Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[mounir38]

Salut @Condé

Il faut absolument que t'essaye a lacher prise car je t'assure moi là pendant quelques jours je ressentez presque comme avant mes sensations mes tristesse par apport a lui etc... et là il y a meme pas 30 min j'ai eu un gros stress parce que il a pris du temps a me répondre et je douter de sont attachement amical envers moi et d'un coup bim les anciennes sensations etc... sont revenu moins fort mais je le sent il y a un retour qui c'est fait alors que pendant aller 3 4 jours je ressentez on va dire 80 % des sensations...il faut lacher prise

Pour te donner un exemple, à 12h15 j'allais exploser parce que il ma mis un remis de 40 min et ce matin j'avais pleurer parce que il m'a déçu sur quelques choses et j'avais l'impression qu'il de foutez de moi et la il y a 10 15 minutes le TOC est revenu avec mes sensations je crois lui il m'aime mais la c'est moi qui l'aime pas / je veux pas qu'il me répondent vite et dans le fond je me disez MAIS PUT*IN POURQUOI C'EST REVENU JE VEUX PAS C'EST SOUFFRANT JE VEUX PAS NON NON NON

Il faut absolument lâcher prise et on va dire contrée les pensées comme si tu partez a la guerre tu les degages de ta route et tu fait et tu penses le contraire de ce qu'elle te dise tu fonce et a force tu va retrouver des sensations c'est une des meilleurs solutions

Bon bizarre parce que hors ou pendant TOC j'ai toujours une libido envers lui avec des envies particulières je sais pas pourquoi le TOC ne semble pas toucher sa

Bon la a l'heure ou je t'écris je suis dans un mélange des deux je veux a la fois qu'il me répond vite et en même temps non fin tu ma compris

Mais il faut lâcher prise et foncer les pensées sa va faire mal tu va te sentir fausse hypocrite méchante en ressentant rien ou peu mais il faut y aller et te dire JE MENE LA GUERRE

[Nojlia]

Salut

Je ne sais pas si c’est une bonne chose de venir me rassurer mais je tente le coup.

J’ai quitté une relation car le toc avait prit trop d’ampleur ( 5 ans de relation et 4 ans et demi de toc )

Je suis dans une nouvelle relation avec un homme merveilleux que j’aime énormément

Sauf que je me suis persuadé de l’avoir tromper, je m’explique

J’ai fait une soirée au nouvel an et j’ai trop bu, je m’en suis pas rendu compte car je bois pas beaucoup et l’alcool est monté d’un coup.
Mes copines m’ont assurer que j’avais été respectueuse envers lui, que j’ai même beaucoup parler de lui même en étant alcooliser et que j’en avais rien à faire des autres hommes.

Sauf que je me suis retrouvée seule 1 minutes car ma copine était partie voir mon autre copine, et je me rappelle qu’un mec est venu me voir et m’a demander si je pouvais l’embrasser pour fêter le nouvel an, et maintenant quoi que je pense ou quoi que j’ai fait, je suis persuadé de l’avoir embrassé, c’est comme si j’avais 0 doute, alors que je suis pas comme ça, j’ai jamais tromper de ma vie et mes copines m’ont dit que si ça serait arriver je leurs aurais dit et j’aurais pleuré de culpabilité ! Et que même j’aime trop mon homme pour faire ça

Mais rien à faire tout les souvenirs du recale que je lui ai mis sont parties, je m’imagine seulement un faux souvenir ( si il est faux ) de mois entrain de l’embrasser.

Et depuis le 31 je suis constamment angoissé à l’idée d’avoir fait ça et de perdre mon chéri.

Vraiment j’en peux plus

[Hélène92]

Hello tout le monde!
Il faut que je vous raconte quelque chose de trop étrange. Non pas que j'ai besoin d'aide pour le moment, mais cela peut peut-être vous rassurer... Tout comme nous donner des pistes.
La dernière fois que je vous avais écris, c'était pour vous parler de ma rupture avec mon compagnon et comment tous mes sentiments sont revenus suite à cela.
Nous avons décidé de nous donner une dernière chance...
Pour résumer, il a peur d'avoir des enfants et n'est pas sûr d'en vouloir, mais il ne veut pas me perdre... Alors il a décidé d'entamer un travail chez une psy pour voir s'il peut débloquer son angoisse.
À chaque fois qu'il panique, on finit par se dire qu'on doit se séparer et on tient max une semaine l'un sans l'autre avant de réessayer.
Comme il va voir une psy et qu'il m'a prouvé qu'il m'aimait en revenant à chaque fois malgré l'angoisse qu'il traverse (Je me demande s'il n'a pas le toc aussi, d'ailleurs...) J'ai décidé de lui laisser une dernière chance.
On est donc en break, on se voit 2,3x semaine et j'essaie de ne pas me poser plus de questions même si je sais qu'à tout moment il peut être sûr cette fois qu'il n'en veut pas et qu'on va vraiment devoir se séparer.
Je suis sous AD depuis un moment et j'avoue que cela m'aide énormément à traverser cette situation.
Conserver l'amour intact au cas où ça marche et dans un même temps se préparer à une rupture éventuelle et planifier son avenir... C'est horrible.
Depuis que je suis sous AD et qu'on se voit max 3x semaine, je n'ai plus eu le toc. Je suis de nouveau folle amoureuse, je me sens bien avec lui (même si quand il n'est pas là, parfois je me pose des questions mais ça reste léger)

Le truc bizarre :
J'ai diminué mes AD. De 20 à 15mg et mtn à 10mg. Nous sommes en vacances ensemble pour une semaine... Et ce soir au resto ... Boom ! Je me dis que je ne l'aime pas, que je ne suis pas sûre, qu'il n'est pas attirant. Je lui prépare son cadeau d'anniversaire sans aucun plaisir, comme si je me forçais... Alors que je me réjouissais de ces vacances et de fêter son annif.
Et là, premier réflexe... Revenir sur le forum. Je me demande alors "oh , c'est le toc !" Alors j'essaie de ne pas faire attention. Je réalise que c'est un peu comme la phobie d'impulsion... C'est très important de se renseigner car souvent c'est lié !
Quand la phobie d'impulsion revient, j'arrive à me dire que c'est une phobie et je n'y prête pas attention. Même si j'ai une petite voix en fond qui me parle et essaie de m'effrayer, je ne me focalise pas dessus et je fais ma vie. Ça finit par passer tout seul. Et là... Comme pour la phobie, j'ai décidé de ne pas faire attention à ce désamour. Et là, j'ai voulu lui faire un câlin, je le trouvais beau. Puis la voix du fond me dit "non, tu te forces ! Tu essaies de te convaincre que tu l'aimes mais tu as bien vu que non" alors là je l'ai à nouveau trouve horrible et pas attirant, mais comme si cette fois c'était le contraire : au lieu de me dire que c'est faux que je l'aime et que je me force, je me disais que c'était CES PENSÉES INSTRUCTIVES qui étaient fausses et qui me poussait à m'éloigner.
Comme je suis en break avec mon copain, on a décidé de se voir moins et de vivre séparément. Et c'est pile maintenant que je déménage que ce toc revient.
En essayant de nous focaliser sur ces pensées on pense les combattre et c'est tout le contraire. Je me dis "si là j'étais avec lui sans les toc je ferais quoi?" Et je réalise que je n'irais pas forcément dans ses bras mais peut-être simplement dans ma chambre pour regarder un film et qu'il ne faut pas se forcer même si on a le toc car c'est pire après. Alors au lieu de le rester, l'analyser, rester à ses côtés et me poser milles questions, j'ai décidé de prendre un bain, de nous écrire au passage puis de passer une petite commande de produits beauté pour me faire plaisir.

J'ai trouvé cette expérience très intéressante car j'ai pu vivre le toc qui s'entremêlent à la réalité. J'ai pu sentir que je l'aimais et qu'il me dégoutait presque en une même soirée. Je le vis comme une petite victoire car j'ai pu passer au dessus. Les pensées sont en fond, je sais qu'elles sont là, mais je n'y prête pas attention et franchement ça va. J'arrive presque à les oublier et je suis sûre qu'elles finiront par partir et que j'irais spontanément vers lui. Mais il ne faut pas se faire violence pendant la crise car ça ne fait que les accentuer...

J'espère que ce petit témoignage vous aura aidé.

Courage

[Témiva]

Bonjour @Nojlia

J'ai envie de te dire que quoi qu'il s'est passé à cette soirée pendant cette petite minute : tu étais lourdement alcoolisée et tu n'avais pas de désir pour ce garçon. En une minute au pire vous avez échangé un gros bisou baveux bien dégueulasse et bien alcoolisé. Tes copines ont raison de toute façon : vu l'attachement à ton copain, il est évident que tu es incapable de lui faire volontairement du mal.

Essaie d'accepter le schéma anxieux que tu te crées (attention, ça ne veut pas dire qu'il est réel) : tu as accepté d'embrasser un garçon entreprenant sous l'effet de l'alcool. Et alors ? Est ce que c'est la meilleure idée du siècle ? Non. Est ce que c'est grave ? Non plus. Je n'appelle pas ça une trahison, surtout vu l'état de détresse psychologique dans lequel tu te retrouves. On fait tous des bêtises en couple. Ça arrive. Ne laisse pas le toc te dire que tu es indigne de ton copain et que tu es devenue la pire des femmes pour lui.

Courage à toi ! Le toc s'engouffre dans le moindre faille, mais ce n'est pas réel !

[Nojlia]

Merci beaucoup de ta réponse

J’ai envie de dire que moi j’aurai sûrement pardonner mais si le toc s’attaque à ça c’est lui ne pardonnera jamais mais vraiment jamais le moindre ecart

Et ça me rend folle car ça fait pas non plus longtemps que je suis avec lui ( 3 mois )
Ça me brise le cœur de pas avoir la certitude d’avoir rien fait

Mais je me dis que je l’aurais sûrement. Dit à ma copine … mais le toc trouve tout les moyens de me contredire en disant que j’avais oublié ce passage etc alors que ce passage c’est le moment où j’étais le plus lucide de toute la soirée

[Témiva]

@Nojlia

Je pense que le toc c'est ça : la frustration de ne pas avoir de certitude. Tu dois accepter que tu ne sauras jamais à 100% ce qui s'est passé, comme les 9/10e de personnes qui passent une soirée trop alcoolisée et ont leurs souvenirs trop brumeux après coup.

Quand tu dis que lui ne pardonnera jamais le moindre écart, c'est le toc qui te dit ça ou c'est un fait (quelque chose qu'il t'a dit ou que tu sais objectivement de son caractère) ? Je rebondis là-dessus car je ne suis pas sûr d'avoir compris ce que tu as écrit.

Autre question : tu es suivie pour ton toc ? Tu vois un psy ou un thérapeute ? Tu as déjà fait une TCC ? Tu prends des AD ou/et des anxiolytiques ?

[Nojlia]

Non c’est un fait c’est lui l’a dit que il ne pardonnerai pas le moindre écart.

Et pour toute les réponses c’est non du coup
J’ai vu un psy tcc mais faute de moyen j’ai pas pu continuer étant étudiante


J’essaye de me rassurer au max mais bon ..

[Cassou]

Coucou tout le monde !
Je vous souhaite tout d'abord Bonne Année et Bonne Santé !

J'espère que vous avez passer de bonnes fêtes ?!

Je viens écrire ici pour décharger et pour avoir un avis extérieur sur un peu tout.
Le toc du couple est là par phase je dirais, il ne reste que deux-trois jours et puis repart. Je pense que actuellement il ne m'impacte moins qu'avant, parfois il est plus dur de passer au dessus donc je ne force pas. Je sais aussi qu'à tout moment ces questions peuvent déclencher une tornade d'angoisse.

Dans ma recherche de réponse, j'ai pu observer mes angoisses, et j'ai pu apprendre pas mal d'elles. Mon angoisse de base, celle qui à surement déclencher toutes les autres pour se camoufler est ma peur de la mort. Cette recherche existentielle est pour moi un fardeau, je n'arrive plus à vivre comme avant depuis que j'ai conscience que c'est elle ma base d'angoisse.
Je fais de l'hypocondrie et cela n'aide pas car j'ai peur de partir à chaque douleur que je ressens, j'essaye d'accepter que c'est la vie mais je n'y arrive pas car je ne veux pas partir. Je ne veux pas quitter les gens que j'aime, je veux rester éternellement avec la personne que j'aime.

J'ai donc décidé de reprendre contacte avec mon psy plus tôt que prévue car ce n'est plus agréable de vivre avec ces pensées. C'est quelque chose d'existentielle, je ne sais pas quoi faire de ma vie, et je ne veux pas être dans un job qui ne plait pas et qui ne me convient pas. Je veux être libre dans ce que je veux faire, ou je veux aller et être à l'aise avec moi même.

Je suis rentrée mercredi de 10 jours de vacances chez ma famille avec mon copain, et jeudi nous avons reçu notre nouveau canapé. C'est peut être con mais depuis je me sens bizarre, je pense qu'il y a le contre coup du voyages car nous avons beaucoup bougé et puis nous avons vu du monde, et je pense que j'ai tellement idéalisé notre retour, le fait de retrouver notre quotidien et notre confort que le changement direct de canapé à notre retour m'a fait bizarre.

Pour finir ce message, j'aimerais avoir votre avis sur ce que je vais présenter : je ressens un vide et je suis fatiguée, j'ai du mal à faire les tâches quotidiennes comme le ménage ou le rangement avec la culpabilité de ne pas réussir à faire des choses simples, et ma soeur m'a alerter cette été en me disant que si cela m'arrive c'est peut-être des signes de dépression. Je tiens à précisée qu'elle connait bien la dépression donc elle m'a dit ça en connaissance de cause. Pensez-vous que cela peut- être des signes de dépression ou de passage dépressif ?

Voilà !
Je vous souhaite une bonne soirée ! Bon courage !

[cassandra1505]

Bonjour à tous !

J’ai lu beaucoup de vos témoignages et c’est vrai que c’est rassurant…
Je pense qu’il est temps que je prenne mon courage et que je vous raconte mon histoire et ce que mois je vis.
Il faut d’abord savoir que j’ai 23 ans et je suis en couple avec mon copain depuis presque 2 ans et demi.

Au collège j’ai commencé à voir des TOC (j’etais suivi par un psy) c’est à dire que j’avais une « voix » dans ma tête qui me disait de faire telle ou telle chose si je ne voulais pas qu’il arrive malheur aux personnes que j’aime. Des choses toutes bêtes comme par exemple « touche la table 10 fois » « retourne toi 27 fois » « répéter ça va? 50 fois à ma sœur » j’étais obligée de le faire, je me sentais obligée.
Les tocs ont duré 2 ans à peu près, m’ont bien pourri la vie c’était épuisant pour moi et pour mes proches mais tout ça s’est arrêté du jour au lendemain j’ai eu un déclic et c’était terminé !

En rentrant au lycée je me suis mise en couple avec un garçon. La relation a duré 2 ans et pendant ces 2 années j’avais comme vous toutes des doutes…des questionnement sans cesse « est ce que je l’aime » « j’ai l’impression de ne plus l’aimer » et pourtant je voulais passer tout mon temps avec lui c’était vraiment pas logique mais je souffrais de toutes ces questions dans ma tête. Au final il m’a quitté et cela m’a mise dans un état pas possible et je me suis bien rendue compte que oui je l’aimais et j’étais bien amoureuse de lui.
Par la suite j’ai eu d’autres pensées obsessionnelles et intrusives sur tout et n’importe quoi : la peur d’être lesbienne, la peur de vouloir changer de sexe et ces questionnement m’angoissait terriblement et j’étais en crise de larmes et d’angoisse. Parce que sur le moment j’y crois je me dis bah oui voilà je suis lesbienne on y pense véritablement et c’est ça qui est inquiétant et qui fait qu’on angoisse.

Maintenant on en vient à mon problème du moment qui dure depuis 2 ans et demi et donc depuis que je suis avec mon copain actuel.
Les pensées sont revenues, je doute de mes sentiments, j’ai peur et l’impression de ne plus l’aimer, peur de me forcer et ça me mets dans des états pas possible. Bien évidemment ce que je fais c’est me rassurer par tous les moyens pour me rendre compte et me prouver que je l’aime ! Il y’a un peu +d’1 an il m’a quitté parce que j’étais trop jalouse et qu’il ne supportait plus et là ça été la catastrophe j’étais tellement malheureuse pendant des mois je ne pensais qu’à lui, je voulais le récupérer par tous les moyens alors je sais très bien que j’étais amoureuse de lui. Et puis on s’est remis ensemble quelques mois + tard et dès le lendemain les doutes, les questionnement ont reprit alors que c’est impossible d’aimer une personne et de ne plus l’aimer en 24h j’en suis consciente.
Et depuis ce temps c’est une catastrophe, avec des périodes où je suis bien heureusement, mais les doutes reviennent tjr et les angoisses aussi ou je suis littéralement un zombie je fais que pleurer, angoisser à en avoir mal au ventre je ne veux plus rien faire j’ai goût à rien.
Je suis suivie par une psy qui dit que ce sont des pensées irrationnelles et donc fausses qu’il ne faut pas croire (plus dure à dire qu’à faire)
Quand j’arrive à me rassurer et à être convaincue que je l’aime c’est explosion de bonheur je me sens rassurée apaisée soulagée et j’ai envie de dire à mon copain que je l’aime et en lui disant j’en ai même les larmes aux yeux! Mais voilà les crises reviennent, les doutes reviennent et sur le moment je n’arrive pas à dire si je l’aime ou non et ça m’angoisse terriblement. Il y’a même une fois où nous étions invités à un anniversaire et j’ai fais une fixette sur l’un de ses copains d’un coup j’ai commencé a pensé à peut être que j’ai eu un coup de cœur pour lui alors que PAS DU TOUT. C’est le cerveau qui nous joue des tours..
j’ai aussi la peur , l’impression de me forcer. Je me dis que si j’arrive à me dire que je l’aime c’est que je me force, que si je lui fais un câlin je me force que si je l’embrasse je me force. Ou alors je vais me demander est ce que ça me dégoûte de l’embrasser ? De lui tenir la main ? Alors que si vraiment ça me dégoûterait je le ressentirai mais sur le moment l’angoisse est tellement forte que je ne sais pas dire…
Pourtant tout mon entourage me dit que c’est impossible de se forcer en amour, que je ne le ferai pas. Qu’on ne se force pas à aimer quelqu’un et surtout je me dis pourquoi je voudrai à tout prix aimer quelqu’un que je n’aime plus ça n’a pas de sens !!!!

S’il vous plaît répondez moi et dites moi ce que vous pensez!
Est ce que ce sont bien des pensées obsessionnelles et intrusives comme la plupart d’entre vous ?
Merci beaucoup pour tous

[EleanorL]

Bonjour,

Je consulte ce forum depuis environ deux semaines et avais envie de vous partager mon histoire.
Je suis en couple depuis bientôt 8 ans avec une femme extraordinaire.
Au départ, quand je l'ai rencontré, ce n'était pas mon genre physiquement, mais nous nous sommes vues en tant qu'amies et finalement, notre relation s'est développée jusqu'au jour où je me suis dit que je l'aimais. Tout allait bien jusqu'a ce que nous soyons en couple depuis 1 an et demi. Nous étions au cinéma et en voyant une des actrices, je me suis dit que je n'avais jamais ressenti une aussi forte attirance envers ma copine, donc que cela voulait dire que je ne l'aimais plus. J'ai vécu pratiquement une crise d'angoisse en plein cinéma et après le film, j'ai décidé de rompre avec ma copine. Au bout d'une semaine, je suis revenue vers elle parce que j'ai réalisé que je l'aimais et que je faisais une terrible erreur.
Les années ont passé et j'ai eu des périodes où les doutes sont revenus, mais seulement de passage. Dès que je ressentais une certaine attirance envers une autre femme, je me disais que je ne l'aimais plus et que dans le fond, je me forçais à l'aimer. Je faisais parfois des rêves érotiques avec d'autres personnes et cela augmentait mon sentiment de ne pas l'aimer. Mais bon, je restais malgré tout, car nous avons la relation la plus saine et la plus honnête que j'ai vécu de toute ma vie. Nous avons des projets, une vision commune du futur, nous rions constamment ensemble. Bref, ma copine est littéralement une perle. Est arrivé un événement traumatisant dû à ma carrière et tous mes doutes sont revenus (puissance 1000). Nous prévoyons déménager ensemble (même peut-être acheter une maison) et les deux, nous quitterions le nid familial. Bref, suite à l'évènement traumatisant, j'ai vécu de l'angoisse comme je n'ai jamais vécu. J'étais convaincue que je ne l'aimais plus et j'analysais son physique et mon attirance sexuelle pour appuyer mes dires. Je lui ai donc dit que nous allions prendre une pause, car l'anxiété est devenue insupportable. Pendant deux semaines, j'essayais de prendre une décision dans ma tête, sans en venir à bout. J'ai l'impression d'être prise dans un cercle vicieux. Certaines journées, je me dis que je me voile la face et que j'invente le TOC par peur de la quitter et qu'au fond, je veux la quitter et d'autres jours, c'est l'inverse complètement. Je me dis que je l'aime, que je veux qu'on ait un futur ensemble, etc. Nous nous parlons tous les jours malgré tout et nous nous voyons parfois et dans ces moments, je suranalyse la moindre émotion chez moi. Je me dis que je n'ai pas envie de l'embrasser, donc que je ne l'aime plus. Je n'ai pas non plus ressenti de manque pendant ces deux semaines, donc cela contribue aussi à accentuer mes doutes. De plus, avant cette épisode d'angoisse, notre sexualité n'était pas à son apogée, cela me stressait un peu d'avoir des relations sexuelles et nous ne le faisions pas souvent (cela contribue également à augmenter mes doutes). Aussi, pendant quelques unes des relations, je me surprenais à avoir des pensées intrusives comme "je ne l'aime plus", "je suis peut-être trans". Cette peur d'être trans est également revenue pendant mes plus forts moments d'angoisse. Bref, je ne sais plus quoi en penser. Je me demande vraiment si c'est le TOC ou bien mon cerveau qui me joue des tours et invente le TOC par peur de la quitter et de ne pas faire ce que je désire réellement au fond de moi. Depuis deux semaines, je consulte une thérapeute et un psy, mais au fond j'ai peur qu'il me dise que ce n'est pas un TOC et que j'ai juste un besoin de la quitter au fond. J'ai peur de ne plus jamais être capable de l'embrasser et de l'aimer comme elle le mérite. Je ne sais plus quoi faire.

[Cassou]

Bonjour !

Je viens écrire car j'ai un besoin de réponse, le toc est je pense revenue mais je sens qu'il y a autre chose.
Avant ça, je vais essayer du mieux que je peux de vous aider sur le toc @cassandra1505 et @EleanorL .

Le toc est assez complexe car nos pensées ont l'air véritables sauf que non. A partir du moment où il y a une angoisse derrière une pensée où alors des ruminations c'est que ce n'est pas naturel à mon sens. C'est comme ça que je sais si le toc est là. Malheureusement je ne pas vous dire autre chose que d'essayer de prendre de la distance avec vous même, donc détendez-vous il n'y a pas d'urgence. Vos pensées ne sont que de passage, comme les trains dans une gare : vous avez votre train à prendre qui à pour pensée imaginons "comment faire ma mousse au chocolat ?", mais c'est une gare donc il y a d'autres trains qui ne sont pour vous, donc il y a d'autres pensées qui passent mais celles-ci ne sont pas la réalité car elle ne vous appartiennes pas . Je ne sais pas si c'est clair mais je trouve que cette image est bien pour réalisée que nous ne pouvons pas contrôler nos pensées et parfois celles-ci passent sans nous impacter.

Je ne peux que vous envoyez du courage !!! Et soyez bienveillant avec vous même !


En ce moment, j'ai des nouveaux troubles qui apparaissent et cela m'inquiète un peu. J'ai réussi à avoir rendez-vous avec une psy mais pour fin février j'espère alors que ça va aller !
Le toc est revenue mais pas forcement avec des pensées mais des impressions, fin je crois du moins je l'espère. J'ai l'impression de ne plus aimée mon copain, je n'ai plus de désir mais j'ai pas envie de le quitter. J'ai vue une vidéo sur Tiktok d'une fille qui parlé de son couple en disant que son conjoint ne lui porté pas assez d'attention au bout d'un certains nombres d'années et qu'elle voulait le quitter mais elle hésitait.
Sur le moment j'ai psychoter un peu, mais c'est passer fin c'est ce que je croyais car je pense que maintenant ça impact ma vision de mon couple, je ne sais pas comment l'expliqué car c'est comme si la pensée était lointaine.

Donc depuis cela, je bloque sur ce qu'il fait car il joue parfois longtemps au jeux vidéos et normale je m'en fou, car il fiat ce qu'il veut la seule chose que je lui reproche c'est d'être désagréable si il perd et que j'ai peur pour ces yeux. Fin sinon je m'en fou, mais en ce moment mes pensées sont horribles. Tout ce que habituellement je comprend comme le fait qu"il exprime pas ce qu'il ressent, qu'il aime bien être tranquille dans son coin et qu'il a pas le même besoin affectif que moi bah en ce moment j'arrive pas, ça me fait mal et ça m"énerve. J'ai vraiment des impressions horribles.
Et jusqu'à hier je n'avais pas d'angoisses. Je ne sais pas pourquoi,mais j'ai entendu une musique qui m'a fait comprendre un truc et puis j'ai pleuré, beaucoup pleuré en sachant que ça faisait un moment que je ne m'étais pas lâcher ainsi. Et après ça j'ai senti l'angoisse du toc à chaque pensée.

J'aime mon couple, car on le construit et on arrive à discuter sérieusement si il le faut, et puis on est complice, on a des délires ensemble. J'aime sa mère aussi même si j'ai beaucoup d'angoisse en pensant au moment de la rencontre en vrai. J'ai la volonté d'être avec lui mais j'ai peur, très peur et hier quand il est rentré du foot et qu'il a vu que j'ai pleuré il m'a prise dans ces bras et l'une des choses que je lui ai dis c'est que j'ai peur. Je n'avais pas dit cela depuis un moment car j'arrivais à gérer le toc mais je pense qu'il a compris à cette phrase que le toc est de retour.

J'ai aussi peur de mon attirance sexuelle soit fausse, car je pense ressentir plus de sensation à la vue d'une femme qu'un homme dans le sens sexuelle. Alors quand générale oui je trouve des filles jolies mais rien de plus. Je pense que cela peut avoir un lien avec les multiples agressions que mon ex m'a fait.

Les impressions me fatiguent mentalement et physiquement, mon copain m'a dit hier que la fatigue pouvait jouer sur mes émotions. De plus, je fais attention à ce que je mange depuis plusieurs jours donc cela veut dire moins de sucre. Etant une grande amoureuse sucre, une baisse de celui-ci peut il jouait sur mes émotions ? Il me semble que oui. J'ai aussi mes hormones d'indispositions qui sont en action donc cela peut jouer aussi. J'ai juste peur de faire des petites phases dépressives trop souvent.

Il y a environ une semaine j'ai eu quelque chose de plus fort émotionnellement qui m'a empêcher de travailler, faire les choses du quotidien et même de pouvoir pratiquer mes passions. Et pareil, je n'avais plus d'intérêt important au niveau de mon couple, fin on est ensemble mais sans plus. J'ai eu vraiment peur que se soit fini mais là vue que j'ai déjà eu ça récemment j'ai peur que là les pensées soient réelles.

J'aimerais passer plus de temps avec lui sans avoir la sensation qu'il m'échappe, je ne veux pas le perdre car je l'aime, je veux juste que tout redevienne normale avec lui et que moi aussi je redevienne normale. Et j'ai peur que lui parte à cause de moi.

Je vous souhaite bon courage aux personnes qui lisent ce message !
Bonne journée !

[cassandra1505]

donc vous pensez que si on y pense autant, si on angoisse autant si on essaye autant de se rassurer c’est bien qu’on aime notre coinjoint ?

[cassandra1505]

Bonsoir cassou,

Je comprend toutes tes angoisses, tes pleurs tes doutes tout ça on vit toutes et tous la même chose ici.
Je vais te dire une chose : regarde ce que tu dis à la fin « je ne veux pas le perdre car je l’aime » ce ne sont que des pensées irrationnelles et donc fausses!! Néanmoins je sais que c’est dur d’y croire, dur de croire que c’est faux mais tu vas réussir à combattre ça j’en suis sûre !!!

[Cassou]

@cassandra1505 ,

Je pense que oui car si on n'aimait plus notre partenaire, ça serai plus simple de mettre fin à la relation. C'est ce que rapporte pas mal de personnes ayant eu le toc ainsi que des psychologues. Il faut travailler sur soi et accepter aussi l'incertitude. Il y a des moments dans chaque couple ou on ressent moins l'amour mais il est toujours là, juste il varie de jour en jour. J'ai entendu une thérapeute dire que justement, quand on a peur de ne plus aimer, c'est qu'on aime profondément.

Ce qui m'a aider personnellement à espacer mes crises de toc, c'est de me dire que le lien que j'ai avec la personne que j'aime est plus que ça, c'est au-delà de sentiment, c'est un langage entre nos coeurs. C'est très spirituel, d'habitude je ne suis pas trop convaincu par la façon de pensées de certaines personnes mais celle-ci m'a touchée au plus profond de moi. Par contre, il faut voir cela à tête reposer sinon c'est de la réassurance.

Cela fait 1 an que j'ai le toc du couple maintenant, et je vois les efforts, les recherches que j'ai fournis pour m'en sortir. Même si ce n'est pas encore fini car le toc est encore là, que j'ai d'autres problématiques à guérir, et que je n'ai que 18 ans, ce chemin va m'aider pour me construire des bases pour moi même, dans mon couple et dans ma future vie de famille.

Mine de rien, les pensées du toc ont pour "but" de fragilisé le couple, mais pour ma part, je trouve que cela m'a permis de me rapprocher de mon partenaire et aussi de créer une confiance solide envers nos intentions respectives.


J'espère t'avoir aider ! Il faut que tu lâches prise sur tout ça et je comprend totalement que cela peut être effrayant mais fait toi confiance. Et si j'ai bien compris, tu es en couple depuis longtemps ? Alors es confiance en ton/ta partenaire et laisse toi guidée.
Je te souhaite du courage et beaucoup d'amour !

[Cassou]

Bonsoir cassou,

Je comprend toutes tes angoisses, tes pleurs tes doutes tout ça on vit toutes et tous la même chose ici.
Je vais te dire une chose : regarde ce que tu dis à la fin « je ne veux pas le perdre car je l’aime » ce ne sont que des pensées irrationnelles et donc fausses!! Néanmoins je sais que c’est dur d’y croire, dur de croire que c’est faux mais tu vas réussir à combattre ça j’en suis sûre !!!

Merci beaucoup ! Tu es adorable !

C'est ça ! Il faut apprendre à connaître le cheminement d'un toc pour comprendre que le sens ne fait pas partis de celui-ci. On a tous les clés pour réussir à surmonté ça.
En tout cas ton message me touche beaucoup et j'espère que mes conseils ci-dessus vont t'aider. <3

[cassandra1505]

Donc d’après toi cassou si l’on n’aimerait plus notre partenaire on n’essayerait pas de se rassurer alors ?

[cassandra1505]

mon entourage passe son temps à me dire que lorsque l’on aime plus on se rend pas malade comme ça.. que l’on ne cherche pas à se rassurer constamment et même que l’on n’y penserait pas autant.
Moi à l’inverse je cherche toujours à me rassurer à voir par tous les moyens que je l’aime. La question est « est ce qu’on voudrait aimer une personne que l’on aime plus ? » ça me semble pas possible et pour les personnes extérieures ça semble logique que la réponse est non mais pour moi qui cogite sans cesse c’est difficile à croire. Il y’a toujours ces fameux « et si je me force? » « et si je ne veux pas m’avouer la vérité ? » sans cesse des pensées intrusives et irrationnelles comme ça.
Tout le monde me dit que si au fond de moi je savais que je ne l’aimais plus je chercherai pas à me rassurer ni à me battre comme ça qu’en pensez vous ?

Aussi, ces dernières semaines/mois j’ai fais plusieurs rêves où mon copain me quittait et dans mon rêve c’était une catastrophe je pleurais je hurlais je voulais le récupérer par tous les moyens. Est ce que je peux prendre ça comme un signe ? Est ce que je rêverai vraiment de ça si je ne l’aimais plus ?

Merci
Bon courage à nous toutes

[Cassou]

Ton entourage a en quelque sorte raison, car tu ne te rendrais pas dans un état d'angoisse aussi fort (ou tu ne te prendrais pas la tête avec ces ruminations) si tu ne l'aimais plus réellement. Toutes les questions que tu te poses sont similaires à celles des autres personnes atteintes du toc.
Je me suis posais les mêmes questions pendant un temps.
Tout ce qui se passe dans ta vie est probablement masqué par le toc, car il s'incruste dans les rêves, dans les sensations, impressions, et encore pleins d'autres choses. Mais cela ne veut rien dire !
Je en veux pas trop te réassurais car ce n'est pas la solution mais j'espère pouvoir t'aider.

Bon courage et prend soin de toi !<3

[cassandra1505]

merci Cassou d’avoir pris le temps de me répondre. Je te souhaite le meilleur 🩷

Il faut donc garder en tête que si l’on n’aimait vraiment plus notre copain/copine on y penserait pas autant, on angoisserait pas à l’idée de ne plus l’aimer, on essayerait pas de se rassurer tout le temps !
Surtout que lorsque je suis convaincue que je l’aime (après m’être rassurée) c’est un débordement d’émotion, je suis tout d’un coup heureuse de l’aimer j’ai envie de lui dire tout de suite et en lui disant j’en ai les larmes aux yeux.

Je vais continuer le travail avec la psy j’espère m’en sortir un jour car c’est très difficile de vivre ça …

[cassandra1505]

Bonjour à tous,

Est ce que ruminer sans cesse et se demander sans arrêt « et si je fais semblant, et si je me voile la face et si en faite je n’ai pas le courage de le quitter » est ce que toutes ces questions qui nous viennent sont des symptômes du toc ?
Merci pour vos réponses.

Bonne journée à vous tous