Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 1

[Brocheuse26]

Coucou Soleil_rose

Vois ça positif ; 5 ans avec ton chéri, et maintenant tu ne toques plus ou sinon moins qu'avant
C'est porbablement juste une passe comme ça, la chaleur, l'été, les occupations diverses, je sais pas (peu importe quoi ) Ne t'en fais pas avec ça à moins que ça perdure et qu'il y a, bien évidemment, raison de s'inquéter.
5 ans, c'est quand même un bon moment dans une vie c'est peut-être juste que tu es en train de réaliser cela

Bisous et bonne nuit à toi aussi

[Nessi]

Bonjour tout le monde ,
Moi aussi il y à des haut et des bas . J'ai encore de Toc homo mais faut être réaliste , je ne suis pas lesbienne . Maintenant mon toc de plus aimer mon chéri revient , j'ai pourtant tout le temps besoin de lui parler , j'ai très envie de lui faire plein de câlin et de bisous . Mais je pense que tout sa se traduit par une peur de l'abandon ,je me braque en me disant que je ne l'aime plus . A chaque fois qu'on s'engueule , je pleure , j'ai peur de le perdre , je tient tellement à lui et je me vois pas sans lui , je suis bien dans ses bras quand il me fais des câlin , quand je suis avec lui je ne peu pas passer 1 seconde sans l'embrasser . Je suis jalouse des filles qui tourne autour de lui . Je lui écrit de long texte pour lui dire à quel point je l'aime , je veux faire des choses avec lui , aller chez lui pour sont anniversaire et qu'on passe la nuit tout les deux ... Mais dans un sens ma tête me dis " non tu ne l'aimes pas , tu reste avec parce que tu veux pas être seule ... " Mais dans un sens je sais que si il me quitte tout mes sentiment je vais les retrouver , je serai déprimée et je ferai tout pour qu'il me revienne .
Je suis vraiment presser de le revoir pour lui sauter dans les bras ...
Voila j'avais besoin de parler un peu ! Bon courage à vous aurevoir !

Il vien de me dire qu'il m'a tromper il y à quelque jours avec son ex copine ... Sa fais tellement mal .... Je sais plus quoi faire .

[luju58]

Aujourd'hui, j'ai pris une grande décision qui m'a demandé beaucoup de courage.......j'avais rendez-vous aec ma psychologue du cmp. Je lui ai dit que je ne pouvais pas continuer à me voiler la face. Je ne pourrais pas m'en sortir sans une aide médicamenteuse. L'image de la toile d'araignée d'un post précédent est très juste. Plus je combats, plus je m'englue.

Je passe à côté de ma vie, de mon mari, de mes enfants, de mes amis. Là, pendant nos 15 jours de vacances j'ai bien pris le temps de réflechir et de prendre du recul.

J'ai très peur de prendre des AD. C'est avouer qu'on a un problème. Mais si il faut en passer par là...... au moins pour y voir plus clair, pour mettre le cerveau au repos.......

Ne vous y trompez pas, pour moi, c'est un post d'espoir. J'ai peur mais je suis contente d'avoir enfin la force de m'avouer que j'ai un problème........ L'homéopathie c'est très bien pour certains mais moi........ Il est temsp d'être lucide. Donc RV avec un psychiatre du CMP la semaine prochaine. Et là, carrément peur!!!!!!!

Bonne soirée à tous

[Erika]

Salut Luju,

Je pense que si tu sens que tu ne gères plus toute seule, la décision de passer aux AD est la bonne, il faut voir ça comme une béquille pour t'aider à avancer.
La psy m'en avait parlé quasiment dès le départ mais j'avais préféré essayer de passer à travers ça toute seule. Je me suis vite rendue compte que mon niveau d'angoisse m'empêchait finalement de gérer quoi que ce soit, donc j'ai essayé.
j'avais des a priori, comme tout le monde : "ça induit des fausses émotions", "je ne serai plus moi-même", "je vais être euphorique tout le temps" etc. Finalement, non, rien de tout ça... mais mes symptômes se sont améliorés. Bon, c'est pas de la magie et ça ne règle pas tout, les idées obsédantes sont toujours là (ça n'empêche pas de penser!), mais ça diminue au moins la violence de l'angoisse et ça permet de mieux la gérer, ce qui est déjà un bon point. Ça allait mieux, et j'en avais marre des effets secondaires (perte de libido et prise de poids pour moi) . j'ai pensé les arrêter... j'ai diminué une fois, puis une deuxième fois, mais il a fallu réaugmenter car le TOC rattaque et je me laisse de nouveau envahir. J'en déduis donc que oui, ça a un impact dessus!
Comme toi, je n'aime pas le fait de devoir dépendre d'une substance pour régler ou supporter des problèmes, mais vois ce problème comme un déséquilibre chimique, qui se passe au niveau de tes neurotransmetteurs et qui est hors de ton contrôle. Des fois, même si on veut, on n'a juste pas assez de ressources pour faire face, surtout quand ça dure longtemps! Quand on est physiquement malade, on prend des médicaments pour nous soulager et on ne s'avoue pas vaincus pour la cause. Quand on ne voit pas suffisamment bien ,on porte des lunettes et ça ne pose de problème à personne. Quand on a un problème psy qui nous empêche de fonctionner normalement, c'est pareil. Il faut accepter de se faire aider. Même si la perspective de garder une médication à long terme reste difficile à accepter de mon côté...
Courage pour ton rdv!

[toubeoilpy]

Bonjour à tous!!
Lulu c'est vrai que ce n'est pas facile d'envisager de prendre un traitement j'étais aussi trés deçue d'avoir à en reprendre (echec, me sentir nulle) mais au fond de moi je savais que dans l'état dans lequel j'étais je ne pouvais pas m'en passer. Et aujourd'hui aprés 3 mois de traitement je me sens beaucoup mieux. Mais comme dis Erika c'est une béquille qui t'aidera à mieux avancer et surtout à calmer ses horribles angoisses. Du coup avec la psychologue même si on parle quelques fois de ses pensées obsédantes (qui sont moins présentes quand même) on avance sur d'autres sujets plus profonds qui peuvent expliquer la dépréssion.
Alors pour le traitement si tu as besoin d'en parler n'hesites pas à venir poser des questions.

Bon courage à tous

[luju58]

Merci les filles, vos messages me font chauds au coeur!!!!! Je crois que ce qui me fait le plus peur, moi, c'est la "maladie", la peur de la folie..... On en est pas là mais on a tous nos angoisses............... tout ça me ramène à une histoire familiale pas simple non plus.

Et puis, je n'aime pas trop la notion de dépendance. Je suis plutot du genre à me débrouiller toute seule...........mais là, c'est pareil, on voit ou ça me mène!!!!!

J'ai déjà pris des AD mais axés dépression: aucun effet. Là, apparemment, on va me proposer un AD pour les angoisses.............ca semble déjà plus approprié.

De toute manière, faut se bouger: je ne supporte plus personne (mon homme, mes amis), tout m'énerve, je suis hyper agressive et tendue. Je suis assez lucide pour reconnaître que c'est parce que je lutte toute seule depuis trop longtemps. Je me connais, le fond, je l'ai touché il y a 4 ans, je ne veux pas y retourner.

Je sais que c'est comme un hypertendu ou un diabétique. Ils prennent bien des médicaments. Mais je culpabilise..........Et puis, c'est traitre tout ça, car de l'extérieur ça ne voit pas. J'use tellement d'énergie pour que ça ne voit pas d'ailleurs......sauf à la maison et sur mon chéri......

Ma psy m'a donné un très bon conseil. Je voulais essayer le yoga, la sophro. Elle m'a regardé avec des yeux tout rond en me disant qu'avant d'apprendre à me maitriser, il fallait que je fasse sortir la colère et l'agressivité qui me bouffent. Je vais peut-être essayer le body combat. Je fais déjà du sport mais ça suffit pas. Je sens cette rage en moi. Je crois que c'est cette lutte permanente contre les symptomes du toc qui me rend comme ça.

Et vous, vous faites du sport? Est ce que ça vous rend agressive parfois tout ce qui se passe dans nos têtes????

Encore une fois merci pour vos messages de soutien. Mon chéri a super bien réagi aussi donc ça va mieux.................mais vivement jeudi quand même......

[Erika]

Oui, moi je fais du sport aussi et contrairement à toi, la psy m'avait recommandé d'essayer le yoga ou la méditation... mais je suis qqun qui a beaucoup de difficulté à simplement me détendre, alors j'ai l'impression que le yoga serait trop "calme" pour moi. Je fais des sports plus actifs qui défoulent. de nouveau, ça règle pas tout, mais je pense que c'est important d'évacuer (et d'essayer de contrer l'éventuelle prise de poids des AD lol). Comme tu dis Luju, à force de se battre contre le TOC, on devient agressif. Moi aussi j'essaie que ça paraisse pas à l'extérieur, je dois avoir l'air super épanouie alors qu'intérieurement, c'est le chaos! Je m'énerve moi-même d'être comme ça et de pas pouvoir contrôler mes propres pensées, des fois je craque pcq je culpabilise de pas être comme "tout le monde", de faire souffrir mon copain, de pourrir ma relation alors que mon couple représente ma priorité, de ne pouvoir profiter de rien à cause d'un problème qui peut paraître futile pour ceux qui ne le vivent pas... C'est pour ça que j'évite de +en+ d'en parler autour de moi. C'est un problème souvent incompris, les gens vont nous dire "bah, c'est juste pas le bon!", "si tu te questionnes c'est p-ê que tu l'aimes pas", "écoute ton coeur, y'a que ça à faire"... des conseils qui peuvent être adéquats face à un cerveau qui fonctionne normalement, mais qui sont une véritable bombe pour un cerveau de toqué!!! Les gens ont une image du TOC comme de la personne qui se lave les mains 100 fois par jour ou qui compte ses pas pour se rassurer. Pas de qqun qui doute sur ses sentiments... et pourtant, quand on creuse, le mécanisme est le même! mais pas besoin de vous convaincre de ça

[toubeoilpy]

Non pas de sport ici mais on m'a vivement conseillé de m'y mettre. Pour la relaxation c'est le psychiatre du cmp qui m'a dirigé vers ça et ça me fait quand même du bien. En ce qui concerne l'agressivité elle est plus dirigée vers moi. Comme Erika je me sens tellement en colére contre moi de ne pas savoir gérer mes pensées.

Je voulais savoir aussi, si un peu avant ou pendant vos régles, vos angoisses ne redoublez pas parceque chez moi c'est le cas. Sinon week end mitigé on avait une fête hier et les angoisses sont revenues et du coup les pensées stériles avec. dés que je sors de mon train train les angoisses reviennent moins fortes bien sur mais elles sont quand même là. Pour celles ou ceux qui prennent un traitement depuis combien de temps le prenez vous? . lulu bon courage pour jeudi j'y vais aussi ce jour là.

[No_answer]

Luju courage !
J'espère que ton rendez vous chez le psy s'est bien déroulé et n'ai pas honte de prendre des medocs.
Comme tu l'as dit tu t'es bien battu seule, mais tu n'y arrive plus, laisse toi aider sans compter dessus comme une béquille !

De mon coté le toc recommence à prendre le dessus, mais ça va aller !

[Soleil_rose]

Salut tout le monde, comment allez-vous ?

@Nessi : Personne n'a encore réagi à ton post. Comment ça va avec ton copain ? Vous êtes toujours ensemble ? Pourquoi t'a-t-il trompée ? Et comment ça se passe depuis lors ? En tous cas, je suis sincèrement désolée pour toi Courage, ça doit être très dur

Pour ma part, l'angoisse revient, c'est pas gai Enfin l'angoisse, je la ressens très peu mais j'ai les pensées et elles me rendent tristes
En fait, plein de petits trucs se succèdent dans la vie ou dans ma tête et ça s'accumule jusqu'à ce que je me sente mal.

Par exemple, lundi je suis allée chez une amie pour une soirée DVD. Il y avait aussi une autre amie et le copain de mon amie qui invitait (celui-ci n'était pas prévu à la base mais c'était pas grave). J'avais jamais rencontré son copain, j'en avais énormément entendu parler par contre ! Je l'ai trouvé sympa (alors qu'à la base, avec les dires de mon amie, j'en avais pas forcément une super opinion...). Et j'ai toqué tout le temps sur "il me plaît". Ca me faisait ch*** !!! Je me disais "Il me plaît, tu voudrais l'avoir, t'es jalouse de ta copine...". C'était franchement pénible Bref, c'est passé... Enfin ça me saoule quand même car maintenant je sais que quand je vais le revoir, je vais d'office toquer !!!

Il y a aussi eu d'autres pensées que j'ai oubliées en fait. Ah oui, je me souviens d'un truc qui m'a angoissée.
De temps en temps, je dis à mon chéri "Tu me dis une gentille chose ?" car ça me fait plaisir L'autre fois, on était dans le canapé, je pensais à lui en le regardant (je crois qu'on s'était un peu pris la tête avant) et je lui ai dit "Pourquoi tu es si gentil avec moi ?". Je lui ai reposé la même question 2-3 jours après
Et là il me dit "Ca va ? On dirait que tu vas me quitter !". Oui j'avais pas réfléchi que ça pouvait lui faire se poser des questions >< Et du coup, j'ai commencé à toquer. Il me disait "T'es sûre que tout va bien hein ?". Ca m'a angoissée jusqu'au lendemain !!

Enfin, j'ai plein de petites anecdotes comme ça...

Et hier, j'en suis arrivée à "Tu ne l'aimes plus, tu vas sûrement le quitter bientôt, c'est plus comme avant...". Puis dans la voiture hier, je me disais "Pourtant, il a tout ce que je veux d'un garçon, vraiment" puis "Tout ça, c'est parce que je suis pas "tombée amoureuse" de lui au premier regard il y a 5 ans alors qu'avec les autres garçons, je faisais une fixette tout de suite". Puis je me disais "En fait, il aurait fallu qu'il soit comme les autres garçons au début, qu'il ait plus confiance en lui, qu'il me parle pour me draguer (je vous ai déjà expliqué que quand un garçon me faisait du rentre-dedans, j'avais l'impression d'être attirée --> ça me cause d'ailleurs énormément d'angoisses quand je me fais draguer !!)". Je me demandais aussi "Comment ça serait si j'étais sortie avec un garçon dont j'étais amoureuse à 15 ans, ceux que je pensais "Woaw, il est trop beau !" ? Est-ce que ce serait différent ?". Je pense pas que ça serait différent en fait. La relation serait la même que celle que j'ai avec mon chéri : paisible, on est bien, heureux, on rigole, je le regarde avec amour, on est bien quoi Mais j'aurais peut-être pas eu le toc. Et si j'avais eu le toc, je pense qu'à termes, ça aurait mené vers les mêmes questions du coup...

J'ai aussi remarqué autre chose sur le toc. Ce ne sont pas que des pensées qui sont tristes mais ça nous transforme réellement profondément. J'ai un exemple. Vous savez, je m'inquiète parfois sur les choses qui pourraient un jour me déplaire chez mon chéri et faire que je ne l'aime plus. Alors je cherchais désespérément ces choses, pour prévoir, pour savoir quoi. Et j'ai trouvé un truc, je me suis dit "S'il devient gros, je pourrais ne plus l'aimer". Du coup, j'ai commencé à surveiller qu'il devienne pas gros (ainsi j'empêche qu'il arrive un problème qui pourrait causer le désamour). Avec le temps, je suis devenue de plus en plus pressante au point de finalement le trouver gros (mon homme n'est pas gros pourtant !!), de le "critiquer". Donc ma seule peur du début (peur qu'il devienne gros et que je ne l'aime plus) s'est comme concrétisée (enfin pas totalement hein !) puisque j'en suis venue à juger son poids.
Mais cette angoisse disparait légèrement. Vous savez pourquoi ? Parce que mon chéri a décidé de se mettre un peu au régime >< !!! Je précise quand même que je le jugeais pas "méchamment" mais je lui disais "Chou tu devrais faire attention, ça commence à se voir et moi, ça ne me plait pas" et il fait quand même bien de faire un petit régime

Je suis contente d'avoir compris ce mécanisme car je suis sûre que ça fonctionne aussi sur ma peur de "Oui tu veux te faire draguer, tu aimes ça. T'es attirée par ce gars". Je pense qu'on se persuade au point d'agir comme on a peur d'agir.

Et vous, quoi de neuf ?

[Nebraska]

Salut à tous!

Nessi, je suis tellement désolée pour toi, comment vas-tu? Où en es-tu avec ton copain? Ca ne doit vraiment pas être facile pour toi...

En ce qui me concerne, ça ne va pas trop non plus, enfin ça allait plutôt bien depuis 2 semaines jusqu'à ce midi... Mon copain est rentré manger, tout allait bien, et puis j'ai eu le malheur de lui faire une remarque sur les choses qu'ils laissent traîner (et que moi je dois donc ranger sans arrêt) et il s'est mis à faire la tête. Du coup j'ai voulu savoir pourquoi, et là il m'a balancé en pleine tête: "j'en ai marre de nous"! Et ben je peux vous garantir que ça fait mal... Je n'ai pas compris, pourquoi tant de méchanceté, pourquoi dire des choses aussi dures alors qu'il était tout gentil 20 minutes avant, je ne comprends pas... Du coup j'appréhende de le retrouver ce soir, je ne sais pas quoi lui dire ni quoi faire...

Sinon, merci à certain(e)s pour leurs témoignages des pages précédentes, ça fait beaucoup de bien de les lire.

[Soleil_rose]

Aïe effectivement, ça fait mal ça Mais ce n'est sûrement qu'une phase, ne t'en fais pas. On a eu une phase de disputes et tout récemment et de genre de "J'en ai marre de toi" (par mon chéri) puis maintenant ça va beaucoup mieux Ne t'en fais pas trop

[luju58]

Et bien voilà, le rendez vous avec le psychiatre a eu lieu et la prescriptioon d'AD aussi. Heureusement, ma psychologue savait que ca serait un moment difficile pour moi donc j'avais rendez vous avec elle hier aussi.

J'ai pris ma première petite pillule ce matin. Je remercie vraiment les filles qui m'ont soutenu toute la semaine dernière. J'ai toujours été le type même du bon petit soldat qui encaisse alors avouer qu'on a besoin d'aide, c'est dur.

Mais je pense qu'on peut être toutes et tous fier de nous car on ne se laisse pas abattre!!!!!

Léo, j'espère que ton rendez vous à toi aussi s'est bien passé.

Pour les disputes....................on est deux méediterranéens donc on se chamaille beaucoup. Souvent sans gravité mais parfois....................les disputes sont violentes vebalement, je lui dis des choses dures que je regrette et au bout de 16 ans, il ne se laisse plus faire et il a bien raison. Et là, par contre, ça fait mal. Les questions viennent et les raisonnements débiles: il ne me comprend pas, je peux pas faire ma vie avec un mec pareil, il est nul...... Mais, moi, ce que je retiens de ces moments là, c'est à quel point ça me rend malheureuse et c'est pas possible d'être aussi malheureuse pour un homme qu'on aime plus.

Surtout, même si 'est difficile quand est faché, n'oubliez pas que ces situations et nos "changements d'humeur" ne sont pas tout le temps facile à vivre et à suivre pour nos conjoints.

Je ne dis pas ça pour nous culpabiliser car parfois on peut pas y faire grand chose.....

AH oui, pour la question des règles, j'ai remarqué que ça m'arrivait (pas tous les mois) d'être bien plus stressée, fatiguée et angoissée 1 ou deux jours avant..............quand c'est comme ça , ben forcément oui, les questions sont là et mon homme n'a pas trop interêt à faire un pas de travers car je le loupe pas!!!!!!! Je sais, c'est pas drôle mais vaut mieux en rire que d'en pleurer.

[toubeoilpy]

C'est très bien d'avoir passé le cap. qu'est ce qu'il t'a donné comme AD?

J'ai eu rendez vous hier aussi avec mon psychiatre j'ai été diagnostiqué pour de l'anxiété généralisée. Il m'a expliqué comment fonctionné mon cerveau et ça m'a beaucoup aidé. Donc dans le trouble anxieux les pensées obsessionnelles comme les nôtres "la peur de tromper son mari ou de ne plus l'aimer ou autres...) c'est juste un moyen de défense pour ne pas le faire c'est comme ça que réagi notre cerveau. Il m'a dit pour les gens comme vous qui souffre d'anxiété ce qui me rassure toujours c'est que vous ne passerez jamais à l'acte. Il m'a aussi dit que quand j'avais ces pensées de ne pas me dire qu'elles sont ridicules ou débiles mais de me dire que c'est comme ça que mon cerveau fonctionne et en m'acceptant j'arriverai à accepter les pensées. Ca était un grand soulagement je ne me sens pas forcement guérie mais je sens que le travail avance. donc voilà il faut s'accepter comme l'on est. Il m'a encore dit que la relaxation est un très bon moyen de mieux appréhender la vie et le trouble anxieux.

Bon courage pour la suite

[luju58]

Il m'a donné EFFEXOR 75 MG. J'ai commencé ce matin. Et bien dur dur!!!!!! Je suis super naze, je me sens trop bizarre, super enervée deux minutes après. J'ai comme un voile devant les yeux.............. la journée de boulot va être longue!!!!! Mais il m'avait prévenu.

Le seul hic qui m'angoisse, c'est que nous allons chez mes parents ce soir pour le week-end et je ne veux vraiment pas leur dire mais là, je crois que je vais pas avoir le choix.

Il parait que les effets génants ne durent pas longtemps, je vais prendre mon mal en patience..... mais là, ça fait bizarre de prendre un truc pour aller mieux et que ça soit pire!!!!!!

Je suis contente que ça se soit bien passé pour toi léo. Je me retrouve assez dans la description que le psy t'a faite. C'est vrai que j'ai très peur de perdre mon mari, ma petite famille...... Et d'arrêter de nous dire que nos pensées sont ridicules, ca peut nous aider à déculpabiliser. C'est évident que nous n'y pouvons rien..........à moins d'être mazo!!!!!!

Pourvu que ça aille mieux demain sinon mes parents vont se demander ce qui m'arrive!!!!!

[Erika]

Bonjour à toutes!

Quelques commentaires sur les posts précédents...

d'abord, Luju, bravo pour la démarche, même si c'est pas facile! Moi aussi les deux premiers jours d'AD ont été assez difficiles : j'avais la nausée, tête qui tourne, et difficulté à gérer mes émotions (ex: fous rires incontrôlés et assez gênants socialement!!!), mais ça s'est très vite estompé. Après, des effets moins visibles sont apparus ponctuellement mais on disparu après quelque temps: bouche sèche, bâillements, transpiration plus forte... aujourd'hui, après plusieurs mois, il me reste peu d'effets, à part la prise de poids (qui s'est finalement stabilisée) et une influence sur ma libido (grr). Maintenant, j'oublie un peu que je les prends, mais je crois vraiment que ça m'aide (car comme j'avais dit, après une tentative de diminution un peu rapide de dose, le TOC a rattaqué assez fort!).

Puis SoleilRose: moi aussi, je focalise sur des aspects physiques et mon cerveau me bombarde de pensées comme "et si telle chose arrive (ex: grossir,devenir chauve,etc.) et que je le trouve moins attirant, est-ce que je serai encore capable de l'aimer dans quelques années?". Des fois ça va loin, et c'est genre"et s'il devenait handicapé suite à un accident? est-ce que je pourrais l'aimer tjs?". Bref... c'est vrmt lourd pcq quand je me dis ça, je pense que c'est p-ê une preuve que je ne l'aime pas "assez", que si je l'aimais "vraiment", je ne penserais pas à ça... Du coup je me mets à le scruter pour me rassurer et vérifier que oui, je le trouve toujours beau, ouf. Mais après, mon cerveau attaque: "tu crois l'aimer juste pcq tu le trouves beau?", "tu accordes trop d'importance au physique, c'est pas ça l'amour", etc. etc. J'essaie de me rassurer et je dialogue avec moi-même: "mais non! j'aime sa personnalité aussi, ses valeurs, son caractère" --> "oui mais s'il avait le même caractère et pas le même physique, tu l'aimerais quand même?"--> "Je sais pas!!!! Je peux pas savoir!". et voilà. Angoisse, Le doute a gagné.
ça se généralise même aux autres couples: mettons, des gens que je trouve pas spécialement beaux ou avec des défauts physqiues particuliers, le cerveau s'y met et me dit: "comment leur copain/copine peut les trouver attirants?". C'est bête et méchant, mais de nouveau, c'est pas moi qui parle consciemment dans ces moments là, vous vous en doutez!!

Enfin Nessi: j'avais pas vu la partie où tu disais que ton copain t'avais trompée... disons que ça tombe mal compte tenu de tes questionnements moi aussi j'aimerais savoir où ça en est.

Ah oui, et moi aussi j'ai un diagnostic d'anxiété généralisée... pas trop difficile à poser mais ça m'a permis de me rendre compte que j'ai un profil anxieux depuis aussi loin que je me souvienne dans ma vie! Même enfant, je m'inquiétais souvent, j'anticipais, je m'empêchais de dormir pour des questionnements (d'enfant, mais quand même) etc. Ça vient pas de nulle part, ce TOC...

Courage à tout le monde!

[Nessi]

@Soleil_Rose et @Erika : Ben déjà merci de m'avoir répondu ^^ Et puis , j'ai décider de le pardonner car je me voyais pas vivre sans lui , sans ses bisous , ses calin , sans lui tout simplement . Mais ça fait vraiment très mal , et mes angoisses sont repartit de plus belles suite à sa , mais je pense qu'il à compris la leçon et c'est moi qu'il aime . Enfaite , son ex l'avait embrasser et ils ont eu une "relation" 3 soirs en s'embrassant , donc il avait des sentiments pour elle ... . Je penser pas qu'il puisse un jour me faire sa ... Mais bon , quand on aime on pardonne . On m'a dit que c'est angoisse c'était comme si je me bloquer , pour ne pas souffrir si il m'abandonne , j'ai juste peur de l'abandon ... Je pense que c'est sa . Enfin dès qu'il répond pas au message , qu'on se dispute ou quoi que se sois , je me dis que c'est la fin .... Voilà . gros bisous à vous et bonne vacance

[Soleil_rose]

@Nessi : C'est ta décision et je la respecte Mais ne généralise pas trop le "quand on aime, on pardonne" car s'il recommence, dis-toi bien que tu trouveras toujours des hommes aussi bien que lui voir mieux (qui ne te tromperaient pas) puisque tu es jeune. Après, vous êtes jeunes et on fait aussi des erreurs quand on est jeunes car on ne sait pas gérer les tentations, tout ça... Donc je comprends que tu pardonnes... CETTE FOIS-CI Prends quand même soin de toi, j'espère que tu l'as quand même bien engueulé pour qu'il comprenne qu'il n'a pas le droit de te faire ça !
On s'est pris la tête dès le lever avec mon chéri. Pourquoi ? Il n'a pas perdu de poids et aujourd'hui il va aider un ami à faire sa maison et je lui ai dit "Essaye de ne pas encore manger des frites !" et il l'a mal pris. Et c'est normal. Je suis sur son dos alors qu'il fait quand même des efforts. Je m'en veux Il m'a dit que je devrais aller voir un psy... ^^ Bref, je suis un peu une nulle. Mais le bon poids, c'est que ça m'a rendue triste (lol, je suis heureuse d'être triste ). Bonne journée =)

[luju58]

De temps en temps des bonnes nouvelles que je partage avec vous. Mes enfants sont chez mamie. On vient d'aller courir 1 heure avec mon homme. C'était trop bien. Un vrai plaisir et ca ne nous était pas arrivé depuis une éternité!!!!

De mon côté, 4ème jour d'AD: plus de nausées, mais je me sens "engourdie" et j'arrive plus du tout à dormir!!!!!!!! Il parait que c'est normal. Ce soir avec le footing, ça va peut-être le faire!!!!

J'espère que vous allez toutes bien.

[pioupiou7]

Moi de mon coté ça ne va pas top
ça fait maintenant plus de 4 ans que ça a commencé et j'ai l'impression que je n'arrive plus à me souvenir d'avant... au début quand ça a commencé, je me raccrochais au fait que c'était arrivé super brutalement (ça m'aidait pas vraiment mais bon voilà, j'avais ça). Maintenant ça fait tellement longtemps que c'est comme si ça faisait parti de moi... Ce matin au moment de partir au boulot on s'est longuement enlacé et fait plein de bisous, c'était trop bien, mais en même temps il y avait ce "tu l'aime plus" qui planait au dessus de moi. Il est toujours là... en permanence... C'est vraiment dur pour moi car c'est comme si c'était devenu la réalité tellement c'est toujours là... C'est ce qui contribue à mon état, notamment mon dernier post qui avait déclenché quelques réactions, mais en même temps quand on a ce sentiment/idée dans la tête en permanence, même dans les bons moment on sait plus trop où on en est... j'ai tellement peur que ce soit finalement vrai...
je ne prend personnellement plus d'AD depuis quelques mois maintenant. j'ai décidé d'arrêter car aucun de ceux que j'ai pu prendre ne m'a fait sentir d'effet positif (effexor, deroxat, seroplex)