Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[dudule55]

Mon copain vient de me quitter...
La faute à toute ces angoisses qui me hantent depuis des mois et qui font que je ne me reconnais plus, qu'il ne me reconnait plus. Je ne suis plus fichus de voir la vie du côté positif et lui avait perdu la fille qu'il aimait...
Ces angoisses auront gaché ma vie jusqu'au bout,
Je n'ai plus d'une envie aujourd'hui, le reconquérir et mettre fin à tout ce cercle d'angoisse irrationnelle qui m'ont gaché la vie, je veux être heureuse avec lui, peu importe ses défauts ou les moments durs qu'on a passé ensemble...

[chou]

Bon courage à toi pour affronter cette nouvelle épreuve, qui te fera peut être avancer plus que tu ne pourrais l'imaginer ?
Consultes tu un psy ?
Il me semble que ce chemin est très tortueux et long, mais peut être parsemé d'autres choses que de piques et de cailloux, si on est accompagné par un professionnel.
Dans tous les cas, n'hésites pas a revenir ici qu'on se serre les coudes.
De mon côté je ne suis pas sortie vraiment de ce problème, mais j'apprend à le cerner et le comprendre un peu plus chaque semaine ...
Courage !!

[Brunette06220]

Bonjour a tous!


Je suis certaine que si on ne vit pas ceux qu'on ressent en ce moment personne ne peut nous comprendre!
Je viens de passer légèrement mon angoisse d'être homo, mais du coup je me resocialiser sur mon couple!
Pourquoi je n'ai plus cette petite flamme comme au début? Pourquoi toutes ces différences? Est ce que parceque tout simplement une routine s'installe? Parceque mes hormones travaillent? Parceque nous sommes sûrement en période de dépression et tout est différent dans notre tête!???

J'allais mieux depuis quelques jours mais pareil que toi maud aucune explication pourquoi d'un coup ça va mieux! Comme si nous étions bipolaire dans notre tête!
J'ai l'impression. Que mes angoisses de ne plus l'aimer me font moins mal qu'avant est ce parceque nous nous habituons a ces pensées? En tout cas aujourd'hui un coup de moins bien!!!

Dudule j'espère que ça va s'arranger! Tiens nous au courant!

Bonne soirée a toutes!

[linkin7]

bonjour à tous,

Cà faisait longtemps que je n'étais pas venu car j'allais bien.(deux mois sans psy).

Et puis, ma femme se pose des questions sur sa vie qui m'ont chamboulées .

Je pense que c'est moi qui a amené ma femme à se poser des questions et qui fait qu'elle s'est refermée pour se protéger.

J'ai tellement peur , peut être que je me refuse d'accepter que je ne l''aime plus.
Et par elle, personne n'est au courant de mon mal qui me ronge depuis 6 ans. Personne ne se doute de rien , mes parents me croient au top et ne soucient de rien.

[Zaze12]

Bonjour a tous.

Honnêtement je ne vois pas d'issue a cet enfer . J'ai l'impression qu'on est condamnés a vivre avec ça comme si c'était un défaut de notre personnalité .. J'essaye pourtant je donne le meilleur de moi même pour lâcher prise mais je n'y arrive pas les idées, pensées et questions tournent Dans ma tête et c'est elles qui décident quand elles partent ce qui est très rare ..

C très dur je ne sais plus quoi faire j'en ai des maux de tête tellement ma tête fume, des angoisses prck je me vois gâcher ma vie alors que je n'ai que 23 ans ..

Je vous souhaite du courage prck il en faut .

Si quelqu'un pourrait m'éclairer un peu pe prck je suis complément perdue je vois pourtt un psy !

--edit--

Je vois que certains prennent des antipsychotiques ça me fait peur j'ai peur qu'on soit malades psychiatriques ..
J'ai peur de la folie !

[chou]

Bonjour ,
Au début pour moi ça a commencé comme cela: je buvais un verre avec un homme, si il avait le malheur de me plaire un tout petit peu, le lendemain je fuyais car je développais déjà des crises d'angoisses, complètement irrationnelles et inexpliquées, insomnie, perte d'appétit: l'horreur .
Du coup, je me disais que c'est parce qu'il était trop tôt pour moi, que j'avais besoin de rester célibataire et que c'était une bonne idée que d'attendre d'être prête avant de me lancer éventuellement dans une histoire.
Lorsque j'ai rencontré mon amoureux, ça a été le coup de foudre, tellement que le lendemain je faisais une crise d'angoisse avec malaise vagal au boulot qui m'a conduit aux urgences.
Sauf que cette fois çi, j'ai dit NON, je ne VEUX pas me priver de lui, de nous, d'un joli futur qui pouvait se profiler pour nous.
Cette angoisse est passée, et j'ai vécu la 1ere année comme sur un petit nuage, il a même emménagé avec moi au bout de 3 mois ...
Puis voila, ces angoisses sont revenues d'un seul coup, comme ça, a son retour de vacances, il était parti avec des copains au ski.
Crise d'angoisse et patin couffin, je me suis dit que c'était certainement parce que je ne l'aimais plus, qu'il ne me convenait plus (évidemment le quitter aurait fait disparaitre un temps ces crises ....a quel prix ??!!)
Je suis retournée voir ma psychanalyste (cela faisait 1 an qu'on avait décidé que ca allait mieux et que je n'allais donc plus la consulter ), et on a entamé un travail sur les raisons de ces angoisses ...
On l'a trouvé ensemble lorsqu'elle a évoqué mon histoire: petite, ma mere est partie du domicile familial et nous a laissé un temps avec mon petit frére, a ce moment là j'ai fondu en larme, suffoqué, elle avait touché la ou ça faisait mal ...
Les troubles de ce mal, mais c'est mon analyse a moi, c'est qu'on a une trouille panique inconsciente d'être abandonnés, et donc, plus ca va bien, plus on a peur que tout s'arrête.
Du coup notre cerveau, dirigé par notre inconscient est parfaitement capable de nous donner l'impression de ne plus aimer nos partenaires ...

J'en suis au début de cette acceptation, j'ai fait le pas de longuement discuter avec ma mère de cette période que j'ai vécu comme un "abandon" de sa part, et déjà je sens un poids en moins ...
L'inconscient peut être extrêmement fort, mais a 31 ans, j'ai décidé qu'il n'était pas trop tard pour me permettre d'être heureuse.
C'est très loin d'être facile tous les jours, et en plus il est difficile d'en discuter avec d'autres personnes qu'une psy ou notre écran (ici ) , pas évident ...
En tout cas, je suis ravie d'avoir trouvé ce forum qui me semble permettre de faire avancer le "shmlilbick" de cette peur tellement peu maitrisable !!!
Courage a tous et a vite !

[linkin7]

Bonjour,

Cet après midi, je vois mon psy et je pense que ça va me faire du bien d'évacuer.
Quand je suis plus pessimiste comme en ce moment, je n'arrive pas à me persuader que tout n'est qu' illusions.
Je suis quelqu'un qui a besoin de certitudes pour se sentir en sécurité. On a besoin de tout maitriser sauf qu'il y a des facteurs extérieurs qu'on ne peut apprivoiser.
Pour le couple, je pense que ce qui nous fait flipper en réalité, c'est qu'on ne peut pas gérer les sentiment de sa moitié et donc l'incertitude, le doute.
Ainsi, nos pensées sont sans doute une protection, une certaine forme d'anticipation contre l'incertitude.
Je vous accorde que mon analyse ne va pas me calmer longtemps pour autant.
Je pense aussi qu'il y a de réelles peurs qui se cachent derrière cela(l'abandon) causées par des évènements passés.
Ma mère a fait une longue dépression(8 ans) entre mes 5 et 12 ans et j'ai peut être souffert inconsciemment de son absence de présence "mentale" et aujourd'hui cela ressort en me demandant de ne pas m'attacher pour ne pas souffrir si....
Ensuite, ma femme ma fait voir mes parents sous un autre angle et peut être qu'il y a un affrontement interne entre ma base d'éducation(vu comme modèle) et la réalité que ma femme veut me faire voir.
Il faut dire aussi que je n'ai pas de souvenirs de mes parents m'embrassant, ou me faisant un câlin, des signes de tendresse.
Financièrement, pour les cadeaux ou autres, ils étaient généreux et c'était leur façon de montrer leur amour mais cela ne suffit pas.
Aujourd'hui, mes parents ne m'ont jamais clairement demandé pourquoi je consultais un psy et je pense qui ne comprendraient pas.
Ce ne sont pas les rois de l'écoute et du réconfort.

Bon courage à tous

[chou]

Bon courage a toi Linkin
Ce qui est dingue c'est que même en ayant analysé le pourquoi du comment de ces crises, on n'arrive pas pour autant à les éradiquer !
L'inconscient est selon moi extrêmement puissant...
Ma psy me dit que je ne pourrais pas guérir de mon passé mais au moins cicatriser mes blessures d'enfance, pour être apaisée.
Cela passe par la parole, a son cabinet, a la force de dire a ma mère ce que j'ai ressenti petite quand j'ai eu l'impression de ne pas exister a ses yeux ...
Je suis aujourd'hui complètement persuadée d'être amoureuse de mon homme, et aussi complètement persuadée que malheureusement, ces crises de doutes vont revenir ...
dur dur ...
linkin, je pense que le fait de devoir tout maîtriser tout le temps provient de notre traumatisme d'abandon. Quand on est abandonné, c'est qu'on chute devant une sécurité bien installée.
Dans ma vie professionnelle, tout doit Etre parfaitement maîtrisé, et par moi seule (j'ai du mal a accepter de l'aide) sinon je suis super anxieuse et pas sure de moi ...
Mon couple, je le perçois aussi comme ça parfois: je me protège de ce qui pourrait arriver de pire (l'abandon de mon amoureux) en me disant que je ne suis peut etre pas amoureuse, au pire, j'aurais une bonne raison de ne pas tomber trop bas ...

[Ju_Sa_Lou]

Bonjour à tous;)

Cette semaine jétais en spm et quand je suis en spm je ne ressens rien et les doutes reviennent BEURK! Mais je sais que c'est de passage...

Cette semaine j'ai réussi à dire à ma mère, qui est encore et toujours dépressive selon moi, que j'avais toujours eu l'impression qu'elle n'avait d'énergie que pour blaster mon père et pour SAUVER mon frère qui a le don de se foutre dans la M..... Moi, je n'ai pas eu de mère, c'est toujours moi qui courrait après elle et quand javais des besoins, javais l'impression de déranger. J'ai toujours eu l'impression qu'elle aimait mon frère plus que moi. Mon frère est aujourd'hui narcissique égoiste pis elle ne vit que pour lui, moi j'existe pas, elle voudrait que je vive pour aider mon frère, moi aussi et elle me dit que je suis égoiste de lâcher l'entreprise familiale qui est à mon avis, une entreprise que mes parents ont bien voulu travailler à bâtir avec nous dans le but de sauver mon frère qui navait pas davenir ni de buts dans la vie. Mes parents développent les activités que mon frère veut bien développer, et mon avis à moi c'est de la M..... Mes parents investissent temps et argent pour lui, et moi je nai rien, je sens que je suis de trop, que je dérange. Ma mère refuse et manipule mon père pour ne pas qu'il passe de temps avec moi, je m'en rend compte. Comme si elle était jalouse.

Je ne le savais pas avant d'être malade que je travaillais moi aussi pour aider mon frère, je croyais inconsciemment qu'ainsi ma mère m'aimerait. Mais non, elle m'aime pas plus parce que plus j'en ai fais, plus je devais en faire et une fois pu capable de rien faire, elle m'a traité de pas tenace. Quand je lui dis qu'elle fait tout pour mon frère et rien pour moi, elle me dit que je suis juste une jalouse, qu'elle a investit pour moi depuis ma naissance....

Je lui en veux tellement, tellement, tellement. Je ne comprend pas pourquoi elle ne m'aime pas autant que mon frère. Je sais aujours'hui que je ne croyais pas être aimable parce que je ne me sentais pas aimée de ma mère. Mon père par contre, quand il était là, je le savais qu'il m'aimait d'un amour profond et inconditionnel. Je sais qu'il est fier de moi, peu importe mes choix, il a confiance en moi, je le sens. Pourquoi alors il choisit toujours d'écouter ma mère et pourquoi lui aussi il ne fait que vivre pour mon frère?:((((((( Des fois je me sens comme une enfant complètement orpheline. Je ne devrais pas...je suis adulte maintenant.

Il est clair que la peur d'être abandonnée à nouveau et le manque de confiance en notre aimabilité fait en sorte qu'on se protège car on pense qu'il est impossible que notre amoureux puisse nous aimer comme on est. Alors on croit qu'il va nous laisser tomber lui aussi, un de ces 4.

Courage!

[Jemeni]

Bonjour à tous,

Quand je lis les derniers témoignages, ça me fait un peu peur... Quand le toc est apparu la première fois chez moi, je pense en effet que c'était pour me protéger contre le sentiment de manque et d'abandon. Mais aujourd'hui, ce n'est plus (ou moins) le cas. C'est vrai que le toc apparaît souvent lorsque l'on se quitte, comme si je voulait amortir la douleur de la séparation. Mais en général, j'ai plutôt l'impression d'avoir ce toc pour le protéger LUI de l'abandon. Je sens qu'au fond des questionnements tournent des craintes comme "et si je le quitte, il ne s'en remettra pas", etc. ça me fait peur d'écrire ça, j'ai peur que le toc soit là juste par ce que j'ai peur de le quitter...
En même temps, mon sentiment d'abandon à moi est toujours là un peu, comme je l'ai dit, mais j'ai l'impression que c'est moins important que son abandon à lui. Peut-être que le toc s'est complexifié au fur et à mesure. Peut-être que j'ai greffé toutes mes craintes sur ce toc au fur et à mesure, je ne sais pas...
D'autres ont-ils le même sentiment ?

Bonne journée, courage !

[linkin7]

Bonjour,

J'ai eu ma séance de psy vendredi et pour la première fois je lu ai demandé si on trouverait exactement ce qui fait que je suis comme ça aujourd'hui et si je guérirai.
Il m'a dit qu'on trouverait des choses,des mots auxquels j'ai pu m'accroché,que des choses s'apaiseront mais je devrais faire avec certains faits du passé.

Aujourd'hui, je suis à l'ouest et j'ai en plus oublié de prendre mes AD depuis jeudi soir donc j'ai quelques manques physiques.
Je suis aussi redescendu bien bas dans mes travers.
Dès le réveil ce matin, j'avais déjà l'angoisse en moi.Je n'imagine tellement pas ma vie autrement qu'avec ma femme et ma fille et pourtant mon esprit veut me prouver le contraire.Sans arrêt dans le test de toutes situations,j'ai peur de céder et de me faire avoir.
Malgré tous vos résumé de vie, je n'arrive pas à me dire que je suis"malade" et que je ne suis pas seul.
Ce matin j'ai offert à ma femme un cadre en coeur avec une photo de notre puce et un petit poème et bien je remets ce geste en cause et me dit que je l'ai fait pour la forme et sans aucune envie alors que ce n'était pas le cas au moment de les faire.

[Zaze12]

Salut linkin,

D'après ton psy on te guériras jamais vraiment de ces angoisses ?

[linkin7]

Bonjour,

Zaze12, mon psy m'a dit que je guérirai en partie mais il faudra faire avec je pense à certains moments. Car le moindre fait extérieur en lien avec nos angoisses, peut nous refaire sombrer.

[Zaze12]

Merci de ta réponse linkin,
C difficile a accepter mais on a pas le choix .. On est pas tous égaux devant le bonheur ..
Sais tu dou viennent ces angoisses ? As tu noté une amélioration depuis le début de ta terapie ?

Bises

[linkin7]

Alors, il y une amélioration car je connais au fil du temps des périodes de répit plus longue.
Maintenant, tout ce qui aura un lien de près ou de loin avec le couple et l'amour sera susceptible ou non de t'affecter.
Après, pour moi, c'est le sujet le plus important mais j'ai déjà ce souci sur la mort, l'homosexualité, etc...

Il faut savoir que cela met du temps et des fois on ne ait pas quoi dire à son psy donc on avance moins vite ou pas du tout....

[Zaze12]

Oui moi j'ai d'autres angoisses aussi comme l'homosexualité , les maladies mentales ..
Avec mon psy on cherche de ou viennent ces angoisses et ce quelles cachent réellement comme angoisse du passé mais c difficile .. On cherche!

Depuis quelques jours jangoisse physiquement je ne sais pas de quoi jangoisse mais le fait d'angoisser m'angoisse donc ça ne va pas .. J'essaie de m'occuper mes ces pensées d'angoisse sont tjr la ! C pas facile , encore une fois elles partiront quan d'elles l'auront décider . C dur de pas être mettre de ses pensées ..

J'espère qu'un jour on guérira car ce n'est pas une vie

[dudule55]

Bonjour à tous,
Je tiens juste à rassurer certains ou certaines d'entre vous qui penserait que quitter la personne liée aux doutes et aux angoisses feraient disparaître les angoisses...
Mon chéri m'a quitté il y a une semaine. Je suis super mal, mais j'essaie de relever la tête pour lui montrer que la personne que j'étais avant tout ca existe encore, et que nous pouvons encore être heureux ensemble. Pourtant, même sans lui mes angoisses sont toujours là. J'ai peur qu'au fond même si on se remet ensemble ca ne puisse pas marcher, que toute ces angoisses reviennent, qu'on ne soit tout simplement pas fait l'un pour l'autre. J'ai peur de m’intéresser aux filles (alors que je pense à mon amoureux toute les secondes), et je pense que le plus, dur c'est que j'ai peur de rencontrer quelqu'un d'autre et de tomber amoureuse d'un autre. De délaisser totalement notre histoire d'amour qui selon moi c'est arrêtée trop tôt... J'en ai parlé à une amie qui m'a dit que je devais arrêter de flipper, parce que si demain je tombe amoureuse d'un autre mec, je ne serais pas stressée de cela, au contraire je me sentirais revivre et je me sentirais bien. Tout cela est lié au fait que je sois encore amoureuse de mon chéri, et que je ne veux pas tirer un trait sur cette histoire. Je sais qu'il est inutile que nous nous remettions ensemble tant que mes angoisses continueront de me faire souffrir. Pourtant je ne sais plus quelle attitude adopter. Je suis 2 fois plus stressée, dès que je passe une journée sans nouvelle de lui c'est horrible, hier j'ai rien pu avaler (j'ai perdu 3kg en une semaine, régime trèèès efficace), j'avais une boule au ventre. Et l'avoir au téléphone m'a fait beaucoup de bien, cela a fait disparaître toute angoisse, et en raccrochant j'étais encore plus amoureuse qu'avant. Bref je me tâte à retourner voir un psy. Le premier (et seul) que j'ai vu est probablement la cause de toute ces angoisses, du coup j'ai un peu peur de me faire à nouveau retourner le cerveau par une psy qui ne comprenait pas le sens et l’existence de ces angoisses un peu bizarres. J'hésite aussi à retourner voir l’acupuncteur, les effets n'ont jamais été particulièrement flagrant mais ca me faisait un peu de bien.
Il y a quelques moi on m'avait parlé de Sophrologie. J'avais rencontré une vendeuse ds une boutique bio qui m'avait parlé de ca et ces effets révolutionnaire et qui me proposait qu'on se voit gratuitement comme elle n'était pas encore pratiquante à son compte, qu'elle était juste formée pour pratiquer. Ce qui m'a inquiété, c'est qu'elle me racontait que la sophrologie lui avait changé la vie, que cela faisait 8 ans qu'elle était avec son homme, et que cela lui a fait réalisé qu'il n'était pas le bon. Mais qu'elle ne s'était jamais senti aussi bien et confiante en elle depuis qu'elle a eu recours à ca. Forcément ca me fait flipper puisque je n'avais aucune envie d'avoir de révélation de mon inconscient style "je suis lesbienne" ou "je me voile la face, je n'aime pas mon homme", bah oui quand on est angoissée on panique pour rien. Elle m'a alors expliqué qu'à l'époque ce type était du style à pousser sur la fumette et à sortir beaucoup, et qu'elle est tombé enceinte... et là cela à remis en question l'idée d'avoir un enfant avec lui. Moi je sais que mon homme n'était pas de ce style, donc je n'aurais pas ce genre de révélation, mais cela me fait peur. Elle me disait cependant que cela pouvait avoir des effets réellement bénéfiques et que cela n'allait que révéler ma vrai nature... Qu'auriez vous fait à ma place ?
Du coup j'hésite à tenter l'expérience...
Je tiens vraiment à le récupérer, mais surtout à être heureuse avec lui, à dire bye bye à mes angoisses pour toujours et en parler au passer uniquement pour pouvoir conseiller les personnes qui se retrouveront désemparée par cette situation, pour les rassurer et leur dire que l'on peut s'en sortir. Je pense qu'on peut vraiment s'en sortir. C'est que des angoisses irrationnelles, les tocs peuvent finir par s'atténuer et disparaître. J'y crois moi.

[lalalou]

Avoir peur de ne plus aimer révèle que l'on a peur surtout que ça arrive ! Parce qu'on tient à la personne.

Si la pratique de la sophrologie te rebute un peu, essaie de retourner voir un psy peut être. Ca t'aidera surement.

Crois-moi, la sophrologie ne va pas révéler d'un coup que tu ne l'aimes plus..; car tu le sens même si tu en doutes. Elle révèlera l'inverse, j'en suis sure. En plus, la femme dont tu parles a eu un enfant non voulu à la base, ne remet pas en cause tes projets !

Bonne chance..

Moi je me sens mieux, même si ça revient (rarement mais quand meme) et j'ai pris qq rdv psy gratuits

[Détachement]

Bonjour,


J'ai beaucoup de doutes moi aussi avec mon ami actuel.
Sûrement pour ça que je suis indépendante, que je n'ai pas peur de la rupture, et que finir célibataire ne me dérangerait pas le moins du monde.

J'ai pensé que j'avais / j'ai peur de m'attacher parce que je me focalise trop sur l'impermanence.
Je me dis souvent : " A quoi bon ? Un jour il/je me/le quittera/quitterai" "on mourra l'un ou l'autre un jour" "le bien être est si fragile" ....

Je me demandais si ça ne vous parle pas un peu ?
Je crois qu'il faut chercher dans cette piste, surtout si les mauvaises pensées / anxiétés / angoisses persistent après rupture.

Bonne chance à vous !
J'ai réussi depuis longtemps à ne plus me prendre la tête dessus, puis j'arrête de m'écouter.

Bonne journée.

[lalalou]

Je sais que mon copain a déjà rompu deux fois avec moi et pas mal de projets étaient tombés à l'eau... c'était de la déception, une souffrance inexprimable, une grosse douleur... et je pense que ça joue car j'ai du mal à me projeter dans le futur et j'ai régulièrement peur qu'il me quitte d'un coup, comme ça.
Ca me fait peur d'un côté donc je me demande si ce toc n'est pas une façon d'anticiper AU CAS OU il va rompre ou quoi...