la caisière est alors tombée de sa chaise...
en fait c'est tellement elle riait!!! 
Petites anecdotes amusantes
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nanou
- Messages : 913
- Enregistré le : vendredi 22 juin 2007 17:36
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claudine
- Membre d'honneur
- Messages : 6087
- Enregistré le : mardi 05 décembre 2006 19:30
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Archaos
- Fondateur/Administrateur
- Messages : 17889
- Enregistré le : mardi 06 juin 2006 21:20
nanou a écrit :une autre fois je suis allée avec mes 2 ainés pas bien grands chercher des tampax au supermarché...je passe à la caisse et là mon fils dit à sa soeur..."t'as vu maman elle a acheté de la dynamite"...
la caisière est alors tombée de sa chaise...
quoique que ce n'est pas totalement faux, la dynamite est faite de coton poudre
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choupette
- Messages : 4132
- Enregistré le : mardi 12 février 2008 14:42
Alors je me lance ,mais dans les histoires je ne suis pas douée.
Mon fils devait avoir 5-6 ans.
Et il avait les cheveux beaucoup trop long pour l'été .
En principe il était coiffé en brosse ,pour le beau temps ,
et vu ces épis partout c'était plus pratique.
Alors je lui dis:cet après -midi je vais te raser les cheveux.
Il sait mis a pleurer des grosses larmes.
Pour le rassurer et le détendre ,je continus sur ma lancé.
Ce seras drôle tu sais on se mettras sur la pelouse ,il y en auras partout et les oiseaux viendrons les chercher.
Il hurlait de plus belle.
Non pas la tondeuse pas sur la pelouse entre deux sanglots.
Mon gars est plutôt trouillard mais là c'est exagérer quand même.
Je continu sur ma lancée zom aussi ,tout pour le rassurer et pire c'était.
On a fini par comprendre qu'il croyait que j'allais l'allonger sur la pelouse et le tondre avec la tondeuse a gazon.
Tu m'étonne qu'il hurlait...
Mon fils devait avoir 5-6 ans.
Et il avait les cheveux beaucoup trop long pour l'été .
En principe il était coiffé en brosse ,pour le beau temps ,
et vu ces épis partout c'était plus pratique.
Alors je lui dis:cet après -midi je vais te raser les cheveux.
Il sait mis a pleurer des grosses larmes.
Pour le rassurer et le détendre ,je continus sur ma lancé.
Ce seras drôle tu sais on se mettras sur la pelouse ,il y en auras partout et les oiseaux viendrons les chercher.
Il hurlait de plus belle.
Non pas la tondeuse pas sur la pelouse entre deux sanglots.
Mon gars est plutôt trouillard mais là c'est exagérer quand même.
Je continu sur ma lancée zom aussi ,tout pour le rassurer et pire c'était.
On a fini par comprendre qu'il croyait que j'allais l'allonger sur la pelouse et le tondre avec la tondeuse a gazon.
Tu m'étonne qu'il hurlait...
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Heckle
- Messages : 90
- Enregistré le : mercredi 07 mars 2007 1:19
L'histoire se passe en 1991, je venais de commencer mon stage obligatoire pour obtenir le diplome de stewart (j'ai fait ce métier pendant un an).
Premier vol, premier équipage. L'avion: un 747 (450 passager) plein.
Je suis à l'arrière de l'avion, avec trois autres membres de l'équipage.
Arrive le moment des démonstrations du matériel de sécurité (en cas de dépréssurisation de la cabine, des masques à oxygène tomberont automatiquement à votre portée etc.)
Un des stewart me dit avec un petit sourire narquois, que j'allais faire les démonstrations.
Je répond que c'est la mon tout premier vol, et que ce serait mieux si je les faisais au retour, après avoir vu ca une fois.
Le collègue sort le matériel et me dit gentiment, et toujours avec un sourire, que je n'ai pas le choix
Il sort le matériel, prépare le tout et me pousse gaiement vers la cabine pleine de passager.
Bon, je ne m'inquiète pas, après tout il suffit de suivre les instructions que tout le monde entend. Et puis, tout timide et peu sur de moi que j'étais, c'était pour moi un vrai bonheur d'être dans cet avion
Je suis les instructions, montre les issues, l'éclairage au sol etc.
Arrive le moment du gilet, mon collegue me tend à travers le rideau l'objet en question. Je le montre, l'enfile, montre les poignées sur lesquelles il faut tirer, et tire dessus d'un coup sec comme le dit la voie.
PAF, pcchhhhhhhhhhhhhhhhhh
Je voie avec horreur le gilet se gonfler
Mes collegues (dont j'entendais les hurlement de rire derriere le rideau) avaient mis une petite bonbonne d'oxygène (chose que l'on ne fait jamais pour les démonstrations, pour pas gacher).
Et comme la voie ne s'arrette pas de parler, je me retrouver à faire l'aller retour jusqu'au bout du couloir avec mon gilet gonflé.
Je note au passage quelques passagers morts de rire
Je retourne à mon point de départ, donne le gilet à mon collegue et prend la notice explicative (la même que celle que tous les passagers ont dans la pochette devant eux) pour la montrer en grand à toute la cabine.
Cette notice était en deux parties et se déplie. Je vais donc pour la déplier et me retrouve avec de la confiture plein les mains. Car mes comiques de collègues avaient badijonné l'intérieure de la notice de confiture.
En bref, je venais de me faire byzuter.
En fait je garde un super souvenir de cette histoire, mon seul regret maintenant est de ne jamais avoir bu byzuter un(e) stagiaire à mon tour
Premier vol, premier équipage. L'avion: un 747 (450 passager) plein.
Je suis à l'arrière de l'avion, avec trois autres membres de l'équipage.
Arrive le moment des démonstrations du matériel de sécurité (en cas de dépréssurisation de la cabine, des masques à oxygène tomberont automatiquement à votre portée etc.)
Un des stewart me dit avec un petit sourire narquois, que j'allais faire les démonstrations.
Je répond que c'est la mon tout premier vol, et que ce serait mieux si je les faisais au retour, après avoir vu ca une fois.
Le collègue sort le matériel et me dit gentiment, et toujours avec un sourire, que je n'ai pas le choix
Il sort le matériel, prépare le tout et me pousse gaiement vers la cabine pleine de passager.
Bon, je ne m'inquiète pas, après tout il suffit de suivre les instructions que tout le monde entend. Et puis, tout timide et peu sur de moi que j'étais, c'était pour moi un vrai bonheur d'être dans cet avion
Je suis les instructions, montre les issues, l'éclairage au sol etc.
Arrive le moment du gilet, mon collegue me tend à travers le rideau l'objet en question. Je le montre, l'enfile, montre les poignées sur lesquelles il faut tirer, et tire dessus d'un coup sec comme le dit la voie.
PAF, pcchhhhhhhhhhhhhhhhhh
Je voie avec horreur le gilet se gonfler
Mes collegues (dont j'entendais les hurlement de rire derriere le rideau) avaient mis une petite bonbonne d'oxygène (chose que l'on ne fait jamais pour les démonstrations, pour pas gacher).
Et comme la voie ne s'arrette pas de parler, je me retrouver à faire l'aller retour jusqu'au bout du couloir avec mon gilet gonflé.
Je note au passage quelques passagers morts de rire
Je retourne à mon point de départ, donne le gilet à mon collegue et prend la notice explicative (la même que celle que tous les passagers ont dans la pochette devant eux) pour la montrer en grand à toute la cabine.
Cette notice était en deux parties et se déplie. Je vais donc pour la déplier et me retrouve avec de la confiture plein les mains. Car mes comiques de collègues avaient badijonné l'intérieure de la notice de confiture.
En bref, je venais de me faire byzuter.
En fait je garde un super souvenir de cette histoire, mon seul regret maintenant est de ne jamais avoir bu byzuter un(e) stagiaire à mon tour
Modifié en dernier par Heckle le jeudi 21 août 2008 23:34, modifié 1 fois.
-
carlotta
- Messages : 547
- Enregistré le : mardi 12 août 2008 18:02
moi je me souviens d'une histoire mignonette
J'étais chez un couple d'amis pour l'anniversaire de leur petit garçon de 3 ans et la grand mère de mon ami (le papa du petit Maxime) était là
Les discussions allaient bon train et d'un coup on entend Max très concentré et très sérieux demander à son arrière grand mère "Mounette, tu peux me prêter tes grosses dents jetables, j'ai du mal à mâchouiller la viande"
Apparemment, il l'avait vu quelque fois enlever son dentier et en avait conclu que c'étaient des dents jetables !!
J'étais chez un couple d'amis pour l'anniversaire de leur petit garçon de 3 ans et la grand mère de mon ami (le papa du petit Maxime) était là
Les discussions allaient bon train et d'un coup on entend Max très concentré et très sérieux demander à son arrière grand mère "Mounette, tu peux me prêter tes grosses dents jetables, j'ai du mal à mâchouiller la viande"
Apparemment, il l'avait vu quelque fois enlever son dentier et en avait conclu que c'étaient des dents jetables !!
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Roman
Même si j'ai pas très envie de rire je vais vous raconter uen anecdote qui sur le coup m'a enervé mais elle m'a bien fait rire après ...
Je vais chez une copine et là je vois deux témoins de jeovah qui m'abordent ( dont une fille que j'ai connu en 6ème ...... ).
Là le type me parle de leu`rs théories et tout le tralala et là je n'arrête pas de le casser :
" La science devrait investir des milliards dans la recherche contre el cancer plutôt que de financer ces âneries ... Si je pionce avec une nana ou un mec en quoi ça vous concerne vous êtes qui pour me dire ce qui est bien ou mal ?... "
Il a gardé le sourire et m'a refilé des papiers et je crosi lui avoir dit " Vous gaspillez du papier croyez-moi ".
Et un autre groupe était cette fois devant la fac
et là je vais voir un type et je me fais passer pour un type qui a une grand-mère très croyante mais qui a peur d'être posssedée par le diable et qui m'a couru après avec une fourche car elle avait eu peur de moi ... Elle avait accroché un bouc mort sur sa porte et faisait une danse autour d'un feu ...
Oh que je suis fou !!
Je vais chez une copine et là je vois deux témoins de jeovah qui m'abordent ( dont une fille que j'ai connu en 6ème ...... ).
Là le type me parle de leu`rs théories et tout le tralala et là je n'arrête pas de le casser :
" La science devrait investir des milliards dans la recherche contre el cancer plutôt que de financer ces âneries ... Si je pionce avec une nana ou un mec en quoi ça vous concerne vous êtes qui pour me dire ce qui est bien ou mal ?... "
Il a gardé le sourire et m'a refilé des papiers et je crosi lui avoir dit " Vous gaspillez du papier croyez-moi ".
Et un autre groupe était cette fois devant la fac
et là je vais voir un type et je me fais passer pour un type qui a une grand-mère très croyante mais qui a peur d'être posssedée par le diable et qui m'a couru après avec une fourche car elle avait eu peur de moi ... Elle avait accroché un bouc mort sur sa porte et faisait une danse autour d'un feu ...Oh que je suis fou !!
-
Heckle
- Messages : 90
- Enregistré le : mercredi 07 mars 2007 1:19
Une annecdote de l'armée qui me revient d'un coup 
Je suis convoqué à ce qu"on appelait le détachement.
C'était le bureau chargé de gérer les appelés d'un point de vue administratif.
Arrivé au bureau en question, je m'apercoit que nous sommes une dizaine à être convoqués. Une rapide discussion nous fait déduire notre point commun à tous: nous sommes ceux qui seront de garde le lendemain.
Toute l'équipe réuni, l'appelé qui travaille dans le bureau ou nous sommes va voir l'adjudant qui lui avait demandé de nous convoquer :
- Mon adjudant, l'équipe de garde est la
- Et bien ils attendent, moi quand j'etais seconde classe j'attendais
répond l'adjudant visiblement de mauvaise humeure (à noter que son bureau était à 3 mètres de la ou nous étions...).
Bon, on prend notre mal en patience, de toute facon à l'armée il faut savoir attendre....
Au bout d'un quart d'heure on entend l'adjudant se lever. Il arrivé vers nous et aboie:
- Bon, vous êtes de garde demain, vous savez qu'il y a des greves de transport prévue?
- Euh, oui
- BIEN, vous n'aurez droit à aucun retard. Rompez !
Un quart d'heure d'attente pour ca ...
Je suis convoqué à ce qu"on appelait le détachement.
C'était le bureau chargé de gérer les appelés d'un point de vue administratif.
Arrivé au bureau en question, je m'apercoit que nous sommes une dizaine à être convoqués. Une rapide discussion nous fait déduire notre point commun à tous: nous sommes ceux qui seront de garde le lendemain.
Toute l'équipe réuni, l'appelé qui travaille dans le bureau ou nous sommes va voir l'adjudant qui lui avait demandé de nous convoquer :
- Mon adjudant, l'équipe de garde est la
- Et bien ils attendent, moi quand j'etais seconde classe j'attendais
répond l'adjudant visiblement de mauvaise humeure (à noter que son bureau était à 3 mètres de la ou nous étions...).Bon, on prend notre mal en patience, de toute facon à l'armée il faut savoir attendre....
Au bout d'un quart d'heure on entend l'adjudant se lever. Il arrivé vers nous et aboie:
- Bon, vous êtes de garde demain, vous savez qu'il y a des greves de transport prévue?
- Euh, oui
- BIEN, vous n'aurez droit à aucun retard. Rompez !
Un quart d'heure d'attente pour ca ...
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gamzatti
- Membre d'honneur
- Messages : 1182
- Enregistré le : jeudi 29 novembre 2007 17:51
Grumpf !
Un jour un de mes chats faisait le dingue dans la cuisine à tel point que le pot de sucre que je laisse sur le rebord de la fenêtre lui est tombé en plein sur le bout d'une patte avant. Il devait y avoir un kilo de sucre dedans.... le pauvre chat a eu un mal de chien (haha!) il n'arrivait plus à mettre la patte par terre.
Bref je panique et voyant que ça ne s' arrangerait sûrement pas j'appelle le véto en super urgence, je me fais griffer jusqu'au sang par le chat furieux pour le mettre dans sa caisse de transport, je me gaufre trois stations de métro (malgré mon agoraphobie...) et je déboule comme une furie chez le véto en lui expliquant avec un début de sanglot dans la voix que de toute évidence la patte est "complètement écrasée".
Le véto ouvre la porte de la caisse de transport et ce bougre de chat est sorti comme une vedette en mettant ses quatre pattes par terre et avec l'air de vraiment se demander ce qui se passait....même pas un tout petit boitillement
J'étais morte de honte, il m'a dit qu'il n'allait pas me faire payer une radio pour rien et que visiblement y'avait rien de bien méchant.
Aujourd'hui encore je me demande si il m'a crue ou si il m'a prise pour une folle furieuse !
Un jour un de mes chats faisait le dingue dans la cuisine à tel point que le pot de sucre que je laisse sur le rebord de la fenêtre lui est tombé en plein sur le bout d'une patte avant. Il devait y avoir un kilo de sucre dedans.... le pauvre chat a eu un mal de chien (haha!) il n'arrivait plus à mettre la patte par terre.
Bref je panique et voyant que ça ne s' arrangerait sûrement pas j'appelle le véto en super urgence, je me fais griffer jusqu'au sang par le chat furieux pour le mettre dans sa caisse de transport, je me gaufre trois stations de métro (malgré mon agoraphobie...) et je déboule comme une furie chez le véto en lui expliquant avec un début de sanglot dans la voix que de toute évidence la patte est "complètement écrasée".
Le véto ouvre la porte de la caisse de transport et ce bougre de chat est sorti comme une vedette en mettant ses quatre pattes par terre et avec l'air de vraiment se demander ce qui se passait....même pas un tout petit boitillement
J'étais morte de honte, il m'a dit qu'il n'allait pas me faire payer une radio pour rien et que visiblement y'avait rien de bien méchant.
Aujourd'hui encore je me demande si il m'a crue ou si il m'a prise pour une folle furieuse !
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claudie
- Messages : 3025
- Enregistré le : mercredi 03 octobre 2007 21:32
Petite histoire véridique qu'on m'a raconté. Un policier arrête une voiture pour un controle alcootest. Le monsieur souffle. Il est négatif. Le policier dit "ok, vous pouvez y aller". Au moment de partir, il s'appercoit qu'il n'y a pas de volant. C'était une voiture anglaise. Il a fait souffler le passager
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gamzatti
- Membre d'honneur
- Messages : 1182
- Enregistré le : jeudi 29 novembre 2007 17:51
Hum comme j'ai vendu ma maison, il n'y a pas longtemps j'ai fait passer un élèctricien chez moi pour établir les diagnostiques qualité avant de vendre.
Il a passé pas mal de temps à la cave et puis il a inspecté les cables et les prises et quand il est entré dans ma chambre il y avait des confettis et des cotillons plein la chambre, sur le lit, sous le lit, partout parce que mes idiots de chats avaient volé un vieux sachet "fêtes de nouvel an" qui trainait depuis des années dans le fond d'un placard
J'ai eu beau lui expliquer que c'était les chats (qui avaient d'ailleurs disparu
) qui avaient fait ça, il m'a regardé genre "en voilà une qui s'éclate dans sa chambre"....
La honte !
Il a passé pas mal de temps à la cave et puis il a inspecté les cables et les prises et quand il est entré dans ma chambre il y avait des confettis et des cotillons plein la chambre, sur le lit, sous le lit, partout parce que mes idiots de chats avaient volé un vieux sachet "fêtes de nouvel an" qui trainait depuis des années dans le fond d'un placard
J'ai eu beau lui expliquer que c'était les chats (qui avaient d'ailleurs disparu
) qui avaient fait ça, il m'a regardé genre "en voilà une qui s'éclate dans sa chambre"....La honte !
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FLOma
- Messages : 78
- Enregistré le : jeudi 30 avril 2009 8:31
ça me rappelle un truc ça mdrr
le mois dernier visite à l'improviste d'une délégation de la société HLM chez qui nous louons notre F4.
"à l'improviste" signifiant : maison dans un bordel indescriptible vu que madame fait dans la dépression et plus dans le ménage lol
branle bas de combat, eux, polis, me posent les 1eres questions de leur enquete :
avez vous des animaux?
_euhhh ... non! on nous l'avait déconseillé à notre aménagement (sourire en coin pendant que du pied je repoussais mes 2 chats qui venaient faire la fete à nos enqueteurs) ces chats là? ceux du voisin! oui oui! d'ailleurs je vais fermer la porte pour qu'ils retournent chez leur maitre mdrrr (je pense que deja là, ils ont senti que je me foutais d'eux)
avez vous des problemes de voisinage?
_hum ... (puis je parler de ma vieille voisine comme d'une voisine justement, alors que le 1er mot qui me vient en pensant à elle est celui de concierge, de commere, de peste, de vieille radasse qui s'occupe QUE de la vie privée du quartier)... ma voisine? un amour! toujours prete à rendre service (en meme temps l'éviter est quasi impossible vu qu'elle monte la garde derriere sa fenetre) oui c'est ça, un amour ...
s'ensuit la poursuite de la visite dans toutes les pieces de l'habitation avec les questions qui fusent pendant que moi, tant bien que mal, j'essaie de parer au désordre dans l'appart, repoussant du pied un tas de linge sale, rangeant à la va vite objets divers qui ont oublié depuis longtemps l'endroit ou ils habitaient à l'origine mdr
enfin la visite se termine, j'ai du perdre 5kg au moins en courant à droite à gauche comme une malade (on a beau etre depressif, le désordre ça craint), j'invite les 2 enqueteurs à prendre un café (par politesse) ce qu'ils acceptent (par politesse je parie aussi lol).
Nous sommes installés au salon quand les chats font leur retour (vous savez les fameux chats de ma voisine mdrr) et viennent se lover dans le panier à leur nom au salon.
ouai! euh ... à la voisine c ça!
(je vous laisse imaginer ma tete dépitée, vive le flag!).
Un des enqueteurs se met doucement à rire en consultant ses fiches.
Les couillons se sont trompé d'appartement : je ne suis pas listée dans leur sondage ... argggggggggggg
tout ça pour ça !
le mois dernier visite à l'improviste d'une délégation de la société HLM chez qui nous louons notre F4.
"à l'improviste" signifiant : maison dans un bordel indescriptible vu que madame fait dans la dépression et plus dans le ménage lol
branle bas de combat, eux, polis, me posent les 1eres questions de leur enquete :
avez vous des animaux?
_euhhh ... non! on nous l'avait déconseillé à notre aménagement (sourire en coin pendant que du pied je repoussais mes 2 chats qui venaient faire la fete à nos enqueteurs) ces chats là? ceux du voisin! oui oui! d'ailleurs je vais fermer la porte pour qu'ils retournent chez leur maitre mdrrr (je pense que deja là, ils ont senti que je me foutais d'eux)
avez vous des problemes de voisinage?
_hum ... (puis je parler de ma vieille voisine comme d'une voisine justement, alors que le 1er mot qui me vient en pensant à elle est celui de concierge, de commere, de peste, de vieille radasse qui s'occupe QUE de la vie privée du quartier)... ma voisine? un amour! toujours prete à rendre service (en meme temps l'éviter est quasi impossible vu qu'elle monte la garde derriere sa fenetre) oui c'est ça, un amour ...
s'ensuit la poursuite de la visite dans toutes les pieces de l'habitation avec les questions qui fusent pendant que moi, tant bien que mal, j'essaie de parer au désordre dans l'appart, repoussant du pied un tas de linge sale, rangeant à la va vite objets divers qui ont oublié depuis longtemps l'endroit ou ils habitaient à l'origine mdr
enfin la visite se termine, j'ai du perdre 5kg au moins en courant à droite à gauche comme une malade (on a beau etre depressif, le désordre ça craint), j'invite les 2 enqueteurs à prendre un café (par politesse) ce qu'ils acceptent (par politesse je parie aussi lol).
Nous sommes installés au salon quand les chats font leur retour (vous savez les fameux chats de ma voisine mdrr) et viennent se lover dans le panier à leur nom au salon.
ouai! euh ... à la voisine c ça!
(je vous laisse imaginer ma tete dépitée, vive le flag!).Un des enqueteurs se met doucement à rire en consultant ses fiches.
Les couillons se sont trompé d'appartement : je ne suis pas listée dans leur sondage ... argggggggggggg
tout ça pour ça !
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ciialou
- Messages : 55
- Enregistré le : vendredi 17 avril 2009 19:56
C'est trop fort ce post, j'ai bien rigolé!
j'en ai une qui m'a foutue mal à l'aise.. j'avais été chez le kiné et puis à ce moment là il remonte la table électrique vachement haut au dessus il y avait une cage en métal.
Je lui dit "eh ne m'envoyer pas au 7eme ciel" ! la honte je m'étais trompée de mots, ou d'idée bref le mot que je voulais dire n'étais pas le bon !!! Il m'a regardé et il a rigolé .. lapsus?! lol j'en rougis encore
j'en ai une qui m'a foutue mal à l'aise.. j'avais été chez le kiné et puis à ce moment là il remonte la table électrique vachement haut au dessus il y avait une cage en métal.
Je lui dit "eh ne m'envoyer pas au 7eme ciel" ! la honte je m'étais trompée de mots, ou d'idée bref le mot que je voulais dire n'étais pas le bon !!! Il m'a regardé et il a rigolé .. lapsus?! lol j'en rougis encore
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Sil
- Messages : 59
- Enregistré le : jeudi 19 juin 2008 18:46
Une qui me revient avec les Témoins de Jéhovah.
Cela remonte à 1991 ou 1992, lorsque je vivais encore célibataire et insouciant à Tours.
J'entends, en émergeant de ma léthargie post-festive, une vague et cotonneuse sonnerie que je ne parviens pas immédiatement à attribuer à celle de mon domicile.
Mes esprits à peu près recouvrés, je me dirige, après avoir rapidement ceint ma taille d'une serviette (je dormais nu), vers la porte pour l'ouvrir sur deux aimables dames qui ne s'enquièrent, malgré tout, pas un instant de mon état perceptif ni de l'éventuel dérangement occasionné.
S'ensuit le blabla de circonstance et tout le tremblement sur le jugement dernier avant de me voir proposer la lecture de deux petits ouvrages, piliers de leur message: La Tour de Garde et Réveillez-vous.
Etant considérés mon état de lucidité extrêmement basique, mes facultés d'assimilation très réduites et mon humour très limité, en l'occurrence, je leur demande, à la lecture du second titre, si ce n'est pas une plaisanterie.
Pas le moins du monde démontées, les dames enchérissent sur la portée de leur œuvre. De mon regard vitreux, j'avise les importunes en leur précisant que je lâcherai la serviette si elles ne partent pas sur le champ.
Je ne les ai jamais revues.
Cela remonte à 1991 ou 1992, lorsque je vivais encore célibataire et insouciant à Tours.
J'entends, en émergeant de ma léthargie post-festive, une vague et cotonneuse sonnerie que je ne parviens pas immédiatement à attribuer à celle de mon domicile.
Mes esprits à peu près recouvrés, je me dirige, après avoir rapidement ceint ma taille d'une serviette (je dormais nu), vers la porte pour l'ouvrir sur deux aimables dames qui ne s'enquièrent, malgré tout, pas un instant de mon état perceptif ni de l'éventuel dérangement occasionné.
S'ensuit le blabla de circonstance et tout le tremblement sur le jugement dernier avant de me voir proposer la lecture de deux petits ouvrages, piliers de leur message: La Tour de Garde et Réveillez-vous.
Etant considérés mon état de lucidité extrêmement basique, mes facultés d'assimilation très réduites et mon humour très limité, en l'occurrence, je leur demande, à la lecture du second titre, si ce n'est pas une plaisanterie.
Pas le moins du monde démontées, les dames enchérissent sur la portée de leur œuvre. De mon regard vitreux, j'avise les importunes en leur précisant que je lâcherai la serviette si elles ne partent pas sur le champ.
Je ne les ai jamais revues.
-
Fairy Tale
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