Etudiants en dépression, à nos stylos, courage!!!

[Lina88]

Oui je sais... mais c'est très dur à accepter quand même. Je me sens fautive alors que je sais que j'y peux rien ^^ un comble non? j'ai redoublé plusieurs fois et je me sens tellement nulle que je me demande si j'en suis capable.
Et puis vis à vis des autres c'est dur... Leur regard. Leur jugement. ça n'aide pas du tout à gagner de la confiance en soi ni de l'estime de soi...

[Onagre]

Bonjour à tous les étudiants du forum

Je viens faire un petit retour de mon essai d'études par correspondance.

J'ai voulu cette année faire une remise à niveau en vue de m'inscrire plus tard en licence de biologie. J'ai donc contacté le CNED et j'ai commencé les cours de DAEU B avec eux (ce sont des cours de première et terminale S).

Les fascicules sont bien présentés et faciles à comprendre, et le CNED met à disposition des méthodologies pour bien étudier chez soi, ainsi que des forums pour communiquer avec les autres étudiants et les tuteurs de chaque matière.

Le problème qui s'est posé à moi a été la motivation. Dur de s'y mettre à la maison.
Mon hospitalisation de trois mois a fini d'achever ma tentative. J'étais au fond du gouffre, incapable de travailler, du coup j'ai accumulé un retard impossible à rattraper.

Aujourd'hui je lis simplement quelques cours pour m'informer mais je dois recommencer ma mise à niveau à la rentrée 2015 et cette fois je choisis de la faire à l'université, avec des profs et des collègues en face à face.

Si je peux donner quelques conseils aux étudiants à distance ce serait :
- Prenez vos affaires de cours et allez étudier à la bibliothèque par exemple.
- Faites-vous un planning réaliste, ne surchargez pas vos journées.
- N'hésitez pas à communiquer avec vos collègues de promo et vos tuteurs, même si les forums du CNED ne sont pas aussi agréables à utiliser que notre forum dépression
- Si vous perdez pied, tirez la sonnette d'alarme sans attendre, ne vous laissez pas couler dans votre coin.

Voilà pour mon expérience, j'essaye aujourd'hui de ne pas le vivre comme un échec et de rebondir sereinement sur mon inscription de 2015 en fac.
Courage à tous, on va y arriver

[Monsieur K.]

Salut Onagre, c'est cool de venir partager tes conseils ici

[Onagre]

J'ai appelé la fac dans laquelle je souhaite m'inscrire à la rentrée 2015 et ils m'envoient un dossier en juin pour tout mettre en place, je suis très contente et je voulais partager ça avec vous ^^

Bon courage à tous pour les cours, j'espère que vous arrivez à vous accrocher.
Certains d'entre vous sont en période de partiels?

[Monsieur K.]

Super Onagre ! j'espère que ça va le faire
Mes partiels sont déjà passés en ce qui me concerne

[Onagre]

Coucou Monsieur K. alors comment se sont passés tes partiels? Tu le sens plutôt bien?
De mon côté j'attends donc mon inscription à lancer en juin, en attendant j'aimerais me plonger un peu dans les maths (ma bête noire) pour prendre de l'avance (et de l'assurance) sur la rentrée.

Courage à tous

[FleurPasSiBleue]

Salut,
Aujourd'hui, j'ai vu mon relevé de notes du semestre. Je savais que je devais m'attendre à rien de bon vu que je ne suis pas allée à certains examens. Mais je me sens quand même comme une M....... J'ai le sentiment d'être seule, incomprise... Je veux guérir, ça fait trop mal... Et ces médecins qui ne voient pas l'urgence, alors qu'en tant qu'étudiant on a seulement 2 chances dans l'année. Après c'est retour à la case départ, très valorisant....
J'en ai marre des maux de tête, des crises d'angoisse, des mauvaises nuits de sommeil, et autres...
Je veux juste avoir un avenir...

[Monsieur K.]

Ne t'en fais pas FleurPasSiBleue, essaye de ne pas dramatiser même si c'est difficile. Ce qui t'arrive n'est en aucun cas de ta faute, tu n'as pas à te sentir comme une m...., au moins tu essaye de progresser et tu en as l'envie, preuve que tu n'en es pas une

Onagre et bien j'attend les résultats mais je pense sincèrement qu'il n'y aura rien de bon...

[Lina88]

salut!
Je partage le sentiment de fleurpassibleue.... j'ai encontre pas mal d'échec moi aussi, et même si je sais que c'est à cause de la maladie, ça m'enlève pas le sentiment d'être nulle. Et en plus j'ai l'impression de stagner, de ne pas avoir droit à une vie "normale", que ces études n'en finirons jamais, et de regarder les autres passer et vivre pendant que moi je reste sur le quai. ça n'aide pas pour la motivation, l'estime de soi et autre...

[Monsieur K.]

Oui je comprend lina88...

[Sefyrem]

Bonjour, je suis dépressif depuis un bon bout de temps maintenant. J'ai toujours essayé de me battre et de m'en sortir, mais aujourd'hui c'est beaucoup trop.

Depuis la 6ème, je n'ai jamais réussi à me faire des amis, ma famille ne m'adresse jamais la parole, à part ma mère au téléphone avec moi tous les week end pendant 2min, ce qui fait que je suis seul. Maintenant, j'ai 19 ans, et déjà je n'en peux vraiment plus. Je ne dors qu'en moyenne 4 à 5 heure par nuit, alors qu'avant je pouvais faire des nuits de 10h. Je suis épuisé, j'ai souvent la tête qui tourne ou qui me fait mal, je n'arrive pas à suivre plus de 5min en cours. Je suis même arrivé au stade ou le prof lui même me dégoûte. Je déteste la pédagogie des cours : théorie, théorie, théorie et on nous donne des 20aine de powerpoint de 50 slides à apprendre par coeur alors que je suis en filière informatique... Je déteste même tous les gens de mon groupe, je ne supporte pas leurs attitudes, j'essaye pourtant de parler avec des gens des fois, mais au final sa sert à rien, tout le monde s'en fou de moi : je suis le seul à ne pas avoir été invité au groupe facebook de la classe, et tout le monde organise toujours des soirées sans m'inviter.

Depuis le début de ce semestre, j'enchaîne les 0, et sa ne m'affecte même pas, je n'ai plus aucune motivation, je me sens vide. D'ailleurs aujourd'hui je ne suis pas aller en cours pour pouvoir écrire ce message sur ce forum car je pète un câble, je ne peux plus me battre seul, j'ai besoin de partager sa.

Le seul moment de plaisir, c'est quand je rentre chez moi le soir, ou j'ai un sentiment de soulagement, et ou je peux jouer à des jeux vidéos, car c'est le seul endroit ou je peux tout oublier, et en plus parler avec des gens qui sont sympa avec moi.

Qu'est-ce que je dois faire pour changer sa ? Qu'est-ce qu'on peut faire quand on se réveille le matin, et qu'on est déjà dégoûter de la journée ? Que faire quand on est arrivé au stade ou on déteste tous les gens autour de nous ?

Et en plus, vivant au Canada actuellement, je n'ai vraiment pas l'argent pour me permettre de voir un médecin ou un psy qui valent une fortune. J'attendrais surement de revenir en France pour commencer un traitement car après tant d'année de dépression, aujourd'hui je remarque que c'est plus possible d'y arriver seul. Je sais déjà que je vais rater mon semestre, et je ne sais même pas pourquoi je continue d'aller en cours, et en ce moment je me dis même que je devrais laisser tomber et retourner en France le plus vite possible.

En attendant aidez moi s'il vous plait, je sais vraiment plus quoi faire.

[Monsieur K.]

Bonjour Sefyrem
Tout d'abord dis-toi que tu viens de faire le premier pas vers la guérison en décidant de partager ta peine, car moi aussi j'ai mis beaucoup d'années, beaucoup de temps avant de comprendre que tout seul on est condamné à l'échec.
Ton message m'a beaucoup touché, je suis dans ton cas aussi depuis pas mal d'années maintenant et je pense comprendre au moins une partie de ce que tu ressens.
Je suis désolé, je ne vois pas quoi te dire d'autre pour le moment... N'hésite pas à expulser ce que tu ressens et à parler ici avec nous si tu en ressens le besoin l'ami.

[Sefyrem]

Merci Monsieur K. A cause de tout sa, je vais rater mon semestre, et c'est aussi la première fois que je redouble, et je suis même en train de me demander si je dois pas changer de filière, et j'ai peur de l'annoncer à mes parents, et je peux pas non plus avoir d'avis avant de l'annoncer, puisque j'ai personne à qui me confier, quelqu'un ici pourrait me donner son avis ?

De plus connaissant mes parents, outre le fait qu'ils vont pas être content, vont le dire à tout le monde... C'est une des raisons pour lesquelles j'aime pas parler avec eux, et pourtant je suis obligé. Comme ma mère ne parle jamais avec moi, elle va penser que c'est un sujet de discussion et toujours me saoulé chaque semaine avec sa, déjà qu'avec de petits trucs j'en peux plus, j'imagine même pas ce que cela pourrait être avec ma dépression.

[Monsieur K.]

Sefyrem avant je pensais aussi comme toi au niveau des parents, mais ma psy m'a rudement conseillé de leur en parler et au final aujourd'hui je pense que c'est bénéfique : soulagement, en plus ils ne l'ont pas répétés (après je ne sais pas pour les tiens comment ce sera), et du coup plus de compréhension de leur part.
Je n'essaie pas de t'influencer dans ton choix, cependant je pense important de te communiquer ce que j'ai vécu là-dessus et ne te bile pas pour ton semestre (même si c'est chiant), ce n'est pas de ta faute ce qui t'arrive la dépression te fera croire le contraire mais ne l'écoute pas, la dépression est une vraie maladie, reconnue en plus de ça

[Sefyrem]

D'accord, je vais déjà essayer d'en parler avec ma soeur d'abord, et je verrais par la suite. J'ai aussi fait un mail à mon prof pour voir si il avait des conseil ou quelque chose à me dire, mais il m'a même pas répondu... Alors que d'habitude il répond super vite pour des trucs inutiles... Aussi cette semaine je suis aller qu'à 2 jours de cours, lundi et mardi, après j'ai pas pu. Mais je me sens déjà un peu mieux, juste le fait de ne pas y aller me soulage. Du coup j'hésite à ne plus y aller du tout et de prendre les 3 mois de semestre qui reste pour essayer de faire le point et le vide. Je devrais refaire le semestre, mais se sera dans un autre établissement de toute façon, donc pas le même programme, et à ce point, abandonner me soulagerais tellement...

Juste pour comprendre, avant je faisais mes études à Lyon, mais on a proposé de faire le quatrième semestre au Canada, et je m'étais dit que sa aurait pu être bénéfique pour ma dépression, j'aurais pu refaire une nouvelle vie et avoir une autre chance, voir autre chose, mais sa n'a rien changer, et sa a même empiré.

[Monsieur K.]

Sefyrem oui pourquoi pas en parler à ta sœur d'abord, au moins tu ne rentre pas directement face à tes parents pour ton prof ne t'inquiète pas, peut-être qu'il ne sait tout simplement pas quoi répondre et qu'il ne veut pas te répondre à la va-vite justement
C'est peut-être la solitude en plus qui fait que ça empire, souvent on pense quand on est en dépression que la solitude va nous aider alors que c'est tout le contraire...
Et ne t'inquiète pas pour tes études, comme je l'ai dis, ce n'est ABSOLUMENT PAS de ta faute ce qui t'arrive.
A la prochaine !

[Mr Orange Bleue]

Bonjour Sefyrem,

Les souffrances que tu traverses au Canada ma rappelle en beaucoup de points ce que j'ai vécu moi-même l'an dernier; tes angoisses quant à doubler, Aussi ! Je n'avais jamais doublé avant cette année-là. Je crois que par peur de devoir l'avouer à mes parents, je ne me le suis même pas avouer à moi-même que l'année était fichue.

Pourtant, mon mal-être, ça fait des années que je tente de l'exprimer autour d'un dialogue constructif avec mes parents, sans succès. Et j'ai essayé toutes les manières pour les interpeller.
Bref, en parler à ses parents n'est nécessairement la meilleur chose à tenter. Parce que nos parents ont beau nous aimer, ils nous aiment parfois mal, ou bien rejettent comme la peste certains aspects de notre personnalité. Ensuite, à chacun sa famille, à chacun de voir...

L'idée de faire le vide ne me paraît pas mauvaise en soi, mais à son revers. De mon expérience : d'une part, j'ai développé un sentiment de honte à l'égard des autres, parce ce que je ne foutais absolument rien de ma vie, et j'avais d'autant plus peur de leur regard qui juge,

Je déteste même tous les gens de mon groupe, je ne supporte pas leurs attitudes, j'essaye pourtant de parler avec des gens des fois, mais au final sa sert à rien

Ne rien dire de moi à personne m'isolait encore davantage.
D'autre part, avec juillet est arrivé la question des parents qui tue "Et Quoi ! Qu'est-ce que tu fais maintenant ?" "Ben... je sais pas trop. me réorienter !?" Après, m'être laissé décanter plusieurs mois, il fallait que j'embraie et mette le turbo en moins de deux mois, le tout sans secouer le mélange explosif !!! J'ai échoué parce que je ne savais où donner de la tête, parce que je ne sais pas ce que j'aime faire. Or, le seul moyen de le découvrir est d'essayer.

Aujourd’hui, j'en suis à nouveau au même stade que toi; en continuant de me rendre au cours, je suis parvenu à postposer de 3 mois mon implosion. Si c'était à refaire, je ne ferais plus le vide (du moins j’essaierais) mais opérerais une transition où je remplacerais mes cours par des trucs qui me tentent - ou me tentaient, si mon moral fait que rien du tout ne me parle -. (Un idéal comme un autre en somme.)
L'enjeu selon moi est alors d'avoir des personnes de contacts, des adresses, le plus important étant de commencer par quelque part... même si c'est par ici !

Courage !

[Monsieur K.]

Mr Orange Bleue sinon tu vas bien en ce moment ?
Et toi sefyrem ?

[Mr Orange Bleue]

Bof bof.

Le beau temps de ces derniers jours est une véritable bouée de sauvetage. ça aide a postposer une implosion inévitable...
Je ne "souffre" pas, mais je rencontre bien les symptômes de la dépression.
J'ai une quantité monstre de travail qui m'attend, les échéances qui se rapprochent. Comment vais-je savoir tout faire ? En me faisant violence, et encore. Existe-t-il des études où l'on n'est pas forcé de se faire du mal. Parce que ça n'en vaut pas la peine.
En attendant, j'évite de me prendre la tête. Grand bain de soleil cet aprem et tire à l'arc pépère ds le jardin .

Et toi ?

[Monsieur K.]

Tu as bien raison de profiter du beau temps tu es bon au tir à l'arc ?
Malheureusement aujourd'hui la société est fait de telle manière qu'il faut te tuer à la tâche partout, tout le temps, comme si c'était une normalité...
Moi j'allais bien pendant quelques mois mais là j'ai l'impression qu'elle revient à la charge. J'espère me tromper.