Blagues

[angelique]

Merci,il y a beaucoup de femmes sur ce forum
J' en ai d'autres comme ça

[Broceliande]

Je crois qu'il y a pas mal de femmes,tu peut y aller!

[Delivr@nce]

Super merci Angelique
je suis pliée de rire !!!

J'en ai quelques unes aussi sur les hommes assez sympa (enfin pour nous les femmes, hein !!!!) je vais les chercher sur mon ordi !

[angelique]

Il me tarde de voir ça

[Delivr@nce]

Une gentille !


Pour les hommes, quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?

Quand elle a 8 ans, tu la couches et tu lui racontes une histoire.
Quand elle a 18 ans, tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
Quand elle a 28 ans, tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
Quand elle a 38 ans, elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
Quand elle a 48 ans, tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.



Pour les femmes, quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38, et 48 ans ?

Quand il a 8 ans, tu le couches et tu lui racontes une histoire.
Quand il a 18 ans, tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
Quand il a 28 ans, tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
Quand il a 38 ans, tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
Quand il a 48 ans, tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

[angelique]

merci
C'est une blague ? Moi je croyais que c'était vrai

[Delivr@nce]

La vangeance de mon homme, après lui avoir envoyé ton histoire


C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

[angelique]

Nous sommes bonnes joueuses
On va juste se vanger

[Broceliande]

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!

[angelique]

Merci,Merci
On va former un clan !:langue:

[Broceliande]

C'est parti!
Quelle différence entre un homme est une boite de Canigou?
Dans le canigou,on trouve de la cervelle et du coeur.


Pourquoi les hommes chauves prennent ils du Viagra?
Pour avoir une queue de cheval.
Voila pour aujourd'hui,je repasserais demain

[angelique]

Pour délivr@ce et toutes les filles

Une fée dit à un Couple marié :
>
> Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à
> chacun un voeu.
> La femme dit alors :je voudrais faire le tour du monde avec mon mari
> adoré.
> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion
> apparaissent dans la main de la femme.
> Maintenant c'est autour du mari : euh... c'est un instant très romantique,
> mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la
> vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une
> femme 30 ans plus jeune que moi.
> La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un
> voeu.
> La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain
> le mari a 90 ans !
> Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
> A diffuser sans retenue

[Delivr@nce]

Très mimie, effectivement je m'attendai pas a une fin pareille

Merci Angelique d'agailler mes soirées celles de Broceliande sont pas mâles non plus

--edit--

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un Homosexuel.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Ahhhh les hommes ! se sont des petites bêtes attachantes tout de même

--edit--



Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact...

[Despair]

Un homme entre dans un bar et demande a la serveuse :
_ Une 16 s'il vous plait
_ Une 1664?
_ Non une 16 pour m'asseoir !

[Broceliande]

Ayant remarquée la braguette ouverte de son patron,la secrétaire embarrassée lui dit.
La porte du garage est ouverte
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce quelle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit
J'espère que vous n"avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe!
Non,dit elle juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés!

[Delivr@nce]

coucou

Deux amis explorateurs vont dans la jungle. L'un d'eux s'éloigne pour aller uriner contre un arbre. Son compagnon l'entend crier de douleur . Paniqué, il va le voir et demande:
-Que se passe-t-il?
- Je me suis fait mordre à la quequette par un serpent!
L'ami sort son téléphone, et appelle le médecin.
-Allo docteur? j'ai un ami qui vient de se faire mordre par un serpent! que dois-je faire?
- Vous devez sucer la plaie pour en extraire le venin.
L'ami raccroche. Le blessé demande:
-Alors? Qu'est-ce qu'il a dit?
-Il a dit que tu allais mourir.

Douce journée

[Broceliande]

[Delivr@nce]

Coucou, une petite blague !


Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

[Broceliande]

Très bonne cela!

[Delivr@nce]

Un jour, une épouse appelle son mari, furieuse, sur mon GSM :

"Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?"


"Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.

La femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : "oh oui, mon amour, je me souviens"

"Et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

*******************

Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

- Attention ! Attention !! Plus de beurre ! Retourne-les ! Retouuuurne-les !! Du beurre, plus de beurre ! Tu ne vois pas qu’ils vont brûler ?! Mais fais attention !! Retourne-les ! Allez, dépêche-toi ! Retourne-les maintenant ! Maintenant !! Attention, trop de beurre, ça va gicler ! Attentioooon ! Tu vas te brûler ! Hola, holaaaa ! Beaucoup trop de beurre !! Et pas assez de sel ! Il faut plus de seeeeel !!

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :

- Mais enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qu’il te prend ?

- Rien, c’est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture…

***************

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibromasseur.

Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.

Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibromasseur, le - Pénis Vaudou -.

Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibromasseur:

- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.

La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :

- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibromasseur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter.

En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :

- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très bizarement, un policier l'interpella :

- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.

Et elle répondit :

- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !

Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :

- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon c.. !