Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

Cassou · Message par **Cassou** » samedi 09 septembre 2023 12:18

Bonjour à tous et à toutes, ça fait très longtemps que je suis pas venu écrire. Ici il s’est passé beaucoup de choses durant ces deux mois. Déjà j’ai aménagé avec mon copain à 500 km de chez moi , je me suis disputé avec ma mère. Mes séances de psy m’ont pas mal aidé à me retrouver et j’ai fait ma rentrée à l’université il y a une semaine et à cause de cette rentrée j’ai une anxiété qui est revenu donc le toc du couple est revenu sauf que il veut pas me lâcher on va dire ça comme ça. Depuis j’ai des inquiétudes parce que j’ai peur de pas être compatible avec mon copain j’ai peur de ses réactions car je sais que parfois il a pas de réaction que j’attends et donc ça m’effraie du Parler. J’ai peur de ne plus l’aimer et de plus en plus parce que je trouve dans ma classe, une personne attirante comme ça et j’ai envier d’aller vers la personne mais un peu quand même et en plus de ça je n’ai plus du tout de libido depuis deux semaines avec mon copain plus du tout et en fait ça me fait très peur, et j’aimerais savoir si quelqu’un a une situation qui est similaire à la mienne car actuellement je suis un peu perdu, je sais pas ce que je dois faire.

Je m’excuse de pas avoir pu écrit plutôt pour aider ceux présent sur le forum car je ne me sentais pas prête à aider les autres. Alors que moi-même ça allait pas très très bien et je m’excuse encore.
J’espère que pour vous ça va mieux, et que au fond au bout du tunnel, y’a toujours une petite lumière. Donc garder espoir !!!

Cassou · Message par **Cassou** » samedi 09 septembre 2023 12:22

@Salexndys , je te comprend tout à fait sur les ressenties que tu as. J’ai la même chose, faut apprendre à cibler le toc, et dédramatiser la chose. Par exemple mon copain rentre de vacances: le toc va me faire poser comme question est-ce qu’il t’a manqué c’est à ce moment-là je me dis bah si il m’a pas manqué c’est pas grave. Ou alors est-ce que tu es contente de le retrouver là ? Je me dis que oui je suis contente mais j’aimais bien aussi la solitude ,je pourrais retrouver un moment avec moi-même un autre jour.
À partir du moment où tu dédramatises les pensées du toc ça va mieux ça passe. C’est pas facile mais tu vas y arriver car avec le temps on se rend compte de ce qui est vrai du faux.

Salexndys · Message par **Salexndys** » mardi 12 septembre 2023 18:22

@Cassou coucou ! Merci pour ta réponse.
Je viens de te lire et si je peux un peu « t’aider » alors je vais essayer.
Tout d’abord bravo pour ton emménagement avec ton copain, c’est un grand pas vers l’avenir !!
Pour ce qui est de l’entrée à l’université, je ne sais pas si c’est ta première année dans un établissement différent d’un lycée mais je sais que personnellement, c’est un lieu qui m’a fait me poser des questions pendant presque toute l’année ou bien une bonne partie.
Je pense que en période rémission, tu peux replonger à n’importe quel moment du toc.
Je vais t’expliquer un truc.
Avant le décès de ma grand donc il y a plus de 2 ans donc, mon copain c’était le seul et l’unique dont je souhaitais dans ma vie et c’est toujours le cas mais tout a commencer à partir du moment où j’ai eu ma rentrée de terminale. J’ai trouvé un garçon beau et je voulais qu’il me remarque un peu, je pense que je l’ai trouvé attirant mais je m’en suis voulu immédiatement et j’en ai parlé à mon copain, et c’est là que les problèmes ont réellement commencés.
J’avais peur de l’aimer, dès que je le voyais j’avais l’impression de sentir mon coeur battre fort et tout c’était horrible.
Mais ça s’est orienté sur pleins d’autres personnes. Aujourd’hui ça peut tomber sur un autre garçon lambda ou même une fille mes questions et c’est chiant mais c’est de loin la première fois que je ressens ça donc je connais a force.
Peut être que c’est la première fois que tu trouves une personne autre que ton copain attirance et du coup ça te fait super peur.
Moi personnellement je m’en veux d’avoir ressenti ça mais apparement c’est normal de trouver d’autre personnes belle, attirantes à partir du moment où tu ne fais pas en sorte d’être avec elle et de tromper ton partenaire.
ATTENTION! tu risques de te dire en lisant mon message « ouais mais j’ai l’impression de vouloir être avec et ci et ça.. » oui je sais bien, vu que tu as eu peur, ton cerveau va commencer par te jouer des tours et te dire que tu devrais être avec lui et plus ton copain etc.. mais rassure toi ce n’est pas le cas !
Oui tu vas trouver d’autres personnes belles, ton copain aussi va trouver d’autre personnes belles, c’est normal !
Ma tata une fois m’a expliqué un truc elle m’a dit, lorsque je lui en ai parler, que quand on va dans une pâtisserie on a tous plus ou moins notre pâtisserie préférée mais cela ne t’empêche pas d’être « tentée » par d’autre, du genre ah cette pâtisserie est belle et tout mais tu vas toujours choisir ta pâtisserie car tu l’as préfères parmi toutes.
J’ai vulgarisé le mot « tenter » mais je parlais surtout niveau esthétique et tout.
Bref !
On va en voir pleins de personnes belles dans notre vie et ça arrive même à ceux qui se disent les plus amoureuses du monde mais ils s’en fichent.
Tu n’as rien fait de mal en soit. Par contre ton cerveau peut te faire croire que tu veuilles être avec lui et tout et là reaction tant attendue est la peur.
Moi je m’en veux d’avoir trouver beau ce garçon mais bon mes questions m’ont fait faire une fixation sur lui tellement je pensais à lui nuit et jour, car c’était la première personne sur qui mes questions se sont dirigées.
A partir du moment où tu ressens une peur, qui te fait la sensation d’être un monstre et que as peur, que tu cherches à être rassurée et tout c’est que tu retombes dans le toc.

Salexndys · Message par **Salexndys** » mardi 12 septembre 2023 18:35

Moi je me permets de réécrire mais pour parler de ma situation.
J’ai été faire ma rentrée et clairement c’était une rentrée totalement différente de ce que j’ai eu précédemment. J’avais envie de rien et à peine j’ai eu mon emploi du temps que j’étais déjà envieuse de mes prochaines vacances mdrr
J’ai été voir quelques copines à moi pendant toutes une après midi et j’ai parlé de mon copain naturellement ( ah attention, mon cerveau me fait croire que c’était forcée mdrr ) et j’ai été rassurée un moment par une de mes questions qui m’a dit sans que je lui demande que ça faisait 2 ans qu’elle était avec son copain et que ça lui a fait bizard quand elle a atterri sur terre après la phase lune de miel, elle m’a dit que tout était beaux au début et après blam, tous les défauts lui est venue en face. Elle a rigolé et ca m’a rassurée sans qu’elle ne s’en rende compte.
J’étais contente de parler avec mon copain, et j’avais envie de mettre des photos de lui sur tous mes réseaux sociaux.
Le matin, quand je me lève je pense tout de suite à lui, est ce qu’il m’a envoyé un message ou non etc..
Je me dis que j’ai hâte d’avoir un enfant avec lui et de vivre avec lui même si je pense le jour où il me fera sa demande je vais paniquer.
Ça fait 2 ans et 8 mois bientôt qu’on est ensemble et c’est la première fois que je tiens autant à une relation, même encore aujourd’hui.
Je suis de nature à me lasser très vite. Et justement, quand cassou tu m’as parler du garçon que tu as trouvé beau, tu m’as fait renaître des remords. Au début de notre relation mon ancien meilleur ami est revenu me parler mais ce meilleur ami là ça a beaucoup été ambigu avant, et quand il m’a reparlé j’étais devant mon copain et j’étais contente et je lui parler même devant mon copain. Personnellement je ne me rendais pas compte du mal que je lui faisais et c’est ma mère qui m’a dit que c’était un peu moche ce que j’ai fait donc je l’ai bloquer, sans regret.
Mais voilà, ya des trucs que j’ai fait ou penser au début de notre relation qui fait que je m’en veux terriblement. Mais je pense que ça veut en dire long puisque si vraiment je m’en foutrais de lui, je regretterais au contraire de l’avoir bloquer et tout, mais non.
Je ne veux pas faire de mal à mon copain, même si ça a été fait je regrette toujours.
Avant j’étais le genre de fille qui n’était jamais satisfaite de ses copains et qui changeait du jour au lendemain, sans regret. Je cherchais à comment les quitter or là je cherche à comment le garder et ça me bouffe de l’intérieur. J’ai peur de reproduire ce que j’ai fait et je ne veux tellement pas le détruire comme j’ai pu faire du mal (ou pas) aux autres.
Je ressens en ce moment comme un retour d’amour alors que ça faisait longtemps que je ne ressentais pas ça.
Cependant, j’ai toujours parfois des questions sur les filles. Dès que je me dis ah on va voir si je suis lesbienne, je ressens comme des attirances et tout. Et ça me fait peur. Mais je pense pouvoir connaître un peu le schéma du toc et ça ne me fait plus trop peur même si parfois il gagne..

Témiva · Message par **Témiva** » jeudi 14 septembre 2023 12:56

Je reviens sur ce forum après un long moment, j'ai été très occupée avec ma fille et pas eu le temps de vous lire.

Je fais partie des personnes qui ont "accepté" le toc dans leur vie et donc appris à mieux le gérer, voire à carrément oublier que le rocd traine quelque part dans mon cerveau.

Vos doutes et interrogations, vos obsessions et ruminations, je les ai eues et ça m'arrive de repasser par là (notamment après une période de stress intense ou de grosse fatigue).

Maintenant simplement, j'ai arrêté d'analyser ce que je pensais dans ces moments là. Parce que j'ai décidé que ma relation amoureuse ne dépendait pas de ce que je ressentais mais de ce que je voulais. Je veux être avec mon copain parce que c'est une belle personne que je respecte et que j'admire. Parce que c'est un père merveilleux pour notre enfant. Parce que nous avons une belle complicité. On se dispute parfois, on ne se comprend pas toujours, il a des défauts et j'en ai aussi. Mais chaque couple a ses difficultés. Les papillons dans le ventre ne restent généralement pas longtemps dans une relation.

Le toc a été très dur, mais avec le recul d'aujourd'hui je vois qu'il m'a appris à aimer mon chéri autrement. On peut presque dire que je suis retombée amoureuse de lui avec cette fois la maturité de ce que j'avais vécu. Et tous les jours je me dis la chance que j'ai de vivre avec lui, je suis fière de l'engagement que j'ai pris.

On peut se sortir du toc. On peut faire des rechutes et s'accrocher malgré tout, ce n'est pas une fatalité. Nos pensées ne sont pas réelles, nos actes le sont. N'hésitez pas à vous faire aider par un psy ou un thérapeute de confiance. Personnellement ma psy m'a vraiment aidée à prendre du recul et à faire confiance à mes décisions plutôt qu'à mes émotions.

Courage à vous tous !

Salexndys · Message par **Salexndys** » jeudi 14 septembre 2023 19:27

@Témiva
Je suis contente de voir que tu as gagné, en grande partie, face au toc.
Comme quoi qu’on peut réellement s’en sortir.
Pour le coup des papillons qui ne restent pas toujours dans la relation, ça m’a rassuré. Je le sais mais j’ai du mal à me le dire car l’image que j’ai de l’amour est totalement surdimensionnée.
En effet, quand j’y pense, c’est vrai que les actes que je je fais pour mon copain est totalement paradoxale avec mes pensées.
Je lui offre toujours quelque chose, je veux toujours lui faire plaisir, avant de partir je lui embrasse toujours la main, je fais un peu le bébé avec lui parce que j’aime bien, j’ai échangé nos bracelets quand il est parti car au moins j’avais le sien.
Je ne sais pas si le toc me quitte mais dès que je fais quelque chose juste après j’ai la pensée « tu vois que tu l’aimes sinon tu ferais pas ça » donc même si c’est positif, c’est quand même signe qu’il est encore là.
Avec mes anciens « copains » je ne parlais pas de mes problèmes et je mentais beaucoup pour camoufler mon vrai moi. Avec lui c’est tellement différent. Il sait tout de moi, je lui ai dit toutes mes vérités car lui aussi, au début j’ai menti mais au bout de quelques mois je voulais qu’il me connaisse, et j’ai eu peur qu’il parte.
Quand j’ai un problème je lui en parle. J’ai besoin qu’il sache quand je vais pas bien.
En ce moment j’ai une baisse de libido mais wow, flagrante quoi.
J’ai envie de rien mais quand je ne suis pas près de lui et que je vois des gens s’embrasser et tout je m’imagine avec lui. Mais des qu’il est face à moi, j’ai peur. J’évite le contact avec lui car j’ai peur de faire quelque chose avec lui, de pas aimer ou encore de ne plus avoir envie au moment où je suis face à lui.
Ça m’arrive de me dire que c’est lui qui est en tort car parfois il réclame et j’aime pas dire non, mais je le dis quand même et il n’est pas forceue ni rien, mais quand je lui refuse je m’en veux car j’ai l’impression qu’il va me quitter.. mais franchement, il est tout le contraire.. il est tellement attentionné.. il me comprend dans tout.
Là en ce moment j’ai vraiment mes questions sur les filles, j’ai l’impression de ressentir de l’attirance des que je vois une fille alors que quand j’ai rien, ça va quoi, j’ai rien de tout ça.
Mais du coup quand je me pose des questions sur les filles, mon attention pour les hommes disparaissent.
Je sais que cela peut jouer sur mon humeur et sur mes émotions..
Depuis 2 ans que j’ai ces questions je commence vraiment à connaître les facettes du toc mais j’ai toujours l’impression que c’est vrai ce que je ressens. C’est vraiment chiant..
Parfois je peux avoir un pic d’amour et je peux vouloir lui faire pleins de choses à mon copain mais j’ai tjr un blocage pour la sexualité, l’attirance j’en ai moins du moment mais je ne sais si c’est normal tout ça..

Cassou · Message par **Cassou** » jeudi 14 septembre 2023 21:43

Bonjour à tous et à toutes, je voudrais te remercier d’abord @Salexndys car ta réponse est adorable et rassurante. En fait en ce moment j’ai peur de ne plus l’aimer parce que c’est assez compliqué dans notre relation on communique pas assez et on se dispute beaucoup et puis on a pas la même façon de penser donc parfois j’ai peur qu’il me juge. J’ai l’impression qu’il n’y a plus l’amour qu’il y avait avant en fait car parfois on se regarder on se dit rien, on se lance juste des piques. Ça me fait peur car j’ai pas envie de le perdre et ça me fait pleurer de le perdre. Mais en même temps je veux pas me perdre. Et puis j’ai l’impression qu’il m’attire moins, j’ai pas de libido active et dès que je l’ai, on passe à l’action mais j’ai l’impression de pas aimer, que ce ne soit pas intense. Fin c’est embêtant, et du coup le toc me fait penser des truc horrible à cause ça. Dite moi que je ne suis pas là seule dans ce cas là ? Car vraiment ça me rend mal. Je l’aime et je veux que tout soit bien, que se soit sain surtout. Comme je l’ai dit la dernière fois, j’ai un rapport a la sexualité un peu bancale car jusqu’à présent chaque personne avec qui j’ai eu un rapport n’a pas respecté les limites que j’avais mis. J’ai du mal à « l’assumer » dans le sens où je me dis que peut être au fond j’avais envie. Fin rien de sain et du coup je cogite et je pense, j’espère que c’est à cause de ça que parfois je ressens rien. De plus j’ai des blessures anciennes qui se sont ouverte comme l’harcèlement, le rejet … fin des trucs pas agréable. J’ai de l’hypocondrie à fond aussi . Vous avez des conseils ? Et est ce que c’est bien le toc pour vous ?

Merci encore @Salexndys de m’avoir rassuré !!

Cassou · Message par **Cassou** » jeudi 14 septembre 2023 21:44

Merci à toi @Témiva de revenir nous donner espoir !

Café · Message par **Café** » mardi 19 septembre 2023 12:23

Bonjour à toutes et à tous,

Je vous lis depuis un moment mais je n'ai jamais osé poster sauf qu'aujourd'hui j'en ai vraiment besoin. Je me sens vraiment mal..

J'ai 29 ans, je suis en couple depuis bientôt 5 ans avec mon copain.

Pour moi tout a commencé le 26/06/2023, ce jour la j'ai commencé à avoir un très gros stress lié à mon passé, que je regrettais certaines choses, cela à duré 3 semaines non stop et ensuite ces pensées se sont déplacées sur "est-ce que j'aime mon copain?", ensuite une autre pensée la peur de me convertir à une autre religion que la mienne.

Avant le 26/06/2023 tout allait très bien, j'étais amoureuse, jalouse, mon copain me manquait.. Depuis ces angoisses je ne ressens plus rien, je n'arrive plus à me projeter non plus. Ca me rends malade surtout qu'avant toutes ces angoisses tout allait très bien.. On avait même parlé de mariage, j'étais tellement heureuse.

Mais là, depuis le 29/08/2023, une autre angoisse qui me terrorise. J’ai commencé à avoir des flash d’un de mes exs (histoire datant de 2014 qui n’a plus aucune importance). Sauf que cela m’a réellement perturbée. J’avais des flashs/pensées sur des souvenirs que j'avais avec lui tout en étant avec mon copain et j'étais vraiment pas bien.

Les flashs et pensées revenaient sans cesse sur les souvenirs que j'avais de cet ex et ça m'angoisse fortement (maux de ventre le matin, nausée matinale). Au début j'arrivais à éliminer ces pensées et j'allais mieux pendant quelques heures, je retrouvais même l'appétit, j'avais envie de faire des choses.. Mais seulement un court instant..

La dernière fois nous étions au restaurant avec mon copain, nous passons un très bon moment, puis d'un coup un flash de cet ex d'un souvenir quand je mangeais au restaurant avec lui. Et la grosse angoisse, cœur qui bat vite, sensation de vertige au niveau du thorax.

Le pire c'est que cet ex, je l'ai très vite oublié, je ne l’ai jamais regretter une seule fois et je n'ai plus pensé à lui depuis 8 ans (mis à part ces pensées). Cet ex m'a envoyé récemment un message sur fb avant mes angoisses. J'ai supprimé direct son message et ça m'avait saoulé de recevoir ce genre de message, j'en avais rien à faire et ça m'avait rien fait, et de plus j'ai eu d'autres relations après lui.

La dernière fois j'ai eu un message sur fb d'un faux compte (surement une arnaque) je me suis mise à paniquer et à penser que c'était cet ex qui m'avait envoyer encore un message.

En ce moment je dors très mal, j'ai peur que ce soit réel et que je me voile la face. Je me dis que si ces pensées et sensations sont encore là c'est que je l'aime ? Et la grosse panique. J'ai peur que ça ne quitte plus mon esprit, j'aimerai limite avoir une autre pensées mais pas ça..
Plus le temps passe et plus je me dis que c'est vrai, j'ai peur..

J’ai peur... peur que tout ça ne soit pas du au TOC.

Je viens très souvent sur ce forum pour trouver des cas similaires à mes angoisses, au début ça me rassurait mais maintenant c'est plus compliqué. Je vais également sur les sites des tocs qui me rassuraient au début.

J'ai perdu du poids et je n'ai plus envie de rien, je n'en peux plus, j'ai l'impression de vivre un cauchemar..

Merci à celles et ceux qui auront pris le temps de me lire..

Salexndys · Message par **Salexndys** » mardi 19 septembre 2023 19:22

Bonjour @Café !
Bon, tout ce que tu dis je l’ai vécu.
Bon moi ça fait moins longtemps que toi que je suis avec mon chéri ( 2 ans et 8 mois bientôt ) mais ça fait 2 ans que j’ai ces questions et franchement on va pas se mentir, c’est super éprouvant au début, même tout le temps en fait.
Au début tu ne comprends pas vraiment ce qui t’arrive. T’es la, tout allait bien dans ta vie et pour toi tu n’imaginais pas une seule seconde que des pensées de ce genre pouvaient ruiner un esprit.
De mon expérience, j’ai l’impression que le cerveau est vraiment maître du corps. Il est capable de te faire ressentir les choses comme s’ils étaient vrais et donc.. c’est très compliqué de savoir si c’est vrai ou non.
Des doutes on en a tous plus ou moins mais la différence entre avant et aujourd’hui c’est qu’avant on passait très vite à autre chose, on se disait que c’était des conneries et voilà. Or là c’est compliqué car ça nous atteint du plus profond de nous.
Pour l’histoire de l’ex, je l’ai eu mais alors wow quoi je crois que ça a été ma 2ème épreuve de gros doute. Au début c’était sur un mec de mon lycée car j’avais l’impression que je voulais lui plaire ( mais j’aime plaire donc c’est fort probable que ce soit vrai mais je ne lui rien fait ni dit rien du tout mais on me regardait alors j’aimais bien et j’ai très vite regretter.. ) ensuite j’ai eu des questions sur un de mes exs qui, comme toi, j’avais très vite oublier et je m’en fichais vraiment mais je ne comprenais pas je passais jour et nuit à penser à lui et ça me fait mal. Je passais des moments avec mon copains j’avais des flashs où je voyais mon ex, je comparais mon copain à mon ex, j’avais l’impression d’avoir le coeur qui battait pour mon ex c’était horrible, ça a duré 2 mois ! Et ensuite ça s’est dirigé sur la peur d’aimer les filles, un autre ex etc.. et en ce moment ça jongle entre j’ai peur d’aimer les filles car parfois je trouve les filles masculines hyper belles donc j’ai le coeur qui bat car je l’ai trouvé belle mais je ne veux rien faire avec, et entre la peur d’aimer un ex dont j’étais follement amoureuse quand j’étais petite.
Ça ne tourne pas rond tout ça..
Et donc du coup mon cerveau a prit le dessus et je ne ressens plus rien face à mon copain, ni manque ni boomboom au coeur, ni de « il est trop beauuuuu » rien du tout. J’ai l’impression que tout sonne faux et pourtant quand tout vas bien ( donc quand mon cerveau est en off) je me sens bien avec lui etc..
bon moi c’est les relations sexuelles dont j’ai peur car il est vrai que depuis que j’ai mes questions j’ai peur de passer à l’acte avec lui. Pourtant parfois j’ai envie qu’il me touche, je le provoque mais dès qu’il le fait j’ai super peur. Lui faire des bisous, je ressens des choses mais j’ai peur de passer à l’acte et je ne sais pas pourquoi.
Donc je me dis que je suis sûrement lesbienne et ça me fait peur car je ne veux pas en aimer un autre que lui ni une autre et ça me fait terriblement peur.
Un rien peut me faire toquer, un rien peut me faire devenir folle mais depuis quelques temps mes angoisses se sont atténuées, je doute tjr, j’angoisse tjr mais moins qu’avant. Mais toujours est-il que j’ai ce besoin d’être rassurée en permanence car je veux qu’on me dise que oui je l’aime et tout.
J’ai pleins d’autres questions en tête c’est horrible.
Donc je te comprends ma belle.

Témiva · Message par **Témiva** » mercredi 20 septembre 2023 8:57

Bonjour @Café

Tes angoisses et ta détresse sont familières à ce qu'on peut trouver sur ce forum. Effectivement on lit que tu as une très forte tendance à la rumination et à la réassurance (besoin d'être rassurée de plus en plus fréquemment). Ça s'apparente à un toc, mais seul un professionnel pourrait faire un vrai diagnostic.

Je peux néanmoins te conseiller sur certains points. Déjà, le besoin urgent de se rassurer et de trouver une certitude absolue face à ses interrogations obsédantes correspond à ce que les personnes atteintes de toc, ou du moins de pensées obsessionnelles, doivent lutter en premier lieu.
Il faut accepter les doutes et les peurs. Cela fait partie de la vie, personne ne peut nous donner l'assurance parfaite et indiscutable que nous sommes avec la "bonne" personne. Être en couple est un choix, une décision que l'on prend. L'angoisse est douloureuse, c'est une épreuve atroce, mais il faut prendre conscience petit à petit qu'elle vient de fictions que nous projette le cerveau. Plus tu prends du temps à te rassurer, plus tu confirmes à ton cerveau qu'il y a une menace qui plane sur toi.

Ensuite, quand tu traverses une crise d'angoisse, garde cette règle en tête : à moins que tu sois objectivement en danger (copain violent, qui t'isole volontairement de tes proches, qui te tient financièrement ou/et qui t'humilie en permanence), il n'y a pas d'urgence. Tu n'as pas besoin de prendre une décision radicale pour ton couple en pleine crise d'angoisse. Raccroche toi à des éléments concrets : tu es chez toi. Tu es en sécurité. Tes pieds sont en contact avec le sol. Il fait un peu chaud, etc.

Ton cerveau va faire défiler des scénarios angoissants, des schémas anxieux qui reflètent ce qui te fait le plus peur dans l'avenir. Laisse les couler, regarde les sans analyser, ce sont juste des projections mentales, ça n'a pas d'emprise sur la réalité. Ce n'est pas arrivé. Ton ex t'a envoyé un message ? Tu n'as pas répondu, ça ne t'a engagé à rien. Tu penses à lui ? Et alors, il a fait partie de ton passé, c'est normal d'y repenser parfois. Ça ne veut rien dire. Je pense parfois à mes anciens crushes, je laisse couler, ils ne sont plus réels dans ma vie et ne m'eloignent pas de mon copain actuel.

Courage à toi, ce que tu vis est douloureux et très perturbant. Si tu sens que c'est trop dur, peut-être peux tu faire appel à un psychologue ou un thérapeute ? Les spécialistes en TCC sont généralement les plus aptes à soigner ce genre d'anxiété.

Garde confiance

Salexndys · Message par **Salexndys** » lundi 25 septembre 2023 22:00

Bonjour à tous,
en ce moment cela va un peu mieux dans le sens ou j'ai réussi à me faire à peu près une << raison >>. J'ai réussi à remarquer que quoi que je pense, mes actes ne suivent que très rarement ma pensée et que c'était normal aussi de parfois ne rien ressentir même si on aime du plus profond de notre coeur notre partenaire.
Certes, je pense que une fois que nous tombons dans les bras du ROCD, on doit réapprendre à aimer, NOUS aimer et de façon convenable. Du coup je pense que je serais toujours fragilisée concernant mes croyances sur l'amour. Seule j'arrive à me dire qu'il y a des millions de raisons de pourquoi ces questionnements incessantes sont apparues dans ma vie mais j'en suis sure que ce n'a rien a voir avec mes sentiments que j'éprouve pour mon copain.
Je pense qu'au fond je me connais au moins un minimum et j'ai déjà arrêté d'aimer des personnes et je ne me prenais pas la tête, je cherchais une raison pour me séparer de ces personnes. Or là je me rends bien compte que l'idée de rompre m'aie insupportable et je n'accepte pas l'idée, ce pourquoi je me pose sûrement toutes ces questions qui me font mal. Au bout de 2 ans que j'ai ces questions, ces doutes je pense que j'aurais abandonnée si vraiment mes doutes se s'avéraient vrais mais j'ai toujours cette conviction que si on se sépare avec mon copain, on se retrouvera et même inconsciemment je pense à lui lorsque je vois des couples etc..
Je pense qu'il est normal de ne plus être attirée au bout d'un moment si ma tête ne fait que de me dire que ce n'est pas le bon, je pense que c'est normal d'avoir ce blocage avec toute cette croyance sur l'amour, la sexualité que je me suis faite. Quand je vais bien, je ressens les sensations et j'arrive à aller vers lui même si je ne ressens pas spécialement d'amour, je pense que le fait d'agir en est déjà une preuve.
Quand je demande à mon copain si il ressent son amour il me dit toujours qu'il ne le ressent jamais ou alors que très rarement mais qu'il le sait et qu'il n'a pas besoin de se le dire pour le savoir. Si c'est fait naturellement c'est que c'est vrai. Lui faire des cadeaux c'est naturel, lui faire des câlins également, le provoquer parfois aussi, lui faire plaisir etc.. alors oui j'ai des défauts dans ma relation comme parfois je lui parle mal ou alors je suis capricieuse ou alors je lui fait la tête pour rien mais je pense que c'est normal et que toutes les relations subissent ces genres de situations qui ne sont tout de même pas associées au ROCD. Et pourtant, dans notre tête nous sommes convaincu que tout ce que nous ressentons c'est MAL, c'est signe de désamour etc.. alors que pas du tout.

Biensur, je me suis dite tout cela mais je peux replonger dans 10 min comme jamais mais en tout cas je pense que ce que je dis raisonne tout de même vrai..
voila bisous et bon courage !!

Salexndys · Message par **Salexndys** » jeudi 28 septembre 2023 18:27

bonjour à tous !
bah en fait je reviens.. ça devient un peu compliqué en ce moment. En fait je ne comprends pas exactement ce que je ressens.. j'ai des questions, des pensées telles que ( tu ne l'aime pas..) ou encore ( JE ne l'aime pas) et c'est horrible je trouve car je ne ressens limite aucune angoisse. Cela fait 2 ans et 9 mois aujourd'hui que je suis avec mon copain et j'ai l'impression de ne rien ressentir et cela m'arrive depuis hier je crois !
Je vous avez dit qu'en effet je comprenais mes comportement maintenant, étant habituée au ROCD mais en fait pas du tout...
En plus hier j'ai ressenti quelque chose de bizard
En effet dans ma classe la semaine dernière j'ai trouvé un mec beau et cela m'avait rassurer puisque j'avais perdu tout intérêt pour les hommes, me posant des questions sur les femmes.. mais tout de suite j'ai ressenti une culpabilité car j'avais l'impression que nos regards se croisaient, que j'avais eu un coup de foudre et j'avais très peur d'avoir tromper mon copain. Bien évidemment je lui en ai parler et il m'a rassurer et il s'en fou même..
pour ce qui d'hier, je l'ai revu ( je pense que je vais le revoir chaque mercredi ça me saoule du coup) et direct j'ai ressenti un truc au coeur, mais peut être parce que je me fais dans mon cerveau le schéma suivant : lui= beau= tu vas l'aimer= tu n'aimes plus ton copain.
c'est horrible !

mais je pense que si vraiment je l'aurais aimer, j'aurais penser à lui toutes la semaines etc la non. Ce que je ne comprends pas en revanche c'est que des qu'il me regardait j'avais l'impression que je voulais carrément quitter mon copain pour être avec lui et à chaque fois que j'ai l'impression d'aimer un ou une autre j'ai l'impression de dénigrer mon copain dans ma tête et de trouver intérêt pour un autre et du coup je trouve ca dégueulasse.
ensuite, j'ai remarqué que cette semaine j'aimais bien que l'on me regarde, je parle des garçons. Mais je ne pense pas que c'était qu'une impression. En fait c'est bizarre ce que je vais dire mais je ne me fais pas belle pour les autres mecs ni pour qu'on me matte mais pour QUON me trouve stylé et quand je dis "on" je veux dire les filles de ma classe aussi etc.. et des que je vois un mec et tout je me dis hop je vais faire ma meilleure démarche mais je ne veux en aucun cas qu'ils me draguent, ah bah là si ils me draguent je vais m'en vouloir.
Non j'aime juste bien qu'on me regarde même si on ne me fait pas de compliment et tout je men fou, je me sens juste "vivante" en faisant ça et encore une fois j'en ai parler à mon copain. Au début de notre relation j'étais pareille et tout mais je ne me posais aucune question sur mes sentiments pour lui. J'aimais qu'on me regarde et qu'on reconnaisse aussi que j'étais une belle copine mais j'aimais bien évidemment mon copain. J'ai peur que ce soit considéré comme être infidèle, alors que je ne le veux pas. Je l'ai dit, si on me draguerait je m'en voudrais terriblement et je prendrais peur.
Donc je ne sais pas si c'est normal ou pas..
Ensuite, j'ai cru avoir revu mon ex tout a l'heure et j'ai ressenti une grande pointe au coeur mais c'est différent de quand je l'aimais car en vrai avant quand je le voyais j'étais fière, je voulais l'embrasser et tout or la ( je ne sais pas si c'était lui j'ai pas osé le regarder), je voulais fuir et qu'il évite de me voir car je ne veux pas recevoir un message de lui ce soir en me disant qu'il m'aime. Pourquoi? Car de un je ne veux clairement pas lui parler, il ne me manque pas ! De deux, j'ai peur de ma réaction sil viendrait à m'en envoyer, j'ai l'impression que mon coeur me dit que je serais contente, ça me brouille..
Mais si je me dis " qu'est ce que je veux vraiment" je veux uniquement aimer mon copain et ne jamais lui faire de crasse comme j'en ai fait auparavant à d'autre garçon. je ne veux pas parler à d'autres garçons car je me sens complète avec mon copain même si parfois on dirait que j'ai l'envie d'aller ailleurs..
Je ne veux donc en aucun cas lui parler, il ne me manque pas, j'ai supprimé toutes les photos de nous deux pour mon copain et ça a été fait sans regret et SURTOUT il ne m'a jamais forcé, c'est moi qui les ait supprimé de mon plein gré et parce que je voulais une autre histoire.
Son prénom m'ait revenue en tête uniquement quand j'ai eu des questions et pourtant ça a été un garçon que j'ai eu du mal a oublier avant.
Donc voila, tout ça me coupe de toute envie, j'ai une envie de quitter mon copain pour aller voir ailleurs alors que au fond je ne veux pas ça, je veux me battre pour lui et pour l'aimer tout le temps.
J'ai conscience qu'on aime plus pareil au bout d'un certain temps de relation et je suis persuadée qu'on aime doublement plus pareil quand on a eu un mécanisme de défense comme le ROCD qui s'est immiscer en nous. Mais ça me fait peur. Je sais que c'est ok de ne pas ressentir tout le temps de l'amour et d'ailleurs j'ai vu quelque chose qui m'a fait un peu de bien, des gens expliquaient que parfois quand on croit ne plus aimer c'était en fait le moment ou le vrai amour apparait, c'est-à-dire l'amour sans passion ni rien.
Je me dis que du coup c'est probablement de l'amour encore que je ressens (que je ne ressens pas pour le moment..) et que ya peut être pas besoin de chercher des sensations pour y croire mais que du moment ou tu penses à cette personne sans te le dire consciemment que tu l'aimes ou quoi. J'en ai parlé à mon copain et il me dit toujours que lui ne ressent jamais d'amour pour moi et qu'il ne se le dit jamais mais qu'il le sait et que ça ne se ressent pas, plus du moins. Il me dit aussi que parfois, très rarement il ressent des palpitations qui le pousse à des excès comme des câlins et tout mais que c'est normal car on n'est plus à nos 6 mois.. donc bon.
Je pense que c'est normal ce que je ressens mais j'avais tout de même besoin d'en parler et je pense que c'est aussi normal si je ressens des battements de coeur lorsque je vois des garçons auxquels j'ai déjà eu des questions dessus.
Tout ce que je sais et que j'arrive à garder pour véritable c'est que je veux me battre pour lui et pour nous, je ne veux pas lui faire de mal et surtout je veux pas être avec un autre car même mon copain me dit tout le temps " si tu me quittes tu vas pleurer car tu voudras pas qu'on arrête de se parler" et c'est vrai car je sais qu'on sera toujours tenter à se reparler tellement il est le seul avec qui j'ai eu un feeling..
bref voila.. qu'en pensez-vous?

Hélène92

Bonsoir tout le monde.
Je trouve que sur ce forum, bien que je n'ai pas tout lu, il manquait un peu les retours des personnes qui s'en sortaient, de messages qui pourrait éveiller une once d'espoir en nous.
Alors aujourd'hui, je vous écris pour vous encourager un peu.
Ce toc se manifeste souvent à la suite d'un choc, d'une déception, d'un engagement qui peut faire peur, d'un traumatisme, ou parfois pour une raison qui n'est pas forcément encore expliquée. Mais croyez-moi, si vous n'aviez pas ce toc, vous ne seriez jamais tombés ici !
Si vous êtes là, c'est que quelques choses en vous vous retient. Et non, ce n'est pas parce que nous êtes dépendant ou que sais-je. Vous savez qu'il y a quelque chose en vous qui vous retient. Et même si vous ne ressentez pas forcément cette angoisse, mais plutôt une sorte d'indifférence, vous êtes quand même sur ce forum à chercher des réponses ! Vous n'abandonnez pas. Et même si parfois vous vous décidez à quitter la personne, cela ne soulage pas toujours. Bien qu'évidemment chaque histoire est propre.
Ce que je voulais vous dire, c'est que le cerveau est extrêmement étrange mais également puissant. Je vous explique.
J'ai eu une longue période suite à une crise de couple où j'ai eu peur de le perdre du jour au lendemain car je savais que la crise pourrait revenir à tout moment. En gros je voulais des enfants mais lui a réalisé apres quatre an qu'il n'était plus sur.
Et là, alors que j'en étais raide dingue, que je le trouvais magnifique, que je passais des vacances idylliques à ses côtés, que j'aimais terriblement notre intimité, que j'étais accro à son odeur, que j'aimais lui parler, être dans ses bras etc, j'ai commencé à le trouver égoïste, manipulateur, insupportable. Il me degoutait, je me demandais ce que j'ai pu lui trouver pendant si longtemps. Je me demandais vmt comment le quitter, que je ne pourrais pas trainer ça. Au début j'étais angoissée mais à force, même avec un antidépresseur pour gérer l'angoisse, je n'arrivais plus à l'aimer de nouveau. Je redoutais le moment où il allait entrer, me toucher, me câliner, je n'avais plus du tout envie d'intimité, ça me dégoutait. Je n'arrivais plus à me dire qu'on avait vécu tout cela ensemble, il y avait comme une distance énorme entre ces photos et maintenant.
Bref jusque là, rien de rassurant vous me direz.
Mais c'est pour que vous voyez à quel point ce toc est puissant.
Et aujourd'hui après quatres mois à se battre pour notre couple après la première crise, il décide qu'il ne veut finalement pas d'enfants et qu'il ne peut plus continuer avec cette angoisse et cette pression qui lui met la "corde au cou" .
Et là, aussi incompréhensible soit cette situation, TOUS mes sentiments ont resurgit, comme une explosion. Cela me montre à quel point je l'aimais, sous ce bloquage et ce toc, je vois que tous ces sentiments avaient été enfouis en mois pour me protéger face à cette situation très difficile. Je savais à chaque instant qu'il pourrait décider qu'on arrête là et que ça 'e va pas, car j'ai pris conscience que ça pouvait arriver et cela a probablement bloquer et verrouiller toutes mes émotions pour ne pas que j'en souffre trop. Mais si je ne l'aimais réellement, alors que je commençais vmt à y croire, je n'aurais pas pleuré toutes les larmes de mon corps. J'ai d'un coup senti un amour profond, sincère, je le trouvais si beau, son odeur va me manquer. C'est comme si j'en étais accro... quand je vois nos photos, tout à coup tous les souvenirs reviennent...
Bref, je ne dis pas que vous devez le quitter, mais sachez que vos ressentis ne sont pas forcément la réalité et qu'en fonction du contexte notre cerveau peut nous rendre fou amoureux de quelqu'un tout comme il peut nous convaincre qu'une personne nous dégoûte. Alors c'est la preuve que non, ce n'est pas pcq vous ressentez tout cela que c'est forcément vrai. Sous cette couche d'angoisse se cachent toutes vos émotions.
J'ai même pensé être attiré par un collègue. Et maintenant que je perds mon amoureux je me rends compte que je le trouve un milliard de fois plus intéressant que ce collègue, et que j'ai vmt eu peur pour rien...
Je vous souhaite à tous de trouver ce qui bloque vos sentiments ! N'hésitez pas à essayer un traitement ou une thérapie. Parfois les séances psy sont moins chères dans certains centres (style planning familial) je suis sûre que vous arriverez à débloquer cela.
Je dois faire un deuil qui va être très long et douloureux et je nous souhaite à tous bcp de courage pour tout ce que nous vivons.

Salexndys · Message par **Salexndys** » lundi 02 octobre 2023 8:34

@Hélène92
Bonjour !, tout d'abord merci pour ton message qui me rassure et m'attriste à la fois.
J'ai remarqué qu'effectivement le toc pouvait être si puissant jusqu'à parfois, imiter une fausse réalité, ce qui nous plonge dans une profonde incompréhension.
Mon toc est survenue juste avant le décès de ma grand-mère. Avant cela, j'étais follement amoureuse de mon copain, je ne voyais que par lui et je ne vivais que pour lui. Je n'avais jamais ressenti de telles choses aussi sincère avec qui que ce soit.
Je n'ai jamais comprit le pourquoi du comment j'ai ressenti cette sensation mais alors que je me promenais avec lui, comme d'habitude, j'ai ressenti comme un coup au coeur et cette phrase me dire " il est moche non? Mais quitte le tu ne l'aime plus" et je m'en souviens comme si c'étais hier alors que c'est arrivé ya 2 ans .
A partir de là j'ai eu des doutes comme jamais j'en ai eu. J'ai déjà eu des doutes sur ma santé, j'avais peur de mourir, de tomber dans le vide ou que des membres de ma famille décèdent. Je me demande donc si je ne me suis pas sentie trahie quand on m'a rassuré en vain que personne n'allait mourir alors qu'en fait si ça allait arriver dans quelques jours. Je me demande si du coup cette croyance que je me suis faite, qui avait réussie à atténuer mes doutes sur la mortalité n'a pas éveillé en moi une peur qu'au final tout ce que je doute soit vrai..
Mais une chose est sure c'est qu'avant ce toc je savais qui j'étais, ce que j'aimais et ce que je n'aimais plus. Par exemple, quitter quelqu'un était tout a fait inévitable si je sentais que y'avait plus rien et pourtant j'avais peur de faire mal, mais je m'en fichais.`
Mon copain est si différent de tous les garçons que j'ai eu car déjà, on a un feeling tellement incroyable. Même m'ennuyer avec lui ce n'est pas ennuyeux vous voyez?
Et je me raccroche au fait que si on se sépare, je sais que je vais perdre la chance de ma vie.
Je sais également que si on se sépare, j'espère tellement qu'on se recroisera.
MAIS si c'était comme ça tout le temps, si mon cerveau ne me faisait penser qu'à ça, ça irait bien évidemment. Non, je me demande chaque jour sans que je le veuille si je l'aime ou si je l'aimerais encore demain, je me demande si le garçon qui est en face de moi est meilleur que copain et j'arrive à le trouver plus beau et plus attirant que mon copain.. Je me demande si je ne me suis pas tromper si en fait, toutes ces questions étaient pour me connaitre vraiment et me découvrir une nouvelle orientation sexuelle.
Ces questions remettent en doute ma libido, mon attirance car oui il est clair que je ressens moins de chose même presque plus ou alors j'ai eu un blocage.
Parfois j'ai envie d'intimité avec mon copain, je lui montre mais des qu'il approuve ce que je lui montre, je suis bloquée, plus aucune sensation rien alors je le repousse..
Il y a aussi le fait que l'amour, je l'ai tellement idéalise. Pour moi c'est les papillons dans le ventre toute notre vie, c'est penser à lui chaque seconde, être voué à notre partenaire etc ou bien même le passer avec nous. Mais au final je me rends bien compte que non, les passions ne durent que les premiers mois, que l'attirance peut fluctuer, que je peux me faire passer avant lui parfois, que ne pas penser à lui tout le temps est en fait plus sain que si c'était l'inverse et ça me rassure mais.. Et toutes ces questions alors?

Hier, j'étais tranquillement avec mon chéri et j'ai ressenti comme une certitude que j'étais bi mais ce n'était pas comme avant, pas comme les autres questions c'était comme si c'était MA vérité et j'avais si peur de sa réaction.
Il a rigolé et m'a dit qu'il ne me croyait pas car c'est une phase que je lui avait déjà faite quand j'étais en période d'angoisse mais que si je l'étais vraiment alors ça aurait été annoncer de manière naturelle.
Il a raison en soit.. Mais j'ai peur que ce ne soit pas normal si des que je vois une fille je ressens de l'excitation alors que je saiiiiis que si j'en ressens c'est parce que ces pensées m'obsède donc me font ressentir des sensations pour me prouver que c'est réel.
Alors hier j'en ai parlé avec mon chéri et ce que j'ai dit j'ai senti que c'était sincère, je lui ai dit tout ce que j'avais sur le coeur sans me mentir à moi même, je me suis dit que si j'avais été bi ou encore lesbienne ( c'est les questions qui me préoccupent le plus) je pense que je l'aurais su avant même qu'il y ait tous ces antécédents, j'aurais ressenti déjà l'envie de faire quelque chose avec une fille ou encore d'avoir une relation avec elle or ça n'est jamais arriver, je me suis toujours vu avec un homme, même mes fantasmes sont des hommes et bien souvent c'est mon partenaire qui y figure, je n'ai jamais ressenti quelconque attirance pour une femme si ce n'est que quand les femmes sont vraiment masculines, il m'arrive de les trouver belle mais jamais en me disant que je veux faire quoi que ce soit avec elle.
il m'a écouté et m'a dit que tout ce que je lui disais était réponse à mes questions et qu'il me croit bien et qu'il le savait déjà.
Je lui ai dit aussi que chaque fois les sensations qui me font croire que c'est vrai tout comme quand j'avais l'impression que j'aimais un autre garçon, que j'aimais mes exs etc.
Mais je me dis qu'au final peut-être avoir peur c'est bénéfique car cela relèvent nos plus grandes craintes et j'ai remarqué que ces questions joignent toujours la même crainte : Abandonner mon copain, ne plus l'aimer.
Alors j'en ai loin d'avoir fini dans ce paragraphe mais je sais qu'il est déjà super long et je m'en excuse.
Je suis quelqu'un qui a besoin d'écrire pour se libérer et pour se trouver ses propres réponses.
Ya tellement de sensations, de chose que je me dis ( et parfois c'est juste des affirmations et non des questions) mais cela est tellement contradictoire avec ce que je fais à mon copain, j'ai toujours l'envie d'aller le voir même si j'ai peur de ce que cela va donner en moi mais j'ai hâte de le voir, je me fais belle pour le voir, je le provoque parfois même si j'ai des questions, j'ai toujours l'envie de lui faire un cadeau quitte à me priver ou me ruiner, je pense toujours à le réveiller etc.. Juste ce qui me dérange c'est l'absence de sentiment.
Je repense juste à la fois ou on s'est tellement facher avec mon copain, car j'étais super jalouse que je me suis mise à avoir peur de perdre et à le pleurer. Toute la nuit je n'arrivais pas à dormir et j'essayais de trouver un contact physique avec lui pour ne pas être perdue.
C'est super chiant..

boulette6 · Message par **boulette6** » mardi 03 octobre 2023 7:26

Bonjour, c'est la première fois que j'écris sur ce forum. Je me suis retrouvée dans vos témoignages et j'espère avoir des réponses rassurantes sur le mien.

Depuis fin août j'ai étai diagnostiqué de phobie d'impulsion et de dépression je suis donc sous anti dépresseur et anti stress depuis septembre.

Au début la phobie d'impulsion se caractérisait par des pensées intrusives plutôt morbide. Ensuite les symptômes typiques de la dépression: triste tout le temps, se sentir vide, plus ressentir d'émotions positives, fatigue. C'était vraiment les montagnes russes un jour ça allait très bien et le lendemain pas du tout.

Un matin je me suis réveillée avec l'impression de ne plus aimer mon copain avec qui je suis depuis bientôt 6ans. Ce qui m'a fait énormément peur jusqu'à avoir des crises d'angoisses, suite à ça j'ai eu des pensées comme "peut-être tu ne l'aime plus". J'ai eu très peur que ce soit vrai et j'en ai encore peur a l'heure où je vous écris car ça n'a pas encore quitter ma tête. Et pourtant je sais très bien que je l'aime car je me sens bien avec lui, je me sens apaisée, détendue, j'aime lui faire plaisir, lui faire des câlins, des bisous.

J'ai eu également des peurs qui se sont installées j'avais peur d'avoir une maladie psy comme par exemple la schizophrénie, j'ai donc était voir un hypnothérapeute pour cela du coup depuis je n'y pense plus. Mais mes pensées au sujet de mon amour envers mon copain sont revenues et cela me fait vraiment peur que j'ai constamment besoin d'être rassurée (psy, médium).

Sachant que tout cela s'est déclenché en grosse période de stress, nouveau travail, projet d'achat de maison avec mon copain.

Voilà j'espère que vous m'aiderez a comprendre mieux ce TOC.
Merci d'avance pour vos réponses

Salexndys · Message par **Salexndys** » mardi 03 octobre 2023 13:54

Bonjour @boulette6 !
Déjà, j'ai souvent entendu parler que beaucoup de personne ayant déjà eu des grosses questions sur leur santé physique mentale au point d'en ressentir de terribles angoisses jusqu'a des sensations physiques qui prouvaient qu'ils étaient vraiment malade pouvait transmettre leurs angoisses sur de nouvelles questions comme le couple par exemple.
tout d'abord, c'est cool (fin cool cool.. tu vas comprendre ) qu'on ait su te diagnostiquer des phobies d'impulsions car c'est un de ses plus gros symptômes. Il faut savoir que le toc ROCD ou le toc du couple est très peu reconnu en France au point ou beaucoup de personne souffre de ce trouble mais personne ne se doute que c'est un "trouble" justement, pour eux ce n'est pas normal donc ils regardent sur tous les sites d'internet si c'est normal d'avoir peurde ne plus aimer son copain etc..
Moi je me rappelle, je ne savais absolument pas que ce que je ressentais bah des milliers de personnes ressentaient exactement les memes choses et que j'allais trouver une explication qui pouvait enfin m'éclairer. donc je suis tombée sur le site de Nicolas sarazin, des vidéos YouTube de AwakenIntoLove puis ce forum qui est extra car je n'invente pas, ce que je lis je le vis.
du coup, pour t'aider, le toc est très vicieux. En effet, il apparait souvent quand tu es dans une période de ta vie ou soit tu es stressé, soit tu as eu un choc émotionnel/physique ou quand tu es dans un grand changement professionnel/personnel etc..
ça arrive bien souvent soit par une sensation étrange que tu ressens, ce qui te mène à un inconfort bizarre et incompréhensible ou alors cela te pose une question qui te met dans tous les cas mal à l'aise.
Dans ce toc, tu as plusieurs phases..
- la phase 1 c'est la phase ou tu ne comprends rien, tu as l'impression que tout ce que tu penses c'est vrai et tu angoisses tellement que bien souvent tu peux tomber en dépression car tu y crois et la voix dans ta tête te dit des choses tellement irrationnelles que tu te crois folle
- la phase 2 tu doutes encore mais tu n'angoisses plus. alors du coup tu as peur car tu n'as pas peur car tu as trop été habitué à ce qu'on te dise " si tu as peur c'est que tu l'aimes justement" " si tu y penses toute la journée tu as le toc" etc donc quand tu te sens à peu près bien dans ta journée, sans ton partenaire et que tu n'angoisses pas justement à l'idée que tu n'es pas avec lui cava te faire peur car tu vas croire que tu n'as plus le toc mais du coup tu as peur de ne vraiment plus l'aimer mais tu ne ressentiras rien car tu auras tellement ressenti d'angoisse, un pic d'angoisse que tu ne pourras plus rien ressentir
- la phase 3 ou tu peux aller bien, niquel tu retrouves tes sensations, tes émotions mais tu peux très vite rechuter et tout.
c'est vraiment un schéma super vicieux car tu crois t'en sortir mais tu peux rechuter à n'importe quel moment.
tu as les obsessions, c'est le procédé des pensées intrusives: tu peux te poser des questions " est ce que je l'aime?" " c'est normal si je ne ressens pas ça?" etc etc ou encore cela peut être des phrases, des affirmations qu'une voix t'inflige " je ne l'aime pas" " il est moche" etc ou encore cela peut être des sensations physiques comme parfois une sensation de malaise en sa présence, un rejet etc...
on peut aussi appeler cela des ruminations car ça va tourner en boucle dans ta tête, tu vas te dire tout le temps que un coup tu l'aimes, tu ne l'aimes pas etc et du coup tu vas te mettre a avoir un débat avec toi même car tu ne sais plus ce qui est vrai du faux.
et ya tellement de chose dans ce toc que franchement c'est un sujet super vaste. En effet, cela peut déboucher sur d'autre questions comme l'orientation sexuelle etc..Moi ça m'est arriver d'avoir peur d'aimer des filles et je te jure que c'est les memes questions apart que c'est pas le même sujet.
et pour ce qui est de la phobie d'impulsion c'est très étrange à comprendre mais en fait c'est comme si tu avais l'impression d'aimer quelqu'un d'autre, tu avais peur d'être attiré par un autre etc... donc du coup tu vas te mettre à te reculer du monde et tout car tu auras peur d'agir.

Je m'excuse si je raconte trop de chose mais j'ai l'impression que je pourrais parler de ce sujet pendant des heures tellement c'est un sujet large, ya tellement de chose a savoir encore et à comprendre mais ce que je peux dire c'est que si tu as déjà ressenti tout ce que nous avions dit ou du moins une grande partie ( car parfois tu peux ressentir des trucs que personne ne ressentira ) et que tu te sens rassurée à l'idée de voir que ce que tu ressens c''est normal et en aucun cas que tu n'aimes plus ton partenaire et tout etc.. c'est que ya vraiment un truc qui ne va pas mais c'est en aucun cas ton amour pour ton partenaire ou autre mais c'est juste que tu es une personne très angoissée et tu as peur de faire face à tes peurs : peur de l'abandon, peur de perdre ton partenaire etc.
moi je sais par exemple que 2 mois avant qu'on ait notre rentrée avec mon copain chacun de notre coté et que ma grand mère décède j'avais peur de perdre mon copain et qu'il ne m'aime plus etc.. j'en ai pleurer et aujourd'hui, depuis 2ans, je ressens l'angoisse à l'idée de ne plus l'aimer, moi !
j'espere que ça t'aura un petit peu aider!

Hélène92

@Salexndys
Coucou!
En effet quand je te lis, tu as l'air en plein dans le toc.
Personnellement, j'ai vraiment cru être tombée amoureuse de mon collègue car il me faisait beaucoup rire là où dans mon couple je me sentais malheureuse car j'avais toujours ce doute se s'il m'aimait vraiment, de s'il allait réellement rester avec moi où si ça allait encore casser...
Et à force, j'étais de plus en plus persuadée être attirée par le collègue. Sauf que maintenant que c'est fini, quelque part je retrouve un peu une sorte de lucidité et je me rends compte que le collègue n'est pas du tout à mon goût et que je le trouve vraiment pas attirant et que même son humour, comme ami c'est sympa mais comme copain ça fait trop clown ou enfant... Pourtant, j'arrivais presque à le trouver beau, le toc déformait toute ma réalité c'est déconné... du coup ça ne m'étonne pas que tu aies peur d'être attirée par tout le monde , filles comprises... c'est tellement bizarre et je n'arrive pas à expliquer pourquoi ce toc est là... j'aimerais tellement comprendre l'utilité de ce mécanisme ou du moins pourquoi ça se développe... et j'ai l'impression qu'on lit peu de choses sur ceux qui s'en sortent à part "d'accepter" ou de trouver des façons de vivre différentes etc mais je pense qu'on a aussi le droit de vouloir rester nous même , ne pas accepter de vivre avec cet état même léger et de rechercher une vraie guérison, je suis sûre que ça doit exister ! Consultes-tu une psy? Et as tu un traitement ?

En effet, c'est troublant ... mais bien sûr que le couple c'est du desamour et de l'amour constant, c'est par vague ce n'est pas grave. Habituellement, on se rend compte qu'il y a des jours où on aime un peu moins, on veut être seul, mais pas à se poser la question dix milliards de fois où se focus dessus. Ce toc est horrible mais je pense qu'une part de la solution est d'accepter qu'on a ce toc et que NON ce n'est pas un déni du fait qu'on ne l'aime pas ou que sais-je. Accepter et observer ses émotions sans générer d'escalade en s'y focalisant et en nourrissant l'obsession. Peut être s'occuper quand les pensées viennent, ce qui m'a aidé personnellement c'est de faire un puzzle 1000 pc j'en fais non stop hahha je suis à mon troisième. Ça focus l'attention sur quelque chose...
Mais en effet, il me dégoutait, je n'aimais pas être dans ses bras et mtn que c'est fini, je le vois et le trouve magnifique, je l'aime tellement... j'aimerais tellement qu'on en soit pas arriver là... et tout ça je ne le ressentais pas avant. Et c'est pas la première fois que ça arrive, il me semble avoir lu sur le forum quelqu'un dire que ses sentiments étaient revenus lors de la rupture aussi. Alors je ne dis pas qu'il faut rompre, mais ça donne une indication pour essayer de comprendre ce qu'il se passe dans le cerveau.

Salexndys · Message par **Salexndys** » jeudi 05 octobre 2023 15:01

@Hélène92 coucou, oui je suis vraiment ancrée dans ce toc depuis largement 2 ans à présent et meme si j'ai l'habitude de douter et que je suis habituée à ce mécanisme déroutant, je ne comprends pas certaines choses encore.
ce que je sais, on va dire, c'est que si vraiment j'avais perdu mes sentiments, je serais parti et j'aurais vraiment tout fait pour me "caser" avec un autre, comme avant. Or la, c'est totalement l'inverse, je veux l'aimer encore et encore et je ne voudrais jamais etre avec qqn d'autre.

pour ce qui est la raison, je ne sais pas.. certains disent que le toc essaie de nous protéger d'une quelconque douleur en se focalisant sur autre chose et j'y crois un peu à ça car quand j'ai perdu ma grand mere, certes j'étais triste car c'était à mes yeux ma deuxième maman et c'est paru tellement soudainement mais je n'ai pas le temps de trop y penser car mon cerveau, lui, était déjà focalisé sur mes sentiments pour mon copain tu vois?
et c'est quelque chose qui m'était étranger, je n'ai jamais connu de deuil ni rien donc est-ce une façon d'éviter de souffrir d'un deuil en souffrant sur autre chose qui est tout autant important pour moi? je ne sais pas.
aujourd'hui, quand je pense à ma Grand mere, je ressens comme un couteau dans le coeur et je veux pleurer, mon deuil n'est donc tjr pas fait au bout de 2 ans car je pense justement j'étais concentré sur tellement de choses qui me faisaient tout autant mal.
non je ne suis pas suivi, je n'ai jamais voulu car j'ai eu peur qu'on me dise ce que je ne veux pas entendre : je ne l'aime plus.
mais j'ai déjà été suivi par ma psy du lycée, mon médecin et une psy de ma fac et toutes mont dit la même chose : que j'avais des sentiment et que ça se voyait, que je l'aimais car je fais tellement de chose sans me forcer qui me le prouve, que pour eux c'est normal de ne pas trouver beau ou attirant son partenaire etc..
ça m'a rassuré oui, mais jamais pleinement.
du coup je réfléchi beaucoup aux raisons qui m'ont pousser à avoir ces questions et je pense avoir trouver une bonne partie
j'ai eu une relation qui m'a détruit mais j'en étais passionnée de cette relation, papillon dans le ventre pendant 2 ans au moins mais parce qu'il ne m'était jamais acquis, il me quittait, me trompait et revenait etc.. c'était ma première relation à mes 12 ans. Ma maman était contre, m'a interdit de le voir et tout mais j'ai continué, je ne voyais que par lui et tout. du coup ma première expérience sur l'amour était en fait une leçon en quelque sorte. Je n'ai jamais su l'oublier grâce à mon copain et sans qu'il ne me le demande j'ai tut supprimé de mon ex et avant ces questions je vivais sereinement sans jamais penser à mon ex car je savais que c'était fini.
ensuite, j'avais une tradition dans ma famille qui m'interdisait d'avoir un rapport avant mes 18 ans, mais je l'ai fait à mes presque 17 ans avec mon partenaire et j'ai tellement culpabilisé car j'avais trahi ma mere, quand elle l'a su elle m'a engueulé comme jamais elle ne l'a fait elle m'en a voulu et tout et elle m'a dit " et imagine c'est pas le bon? t'auras donner ton corps pour rien" et peut être 1 semaine après même pas j'ai commencé mes questionnements. est-ce que ya un rapport dans tout ça? j'ai bien l'impression car l'inconscient joue tellement.. je pense que l'image de l'amour a fait que je l'ai vraiment idéalisé, pour moi c'était de l'amour h139393, des papillons et tout mais en fait non c'est bien plus et bien moins dans le sens ou mon amour je le sens comme accompagné de raison cette fois-ci.
aujourd'hui avec mon compagnon on a 19 ans bientôt (lui il les a déjà) et on a vécu tellement de chose, le toc y comprit mais c'est le premier garçon que je n'ai pas quitter sur un coup de tête ni rien, j'ai peur de le perdre, je ne veux pas le décevoir, avant d'agir je pense à lui si cela pourrait l'affecter ou pas et voila je sais que les priorités ont toujours été focalisées sur mon couple depuis le début et malgré les question, ça n'a fait qu'augmenter la volonté de nous protéger et nous préserver.

avant, je faisais n'importe quoi avec les garçons, je quittais tout le monde pour aller ailleurs car je n'étais jamais satisfaite mais mon copain non, parfois il m'arrive d'aimer qu'un homme me regarde et ie m'en veux alors je lui en fait part, et lui il m'apprend ce que c'est d’être en couple dans le sens ou il me fait savoir ce qui est normal ou non. alors parfois j'angoisse car j'ai l'impression que ce que j'ai fait c'est mal mais il me fait comprendre avec des exemples que c'est humain, que je n'ai rien fait d'autre que de me sentir bien quand on me regarde et tout.

je pense du coup sérieusement que je me suis trop fonder un faux monde ou alors que j'ai idéalisé l'amour et que j'en ai été très apeurée de voir la réalité. La réalité sest passé au moment ou j'ai perdu mon pilier ( ma grand mere) et donc j'ai perdu 2 choses en soit : mes croyances et mon sang.
donc j'ai du tout ramener à mon copain. j'apprends des nouveaux trucs sur l'amour comme le fait que trouver beau et attirant quelqu'un d'autre c'est sain du moment qu'on ne fait rien de compromettant ( logique ), que trouver beau son partenaire et parfois moins c'est tout à fait logique, que s'ennuyer l'est tout autant et que notre relation peut être parfois en down ( moins d'attirance, moins de désir, fatigue.., moins de dialogue..) mais que cela revient ou non cela dépend des relations. et surtout, comme tout, le cerveau quand il est en pleine réflexion on ne peut faire d'autre que croire en l'inconscient et se faire faire des réactions physique pour favoriser notre croyance ( quand je dis croyance c'est ce qu'on croit vrai ou l'image qu'on se fait de l'amour et tout )..
je pense que l'amour, on doit l'apprendre et on doit travailler cet amour car ça doit être surement ça un vrai amour, se réveiller et redonner de soit pour faire perdurer l'amour et non s'appuyer sur nos sensations pour se persuader que tout est acquis.
on doit réapprendre tout cela mais pour revenir au fait de rompre et tout pour faire revenir nos sentiments je pense que tu as un peu raison mais je n'irais pas me séparer de lui car je ne sais pas comment je réagirais ( c'est mon cerveau qui parle mdr ) mais une fois on s'est embrouillé, j'ai cru que ça allait être fini et j'étais en pleur, peur que ce soit fini et j'ai tout ressenti..

boulette6 · Message par **boulette6** » jeudi 05 octobre 2023 15:47

Bonjour, merci d'avoir répondue! @Salexndys
Personnellement pour la peur d'avoir une maladie psy ou encore la schizophrénie j'ai était voir un hypnothérapeute et depuis ça va beaucoup mieux sur ce point.

Malheureusement la peur au niveau de mon copain est toujours là et maintenant j'ai également "peur" d'aimer les filles vraiment mon cerveau me fait croire que l'amour d'une sœur que je peux ressentir par exemple avec ma belle soeur n'est pas normal et du coup cela me déclenche des crises d'angoisse.

Malgré ça je sais qu'au fond de moi j'aime mon copain du plus profond de mon coeur et que je ne réussirai pas du tout sans lui mais cela me fait vraiment peur.

Avez vous déjà eu ce genre de situation ?

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