Qqs "infos", commentaires sur la dépendance affective ds lesquels je me retrouve COMPLETEMENT !!!
"Il existe dans tout couple normal un certain conflit entre les besoins fusionnels et les besoins d’autonomie. Lorsque ces besoins sont à peu près égaux, les partenaires vivent en harmonie. Mais ne soyons pas dupes: l’un des deux partenaires possède presque toujours un besoin d’aimer et d’être aimé plus fort que le besoin de l’autre. Lorsque la différence est grande, il y a alors risque de déséquilibre. Le partenaire « plus aimant » se trouve aux prises avec un problème de dépendance émotive ; quant à l’autre, il a l’impression d’avoir été piégé et est incapable de satisfaire les besoins affectifs intenses de l’autre. Il a alors tendance à se refermer en lui-même, laquelle fermeture amène le dépendant à se rapprocher davantage de son partenaire, créant ainsi un climat de tension et un cercle vicieux que j’appelle le « principe de l’ombre » : plus je te fuis, plus tu me poursuis ; plus tu me poursuis, plus je te fuis."
"Le dépendant n’existe que par et pour l’Autre qu’il survalorise. Le dépendant émotif a besoin du regard de l’autre pour exister et il fait tout pour attirer ce regard. Il ne cesse de répéter « Je t’aime » et tout aussi souvent « Est-ce que tu m’aimes ». Il a continuellement besoin que son partenaire lui donne des preuves d’amours. Et il est prêt à tout pour ce faire : il sacrifie souvent son identité à la relation et devient l’écho de l’autre."
"C’est un drogué de la passion. Pour lui, il n’y a que le Nous qui existe : c’est pourquoi Nous devons tout faire ensemble. L’autre n’a pas le droit d’avoir des activités personnelles, des amis intimes (surtout pas de l’autre sexe). Le dépendant pathologique devient possessif et jaloux. Il surveille l’autre et lui demande de rendre des comptes."
" Il a une peur terrible de la solitude et de l’abandon. Le paradoxe, c’est qu’en essayant toujours de conquérir et de contrôler l’autre, il le fait fuir, ce qui accentue la peur du dépendant d’être rejeté. C’est pourquoi il utilise souvent le chantage : « Si tu m’aimais vraiment... tu voudrais toujours être avec moi et seulement avec moi »."
"Le dépendant doit apprendre qu’il est au centre de son univers et cesser de croire qu’il est le centre de l’univers de l’autre : il doit apprendre à partir de lui pour aller vers l’autre et satisfaire ses besoins légitimes d’aimer et d’être aimé tout en respectant l’autre dans son identité et ses besoins légitimes d’aimer et d’être aimé... à sa façon. Il doit partir de lui pour aller vers l’autre et non ramener l’autre, tous les autres, vers lui."
"Comment un dépendant peut-il en arriver à être bien dans sa peau, dans son coeur et dans sa tête ?
- En cessant de faire du catastrophisme : je vais mourir si l’autre me quitte.
- En devenant plus réaliste : je peux être heureux même si mon partenaire n’est pas là.
- En développant des amitiés intimes et asexuées avec des personnes des deux sexes.
- En réactivant des intérêts personnels : travail, études, voyages...
- En trouvant un nouveau défi de vie.
- En devenant son meilleur ami : je suis celui avec qui je vais passer le reste de ma vie.
- En ne niant pas sa tristesse lorsqu’il est seul et en réagissant à cette tristesse : que puis-je faire en attendant que l’autre revienne vers moi ?
- En comprenant que c’est lui qui doit changer et non l’autre.
- En développant des activités pour combler sa solitude : cinéma, lecture, écriture, vacance seul au bord de la mer...
- En apprenant comment gérer le paradoxe amoureux.
- En apprenant à dire non lorsqu’à l’intérieur ça dit non et oui lorsque ça dit oui et non pas en faisant tout pour faire plaisir à l’autre, même contre soi : j’ai tout fait (j’étouffais) pour toi.
- En accueillant l’autre avec plaisir à son retour, et non en le critiquant.
- En redevenant admirable pour l’autre.
- En se laissant aider par des amis, des parents, des psychologues (si nécessaire).
- En développant une juste distance permettant au désir de fusion amoureuse de l’autre d’être réactivé.
- En pensant positif : un amoureux de perdu, dix de retrouver ! C’est le premier divorce qui est le plus difficile! La vie existe après le divorce et, très souvent, elle est meilleure...
- En apprenant à communiquer sans accuser ou sans argumenter."
"Une fois que le dépendant aura ainsi acquis son indépendance, il pourra alors développer de l’interdépendance avec une autre personne autonome et ensemble ils seront plus car non seulement ils satisferont leurs besoins affectifs réciproques, mais ils apporteront aussi beaucoup à NOUS."
--edit--
Courage à tous ceux concernés, on vaincra !!!
Avant d'ouvrir un nouveau sujet dans cette partie du forum, pensez à utiliser 
Mais à la différence de toi, je peux vivre seule. Je peine plutôt à entrer dans une relation amoureuse par peur de "perdre" l'autre
ou peut-être est-ce "ce besoin viscéral d'attachement" dont parle Tilly qui s'exprime, je ne sais pas. Mais, de fait, cela me dessert plus que cela ne me sert, hélas. Et à chaque fois, bien j'en souffre.
)...
Nous avons connu de nombreux moments difficiles, un en particulier (il était en dépression, d'où ma venue sur le forum), et il m'avait quitté (car doutait, ne savait plus, etc...). J'ai avorté car enceinte de presque 3 mois et pas le courage seule... 
)
c'est tout moi ca... 
seulle suicide me permettrait de dépasser la souffrance.
)