Dépendance affective

[NEVEZADUR]

Je pense être en dépendance affective, mais est-ce bien ça ? Je dirais plutôt en carence affective, en désert affectif, en manque, en coma affectif.

En fait j'ai jamais vraiment su ce que c'était à part le voir chez les autres. Et les autres me donnent envie. Et je courre après dans ma tête, je m'en garde bien dans le réel, quoique, toutes mes relations ont été en échec. Et les plus sérieuses, c'est moi qui les quittées parce que je sentais bien que ça n'allait pas. L'affectif reste pour moi quelque chose d'inaccessible et pourtant vital. Si je suis encore là, c'est grâce à la musique.

[scorpionne]

Moi aussi grosse dépendante affective, diagnostiquée par mon psy.
En fait, je suis incapable de quitter un homme, surtout s'il ne me convient pas .... même si je souffre, même si je suis en pleine détresse, je persiste et toute ma vie va uniquement tourner autour dudit partenaire .... l'affectif est une catastrophe chez moi.

vendredi 08 octobre 2010 17:42
J'en ai encore eu la preuve cette semaine j'ai dû quitter mon copain 6 fois déjà en 4 mois, mais je craque s'il me retient, ou alors je le rappelle (comme cette semaine), car je l'ai dans la peau lui, comme tous mes exs sauf rares exceptions

[easy10]

pareil que toi scorpionne, je l'ai quitté 6fois en 6mois, et quand il revient j'y retourne mais là j'ai plus de nvles depuis mercredi je pense que c'est bien fini c'est très dur mais je me retiens de le contacter, j'ai été très patiente il ne me correspond pas du tout je le sais mais j'ai quand meme très mal.

[scorpionne]

@easy10
ah ça doit être une constante de la dépendance affective ..... en fait je crois qu'on a tellement peur de l'abandon, que quelque part on le provoque !
Paradoxalement, toutes les fois où je l'ai laissé tomber brutalement (alors que tout allait bien la veille ou le matin !), il a cherché à me récupérer. Au début, il avait même rencontré une autre fille pendant une rupture avec moi, et il est revenu à moi encore plus amoureux.
Sauf que cette semaine, il ne m'a pas retenue. De fait, j'ai craqué et c'est moi qui ai rappelé le lendemain, toute bête
Ceci dit, il est ravi et malgré toute mon instabilité, mes sautes d'humeur, il ne me lâche pas et cela constitue à mes yeux une formidable preuve d'amour, d'attachement !

Mon psy me dit que je le teste inconsciemment, pour me rassurer en voyant qu'il s'accroche à moi. C'est dingue, et malsain surtout .....
Sans compter que cette relation ne m'apporte rien de bon, mais c'est comme une drogue et je n'arrive pas à m'en passer

Tu l'as quitté pour quel motifs dernièrement ???
et il revenait chaque fois : s'il n'était pas revenu avant, l'aurais-tu rappelé ???

[easy10]

je l'ai quitté toujours pour la meme raison, ça va quelques jours puis il devient un autre, distant pas de paroles meme pas bonjour le matin ,on ne sort jamais,il n'a rien qui me correspond,il se regarde trop le nombril.
Là il m'a appelé hier et j'ai pas répondu,il voulait s'expliquer soi disant.
Ca fait très mal mais il joue de ma fragilité ,lui il a un coeur de pierre et moi je suis fleur bleu, il n'est meme pas gentil..
Le rappeler?j'espère que je vais pas faire ça!!

[Veroa]

Bonjour à tous...
Alors vous ne me connaissez pas...car je me suis inscrite hier... et vous lis depuis quelques jours déjà... Mariée depuis 2 ans, en couple depuis 20 ans, 3 enfants,...
Je suis passée par là... car mon mari fait une dépression... au départ (en 2002) dépression réactionnelle suite au décès de ses parents (brutal)... et depuis, des hauts des bas... et aujourd'hui ce n'est plus "un bas" mais un gouffre, un abyss....
Il a bu pdt sa dépression, arrêté quelques temps... et là ça recommence de plus belle... il boit tous les jours (1 bouteille de crémant,... ou plus)... ça devient ingérable pour moi...
et ce qui apparemment lui pose un problème énorme aussi : c'est moi.... enfin il tient à moi (j'espère, c'est ce qu'il dit...) mais je l'étouffe, l'empêche de vivre...
Enfin, il faut savoir que depuis 20 ans, il aimait cette vie où il ne s'occupait de rien logistiquement parlant... et depuis trois mois, il veut changer...etc etc... j'en passe
Je me suis donc remise en question... et je me rends compte que je suis dépendante affective... à un point incensé....

Lorsqu'il sort, tard le soir, qu'il va boire un coup (euh façon de parler, car il n'en boit pas qu'un...), je déprime seule dans mon lit, j'attends, je me jure de ne rien dire, pas de reproche, Mais je n'y arrive pas...

Il déprime, il boit, il m'a trahie une fois : et c'est moi qui déprime maintenant, je me sens tellement nulle de dépendre de lui à ce point... s'il n'est pas là, je suis perdue, triste, incapable de gérer la maison, les enfants, ... je n'y arrive pas....

Il a eu une enfance "merdique".... donc j'ai toujours tout fait pour l'aider à s'en sortir, à retrouver son père, à assumer ses origines..., son enfance.... et aujourd'hui il me renvoie le tout à la figure... en me faisant comprendre que ce n'est pas mon problème...

Je ne sais plus quoi faire.... je m'en veux... il a certainement raison s'il dit que ce n'est pas mon pb... mais là, il s'enfonce dans la dépression de plus en plus, en buvant de plus en plus, en tenant des propos suicidaires.... qu'il voudrait rejoindre ses parents, etc etc... qu'il voudrait leur dire ce qu'il n'a jamais pu leur dire ...

Merci de m'avoir lu...
même si cela n'avance pas le schmilblick...

A bientôt
merci

Véro

[NEVEZADUR]

Bienvenue Véro

Non, tu n'est pas nulle, tu as un manque. Ne te dévalorise pas. On peut être seul et avoir de la valeur. J'ai appris à me féciliciter moi-même quand je pense faire quelque chose de bien, au moins moi, et tant mieux si quelqu'un d'autre me félicite aussi. Je ne veux plus attendre qu'on me félicite, qu'on m'aime, ça fait trop mal d'être déçut.

Ma dépendance affective, je la tait parce que sinon je ferai fuire. Demander tendresse et câlin est difficile pour moi, je ne veux pas être collant, ni étouffer les autres, ni mendier. Et pourtant j'aimerai tellement recevoir et donner en contact physique. Ca fait trop longtemps qu'il n'y a plus rien. En me taisant j'en reçoit pas non plus, pfff.

Le fait d'en parler, d'écrire, est un début de l'action

[Veroa]

Merci pour ce message d'encouragement...
C'est vrai... écrire est un début d'action...
Depuis toujours, je suis une oreille pour tout le monde et moi je me tais... je n'arrive pas à parler de moi, de ce que je ressens réellement... Quand j'ai mal, je me tais...
C'est tellement dur
J'ai tellement fait pour lui, que je suis vidée aujourd'hui et tellement mal
Enfin
Advienne que pourra
A bientôt et merci
Véro

[NEVEZADUR]

Je me reconnais bien dans ce que tu dit. Maintenant, après une longue marche de remise en question, comme je trouves que personne ne me comprends vraiment, je me parles à moi-même, dialogue intérieur, et j'écris ce que je ressents sur du papier, ça évite d'étouffer les autres avec mes petits problèmes qui peuvent leur sembler sans intérêt. Ca me permets de me rendre compte à quel point je ressasse, je rumine les mêmes problèmes. Parce que je ne décide pas de passer à l'action.

Tu as tellement fait pour lui, je devines que tu attends un retour qui ne vient pas... Peut-être qu'il attends autre chose de toi. As-tu essayé un dialogue avec lui. L'écouter pour essayer de comprendre ce qu'il ressent ?

Ai confiance en toi, en lui, ne baisse pas les bras

[Veroa]

Merci.
Ca fait 20 ans que je l'écoute.... que je l'aide, que je lui parle... qu'il me parle... mais là, j'en peux plus... il s'enfonce et ne cherche pas à s'en sortir...
Hier soir encore, je lui ai dit que je ne pouvais pas être la seule à faire un effort ... si je suis la seule à faire en sorte qu'on sorte de cette crise... ça ne marchera pas... Lui, pour l'instant ne veut pas s'en sortir... Il se complait dans sa situation de dépression et s'enfonce un peu plus chaque jour avec l'alcool... je ne peux pas m'en sortir pour lui... C'est à lui de faire cette démarche... je le sais...
mais dans cette histoire, je m'enfonce aussi... je ne me reconnais plus... J'ai toujours été celle qui avait le sourire, qui avait la joie de vivre, la confiance en elle.... et là, je me rends compte que je lui ai tout donné et qu'il ne me reste plus rien...
Je crois qu'à mon tour je sombre dans la dépression...
C'est dur mais je suis tellement dépendante affective, que je n'ai pas envie de m'en sortir et de me réveiller... Pourtant un bon coup de pied au .... me ferait du bien....
Je n'arrive pas à vivre pour moi.

[NEVEZADUR]

Tu me rappelles ma relation avec mon ex. J'ai beaucoup donné, mais je n'ai récolté que de l'insensibilité. Je ne regrette pas d'avoir donné. Elle a voulu m'aider, prendre des décisions à ma place, j'ai perçu ses conseils comme des ordres, ses désirs pour des ordres, je me suis sentis de plus en plus étouffé. Elle a été de plus en plus violente verbalement. J'ai craqué, je l'ai quittée.

Au fond, je me suis rendu compte qu'elle ne m'écoutais pas, elle a refusé de reconnaître ses torts en m'accusant de tout, c'est typique. Mais je suis toujours conscient que j'ai de la valeur, et je la retrouve quand je fait surface. J'ai appris à arrêter les relations avec des personnes négatives qui m'enfoncent. C'est le plus difficile quand on est dépendant affectif. Oser se détacher, prendre le risque. Mais au fond c'est la solution pour aller mieux. Je n'attends plus de compliment de personne, de considération. Je me la donne moi-même. Et tant mieux si d'autres m'en donnent.

J'ai pris le temps nécessaire, je me suis donné le temps nécessaire qu'il me fallait pour y arriver. Ca m'a couté du temps. Vu le résultat, j'ai pas de regret.

[Broceliande]

La dépendance affective a un gout amère pour moi, pourtant sa me manque beaucoup.
Je l' avais trouvée.
Je l' ai perdu, si j' avais été moins lâche, j' aurais toujours cette épaule qui ma souvent relevée.
Et sais de ma faute si je l' ai perdu malheureusement pour toujours.
Et sa me tue tout les jours.
Désoler pour se brouillon, et pour les fautes.

[NEVEZADUR]

On ne refera pas le passé, mais on peut en tirer les leçons pour le présent et l'avenir, c'est rassurant je trouve.

Je suis en train de soigner ma dépendance en cherchant en moi le moyen de la combler moi-même, c'est possible

[Capucinne]

J'ai exactement les mêmes soucis, je me sens incapable de vivre sans "l'autre" ou sans "les autres".
J'ai eu des relations fusionnelles où j'étais complètement dépendante pendant des années.
Depuis quelques temps, je travaille beaucoup sur ce pb, mais c'est difficile.
J'avance mais c'est long... Cependant, je ne perds pas espoir d'y arriver un jour et de m'en sortir par moi-même !

[NEVEZADUR]

J'ai coupé le lien illusion avec la fille d'ovs. De toute façon on est trop différent. Ca m'a couté trois ou quatre paquets de mouchoirs tellement j'ai pleuré, je me rend compte maintenant que je ne l'aimait pas, c'était de la dépendance, je cherchais en elle l'affectif qui me manque, peine perdue, elle s'en fou, elle est indifférente à mon silence.

Faut que je fasse gaffe aux "amitiés", je sais que je continue à chercher ce qui me manque et j'ai parfois l'impression d'être collant, anormalement, et j'ai encore et toujours un fond de jalousie par rapport à leurs fréquentations...

[fleurdesperance]

Nevezadur,
peut etre que tu devrais apprendre à être plus dans le don gratuit plutôt que dans la recherche ou l'attente de quelquechose.
Parfois aimer les gens c'est aussi accepter qu'il soit mieux sans nous ou encore que c'est un autre qui peut les rendre heureux et non pas nous.Prend exemple sur Avenir par exemple , son histoire est presque la parfaite illustration de l'amour éternel de l'autre bien que celui ci s'éloigne de nous.

[dauphin]

bonsoir,
nouvelle sur ce forum, je suis tres mal par rapport a mon copain ,au bout de cinq ans il ma dit que cetait fini, nous avons traverse beaucoup de crises, de séparation, mais toujours nous revenons ensemble je lai rencontre avant de rentrer en maison de repos suite a une rupture affective et un harcèlement moral je me suis très vite attachée a lui , jai quitte boulot appartement changer de région pour vivre avec lui, au bout de six mois de vie commune et de pacs il ma demande de partir ,et de me trouver un logement car pour lui mon amie passait avant lui, alors que javais besoin de dialogue car je me sentais pas bien , étant donne quil avait une dépendance au cannabis et quil aurait du arrêter de fumer et bien au contraire il ne la pas fais il ma aide a déménager je suis a un kilometre de chez lui, il est revenu en pleurs en me disant quil fallait que je laide a arrêter la fumette, ce que jai fait vu un addictologue ensemble; pendant trois mois adorable, tres gentil, envie de revivre avec moi au bout d'un an , puis il y a quinze jours il entame une formation sur toulouse musicale, et la tout bascule il se me dit quil nest pas amoureux de moi , et quil voudrait connaitre ca un jour, et quil ne supporte plus mes defauts mon caractere etc il souhaite que lon reste amis, donc on se voit de temps en temps meme le week end mais en ami mais de temps en temps des rapports . il appelle ca la separation en douceur, je suis ts mal car je suis dependante affective , sans lui , jai un vide atroce, crise dangoisse ts forte automutilation , me sens abandonnee, pas aimer suis sous traitement mais pas deffet , des quil m appelle j accours, je prends les miettes quil me donne, mais je nen peux plus, suis sans boulot , la solitude me creve petit a petit je meloigne de tout le monde misole , comment me sortir de cette dependance? enfant de divorces jai tres mal vecu le divorce et labandon de mon pere cest moi qui ai appris que mon pere avait une maitresse a ma mere je pense que ca vient de mon histoire, cette dependance , etre abandonner je ne peux pas accepter je creve chaque jour un peu plus . je sais que ma relation avec mon ami est fini mais je ne peux me detacher de lui, jai besoin de le sentir present meme en ami sinon jai limpression quil est mort . DONNEZ MOI QUELQUES CONSEILS POUR EN SORTIR en plus la ville ou je suis est morte pas de sortie , et campagne suis perdu en tout jai fais que pleurer pendant deux jours . il ma envoye un message en me disant que ce soir il etait avec un copain et que demain je peux passer le voir rien que ca, jai arreter de pleurer mais maintenant je m'imagine quil me ment que cest pas un copain
je cogite dans ma tete, alors comment se sortir cet enfer penser a moi a ma vie a mes envies sans lautre a mes cotes
avec lage ca empire . MERCI DE MAVOIR LU
amities

[petite fleur]

la peur d'être seul comme le dit christelle (sentiment d'abandon), ne pas savoir ce que l'on veut, qui l'on est, car au final, j'ai toujours fait les choses pour chercher à plaire, à recevoir de l'amour, sans réellement chercher ce qui me plaisait vraiment, qui j'étais.. Une phrase qui, je trouve, résume bien "Par dépendance affective, les psychologues entendent habituellement les relations affectives ou amoureuses excessives, qui font qu'une personne en arrive à n'exister que par l'autre.".

c'est comme si j'avais écris cette phrase, je m'y retrouve au final, le final de ce que tu dis, n'exister que par les autres .......

[NEVEZADUR]

Cette phrase m'aide à prendre du recul sur mon travail sur moi. Estime de moi, confiance en moi, je commence tout doucement à lacher prise, à respecter la liberté des autres. Je suis conscient que la solution est en moi et que ce n'est pas les autres qui me la donneront. Le plus dur est de trouver en moi la réponse, de trouver l'affectif que je rêve depuis l'enfance. J'ai l'impression que c'est mon moi parent qui le donnera à mon moi enfant.

[tosmah]

mon dieu!
j ai trouvé mon nouvel "espace" du forum parmi vous!
j ai lu tous vos posts; c est effrayant je me retrouve presque dans tous!
j ai eu 3 "grandes" histoires d amour dans ma vie; la 1ere, des le lycee, qui a dure plus de 3 ans et quand elle m a quitté, j etais deja tres mal, et j ai soigné mon celibat dans la fete avec les copains, j etais relativement jeune, mais il m a quand meme fallu des annees pour l oublier. la 2eme avec une fille superbe(nous avions 26 27ans) qui avait toutes les qualites du monde, mais etait ...grande depressive, et je n etais pas le bon remede pour elle, et notre rupture m a bien abimé, car la 30aine approchait et je me voyais deja finir seul, et il commencait a m arriver a boir +que de raison, notemment pour oublier!
la 3eme avec la mere de mon fils, qui s est definitivement terminé il y a 2 mois, apres 5 ans de hauts et de bas, mais j avais tout quitté pour elle, et je pensais que d avoir un enfant, nous ne nous separerions pas, mais chercherions les solutions ensemble. et cette rupture est en train de me consummer tous les jours; pour la 1ere fois, plus envie de plaire, de m occuper de moi, d envisager un autre futur! en + ne plus voir mon fils regulierement me fait souffrir, mais il est naturel qu il soit avec elle, elle est plus stable que moi dans la vie(il en faut peu certes!), et est beaucoup plus aisée.
donc oui je suis bel et bien dependant affectif....merci pour vos temoignages, mais doc, je ne trouve pas de remedes!!!