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En fait, même si ça fait pas mal d’année que j’ai ces questions je me continue de prendre conscience sur d’autres choses, du coup si ça peut aider ou aiguiller certains, je vais exposer ma réflexion ici et dites moi ce que vous en pensez si vous voulez
En fait. Moi je suis une fille qui n’a jamais eu de chance en amour et qui a eu comme premières relations, deux relations qui ont vraiment jouées avec mes nerfs, mes sentiments et mon âme en fait, j’ai tout donné pour me faire trahir. Même si, effectivement j’étais petite, rien n’empêche que je les aimais vraiment et que j’ai connu très petite déjà les peines de cœur. Je ne sais si cela m’a servi mais en tout cas juste après je n’ai pu réussir à me focaliser sur un seul garçon plus de 3 mois. Mon copain il y a quelque chose de différent dans le sens où je m’en fiche des autres, je ne veux que lui. Oui je trouve beau d’autres hommes et femmes mais quand j’ai pas ces questions là ou quand je n’es les avait pas, je m’en fichais. Mais voilà c’est comme si je ne pouvais pas être heureuse.
Je suis tombée sur vraiment quelqu’un de bien, tellement bien que j’ai toujours du mal à l’admettre. J’ai toujours l’impression qu’il me ment, qu’il me cache des choses, qu’il peut avoir des copines filles car j’ai toujours l’impression qu’il pourra aller ailleurs. Mais en fait il me prouve chaque jour, même après mes questions, même après mes nombreuses crises de jalousies qu’il m’a choisi moi. Mais mon cerveau était déjà ancré depuis le début de notre relation dans une zone de danger. Comme si que mon cerveau ne voulait pas lâcher l’affaire et me faire saboter ma propre relation.
Ca me désole énormément car ça tombe sur la mauvaise personne en fait. Je me fais du mal alors que la vérité c’est que je ne me suis jamais autant sentie en vie depuis que je suis avec lui. 3 ans que nous sommes ensemble et ce n’est pas rien pour moi. On s’est mit ensemble à 16 ans et c’était la période d’insouciance, on avait rien tous les deux et pourtant on s’aimait à en mourir et je n’avais jamais connu ça avant lui en fait, et pourtant mes questions sont apparus. Aujourd’hui on va sur 20 ans et on est toujours les mêmes enfants mais on a des diplômes, il a le permis, j’essaie de le passer également etc… donc il y a parfois des décisions difficiles mais on est toujours ensemble. Et ça j’ai vraiment du mal à le garder en tête.
Bien sûr que si je ne l’avais pas aimer, tout comme vous si vous ne l’avez jamais aimer votre compagnon, on l’aurait déjà quitter depuis longtemps. Mais il y a une force et je pense que c’est ce que l’on doit garder en tête. On a ce petit quelque chose qui nous fait rester et pourtant on est tenté par tellement de pensées intrusives et de je ne sais quoi.
Je sais que ce que je vais dire ne va rien apporter à votre réfléxion sur le toc mais moi j’en apprends tout le temps et j’aime bien partager ça avec vous.
Notre cerveau aime le négatif, aime nous détruire comme nous avions été détruit que ce soit par des histoires d’amour, des expériences du passés, des deuils etc.. et donc veut nous éloigner de ce qui nous rend heureux, de ce qui nous rend « nous ».
Personnellement, je pense que si j’ai peur qu’il ne me manque pas ou d’être lassée de ma relation avec lui c’est parce que je sais que je suis déjà « sortie »avec quelqu’un à distance pendant 1 an et que je m’en fichais au final, que je m’intéressais à d’autres garçons de mon lycée. J’ai donc peur, au fond de moi, de reproduire ce schéma avec lui. Mais justement, cette peur de reproduire, cette peur de faire du mal mais cette fois ci à la personne qu’on estime, prouve justement qu’on l’aime.
Je pense aussi que mes experiences m’influence énormément. Je vois aujourd’hui mon copain comme quelqu’un d’inhumain limite comme mes exs, qui sera capable de me jeter, de me traiter comme n’importe quoi. Alors que je sais que c’est faux, que je n’ai jamais trouvé quelqu’un d’autant respectueux que lui.. j’aimerais un jour pouvoir reconnaître sa vraie valeur, et que ce toc arrête de me le faire percevoir comme un méchant, un manipulateur etc..
J’aimerais faire confiance car je n’arrive toujours pas à faire le deuil de ce qu’on m’a fait. J’ai fait le deuil de mes relations passées, largement même mais pas de ce qu’on m’a fait. On m’a fait trop souffrir donc je pense que mon cerveau veut que je continue dans cette souffrance en faisant souffrir mon copain en même temps. C’est juste horrible mais je ne vois pas d’autres explications.
Voilà ma petite réflexion du jour, désolée si c’est long… dites moi ce que vous en pensez si vous voulez !
) sa va faire 3 ans et demi que j'ai c'est question avec mon copain et le toc homo 5 mois et pour le coup je pense comme toi, 
ces créateurs de contenus là sont jeunes, immatures et pensent que leur petite expérience étriquée de la vie est l'équivalent d'une vérité universelle pour tout le monde. 
