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Pour moi ces dernieres années ont été totalement insupportable!
Je suis un traitement de substitution à l'héroine, qui s'appelle subutex, du coup je ne veux pas ajouter d'autre médoc, stilnox, atarax et tout le tremblement.
Le problème c'est que je le détourne et le prend en intraveineuse! je peux donc dire que je me mutile en plus de ma toxicomanie, tout à commencé, enfin empiré je dirais plutôt, lorsque j'ai rencontré le futur père de mes enfants, je prenais déjà mon traitement à l'époque mais j'allais bien, j'avais confiance en moi et je voulais arreter!
Il m'à mise enceinte, à cause des années de drogue, je n'àvais pas de règles menstruelle, donc j'ai rien vu venir, j'ai fais un deni de grossesse jusqu'au quatrième mois et losrqu'enfin le père l'à appris, de quelqu'un d'autre que moi car la communication et moi sa fait deux, surtout avec lui qui est très intimidant!, il m'à montré ses émotion à coup de poing dans la figure!
Depuis je me suis enfoncé dans le mensonge pour évité les coups et lui n'à cessé d'y répondre par ses poings!
En six ans je suis partie plusieurs fois, les assocs pfffff, du vent, la police, pffff, j'ai porté plainte une fois ,j'étais enceinte, j'ai d'ailleurs accouché un mois jour pour jour après cet incident, à l'hopital, mon enfant m'à été retiré pendant deux semaines à cause de mon traitement, nous l'avons récupérer mais les coups, les blâmes, les railleries, les humiliations n'ont pas cessés!
Je suis retombée enceinte pendant le retour de couche car lui voulait à tout pris se vider les c......!
à cause d'autre coups, j'ai perdue les os très tôt dans la grossesse, lorsque mon deuxième enfants est né, le père était seule avec le premier et l'à laisse "tombé" dans les escaliers!
Résultat, placement des deux bout de choux, et bien sûr, tout ceci était de ma faute evidemment, j'ai réussi à le quitter, mais on se voit pour les visites, lorsque je suis avec lui, c'est simple je suis sa chose! Je n'en peux plus je ne me supporte plus lorsqu'il est dans le coin, j'ai toujours à l'esprit ce dont il à été capable et donc ce qu'il pourrai encore faire
Il veut bien sûr avoir des relation sexuelles et ne comprend pas le NON que je lui impose donc il continue de demander jusqu'à point d'heure et tant que je ne cède pas il continue, je me suis sentie violée, j'ai souvent pleurée lorsqu'il était en moi! Pour lui bien sûr, je suis une chaude qui veux juste aller voir ailleurs!
Bref, je ne sais plus quoi faire cela fait un mois que je suis terrée chez moi sans voir personne, juste moi mes clopes et mon traitemnt qui me tue à petit feu!
Le pire c'est que lui prend le même traitement, avait arreter pour plaire au juge (car il à été inculper pour l'épisode dans l'escalier) sauf qu'il à repris mais à petite doses et qu'il m'à obligée à lui donner un peu et régulièrement de mon traitement, en me faisant culpabilisé que c'était de ma faute s'il avait repris, vu que je sais ce qu'est le manque, je lui en envoie un peu par la poste mais je suis totalemnt perdue il à réussi à me détruire entièrement, je ne suis plus personne, j'ai honte de moi, mon corps souffre, je perd mes dents par petits bouts vu que le traitement est très fort genre morphine!
Je me sens sale, coupable, mais dans tout ce marasme mon addiction me permet de tenir, car on ne pense à rien c'est vrai, je le sens quand je le voyais, j'était tellement stressée que lorsque je rentrait j'étais vidée, physiquement, psychologiquement, c'est comme une bataille pour surtout ne pas le contrarier juste le temps que je passe avec lui! Ya peu de temps il m'à frapper car , pour l'aider un peu j'avais fait une lessive pour lui, mais j'ai fait rétrécir un pantalon, je me suis pris des baffes, coup de poings dans le ventre et il à peter une lampe dans l'appart, bien sûr ensuite, il s'explique, "c'est pas à cause du pantalon mais parceque si et cà!!"bref une cocotte minute qui explose jamais pour les mêmes raisons.
Cela à été dur de choisir le thème du forum ou je devait écrire, drogue, violences, depression, abus sexuel, je vit un mix affreux de tout ça et je n'arrive pas à sortir la tête de l'eau! Je me noie oui c'est un peu l'image que je peux utiliser pour synthétiser mon état d'esprit actuel, j'ai passé le pire été de ma vie et ces six dernières années malgrè mes enfants, me débecte, alors qu'avant je m'élevait haut et fort contre tous ces abus, ma soeur à vécue cela et je lui répêtait, n'accepte, pas défend, toi porte plainte, te laisse pas faire, mais maintenant, je ne suis qu'une pauvre chose parano, angoissée, quand je sort, je regarde derrière mon dos à chaque pas, je panique dès que j'aperçois un homme lui ressemblant, même chez moi je fixe la porte de peur qu'il ne l'enfonce! En plus je suis myope comme une taupe et je n'ai pas de lunettes donc cela empire ma parano!
Bon je vais arreter là pour le résumé, j'espère que quelqu'un aura des conseils, ou si quelqu'un à dejà vécu quelque chose de similaire, aidez-moi!
et pas réveilller!!
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