Le Poids et Vous

[Roman]

J'aimerais vous parler de ce sujet ( pas le régime ) mais le poids en lui même et votre rapport avec lui.

Pourquoi on se mutile en s'affamant alors que l'on est mince ? Pourquoi on arrive pas à mincir alors que c'est dangereux pour notre santé lors de l'obesité ..?

J'ai moi même été en surpoids ( voir obesité ... ) et dans la galerie je vais en parler, car c'est un sujet que j'ai survolé alors qu'il m'a pourri la vie.

J'éspère que ce topic vous permettra d'échanger vos avis et vos posts de soutien

[loveJack]

le poid , la nourriture . . . c'est compliqué !!!!

Je ne suis pas pour les regimes stricts ni pour une mauvaise alimentation,
pour moi peut importe son poid tant qu'on se sent bien !

[Hope]

Effectivemment, l'essentiel est d'arriver à se sentir bien dans son coprs, ou à s'accepter si on ne peut pas y changer grand chose.

Bien sur, cela demande un grand travail sur soi et je crois que peu de monde est en accord parfait avec son corps ...

Personnellement, je suis aussi en surpoid. Tout le monde me dit que ça ne se voit pas tant que ça car je suis grande, mais moi je le ressens tout de même, et je ne suis pas en accord avec mon corps.
Je fais déjà attention à mon alimentation car c'est un problème familial, et je vais reprendre un régime avec l'aide d'un médecin, je ne sais pas encore quand, bientôt j'espère, mais pour le moment je suis un peu trop débordée et fatiguée.
Mais la motivation est là ! Je le fais pour le côté "esthétique" mais surtout pour ma santé car il y a énormement de problèmes dans ma famille (diabète, cholestérol, thyroide, problème moteurs à cause du surpoid ...).

Bon et puis le fait d'avoir eu un enfant "n'aide pas", je sais bien que je ne retrouverais pas mon corps de jeune fille, ça je le sais.

[Luuna]

Je crois également fermement que le poids n'a pas d'importance tant que l'on est bien dans sa peau et que notre poids ne met pas en danger notre santé (dans les deux sens, anorexie ou obésité).
Bien sûr c'est plus facile à dire qu'à appliquer à soi, personnellement ce n'est pas mon poids qui me préoccupe mais ma silhouette en général, selon mon humeur c'est j'aime/j'aime pas, je sais que je ne suis pas objective alors je n'y attache pas trop d'importance non plus.


Mais je me faisais une réflexion à ce sujet la semaine dernière : j'ai une amie qui est le parfait rayon de soleil, une personne vraiment bien que j'admire beaucoup, eh bien je n'avais jamais réalisé qu'elle était en surpoids
C'est elle qui a plaisanté à ce sujet mais cela ne m'avait jamais effleuré l'esprit de la considérer comme telle. Tout simplement parce qu'elle est la force tranquille, l'assurance simple, la gentillesse désintéressée et que ce sont les seules choses que l'on voit en elle.

L'idée que j'ai tiré de cette constatation c'est que les autres nous voient avant tout comme nous nous voyions nous même, si l'on se sent bien comme on est les autres le voient aussi...
Donc à chacun de nous de trouver le poids où il se sent bien sans se préoccuper d'une quelconque "norme" mais veillons sur notre santé avant tout

[Roman]

Pour ma part j'ai rien de commun avec mon frère et ma soeur au niveau du corps ... Je ne suis pas du tout fait comme eux.

Il est vrai que ma soeur suite à l'arrêt du tabac a beaucoup grignotté et a grossi ... Mais elle a maigri depuis.

Mon frère lui, a pris beaucoup de poids avec une mauvaise hygiène de vie en ce moment .... Il a tout pris au niveau du ventre ça fait bizarre !!

Eux qui ont touours été sportifs et sveltes ils ont pris du poids et moi en ai perdu

J'ai toujours été comme le vilain petit canard ... Trop jeune ; trop gros ; trop faible ...

Je pense que le fait de me sentir seul malgré le fait d'être dans une fratrie m'a poussé à m'empiffrer durant des années ...

Mais je me demande pourquoi c'est arrivé à MOI.

Mes parents cuisinaient comme tout le monde et n'étaient pas obèses ... Ca veut dire que si j'ai été obèse je ne peux m'en prendre qu'à moi même

Je regrette sincèrement de ne pas plus ressembler à mes aînés, ils n'ont peur de personne, contrairement à moi qui suis un anxieux congénital

[Luuna]

Hey, Roman Tu n'as pas à te reprocher ta période d'obésité, surtout que maintenant tu en es sorti, c'est quand même une belle preuve de volonté
Tu dis que tu n'es pas comme tes aînés mais vous n'avez pas eu la même vie, les mêmes soucis, et vous avez chacun vos caractères et vos propres manières de réagir au stress par exemple, qui a plutôt tendance à faire grossir...

L'appartenance familiale me tient aussi à cœur mais il faut être fier également de nos différences avec nos proches

J'ai également longtemps complexé par rapport à ma sœur qui a hérité du côté maternel : grande, mince, élancée et confiante alors que je tiens plutôt du côté paternel : petite, épaules et hanches larges, et très anxieuse. Il n'y a pas de justice
Mais ce n'est pas grave, nous sommes toutes les deux uniques, deux manières différentes d'exprimer la même ascendance physiquement et mentalement sans que l'une soit supérieure à l'autre
Le seul point sur lequel la nature n'a pas su trancher sont nos yeux qui ont la même teinte bizarre à mi-chemin entre les couleurs paternelles et maternelles

[christelle]

mon rapport avec le poids ?

c compliqué... j'ai un corps très différent par raport à mes soeurs et ma mère... si je dis mon poids on va dire que je suis maigre, si on me voit, on va me dire un peu trop bien foutu.
a l'adolescence bcp d'amies étaient jalouses de moi par raport au changements physiques... la plupart des filles prennent du poids, le temps de se stabiliser tout ça... moi je suis tjs rester fine.
J'ai eu le droit à planche à pain, maigrichonne... la plupart de la part des nanas.

Aussi il y a ma soeur qui est obèse, il y a toujours eu un drole de rapport entre elle et moi, elle me déteste pour ce que je représente ptètre à ses yeux. Ce qui m'a couté très cher, et j'ai toujours eu droit il faut comprendre aussi... je dois toujours la comprendre...
sauf qu'elle est en partie responsable de ma mise à l'écart familiale.

quant à ma mère, elle m'appeler la maigre, et puis si les hommes me regardent elle dit c ma fille comme un trophée à offrir.

si je suis à l'aise avec mon poids ? mon corps ?
non pas vraiment.
vu ce qu'il symbolise pour autrui... ça me pèse.

Je n'ai pas envie de pardonner à ma soeur pour tout ce qu'elle m'a fait subir parceque nous ne sommes pas du meme géniteur, et de la meme pierre, elle est grosse, je suis mince, elle m'a fait payer cette différence très chère.

[nintcia]

Oui, parfois ce n'est pas le rapport que l'on à avec son propre corps qui est difficile, mais celui que les autres ont vis à vis de ce même corps. Il y a des remarques, des regards qui sont durs à supporter.

[christelle]

exactement, on te rappele que parfois tu dépends du premier regard/jugement posé sur toi. et qu'est ce qu'on regarde... ta différence physique d'abord...

[Roman]

Luuna : Tu as raison en effet on n'est pas toujours comme ses frères et soeurs ... Mais pour moi ne pas être sportif et mince était un grand complexe ...

Aujourd'hui ça va mieux, mais il me reste à sculpter mon corps et à essayer de masquer les vergetures sur le ventre qui sont bien blanches et bien visibles de temps à autre ...

En tous les cas je pense sincèrement que l'on peut avoir des rondeurs et être très séduisant

[Procrastina]

oui c'est sûr, entièrement d'accord avec vous sur le regard des autres...

j'ai été fine, j'ai été ronde, puis fine de nouveau, bref, en fait je sais pas trop, j'ai un souci quand je me regarde dans la glace, d'un instant à l'autre je me vois enfler ou dégonfler, ou tordu ou je sais pas quoi...enfin je n'arrive pas à me voir. Comme si j'étais en morceau.

Mais mon poids reste relativement bas quoiqu'il arrive.

A l'adolescence j'avais pas envie d'en faire un drame, ma mère faisait suffisamment un drame de son poids à elle, je voulais me sentir bien dans ma peau, j'en faisais presque une mission ; mais finalement, les remarques, les comparaisons, et puis d'autres soucis relationnels, m'ont eues. Et je suis devenue extrêmement complexée.

Mais pour mes soeurs je suis "celle qui est mince" et pour certaines copines aussi, on m'a souvent fait des remarques faussement inquiètes sur mon poids "tu as encore perdu du poids" - "tu es trop maigre" - "tu serais pas un peu anorexique ?"

Ou alors, quand j'ai osé parler du fait que j'étais mal dans ma peau, juste des onomatopées exaspérées, ou des "oui oui" méprisant, voir des fou-rires moqueurs.

J'ai passé la plus grande partie de ma vie en pantalon long et chemises à manches longues, ou gros pulls. Je n'allais jamais à la piscine, jamais à la plage, jamais dans un vestiaire, jamais au sport. Je me sentais immonde et répugnante.

Puis vers les 22 ans j'ai eu une période plus libre, ou je me suis sentie suffisament jolie pour me mettre en valeur. J'ai mis des minis-robes, des décolletés, j'ai été nager, j'ai profité, je faisais du shopping, je plaisais aux messieurs.

C'est juste que j'avais découvert dans un pays chaud, toute la multitude de corps différents qui pouvait exister, largement exhibés vu la chaleur et la culture "plage", et j'avais trouvé cela beau, cette diversité... alors tout d'un coup j'avais trouvé comme une place, la mienne, ni plus ni moins que personne, juste moi, avec mes défauts et mes qualités puis voilà... ça n'a pas réglé mes soucis avec le miroir, mais au moins j'osais me montrer.

Je crois qu'on me pardonne pas ces 3-4 années environ où je me suis sentie à peu près bien dans mon corps, ni dans ma famille, ni ma "meilleure" amie (qui soit dit en passant n'a vraiment rien d'un monstre). Je n'ai pas le droit de me plaindre, parce que j'ai osé me montrer. En presque 34 ans de vie, j'ai osé 3 ou 4 ans. C'est donc si grave ?

Maintenant que j'ai passé la trentaine, forcément c'est plus pareil, le physique suit pas. Je sais pas si j'étais bien avant, mais je suis sûre que je suis moins bien maintenant. Et je crois que tout le monde est bien content, comme si j'avais la monnaie de ma pièce...

J'ai toujours pas le droit de parler du fait que je me sente pas bien dans mon corps, on me rabat le caquet, ou alors on me dit "ah oui c'était facile avant" en souriant méchamment. Ca veut dire quoi ? Et puis pourquoi on me dit ça ? C'est si difficile à comprendre que je n'arrive pas à me voir, que je n'arrive pas à m'aimer ?

Pourquoi ? Qu'est-ce que je leur ai fait ?

Le poids le poids... je trouve que le poids n'a aucune valeur, ce qui a de la valeur, c'est ce qu'on voit, et ce qu'on ose montrer, qu'un regard se pose sur nous et aime ce qu'il voit. Un corps voluptueux, ou maigre, peut être merveilleusement beau quand il est aimé et utilisé. Dans le sens "exploiter ses capacités".

Ce qui est laid, ce sont les vêtements qui cachent, les postures censées effacer hanches et seins, la rigidité qui s'installe dans les membres recourbés sur notre crainte d'être jugés.

Je voudrais voir tous ces corps différents se mouvoir, danser, librement. Les corps sont tellement beaux en mouvement.

Mais la chair en mouvement, ça ne plaît pas à tout le monde, malheureusement, pour être libre, il faut être fort, ou alors entourés de gens aimant.

[loveJack]

Depuis 2 semaines je fais un regime mais je ne me pese pas Je prefere voir les "progres" sur mon corps plutot que sur la balance !

[Roman]

J'ai vu ton portrait sur les photos et je suis sideré que tu sois au régime !

Une belle jeune femme comme toi qui fait un régime !

A la limite si tu te sens mieux avec un peu de poids en moins ... Mais fais bien attention à ce que tu manges hein ! On peut vire déraper avec ça ....

[christelle]

tu sais pro... est ce qu'un corps est une oeuvre d'art ? est ce qu'il est beau ? dans la peinture la sculture peut etre, mais la maladie et le temps programme le corps pour dépérir, et c'est moche.

En revanche l'homme ne peut l'accepter souvent... c'est aussi un rappel de sa mort certaine. Donc ce qui compte pour l'homme c'est d'etre plus que le corps qui est sa mécanique (ainsi que les organes), c'est avoir penser à l'idée de l'ame... et c ça qui nous rend beau, pas le corps.
c ça qu'on a envie d'aimer par dessus tout.
c ça qui nous fait penser que la vie n'a pas de prix.
et c sur l'ame, ou l'esprit, ou son etre que l'on veut qu'on aime.

Une fois que tu t'aimera et te sentira aimer pour ton etre, à ce moment là, voir ton corps dépérir sera moins lourd à porter, et moi s angoissant, tu seras plus en paix.

Je crois pas que ça te rassurera, ni te sentir moins seul mais ce que tu as décris fait aussi partis de mes multiples angoisses.

La peur de dépérir, etre oublié, et ne plus etre aimé.

[loveJack]

J'ai vu ton portrait sur les photos et je suis sideré que tu sois au régime !

Une belle jeune femme comme toi qui fait un régime !

merci . . . T'inquiete pas ma maman me surveille

[nintcia]

C'est juste que j'avais découvert dans un pays chaud, toute la multitude de corps différents qui pouvait exister, largement exhibés vu la chaleur et la culture "plage", et j'avais trouvé cela beau, cette diversité...

Juste pour dire quee trouve ça chouette ce que tu as écris

[Roman]

J'avoue c'est hyper touchant

merci . . . T'inquiete pas ma maman me surveille

Bon je préfère ça !!

[miss_compliquée]

perso, le surpoid je connais, la limite de l'obésité aussi .

ca me pourrit la vie depuis maintenant plusieurs années (depuis l'age de 10 ans a peine)

je vis un réel cauchemard et je me deteste physiquement, le maillot de bain est inconcevable pour moi tout comme les vetements moulant ou autre.
je hai faire les magasins de fringues .
quand les gens me regarde je devine ce qu'ils pensent de moi ... et je deteste ca.
je n ose presque plus passer devant des gens sans baisser la tête et tracer ...

[Artifixe]

Bonsoir,

je lis vos messages et je les trouve tous touchants, bien que très différents.
Ce qui ressort globalement, plus qu'une réflexion sur le poids, c'est quelque chose sur le rapport à soi-même, à son physique en général. Le poids est sans doute ce autour de quoi se cristallisent le plus facilement toutes les insatisfactions, j'en conviens...

Personnellement, je me suis toujours sentie très mal dans ma peau, y compris quand j'avais 14-15 ans et que j'étais parfaitement proportionnée (quand je regarde les photos aujourd'hui, je donnerais n'importe quoi pour ne pas avoir foutu mon corps en l'air en entamant ce stupide régime et m'être plutôt contentée de vivre et de changer un détail, je ne sais pas moi, disons une coupe de cheveux !). Après, je suis passée de l'anorexie à l'hyperphagie, et donc d'une maigreur de chien abandonné à des rondeurs de bonhomme de neige.
Actuellement, je suppose que je suis mince, mais je ne me sens pas jolie pour autant. Et surtout, je focalise tellement sur mon poids que j'en deviens dingue. Au moindre kilo repris, c'est le drame.
J'ajoute que j'ai été traumatisée en année de cinquième par une chanson du 6/9 sur NRJ (j'ai changé de radio depuis, merci pour moi) qui disait à peu près cela : "Quand elle s'est mise à demi-nuuue.......(paroles oubliées) Des petits seins et un gros cuuuul....ça m'aaaaaa paaaas pluuuu". Oui, parce que précisément, moi, j'avais "des petits seins et un gros c..". Et c'est toujours le cas.

Mais bon, au fond de moi, je sais pertinemment que ce n'est pas ça qui compte, mais bien plus mon air ravi quand j'ai essayé ce petit machin de bustier à pois sur mon absence de seins et ce jupon noir sur ma proéminence de c...
Et aussi l'air ravi de mon copain, las que je refuse de sortir sans mon trench en juillet, et sans mon pantalon au mois d'août.

Sinon, il y a pas mal d'oeuvres d'art et de films qui m'ont fait réfléchir sur ces histoires de corps et de beauté.
Prenons "Crash", par exemple (Cronenberg).
Bon, d'accord, la plupart des acteurs sont jeunes et beaux. Mais il y a aussi quelques vilains, et surtout des corps maltraités, des cicatrices boursouflées et des tatouages immondes. Il n'empêche que tout flotte dans la même atmosphère érotique-vieux-jeu (pardon, ***, si j'écharpe un de tes films favoris), et que ce qui fait l'intérêt étrange du film, c'est la juxtaposition de ces corps parfaits et de ces corps ravagés. Et bien malin celui qui dira qui tire sa beauté de l'autre, ou qui est plus beau que l'autre.
C'est pareil en peinture : les canons de la beauté ont changé, mais une belle femme du XIX° siècle reste belle dans le tableau, quand bien même le spectateur d'aujourd'hui préférerait les grandes minces à cet étalage de fertilité. Cf. la troupe de baveurs réunis devant la Vénus de Cabanel au musée d'Orsay, or la demoiselle ne fait pas précisément du 36...

Et puis, relisez "Et on tuera tous les affreux", de Boris Vian. À défaut de vous remettre d'accord avec le miroir, ça vous fera rire !

Bisous à tous.

[miss_compliquée]

oula je ne connais aucun de tout ces films et bouquins lol !