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Je pense à de l'anticipation pûre et dûre.
Je pense à un besoin vital de garder le contrôle sur les choses, mais les choses qui y échappent, se sont celles du coeur
Il te faut chercher pourquoi !
J'ai une soeur qui pense de la même manière, mais elle, c'est plus lié à une dépendance affective, elle ne peut rester seule / célibataire : un manque de confiance en elle, certainement.
J'ai pensé à ces deux choses, à vous de voir ce qui est exact.
Je sais que moi, c'est un besoin de contrôle, j'ai d'ailleurs des "soucis d'impulsions" et une "phobie de contrôle".
Malheureusement, je n'ai pas encore trouvé, hormis certaines choses de mon passé, pourquoi cela me poursuit, alors que je ne me retourne peu sur mon passé.
A peine arrivé au travail et déjà sur le forum.
Cette semaine est compliquée car j'ai la sensation que je vais tout laisser tomber et un manque d'envie terrible.
Malgré 278 pages de forum, j'ai du mal à me dire que d'autres sont comme moi et que je ne fais juste que repousser l'échéance.
Je sais que pour moi je passe par trois phases avant d'être au plus bas:
1) je suis bien et les pensées sont très peu présentes et ne me font rien
2) je passe par la phase pleurs et angoisses avec des pensées plus ou moins gênantes mais tjrs conscient que je tiens à ma femme plus que tout
3) la phase "pensées en tout genre" et je crois en toutes ces choses
Courage !
Je suis aussi au plus bas aujourd'hui ...
Je suis extrêmement fatiguée a cause de mon boulot et j'ai du partir quelques jours a l'étranger seule.
Je suis partie limite en pleurant de le laisser, comme si je m'abandonnais, il me manquait au bout de 2h !
Et puis je suis rentrée, tout a recommencé de plus belle.
Hier on s'est disputé, a la base sur une broutille, puis tout s'est chamboulé dans ma tête.
Je lui ai trouve tous les défauts du monde, me suis demandee si c'était le bon, crise d'angoisse dans mon lit ...
Il a vu que ça n'allait pas et on a discuté.
Déjà, on est dans une période de transition dans notre vie. Il monte son affaire, et moi je suis commerciale a la comm , dur dur de ne pas vivre sans stress. Le truc c'est que je pars tous les matins au boulot en le laissant bosser a l'appart, que il y passe ses journées pour travailler son projet et n'aime pas trop sortir ... Ça m'a paru être lourd hier soir !
Ensuite, je n'ai plus de libido en ce moment, il me trouve moins enthousiaste , il m'a demande si je l'aimais encore ....
Le coup de poignard !!!! A ce moment la j'étais dans mes doutes, horrible de trouver une réponse cohérente avec mon comportement ...
Comment en quelques jours je peux passer de l'amour fou a ... Quasi rien ...
Je passe du chaud au froid en quelques heures c'est insupportable !
Ça vous fait a a vous aussi ?
Bonne journée !
En allant vite sur le forum "dépendance affective", j'angoisse car je me dis que je suis juste dépendant d'elle, que je ne l'aime pas etc...
En fait, j'aime qu'elle soit heureuse, lui faire plaisir.
Mais quand elle s'absente pour le travail, je ne suis pas en pleurs non plus.
Precision: Hier soir j'avais l'impression de ne rien ressentir et ce matin en le regardant dormir il me parait être l'homme de ma vie ...
J'ai l'impression d'être complètement barge !!!!
Chou ça me fait pareil que toi, alternance tout blanc tout noir en une journée ça fait
Peur! À part votre conjoint
Êtes vous comme ça dans la vie de tous les jours? Agace pour le moindre petit truc, à fleur de peau...? Moi oui donc je me demande si y'a pas un peu de syndrome bipolaire dans nos comportement.
Moi la j'ai quasiment que des phases de bas, je stresse des que je le vois ( tous les soirs et les week-end). En fait toute la journée je pense qu'a lui (est ce que je l'aime ou pas? J'ai envie de le retrouver le soir et qu'on passe un super moment qui me prouve que je l'aime) et des que je le vois c'est pas bien, j'ai l'impression que je n'aime pas quand il m'embrasse, s'il fait une faute de français je remets en question la relation, s'il fait une blague lourde j'ai plus envie de parler. Je deviens de jour en jour très agressive avec lui alors que c'est un ange. Développéz vous de l'agressivite aussi? Des
Que je me rend compte que je suis allée trop loin je le prends dans les bras, je le caline et pourtant au fond de ma tête j'ai cette petite voie qui me dit "arrête ton cinéma tu l'aimes pas sinon tu lui ferai pas de mal", "reprend tes
Affaires et revis ta vie de célibataire, c'est juste que t'es
Dépendante de lui"...
En ce moment c'eAst noir noir noir, tous les jours on s'engueuler et j'ai l'impression que notre couple va droit dans le mur. Et parfois je me demande si inconsciemment je ne l'aime pas et que je fais tout pour qu'il me quitte...
Avez vous déjà connu cette situation?
Les derniers messages me parlent vraiment. Koph, comme toi, j'ai l'impression d'être toujours tendue, énervée, pour pas grand chose. Il suffit que je fasse tomber quelque chose et j'ai comme une bouffée de colère qui monte. Je suis impatiente et énervée avec les gens que j'aime (mon copain en premier lieu, mais aussi amis et famille). J'ai l'impression de devenir intolérante. Je suis comme ça depuis 2 ans à peu près (donc avant même que je rencontre mon copain), je ne sais pas à quoi c'est dû. Comme si je faisais ma crise d'ado en retard.
Comme ça a été dit par Détachement, dans mon cas la volonté de contrôle joue un rôle je pense. Le toc est apparu après une séparation (on était dans l'impossibilité de se voir pendant plusieurs semaines) et je me demande si ça n'est pas apparu pour contrôler la douleur. Je ne subit plus, c'est moi qui décide puisque je ne l'aime plus, en gros.
En ce moment j'ai l'impression qu'on s'éloigne avec mon copain, ça me fait mal, mais au fond je me demande si ce n'est pas ce que mon inconscient veut.
Je suis dans une phase où j'ai des visualisations de ce que pourrait être la rupture, ce que ça me ferait, ce que ça serait après. J'en arrive même à me dire "tu vois, tu ne le vivrais pas mal". C'est horrible :/
J'apporte plus mes questionnements que des réponses ... Bref, pas très réjouissant comme message..
Oui, je suis comme ça aussi dans la vie quotidienne :
Je peux être de très bonne humeur et en 2 secondes d'humeur maussade....
Ça me fatigue, et là je ne veux pas me casser la figure avec lui, vraiment pas ...
Ce qui m'inquiète c'est que depuis 1 mois j'ai zero libido,il a connu des soucis de ce type avec son ex et hier il était en panique en se disant que c'était certainement de sa faute ...
Je ne peux pas lui dire "nan mais chéri, rien a voir c'est parce que je suis une girouette avec mes sentiments et mes peurs".
J'ai l'impression de lui faire plein de reproches alors que les problèmes viennent uniquement de moi, il ne mérite pas ça....
Il est dans une période difficile professionnellement et il a l'impression que c'est a cause de ça, et moi comme une c*** je m'engouffre dans cette brèche parfois parce qu'il ne comprendrait pas si je lui parle de mes doutes, ou tout du moins même s'il comprenait il aurait tellement peur (vu son passé) qu'il risquerait de partir pour se protéger (oh comme je le comprends)....
Voila, ce soir je rentre comme tous les soirs a la maison avec la joie de le retrouver et la trouille de ce que je vais avoir dans la tête .....
J'ai l'impression de devenir folle... Cela va faire 2 semaines que nous sommes séparés et que donc je ne l'ai pas vu. Il me manque terriblement. Et puis parfois, j'ai des angoisses qui me montent à la tête. Quand je ne pense pas à lui, ou quand je ne suis pas particulièrement triste dans mes journées, je me dis que je suis peut-être en train déja de passer à autre chose, d'accepter la rupture ou pire de me dire que je suis mieux sans lui et que donc depuis des mois et des mois j'étais peut-être juste en train de refouler un désir de le quitter... Chose que je ne veux pas... Je ne veux pas cesser de l'aimer (oui paradoxalement je veux le récupérer à tout prix), je veux être avec lui et heureuse avec lui, je pense à lui tout le temps, parfois je craque et ca va pas du tout, et puis parfois je me pose des milliards de questions... Je sais plus comment faire pour me débarasser de tout ca. Tout le monde me dire de pas y penser, de laisser couler les pensées comme ca, mais ca me fait mal de les avoir ces pensées. De me dire que je suis déja passée à autre chose, ca me fait super mal, parce que je veux être avec lui. J'essai de me rassurer en me disant que si c'était le cas, si je ne l'aimais plus, si je me rendais compte que j'étais réellement seule, je ne voudrais plus être avec lui et le voir non ?
Au fond je sais ce que je veux, c'est clair dans ma tête, et je voudrais que tout cela soit réellement la vérité. Tout serait tellement plus simple... Si j'ai "peur" de ne plus l'aimer, c'est que ce n'est pas vrai et que donc c'est une angoisse et donc irrationnel... Je culpabilise presque de me sentir parfois bien, d'arriver à vivre sans lui...
Je me dis que c'est les même pensée que j'avais quand j'étais avec lui, donc c'est surement (et j'espère) toujours ce toc, mais alors une fois séparée de lui, et quand je ne peux pas le prendre dans mes bras et l'embrasser pour me rassurer sur mes sentiments c'est d'autant plus dur..
Ne t'inquiète pas c'est NORMAL d'avoir des coups de mou, qu'il te manque intensément mais également de continuer à vivre et de sentir que tu vas mieux. Au contraire, déprimer n'arrangera rien et je sais que dans ces cas la c'est mieux d'essayer d'aller mieux que de penser H24 à la personne.
Non, tu ne passes pas à autre chose, c'est juste que tu continues à vivre ta vie. T'en as le droit et t'as pas a te le reprocher. Et ca veut pas dire que tu l'aimes plus !
Dur, dur le moral du moment.
Difficulté à faire le tri dans ma tête.
J'ai l'impression que je vais tout laisser tomber, je me dis de nouveau que je n'ai rien et que tout est pur invention de ma part pour ne pas affronter la réalité.
Et je vous dit même pas comment je me bats pour faire face au quotidien(se lever le matin, les courses, etc...)
Linkin7 je traverse exactement le même etat depuis déjà 10 jours, la plus longue période depuis le début du TOC, tellement dur de faire les activités quotidienne je suis en total dépression. Bon courage à toi!
En plus, j'ai une copine au Tél, je lui parle et elle me dit "on a l'impression que tu reste avec par pitié", c'est horrible j'ai failli pleurer j'en peux plus. Et le pire c'est que vous tous vous ressentez que vous l'aimez malgré le toc,
Pas moi...
Je veux le quitter depuis 5 jours mais je n'y arrive pas, j'ai peur, et c'est réellement triste, soit je me suis voiler la face depuis 1an, mais ça fait 1an . J'ai l'impression de profiter de son amour c'est horrible!!!
--edit--
Linkin7 ça fait combien de temps toi déjà que tu as Ça? Es tu en dépression? Pareil je me dis que je suis tombé sur ce site et que je me suis appuyé sur les histoires de tout le monde pour trouver une excuse aux fluctuations de mon amour... Mais la je crois que je ne l'aime vraiment plus... Tout ça pour ça... En + dans 4 jours on pars en vacances pour 10 jours. Je sais quand même qu'avant chaque départ en vacances ça me fait ça, mais en moins fort. Comme je vous comprend tous, y'a pire dans la vie mais c'est quand même hard ce qu'on endure, ça fait perdre du temps en +, j'ai du passé 5h aujiurd'hui sur le forum en vérifiant si ça été àrrive à l'un d'entre vous d'avoir
Peur de le quitter par pitié...!!
Envie de le flinguer!
Bonjour,
Désolée encore moi avec mes histoires mais j'ai besoin d'extérioriser et d'avoir votre avis. Après une nuit atroce sans dormir je me suis effondrée chez mon psy, qui m'a prescrit deroxat pour les TOC, il me dit que j'ai des toc de la pensée mais ne me dit pas que mes pensées liées à mon homme sont des TOC donc je doute. Je dis que je le trouve pas assez cutive que j'ai honte de lui.
Pourtant quand je suis rentrée du Psy et suis arrivée chez lui après notre
Nuit de séparation je me suis blottie dans ses bras, je me sentais si bien, je le regardais et me disait "c'est mon petit
Ange d'amour, c'est fini, l'amour revient" et paf 5min après il me parle de son contrôle technique de sa voiture et je me dis "mais j'en ai rien a foutre, il est interressant", mais
Comment je peux penser ça?? C'est forcément que je l'aime pas, je dois le considérer comme un doudou, je prends la tendresse mais je ne l'écoute pas et pas envie de lui. Avez vous connu ça? Soyez honnête... Merci bcp
Koph, oui j'ai connu ça. C'est exactement le propre de ce toc...tu vas penser plein de trucs négatifs sur lui et tu vas te dire que si tu l'aimais tu ne penserais pas ca...C'EST FAUX. Attends de prendre du mieux et tu verras....
Question pour vous. Lorsque dans le couple de vos parents il y avait tensions, de quel bord étiez-vous???? Prenniez-vous pour papa, ou maman? Ou, étiez-vous simplement neutre, sans prendre partie?
Pour ma part, je prennais sans cesse pour mon père, même quand je savais que ma mère avait raison...
Merci pour ta réponse! J'essaie au max de me rassurer avec tes paroles et aussi ton histoire!
Pareil que toi ,j'ai tjrs pris parti pour mon père, ma mère étant tjrs en train de le critiquer,le
Rabaisser pour se valoriser. Pourtant mon père est très intellectuel (doctorat philo, médecin) et ma mère il peu mais elle a arrêté de travailler qd j'avais trois ans "à cause de moi" et je pense qu'elle l'a tjrs jalouse...
Je reproche à mon copain de ne pas être intellectuel
Comme mon père, et je me rend compte sur je le rabaissé comme ma mère le faisait et ça m'angoisse!
C'est évident qu'il faut chercher dans le contexte familial... Courage pour ton introspection!
Koph, crois-tu que le fait que nous ayons toujours été du côté de papa étant donné que maman était toujours sur son dos nous a empêché de le confronter???
Je n'ai jamais confronter mon père, je suis toujours incapable de le faire car je me sens coupable, je me dis qu'il y a assez de ma mère qui le critique, qu'il ne mérite pas que moi aussi je lui dise ce que je pense, et je pense que ca m'empêche d'être totalement heureuse!
Bonjour,
J'ai évité de venir ici un moment, car je suis allée le voir Vendredi dernière, qu'il a été un amour avec moi (bon sans juger son comportement bien sur on est pas là pour parler de comment récupérer son ex), il a été tendre avec moi, m'a pris dans ses bras, m'a avoué que ca lui faisait du bien de me serrer contre lui, et moi je me sentais tellement bien dans ses bras, je savourais des baisers, ses caresses, ses mots gentils... Je n'avais plus d'angoisse de passer à autre chose où de ne plus l'aimer, au contraire. On ne s'est pas remis ensemble.
Le week-end suivant j'avais beaucoup de peine, parce que c'était un peu me donner de l'espoir pour me l'enlever juste après. Et la depuis quelques jours, les angoisses reprennent, malheureusement j'ai toujours peur qu'il ne s'agisse pas d'angoisses, mais que je sois simplement en train de réaliser qu'il est pas si parfait que cela.
Deja en discutant avec un collègue de la rupture qui a mis en avant le fait que mon "ex" n'est pas les couilles d'assumer sa décision complètement et que du coup il se comportait comme un gamin... j'ai commencé à me dire que oui il se comporte un peu comme un môme et que même si je veux qu'il revienne et qu'il me manque je voudrais aussi qu'il grandisse.
Puis hier je suis allée voir un coach de vie spécialisée dans les situation amoureuses, cela s'est super bien passé, sauf qu'avant ce rdv ma mère au téléphone (qui depuis qu'il m'a fait du mal, a du mal à avoir une image opisitive de lui), m'a sorti que si ca se trouve il n'avait pas été honnête avec moi qu'il m'avait quitté pour une autre qu'il s'était foutu de moi. J'ai donc envoyé un message à l'intéressée pour avoir infirmation des dires de ma mère, et il a mis beaucoup de temps à répondre, et le temps de cette réponse, l'image négative de lui pouvant me mentir ainsi que le stress que ce soit effectivement vrai montait en moi... dur ! Son message de réponse m'a ému aux larmes, il me disait qu'il avait toujours été honnête avec moi, qu'il avait aimé cette relation et la vivre même si c'était pas toujours simple, qu'on reste pas 1 an et demi avec quelqu'un si on est pas bien et si la relation est bidon et qu'il ne cherche pas à me remplacer et qu'il ne m'avait pas quitté pour une autre. En lisant ce message je me suis juste dit que je l'aimais à la folie ce type, qu'il était vraiment bien et que j'avais eu beaucoup de chance d'être son amoureuse.
Puis je suis allée sur le site internet de ma coach, qui avait un article " peut-on reconquérir son ex amoureux", et là les article on fait tout renaître de mes angoisses. Cela disant qu'en gros il arrivait qu'après une rupture le sentiment que l'on éprouve ne soit que de l'égo ou de l’orgueil que l'autre soit parti et pas de l'amour, qu'on a juste peur de s'imaginer faire confiance à un autre que lui pour qu'il nous fasse souffrir après. Bref cogitation intensive depuis hier.
J'ai peur qu'en réalité la tristesse que je ressens soit juste le fait que j'accepte pas d'être seule, qu'en réalité j'aimais la relation, le fait d’être aimée, mais pas lui en soit. Ca me fait super peur. Hier soir je suis allée diner avec ma soeur qui m'a sorti que je ne renvoyais qu'une image négative de lui, liée à mes angoisses probablement puisque quand ca allait je ressentais pas le besoin d'en parler que tout allait bien, mais que du coup je parlais de lui que en mal. Et donc depuis hier soir je ressasse que ses défauts, et ca me fait super mal. Loin de lui je cogite et en j'angoisse alors qu'une fois à ses cotés j'oublie tout ca.
Je sais qu'il me manque, que je l'aime et que je veux revenir avec lui. Je sais aussi que je dois me débarrasser de ces angoisses pour ne pas refaire les même erreurs, mais j'ai super peur que derrière ces angoisses se cache en réalité juste un besoin d'être aimée et d'affection, et une peur d'être seul et pas de sentiments pour lui en particulier.
Je me dis également que si on doit se remettre ensemble il ya des choses à changer pour que ca marche mieux, et donc forcément je cogite sur ce qui me déplaisait chez lui, du même ordre que quand j'étais avec lui, ou même vous qui focalisez sur ses défauts. Étrangement je pensais que le toc disparaîtrait avec la rupture, et en fait non.
Je voudrais tellement pouvoir me sentir sereine, me dire qu'il est possible de tout reprendre à 0, que ses défauts ne sont pas si horrible que cela et que je devrais pouvoir être en mesure d'en parler avec lui en disant par exemple " bah j'aime pas trop quand tu me fais ce genre de réflexion" sans m’effondrer en larmes...
J'ai tellement peur que ma reconstruction sans les angoisses prennent beaucoup de temps, qu'il finisse par refaire sa vie ailleurs et que moi je finisse pas l'oublier... je veux pas, j'ai vraiment la sensation que c'est l'amour de ma vie, et je veux vraiment dire adieux à ses putains d'angoisse. Et c'est pas évidant d'en parler à une coach que l'on ne connait pas, car en réalité on a tous peur de se sentir jugée où qu'on sorte "non mais en réalité tu te voile la face, t'as juste peur d'être seule, et c'est pour ca que tu dépendais autant de lui"
Bref imagine la souffrance que vous avez de subir ces tocs au quotidien et ajoutez-y la souffrance d'avoir perdu l'homme que vous aimez, que vous ne pouvez plus le voir ni lui écrire comme vous le voulez, et qu'en plus il a officiellement le droit d'aller flirter avec toute les nana qu'il veut... Double peine !
Aidez moi !!!
Ps: Moi ce qui me gène c'est qu'au niveau de mes relations avec mes parents, j'ai toujours été beaucoup plus proche de ma mère, aussi bien au niveau du caractère que sentimentalement. J'ai eu une adolescente très conflictuelle avec mon père (qui lui même n'a jamais connu son père), et cela dur encore parfois aujourd'hui, car il me voit encore un peu comme une gamine. C'est à cause d'une relation père/fille conflictuelle et compliqué que je pense manquer autant de confiance en moi aujourd'hui, car je ne me souviens pas l'avoir déja entendu me dire "je t'aime" ou même " je suis fière de toi ma fille"...
Ju_Sa_lou, oui peut être que c'est parce que je ne l'ai pas confronté, je n'y avais jamais pense, et en + j'ai quand même parfois essayé de lui parler de la mère, et de son manque de réaction et de son manque de présence. Et lui prenait la défense de ma mère en disant "elle est comme ça mais elle est pas méchante, faut pas être dur avec ta mère", donc je n'ai jamais pu faire un choix et assumer mes pensées.
En ce moment j'en veux à mon père, je lui en veux de ne pas avoir réagit, d'avoir choisit la facilité, et c'est d'ailleurs un comportement que je reproche mon homme. Ma mère était comme ça, mais sa part de responsabilité à lui était de réagir. Je n'ai plus rien a dire à mon père, j'ai l'impression qu'il sait que je ne vais pas bien à cause de l'ambiance familial mais il ne veut pas l'admettre, c'est trop tard donc il est de plus en plus sur avec moi, me parle le moins possible...
En ce moment mes relations avec les parents sont bloquées, je n'ai plus envie de leur parler, comme si on était des étrangers, la mère de mon père est morte il y a un mois, je n'ai r'en ressenti, même pas de la peine pour mon père, mon Psy me dit que je bloque toutes mes émotions..
Sinon pour ma part l'angoisse est redescendu, mon Psy m'a prescrit deroxat 1/2 comprimé tous les deux jours, je pense que c'est placebo mais la ça va et je pars demain en vacances...
Hier mon Psy m'a fait tocque et m'a dit "oui ça vous ennuie quand votre ami vous parle de son contrôle technique, mais si un autre homme vous parlait de Descartes vous auriez la peur inverse, celle de ne pas être à la hauteur", ce n'est pas faux mais cela veut donc dire que je me sens supérieur à mon homme et que je le méprise?? Super!
Et quand je lui ai dit ça il m'a dit "bah oui vous verrez à la longue si vous deux ca marche, y'a aucune certitude, mais si ça marche pas il faut prendre la vie comme elle vient, votre pb est de tout vouloir Contrôler. Bon ben j'arrête pas de me répéter, "laisse toi aller", "tu verras bien", ça marche un peu pour l'instant...
idem pour moi. J'en veux à mon père de n'avoir jamais pris ma défense. Je sais qu'il m'aime, mais chaque fois que ma mère agissait vraiment mal avec moi, il finissait toujours par se placer de son côté. Pourtant, quand ma mère l'écrasait, moi je le défendais toujours. Quand j'étais fâchée contre ma mère, que je finissais par éclater de colère (je suis certaine que personne naurait pu ne pas éclater de colère avec une mère comme la mienne) ma mère disait: tu es trop colérique, tu me fais de la peine, tu es méchante, après tout ce que jai fais pour toi, jai pu 20 ans, lâche moi.
Et mon père avait l'air à la croire et moi je me sentais anormale et coupable de faire de la peine à ma mère.
Idem que toi, présentement jen veux à mes parents, je nai rien à leur dire. Ma mère essaie de me manipuler pour que je revienne sur ma décision de quitter lentreprise familiale, et jai peur que finalement, elle convainc mon père que je ne serai pas apte à pouvoir hériter des terres familiales, tout ca parce que je ne suis pas intéressée par le travail de lentreprise familiale. Jai peur, terriblement peur que mon père la croit. Depuis que je suiis toute petite que je mintéresse et que jaime ces terres forestières, cest toute ma vie, mes projets....
En men allant de lentreprise familiale, ca menlève un énorme poid, mais je laisse mon frère débordé et on dirait que ma mère men veut pour ca. Comme si je devais vivre que pour mon frère. J'ai décidé davoir du temps pour mes enfants et mon amoureux, ma mère a reproché à mon père totue sa vie de ne pas être assez présent a cause du travail, elle devrait être heureuse que jai appris de son malheur, mais non, elle me reproche de ne pas vouloir travailler 80h par semaine pour lentreprise!!!!!!!!!!!!!!!!!! J'ai limpression dêtre la moins travaillante et la moins persévérante du monde entier, la moins reconnaissante, je lai meme entendu me dire: "tu veux tout avoir mais tu ne donnes rien en retour!" Je ne comprend rien!
Pour être digne d'êre leur héritière, il faudrait finalement que je nai pas de temps pour ma petite famille, que je ne vive que pour le travail, alors qu'elle a été malheureuse toute sa vie à cause du travail de mon père!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Elle est la première qui devrait comprendre non? Elle se fou de ce que je ressens, pourvu que mon frère, son fils vénéré, soit le mieux possible....................Et mon père qui la laisse me dire ces choses méchantes et pas vraies, je me sens seule, vraiment.
coucou a tous,
Un petit message pour vous dire que dernièrement ca va beaucoup mieux.
Je suis dans une période ou ca va très bien, et ca va faire 10 jours
Je crois que c'est en partie grace a mon "travail" de psychanalyse", qui m'a permis :
-1: de parler avec ma mère de mes blessures enfantines, qu'on en pleure un bon coup ensemble, de nous réunir a nouveau
-2: de réaliser que j'associe les relations amoureuses a l'histoire de mes parents et a sa malheureuse issue fatale (mon pere a fait une dépression apres leur divorce + alcoolisme + son décès) , et ce de manière inconsciente ...
Alors a tous, je vous dit de ne pas hésiter a faire une psychanalyse, c'est long, faut trouver le bon psy, faut y mettre du sien, mais vraiment ça aide comme il faut !
Je ne prends pas de médicaments, mais je perds énormément mes cheveux a cause du stress ... c'est une cata, enfin même si dans ma tête ça va drôlement mieux dernièrement, je vous raconte pas comment mes cheveux tombent ... nouvelle fixation .???
Au plaisir d'avoir de vos nouvelles a tous !
Le soleil est au bout du tunnel !!!
Chou
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