Avez-vous toujours des amis depuis votre maladie?

[renovatio]

Il ne me reste plus grand chose en terme d'amis...mais le peu qu'il me reste m'apporte déjà un brin de lumière dans ma dépression...
Les gens me sourient, me saluent, me respectent, ils voient que je vais mal, mais ils ne vont pas plus loin.

[cristal]

Vaste question...

Logiquement, un ami se doit d'être là pour nous soutenir en toute circonstance.

Pour autant, peut-on exiger un engagement aussi fort et permanent de qui que ce soit ?

Je dis parfois que je ne me sens pas très en forme, je prends comme prétexte la vie de malade qu'on nous fait mener dans ce monde de dingue et dont tout le monde souffre aujourd'hui, mais je ne vais pas plus loin. Pour ne pas effrayer. Pour ne pas exiger plus que de raison. Quelques confidences sur le passé de ci, de là, à titre d'anecdotes plutôt que de réelle confession.

Donc, je m'attache à conserver le peu d'amis que je possède. Heu, non, je ne les possède pas. Un être humain ne peut pas appartenir à un autre, ce serait mal de le vouloir je crois.

J'essaie d'être à peu près comme tout le monde, de donner une image relativement lisse et convenue.

C'est à ce prix je crois qu'ils sont toujours là. Parce que eux aussi ont leurs soucis. Et je ne veux surtout pas leur faire peur pour ne pas les perdre.

J'ai essayé une fois il y a longtemps, de tout déballer. Mal m'en a pris. Alors désormais je m'abstiens.

[Valanice]

Oh là là. Que de monde seul. Moi aussi, pas de famille ni d'amis. Ceux que je croyais vrais, amis de toujours de la famille je n'en ai plus entendu parler quand j'ai "laissé tomber" ma grand-mère (qui essayait de me pousser du côté que j'allais tomber). Ici où j'habite, il y avait longtemps que j'évitais les gens.
J'ai bien l'intention d'inverser la vapeur, j'ai eu une activité sociale dans des conditions parfaites pour ma phobie, je n'ai pas pu continuer. Mais si je dois me lier, je ne pense pas parler beaucoup de mes 'histoires".

[Viveka]

Je n'ai plus beaucoup d'amis. Mais c'est de ma faute, je préfère être seule. Le téléphone ne sonne plus beaucoup. Parfois, je me force à lancer une invitation et à la dernière minute, je décommande. Je vais un peu sur des forums de discussion. La lecture m'aide bien quand ça ne va pas trop mal. Lorsque je me mets à relire "Tintin", je sais qu'il est temps de tirer la sonnette d'alarme...

[catpat]

moi aussi c'est le grand vide depuis que je suis tombée en dépression les seuls amis que j'ai maintenant je les ai rencontrés sur internet car ils sont eux memes en dépression mais les relations ne sont plus les memes qu'avec les amis d'antan avec lesquels je sortais je riais et j'invitais a la maison.

[joce87]

Plus d'amis, normale, je suis une vraie rabat-joie. Ils sont rares ceux qui restent. Pour moi, aucun. Aucun n'a compris ce qui c'était passé dans ma tête lors d'un mois d'aout où j'ai décidé d'être internée.

[parolevide]

Amis et famille : non. Mes enfants m'aident à tenir le coup. Sans eux j'aurais basculé mais en même temps je leur fait une vie un peu m... Et j'ai un vrai ami, un seul qui ne m'a jamais abandonné mais a qui je n'ose pas toujours dire le fond de mon désespoir pour qu'il ne me laisse pas tomber lui aussi. On ne fait que s'écrire mais il reste toujours très gentil avec moi. Comme quoi les vrais amis existent mais sont très très rares. Pour ce qui est des connaissances ce serait bien surtout ceux avec des enfants. Alors là même pas besoin de parler, ils doivent sentir ma tristesse et me fuit. J'ai l'impression que c'est moi qui parle de travers.
La famille est bien pire encore. Tous les coups bas sont permis. En règle générale, ils utilisent ma faiblesse. Bien sûr si j me défends on dira que je vois les choses comme cela à cause de mon état dépressif. Et la boucle se boucle................C'est un peu la même chose que le fou qui dit qu'il est n'est pas fou. Quand je pense à tout cela je me dis que lorsque mes enfants n'auront plus besoin de moi, je disparais sans laisser de traces.

[lincomprise]

Plus depuis deux mois! Les amis étaient là quand je pouvais les aider mais maintenant que je ne peux pas il n'y a plus personne! Même la famille vous tourne le dos puisque vous ne servez plus à grand chose!

[easy10]

pas vraiment d'amis, ils zappent et ça fait mal.
Il ne faut pas etre malade ou pas trop longtemps, ou sinon il ne faut pas se plaindre et c'est vrai que je le fais un peu trop

[phil34]

Un seul que je vois tous les mois environ, et je me sens mal quand il vient.

C'est horrible de ne plus avoir d'amis, de les repousser.

[Philosss]

Non

J'ai coupé tous les liens avec mon cercle social d'avant la dépression

Je me méprise et ce mépris d'être faible, atteinte de dépression, de ne pas être à la hauteur, de ne pas être celle que j'étais avant, de ne plus être fonctionnelle, allumée d'esprit, d'avoir changé physiquement parce que je ne prends plus autant soins de moi me dégoute et je refuse de voir dans le regard des autres leurs jugements ou ce que je pourrais croire voir dans le regard qu'ils poseraient sur moi.

Alors j'ai tout coupé.

Aujourd'hui j'évite les gens, j'évite les situations, j'évite les lieux, j'évite de développer des liens avec quiconque. Je parlerais de quoi au juste avec les nouvelles personnes, nouveaux amis? De ma dépression? Je n'ai plus la vie que j'avais. Je ne lis plus vraiment, je ne m'informe plus. Je ne travaille plus. Je ne sors plus. Je ne vais plus au cinéma, au théâtre, au musée. Je n'ai plus de sujet de conversation puisque je ne fais rien de stimulant intellectuellement. Alors qui pourrait être intéressé par moi?

Je suis vide, je me sens vide et des amis, pour en avoir on se doit de nourrir ces amitiés. Recevoir et donner. Je ne peux rien planifier d'avance puisque je ne sais jamais si dans 1hr ou le lendemain je serai fonctionnelle ou pas. C'est pas des conditions pour nourrir des amitiés non plus.

[Angrod]

Non parce que ca me prend mes amis pour vivre

[abeille17]

C'est évident que depuis 8 ans, il y a eu tant de préjugés et des incompréhensifs. J'ai dû faire le tri et le grand ménage de mes vraies amies, en fait il y en a 2 uniquement. Je préfère avoir peu d'amis sincères et j'adore ma solitude.... c'est mon meilleur ami!!!!

[Mieuxa]

Je vois que nous sommes beaucoup dans ce cas sur le forum :/. C'est vraiment un cercle vicieux parce qu'on a besoin de se sentir aimé, que notre présence soit désirée pour nous aider à aller mieux. Mais je reconnais que j'ai longtemps peu fait d'efforts, j'ai honte d'avoir fait si peu attention à mes amis à cause de ma dépression et j'en paie aujourd'hui le prix. Maintenant que je fais des efforts, c'est l'échec, j'aurai dû me réveiller avant. Et je me décourage tellement facilement. Le meilleur moyen serait probablement d'apprendre à vivre en harmonie avec soit même avant d'espérer l'amour des autres. Mais j'ai l'impression d'avoir oublié comment avoir des relations sociales naturelles. En plus, j'ai honte d'aller vers d'autres personnes qui ont des vies épanouies, qui voient du monde naturellement. Je crois qu'elle vont me prendre pour un monstre de tristesse inintéressant.

Donc je n'ai plus vraiment d'amis, plus personne qui ne prend de mes nouvelles (si je ne le fais pas, je n'ai de nouvelles de personne) et je reconnais que c'est de ma faute. Mais je suis devenue inapte à la vie sociale, et pourtant ce n'est pas du tout ce que je veux.

Courage à vous , j'espère que certains dans notre cas ont pu se reconstruire une vie sereine et heureuse <3

[Angrod]

Moi pour être franc, J'en ai beaucoup trop ! Je me suis bien entouré et je garde le contact avec mes grands amis et mes amis normal et je trouve ca important!

[Chat perdu]

Moi c'est bien simple, même ma famille me fuit mis à part un c.....d que j'essaye de fuir tant il me colle au derrière.

[madelinerose]

Oui deux amies vraies amies et qui vont bien..un monsieur très gentil aussi,une dame que je vois de temps en temps et des connaissances du scrabble,quelques personnes du'ne cinquantaine ou soixantaine mais ca na pas di'mportance l'âge..

ce sont les liens,l'amitié pour moi les plus importants.avant ma dépression j'étais mal entourée de femmes névrosées ayant des tas de problèmes me polluant avec leurs problèmes. .elle mont lâchée quand j'ai été hospitalisée!avec le recul je me dis que cest un cadeau car elles étaient toxiques a me parler que de leurs problèmes de couple avec leurs parents,de leur conjoint malade du cancer pour l'une du'n frère incestueux pour la meme,de son mec qui la soutenait pas pour deux autres,une avait été trompée bref javais jamais dit stop !

en faisant une dépression jai appris a dire stop et a 36 ans meme sij 'avais commencé quelques années avant avec quelques personnes a dire NON ET STOP Mais a 36 ans j'ai su dire "j'ai pas envie!ca suffit!j'ai pas envie dentendre ca!"car on ma rendu malade oui malade!!!et j'ai eu un vécu difficile père absent et alcoolique mère gentille mais fragile et malade a la santé fragile..et père revenant se faire plaindre et parler de sesnévroses quand javais 31 ans alors ca fa fait trop!beaucouàp trop!la j'ai moins damies mais le peu quej 'ai ce sont de bons amis qui vont bien,qui me parlent pas tout le tem^ps de leurs problèmes ou peu ouf!!qui me bouffent pas la santé ouf!!! oui ouf alléluiah je peux le dire ces parasites car cen était mont laché!!et la dépression meme terrible peut apporter du bon au moins se recentre sur soi ET LA Je vais faire de la relaxation,gym et danse en septembre..courage a tous!!

[fripouille]

Bonjour,

Je n'ai pas beaucoup d'amies, ceux et celles que j'avais sont morts, partis,malsains surtout.Il m'en reste qu'une bonne amie, elle va peut-être déménagée dans 2 ans. ce sont des voisins d'apartement.


Fripouille

[Chat perdu]

Mes 2 derniers amis sont en train de me lâcher ou bien c'est moi qui les lâche. Je ne peux plus supporter leur façon de me stresser.

[Nathaloche]

Heu ! ca veut dire quoi "amis" parce que je n'ai peut-être pas la même conception de ce mot. Pour moi un ami et toujours la pour les bons et mauvais moment, je peux tout lui dire sans être juger, je peux l'appeler a tout moment ... heu ! ce serais mon thérapeute mon ami ??

Alors j'ai ou j'avais, je ne sais quel temps utiliser une amie de 16 ans celle a qui on dit tout. On a bosser ensemble on a tout fais ensemble, comme des soeurs une telle fusion.
Aujourd'hui on ne vie pas loin environs 40km nous sépare, je voulais garder le lien au moins une fois par mois j'allais la voir. Pour moi l'amitié sa s'entretient comme l'amour.
Je ne sais plus il y a 1 ou 2 mois je n'allais pas bien je lui demande de passer elle refuse (repassage) dans la même semaine je lui redemande idem refus (ménage) bon la il y a un soucis pas grave je laisse tomber.
Mais alors j'ai mal a un point, sur un réseau social elle publie quelle est déçue par une amie qui justement ne prend aucune nouvelles enfin patin couffin. Alors je la contacte et lui dit que je traverse la même chose et justement quelle me fais du mal.
Elle me répond que la prochaine fois elle se taira que ca lui retombe toujours dessus, et puis mercredi quelle n'a pas que ca a faire d'être a l'écoute des autres. Je me suis effondré.
En thérapie on en a parler je dois attendre un peut avant de couper cette relation, sinon je pourrais le regretter.

Heureusement j'ai mon homme qui lui veut en savoir plus sur cette maladie.

Aujourd'hui je suis en mode isolement, mise au point et surement un tri sur les amis s'impose.