loin, d'avoir trouvé cette source. C'est comme s'il y avait plein de problèmes secondaires à régler, pour laisser découvrir le coeur, le problème primaire.
Mais je commence à peine, et je ne vois pas du tout mes progrès. Pourtant j'essaye. Mais je suis tellement fatiguée, parfois je n'ai juste pu d'énergie.
Les AD pourraient probablement te soulager, et si tu réussis à trouver un équivalent qui fasse la même chose et que tu te sens à l'aise avec, alors prends-en. Moi je refuse catégoriquement que mon bien-être vienne ou soit aidé par quelque chose de chimique. Même si parfois jme dis que ça me soulagerait, juste quelques heures de répit... Mais non, j'ai beaucoup trop peur de la dépendance à cet effet justement.
Personnellement, je n'ai pas été diagnostiquée avec une dépression, et même si j'ai l'impression d'en être pas si loin, je crois que je n'y suis pas encore. Alors je ne vois pas pourquoi tu serais hospitalisée, à moins que tu ne souffres d'une dépression très sévère. La thérapie est, selon moi, la meilleure solution. Et par thérapie, je ne parle pas nécessairement d'aller voir un psy, mais tu peux décider que ta thérapie à toi ce sera l'écriture. Genre écrire tous les jours, ce qui se passe, ce que tu penses. Et finir par t'en sortir comme ça. Ou peinture, etc. Bref tu vois ce que je veux dire ?

à bientôt!

[sylvianatata]

Bonjour PETITEANGOISSEE,
Merci pour ton texte qui me fait comprendre que je ne suis pas la seule à souffrir, mais ses phobies d'impulsions paraissent parfois tellement fortes qu'on à l'impression que l'on pourrait faire des bêtises, c'est très fatiguant. Sinon, pour ton cas perso, quel TOC rencontres-tu avec ton mari et comment cela se manifeste chez toi ? Pour moi, ce sont des angoisses très fortes au niveau du milieu des seins et cela m'empêche même de dormir, ça fait depuis avril 2010 que ses ruminations sont apparues avec pour style de questionnement" est-ce que je l'aime encore", alors qu'avant c'est moi qui lui demandais très souvent s'il m'aimait, alors que nous sommes ensemble depuis 20 ans, et que même si au bout d'un moment ça devient la routine, lorsque l'on fait des gros calins, c'est toujours le pied, donc je ne comprends pas trop ce qui m'arrive, mais tout ceci me fait beaucoup souffrir.Je pense que ça doit être lié à mon licenciement de janvier 2010, au divorce de ma soeur en 2009 et le fait de ne plus avoir de boulot, fait que je rumine beaucoup plus, et que je vois plus facilement des choses que je ne voyais pas avant car j'étais beaucoup plus occupée? Qu'en penses-tu toi de ses ruminations qui arrivent du jour au lendemain dans un couple? à très vite, bizzzzzzzzzz

[PetiteAngoissée]

Non, tu n'es pas seule à souffrir! Et oui ces phobies d'impulsion sont très fatigantes quand elles arrivent. Ca prend de l'énergie, de l'estime de soi et sa confiance en soi... Comment être sûre que je ne ferai pas ce à quoi je pense ? Si ces pensées arrivent, est-ce parce que c'est ce que je veux ? Bref, épuisant.
Mon toc avec mon copain (je ne suis pas mariée ) c'est en général, le soir, après une journée de travail (= fatigue). Puis je me demande si je l'aime encore, je le regarde et ne "ressens" rien alors ça me fait devenir folle. Mon coeur s'accélère, ma respiration, je pleure, je tremble comme une feuille, j'ai des nausées terribles... C'a commencé pendant nos premières vacances ensemble (que j'appréhendais beaucoup parce que je savais pas trop comment ça se passerait entre nous, tout seul, 10j 24h/24). Mais quand ç'a pété je n'ai pas été surprise. Nous avons emménagé ensemble en juillet, et les quelques mois avant l'emménagement, je refusais tout ce questionnement : est-ce que je l'aime assez pour emménager avec ? etc Des questions normales, mais tellement angoissantes (et si c'était non? faudrait tout annuler, se séparer etc). Donc j'ai etouffé tout ça... Et ç'a pété quand je n'ai pu rien eu pour m'occuper l'esprit (en vacances!). Ce qui s'appliquerait aussi à toi...
Par contre, je ne pense pas que mon couple soit ma source d'angoisse comme je l'ai dit avant. Alors j'essaye de prendre du recul sur tout ça.
Cela fait 2 ans que je suis avec mon copain seulement, il n'y a pas eu la passion du début (ni pour lui ni pour moi). Ce n'est plus ce que je recherchais, et lui non plus. Mais je n'avais jamais connu autre chose que amour=passion, donc ne ressentant pas de passion je me demande ce que je ressens... Et me sens coupable de ne pas ressentir de la passion puisque même si ce n'est pas ce que je voulais, c'est ce qui est inscrit dans ma tête pour définir l'amour. Alors que je suis pas mal convaincue que l'amour est bien plus que la passion. Et je pense que c'est ce que je vis avec mon copain, et ça me cause des angoisses, ça ne correspond pas aux "valeurs" que j'ai. Mais si je voulais vraiment le quitter, l'idée de la séparation ne me mettrait pas dans cet état. Donc, la source de l'angoisse vient d'ailleurs, reste à la trouver.
Oui il y a des facteurs extérieurs qui déclenchent ce mal-être, mais il était déjà là, tapis dans l'ombre à attendre le bon moment pour sortir.
à très vite!

[Fleurbleue]

Bonjour à toutes,

Eléanore : cela doit être très difficile à vivre. Effectivement, je suis sûre que cette pseudo attirance est une manifestation de ton TOC. Le fait qu'il soit marié et qu'il ait des enfants te protège un peu d'une certaine manière, et montre bien que cela vient de ton TOC, car ce n'est que pur fantasme, obsession.
As-tu possibilité de changer de service, de t'éloigner de ce collègue pour éviter de le rencontrer ? Je pense que le fait de ne pas avoir eu d'autres histoires avant te fragilise car tu as toujours le doute de comment ce serait avec un autre... Courage !

Petite Angoissée : bienvenue parmi "les toquées" ! Je me retrouve beaucoup dans ton récit. Pour moi aussi, il n'y a pas vraiment eu de passion au début. J'ai eu des passions avec d'autres mais ce n'était pas pour autant des hommes pour moi... Et quand j'ai rencontré mon futur mari, je me suis dit "voilà enfin un mec bien qui peut rendre une femme heureuse" et on pourrait dire que j'ai appris à l'aimer. Je pense comme toi que l'amour est bien plus que la passion mais effectivement, comme toi, je me sens coupable, l'impression que je ne ressens rien... J'ai remarqué aussi que nos angoisses sont parfois tellement fortes qu'elles cachent le sentiment.
Pour le mariage (je me suis mariée cet été), je crois que j'ai fait comme toi pour ton emménagement, j'écartais mes angoisses, j'avais l'esprit occupé par les préparatifs, et je me disais qu'une fois mariée, je ne me poserais plus de questions, que ce serait fait une fois pour toutes, etc... Et depuis mon mariage, je suis dans le même état que toi.

En ce moment, j'ai remarqué que mon TOC se déclenche à certains moments par des facteurs extérieurs : dès que quelqu'un me parle de séparation ou de divorce dans son couple, et bien cela me déclenche des angoisses.

C'est épuisant, je me sens vide.

J'aimerais tellement être heureuse !

Courage à toutes.

Fleur Bleue

[Elanore]

Merci Fleur Bleue, effectivement, je suis sûre aussi que c'est une obsession liée à mon toc, car quand j'essaie d'etre honnete et que je regarde ce fameux collègue, franchement, je ne ressens rien pour lui (limite il y en aurait bien d'autres dans mon bureau qui me plairaient bien plus !) ! Mais je suis morte de peur à l'idée de ressentir quelque chose, et du coup il s'interpose sans cesse dans mes pensées, comme si je faisais EXPRES de me faire du mal (ce qui est bien le problème de ce fichu toc). Alors que ce ne sont pas des fantasmes, pas du tout, c'est une peur ! Du genre, et comment ce serait avec lui.... ça salit tout ce que je vis !!! Et non, je n'ai pas trop de possibilités de l'éviter...
Parfois, je me sens "normale", je ne suis plus obnubilée, la vie parait simple. Mais ça ne dure jamais longtemps (5, 10 minutes de répit et ça recommence). Parfois l'angoisse est terrible. Heureusement, je sais que ça ne dure pas et que ça finit toujours par remonter. Mais comme vous dites, ça épuise, on se sent vide.
Moi aussi il n'y a pas eu passion au début, et moi aussi je pense exactement comme toi à ce sujet. Et quand je suis dans mes périodes normales entre deux périodes de crises (des répits qui eux peuvent durer plusieurs mois), ça ne me dérange absolument pas, je vis ma vie tranquillement sans angoisses. Comme les gens... normaux.
Chaque période de crise parait pire que la précédente, alors qu'en fait, je pense que c'est pareil... l'année dernière j'ai eu des grosses angoisses à propos de carrément autre chose, et quand ça m'arrivait, je me disais "ah là là mon toc du couple c'était de la rigolade à coté". Et maintenant que les angoisses à propos de cette autre chose sont finies, je me dis l'inverse.
C'est ça qui est le plus dur je crois. Ne jamais savoir ce qu'on pense et si on pense vraiment ce qu'on pense. Du coup on pense se connaitre et on ne se connait plus. Car ce qu'on pense un jour sera radicalement l'opposé de ce qu'on pensera le lendemain... Comment ne pas se taper la tête contre les murs ?

Concernant les phobies d'impulsion, j'en ai eu aussi. Peur de faire du mal à ma fille, à mon mari... heureusement que grâce à internet j'ai découvert que c'était justement ça, des phobies d'impulsion, du coup j'y ai moins attaché d'importance et ça a quasiment disparu...

[clochette76]

Cela fait 2 ans que je suis avec mon copain seulement, il n'y a pas eu la passion du début (ni pour lui ni pour moi). Ce n'est plus ce que je recherchais, et lui non plus. Mais je n'avais jamais connu autre chose que amour=passion, donc ne ressentant pas de passion je me demande ce que je ressens... Et me sens coupable de ne pas ressentir de la passion puisque même si ce n'est pas ce que je voulais, c'est ce qui est inscrit dans ma tête pour définir l'amour. Alors que je suis pas mal convaincue que l'amour est bien plus que la passion. Et je pense que c'est ce que je vis avec mon copain, et ça me cause des angoisses, ça ne correspond pas aux "valeurs" que j'ai. Mais si je voulais vraiment le quitter, l'idée de la séparation ne me mettrait pas dans cet état. Donc, la source de l'angoisse vient d'ailleurs, reste à la trouver.
Oui il y a des facteurs extérieurs qui déclenchent ce mal-être, mais il était déjà là, tapis dans l'ombre à attendre le bon moment pour sortir.
à très vite!

pour moi aussi ça n'a pas été la passion. j'avais été trop déçue, je voulais pas, dès le début, ressentir une once de passion (en fait j'étais déja bizarre ^^) et des fois je culpabilise de ça, ce qui amène les doutes, ce qui amène les angoisses...

[Kiaran]

Bonjour à toutes

Bienvenue à toi elanore !

De mon côté depuis que j'ai repris le travail je ne me sens ^pas très bien ... j'ai l'impression que tout me passe dessus sans rien me faire ! j'ai l'impression que je m'éloigne de mon fiancé ... et j'ai peur tout à coup de ne plus l'aimer et de lui avoir dit oui trop vite !
en plus, aujourd'hui j'ai parlé avec mon coup de coeur d'ado avec lequel il ne s'est jamais rien passé et que je n'ai pas revu depuis mes 14 ans !Mais là , en lui parlant j'ai mal au ventre.... et je me dis ! non je ne veux pas, je veux être amoureuse de mon fiancé et rien que de lui !
Pourquoi est-ce que je n'ai plus mal au ventre quand je vois arriver mon homme !
Je me sens coupable de parler à ce garçon alors que je ne fais rien de mal ....

Je veux aimer mon fiancé, me sentir bien et me sentir amoureuse sans inquiétudes

[sylvianatata]

Bonjour PETITEANGOISSEE,

Comment va tu en ce moment, et comment ça se passe dans ton toc de couple ? J'aimerais que tu m'expliques si tu peux comment se manifeste chez toi, la survenue des phobies d'impulsions? Pour mon cas, j'essaie de prendre du Zoloft car je n'ai vraiment pas le moral, comme cela fait un an que je n'ai plus de travail, je trouve le temps très long, donc, je prends cette "béquille" pour essayer de tenir le coup. Merci pour tes réponses et à très vite.

[PetiteAngoissée]

Salut !

En ce moment ça va pas si mal Mon travail sur moi-même et ma thérapie aident beaucoup! Mes phobies d'impulsion, bien que rendues secondaires, se manifestent par une pensée intrusive. Par exemple: je vais tuer mon copain. Cette pensée-là me traumatise tellement, que je reste bloquée dessus, je la ressasse, encore et encore, jusqu'à avoir l'impression que j'ai "envie" de le faire, ce qui me terrorise d'autant plus, et donc le cercle vicieux tourne et tourne encore. Je ne m'approche plus de couteaux, j'ai peur de dormir (peur de le tuer en faisant du somnambulisme) etc etc.
Mais au fond de moi, je SAIS que ce n'est pas moi, c'est pour ça que ce toc (car c'est un toc!) tend à disparaître. Ma thérapeute m'a expliqué que toutes ces angoisses (tocs) viennent du fait que j'ai aucune confiance en moi, et je n'ai pas beaucoup d'estime pour moi. Je suis excessivement perfectionniste avec moi-même, donc je n'atteins JAMAIS les objectifs que je me fixe, donc je ne me donne pas d'estime. Travailler sur ma confiance en moi, la regagner par du gros travail, fera disparaître mes angoisses (j'espère très fort en tout cas!)
Je ne prends aucun médicament, et je refuse d'en prendre de toute façon. Je préfère endurer, et m'en sortir sans. Mais c'est un choix personnel
Courage!
à la prochaine!

[caroline1979]

Je découvre les tocs du couple en parcourant le forum... et je crois bien que c'est ce que j'ai ! Je n'avais jamais entendu parlé de ça.
J'ai 31 ans et mes problèmes ont commencé à 17 ans, ont disparu puis sont réapparus et depuis un an je m'enfonce à nouveau (avec des moments où je me suis sentie presque normale quand même... un peu de répit). J'ai ENFIN décidé de me prendre en main et de me faire soigner. Pour l'instant c'est pas gagné, mais depuis un an j'ai des idées bizarres à propos de mon compagnon. Je l'aime comme je n'ai jamais aimé personne et je pense que c'est l'homme de ma vie.
Une fois j'ai eu le malheur de me dire "avec lui, je n'aurais plus jamais ce genre de pensées, ça ne peut pas m'arriver... enfin j'espère" et paf, ça a déclenché la machine. Et j'ai commencé à psychoter : j'ai peur de l'abîmer, de le polluer avec mes idées bizarres dans mon cerveau (je sais ça ne veut rien dire, mais c'est ce que je ressens). Je sais qu'en réalité je ne lui ferais pas de mal mais dans ma tête oui. Quand je le regarde je sais que je l'aime, mais cette petite partie de mon cerveau veut me faire penser des choses qui ne tiennent pas debout.
Je suis sous Zoloft depuis 3 semaines mais pour l'instant il ne se passe rien encore.
Ca fait du bien de pouvoir écrire ça quelque part, parce que je n'en ai jamais parlé à personne (à part à mon psy)

[Fleurbleue]

Bonjour Caroline,

Bienvenue sur le forum !

Et oui, ce TOC est toujours en nous, mais à certains moments, il est comme enfoui et on vit presque normalement. A d'autres moments, il refait surface et ces moments là sont très durs : courage !

Pour en revenir à la question des rêves récurrents, moi je rêve souvent d'un ras de marée, mais au final dans mon rêve, il ne m'atteint pas et ne m'envahit pas complètement (l'eau m'arrive jusqu'aux genoux par exemple), peut-être un peu comme mes angoisses.

Et vous ? Avez-vous des rêves récurrents qui reviennent ?

Courage à toutes.

Fleurbleue

--edit--

Et au fait Caroline, as-tu une idée pourqoi ton TOC revient en ce moment ? Quel a été l'événement déclenchant ? Y a t-il des situations que tu vis en ce moment dans ta vie qui pourraient expliquer la réapparition de ton TOC ?

Parle nous de ton couple. Depuis combien de temps es-tu avec ton compagnon ?

[caroline1979]

Merci Fleurbleue.

Mon psychiatre ne m'a pas confirmé que j'avais des TOC c'est juste en tombant sur ce sujet que je me suis dit que ça y ressemblait.
Tout a commencé quand j'avais 17 ans à cause d'histoires débiles de gamines. Mon cerveau a fait une fixation sur les personnes avec qui j'avais eu des soucis. Ça a duré plusieurs mois mais a fini par disparaître... et je croyais en être débarrassée quand vers mes 25 ans, après une embrouille avec un ami, j'ai repensé à cet épisode douloureux en me disant "pourvu que ça ne recommence pas, pourvu que ça ne recommence pas" et c'était reparti. L'incompréhension totale. Bien sûr je n'ai pas voulu aller voir de médecin car c'était tellement ridicule que je pensais que ça allait disparaître. C'est difficile de parler d'idées fixes qu'on ne maîtrise pas, qui n'ont plus de lien avec le présent, on a un peu honte même. Ça dépasse tellement l'entendement.

Tout ça s'est un peu tassé quand j'ai rencontré mon ami il y a 2 ans et demi. Pour moi, grâce à lui j'étais sauvée car il m'apporte tout ce dont j'ai besoin.
Et puis, après avoir retrouvé un travail je me suis dit "Ca y'est j'ai tout pour être heureuse... il va m'arriver un sale truc" et j'avais un peu cette obsession.
Il y a un an environ mes premiers symptômes sont un peu revenus et je me disais "avec mon amoureux tout disparaîtra" et j'ai eu peur que ça ne soit plus le cas, que je le salisse (dans ma tête) avec ces idées qui ne tiennent pas la route et hop, c'est comme ça que tout a encore recommencé. J'ai eu un premier traitement (donné par un généraliste) qui a calmé un peu la situation, mais ces angoisses me reprenaient.
En regardant mon ami, cette crainte, cette angoisse de... je ne sais même pas quoi.
Comme quelqu'un dans ma tête qui voudrait m'effrayer.

Du coup, j'ai commencé à voir un psychiatre en octobre. J'ai essayé l'abilify qui a considérablement aggravé mon état (grand malêtre, symptômes très très présents...) du coup maintenant je dois déjà remonter la pente.
Je suis sous Zoloft depuis 3 semaines et demi. J'ai moins envie de mourir mais je ne suis pas encore bien dans ma peau. J'ai l'impression qu'il y un début d'action sur les idées obsessionnelles mais rien de très probant pour l'instant bien sûr.

Mon ami est exactement l'homme que j'attendais, à tous niveaux je crois. Je l'aime comme personne. On s'entend bien, on est complémentaires... tout est là pour être parfait et pourtant je gâche tout. je ne lui ai pas expliqué ce qui se passe dans ma tête car personne de "normal" ne peut comprendre alors j'essaie de faire bonne figure pour qu'il ne se doute pas de ces idées bizarres et abracadabrantes.

Bon j'ai été un peu longue, mais j'ai vraiment besoin de parler en ce moment.

[Elanore]

Bienvenue Caroline !

Je comprends ton idée de "salissure", j'eprouve souvent la meme chose en ce moment. Et moi aussi, avec mon obsession du moment, comme tu dis, on a l'impression de "quelqu'un dans sa tête qui voudrait nous effrayer". Moi mon obsession du moment revient souvent et j'ai l'impression que ça salit tout. Et pourtant je sais profondément que je suis avec l'homme de ma vie, la personne avec qui je veux faire (et avec qui je fais) ma vie. Il y a des jours ou ça va bien, je me sens normale ou presque, je me dis "ca y est j'ai laissé ça derrière moi". Et puis ça recommence.
J'ai l'immense chance d'avoir un mari adorable et hyper compréhensif. J'ai fini par lui parler de ma dernière obsession en date, avec bcp de culpabilité. Il a été comme d'habitude absolument génial, et m'a rassurée. Ca a duré un temps, puis ça recommence, puis ça repart, puis ça recommence...
Je commence donc à être absolument blasée

[caroline1979]

Merci Elanore,

Dis-donc c'est pas rassurant du tout ce que tu dis. Tu suis un traitement ? (au risque de m'effrayer encore plus)

[Fleurbleue]

Et ben ce n'est pas pour t'effrayer Caroline, mais pour moi, c'est exactement tout pareil qu'Eléanore...

Eléanore, au fait, as-tu des enfants ? Avais-tu déjà ce TOC lorsque tu as décidé d'en avoir ? Comment as-tu fait pour gérer tes angoisses ? Cette question là m'inquiète beaucoup !

A bientôt

Fleurbleue

[caroline1979]

Oh lala... ça m'angoisse encore plus de vous lire.
La seule chose positive c'est de se dire qu'il y a d'autres gens qui connaissent ça.

[Kiaran]

Bonjour à toutes !

Je suis un peu comme Elanore... J'ai un homme très compréhensif qui fait tout ce qu'il peut pour m'aider et moi je doute ! Et je m'en veux encore plus de douter ! J'ai l'impression d'avoir trouvé l'Homme qui correspond à toutes les idées que je me faisais de l'homme idéal... mais problème je ne sais pas si ce que je ressens pour lui c'est de l'amour...Parfois j'ai l'impression de ne rien ressentir du tout et là ça me fait encore pus mal. Je pleure, je pleure et je me torture l'esprit. Je l'aime , je l'aime pas. J'ai l'impression que j'essaie de me convaincre que je l'aime et c'est pire... Et pourtant, je pense que je l'aime et lui m'aime tellement...

Il m'a demandé en mariage et lui est super heureux ! Il est plein d'enthousiame et moi je suis comme une âme en paine... J'ai peur. Pour moi, le mariage est un engagement à vie et je me dis et si ..... si je me trompe et que je lui fait du mal après....
En ce moment j'ai trop de choses en tête, le mariage, l'achat de notre maison et l'inspection(je suis enseignante) ! ça fait peut-être un peu trop pour une personne comme nous...

Quand arriverons - nous à nous laisser aimer sans nous poser des questions et à être heureuses tout simplement ??

Bon courage à toutes