Faire prendre conscience à mon mari qu'il a besoin d'aide

[BBlynx]

Bonjour à tous et à toutes,

Je suis une femme de 29 ans, enceinte (3 semaines seulement) et maman de deux enfants. (4 ans 1/2 et 2 ans) Je suis mariée avec leur papa depuis 3 ans 1/2, nous vivons ensemble depuis 6 ans 1/2 et nous connaissons depuis 10 ans.

Ce qui m'amène sur ce forum est le fait que je ne sais pas comment faire prendre conscience à mon mari qu'il a besoin d'être aidé... Il est pas loin de sombrer en totale dépression, le médecin lui a déjà prescrit des anxio suivient d'antidépresseurs (qu'il n'a pas pris) et je lui ai déjà dis qu'il avait besoin qu'une autre personne que moi l'aide parce que je n'y arrive plus... J'ai l'impression de le soutenir à bout de bras et il glisse de plus en plus sur le bout de mes doigts... Je ne supporte plus ses critiques incessantes, ses reproches, ses remarques désobligeantes, ... et le fait qu'il se dénigre en permanence. Il nous hurle dessus aux enfants et à moi, ... Ça devient ingérable parfois.
Il y a une heure environs, on vient de s'engueuler... Cela fait 4 jours qu'il me critique en permanence, ... que ce soit pour la vie réelle ou en jeu (on joue à un jeu online) il est fatigué en permanence, ... Et malgré ça, il me harcèle limite pour avoir du sexe. Inutile de vous dire qu'avec les petits à gérer, la maison à tenir, la grossesse, les critiques, ... j'ai pas réellement envie... même si je sais que ça lui fait beaucoup de bien. Je me suis forcée deux fois cette semaine (je sais, c'est pas normal de devoir se forcer à faire du sexe, on doit en avoir envie mais là, j'y arrive pas...) mais j'ai pas réussi plus... Bon, pour en revenir à l'engueulade, il m'a encore crié (enfin, parler très fort) dessus et j'ai pas supporté, j'ai répliqué. Sans crier mais je lui ai dit ce qui n'allait pas. Que je ne suis pas sourde, qu'il arrête pas de me critiquer quasi continuellement, ... Je sais que c'est loin d'être l'attitude à avoir face à un dépressif (j'ai fait une dépression sévère il y a une 10aine d'année) mais j'en peux plus. Là, j'ai envie de partir un ou deux jours et de le laisser réfléchir... Je ne le ferai pas car je sais qu'il a besoin de moi mais j'en peux plus... Je sais que c'est en partie due aux hormones mais je pleure, ... et j'en ai plus que marre. Là, après l'engueulade, il est parti dans la chambre, comme un ado près pubère, comme à chaque fois... Ça aussi ça m'horripile! J'ai discuté avec ma sœur, qui, elle aussi a fait une dépression, et on est d'accord sur le fait qu'il faudrait qu'il consulte car ses soucis datent de bien avant que nous soyons ensemble et qu'il faudrait qu'il réussis à remettre tout ça en question pour essayer d'aller mieux et peut-être guérir... Il le dit lui même qu'il pense nous faire souffrir par son attitude.. Bon, je mens parfois en lui disant que non (d'autres fois je lui dis aussi que non mais je mens pas. ^^) mais il le sait... Il est très loin d'être stupide... Il voit bien qu'il me fait du mal. Mais je pense qu'il faudrait qu'il voit qu'il s'en fait surtout à lui... Non?

Je ne sais plus comment l'aider... Je lui ai déjà parlé de psy, il n'a pas relevé. J'essaye de lui faire reprendre confiance en lui mais il continue à se dénigrer et le fait de plus en plus, ... Les seules choses qu'il aime faire à la maison c'est jouer à l'ordi et faire l'amour. Pour le premier, j'arrive à le détester (en silence) parfois lorsqu'il rentre le soir et se pose sur l'ordi après avoir distribué les bisous... ces derniers temps, il mange seule après tout le monde tellement il reste sur l'ordi devant ses jeux... Et pour le sexe... Comme je l'ai dit plus haut, outre le fait que je sois fatiguée, je n'ai pas envie... après m'en ^être pris plein la gueule parce que je n'ai pas fait ceci ou cela, ... j'ai du mal à avoir envie. Et ça m'énerve d'autant plus que les choses qu'il me reprochent, il peux aussi bien les faire que moi. Mais je sais aussi que quand on est en dépression...

Qu'en pensez-vous? Si vous avez des questions pour essayer de mieux nous aider, n'hésitez pas. Dois-je le pousser vers un psy? Autre choses?
Je lui ai donc déjà parlé de psy, je lui ai proposé d'aller à la piscine (il est en sur poids, donc, le meilleur sport je pense) vu qu'il dénigre son corps aussi, ... Mais il faut savoir aussi qu'il est hyper têtu et que si il se sens obligé, il ne le fera pas. Pensez-vous que je dois lui parler de mon mal-être (du au sien) ou qu'il vaut mieux continuer à éviter? (il m'a déjà demandé si je ne serais pas plus heureuse sans lui... Je ne suis pas sure qu'il pense au suicide mais...)

Merci de m'avoir lue et merci pour vos futures réponses.

[Tellmewhy]

SAlut BBlynx !

D'abord bienvenue ici. Ton mari n'a pas l'air d'aller bien, mais il n'a pas non plus l'air d'avoir conscience de tout le mal qu'il fait à sa famille. De plus il n'a pas envie ou ne ressent pas le besoin de se faire soigner. Sache que malgré l'amour qu'il a pour toi, tu ne pourras pas le "forcer" à voir un psy ou se soigner de quelque manière que ce soit. N'oublie pas qu'on ne peut pas emmener quelqu'un plus loin qu'il ne peut aller lui meme.

Première chose à faire à mon humble avis : Attendre un moment calme (pas quand il est devant son pc, ou quand il te manifeste qu'il veut faire l'amour) un moment neutre, et lui dire clairement ce qui ne va plus entre vous, pour toi, et pour les enfants. Il faut que tu sois calme et posée dans ta tete. Pourquoi ne pas préparer cela sur papier pour poser correctement tes idées ? Lui rappeler ce que tu aimes ou aimais chez lui, et ce qui a changé ou les comportements qui sont apparus.

Deuxième chose : Voir sa réaction. Soit le déni (il va s'énerver ou passer outre, changer de sujet genre "y'a quelqu'un d'autre dans ta vie ?", ou alors dire "oui enfin bon c'est de ta faute aussi t'avais qu'à faire plus ci ou ça") ; soit l'appitoiement (oui mais je suis bon à rien tatati tatata, tu devrais me quitter...) ; soit la prise de conscience ("ah bon mais je pensais pas que ça te faisait autant souffrir, ..."). Dans ma tete je n'imagine pas d'autre scénarios mais je ne sais pas, d'autres peuvent exister à mon avis.

Troisième chose : La réaction 3 me semblant assez peu probable, voici ce que je ferais en situation 1 et 2.
1 : Recadrer le sujet. "Là je te parle de TOI. Moi je veux bien faire des efforts, mais qu'en est-il de toi ?" 'Je ne peux plus vivre dans cette ambiance, toutes les remarques que tu me fais, je n'en peux plus, je n'arrive pas à etre celle que tu voudrais que je sois, parce que tu me demandes l'impossible" S'il continue dans cette voie, à changer de sujet et à n'assumer aucune responsabilité, malheureusement à part partir, il n'y a rien à faire.

2 : "Ok tu te trouves nul mais moi je fais appel à toi là, pour sauver notre couple et notre famille. Réfléchissons à deux pour que la situation soit mieux vivable pour nous deux. Que comptes tu faire concretement pour que cette situation cesse ?" Peut etre le psy ne sera pas évoqué, mais ça permettra déja de réinstaurer un dialogue.

Enfin j'ai tiqué sur une de tes remarques "j'en ai marre il va tout le temps devant son pc". Pour expliquer cela je te conseille la lecture de Les hommes viennent de Mars, les femmes de Venus, de John Gray, (non je ne suis pas sponsorisée par l'auteur et je sais que tout le monde pense que ce livre est bidon, mais moi il m'a fait comprendre des choses ) qui te fera comprendre ce besoin d'isolement qui devient totalement critique chez lui.
Peut etre que c'est lui qui devrait partir quelques temps d'ailleurs, cela lui ferait surement le plus grand bien...

Voilà, excuse moi pour la brutalité de certaines conclusions, mais on va dire que mon expérience familiale me fait dire que parfois se séparer est la seule solution. J'espere que vous en trouverez une autre tous les deux, en discutant.

[BBlynx]

Bonjour et merci pour ta réponse Tellmewhy.

Je ne penses pas qu'on en soit au point de rupture même si parfois j'ai envie de partir. Mais partir que quelques heures ou au pire quelques jours. Nous avons vécu pas mal d'épreuves mon marie t moi... Notamment, il a failli mourir en février 2009 et moi en mars 2009... (pas du tout pour les mêmes raisons mis à part les mauvais diagnostiques médicaux) J'ai frôlé à nouveau la dépression l'année qui a suivit la naissance de notre fille (celle de 2 ans) et j'ai crue que tout venait de moi... Mais après notre déménagement il y a un peu plus d'un an et surtout depuis 4 mois (depuis que j'ai trouvé un médecin qui a enfin réussi à me remettre sur pieds physiquement) je me suis aperçue que son mal être à lui était là aussi depuis bien longtemps... Ce n'est pas nouveau qu'il me critique, ... Cela doit faire dans les 2 ans, deux ans et demi. Mais au départ, c'était dit plus gentiment, moins souvent, ... donc, ça allait. Mais après, ... il va mal parce qu'il ne supporte plus son travail, et ce, depuis presque deux ans. Mais depuis 2 mois il n'en peut réellement plus. Il y a un mois il a pété un câble (il tremblait de rage, ...) et s'est chopé deux semaines d'arrêt de travail. (lorsqu'il a eu les antidépresseurs de prescrits) Avant ça, ça faisait à peut près un mois qu'il se faisait arrêter de temps en temps pour essayer de ne pas craquer. Lorsqu'il est en vacances, cela va bien mieux. Il essaye de m'aider pour le ménage quotidien, sort les gamins de temps en temps pour que je puisse faire le ménage en grand, ... (oui, quand je dis qu'il est tout le temps devant son ordi j'exagère un peu mais 99% du temps que je le vois c'est devant l'ordi ou à vouloir faire du sexe) Hier, vu que j'étais très fatiguée, il est resté à l'étage avec les enfants pendant 2 heures pour que je puisse me reposer. Donc, tu vois, il n'est pas non plus un horrible bonhomme qui fait rien pour les personnes qu'il aime... Je sais bien que parfois la séparation est la solution, surtout quand il y a des enfants au milieu... (même si mon père dit le contraire) Mais mon mari sait déjà que si il essaye de lever la main sur moi ou sur un de nos enfants, il se retrouvera à la rue. (je ne parle pas de fessées plus vexantes que douloureuses, je parle de coups. Parce qu'on a parfois recourt aux fessées avec nos monstres. Jamais de bleues, ... mais je vous dis pas comment ils sont vexées après.) Ma mère a été une enfant battue (ainsi que mon époux) et que ce soit mes enfants ou moi, nous ne le serons pas. Et ça, il le sait depuis qu'on s'est mis ensemble. Je ne pense pas que ce soit une pression supplémentaire pour lui mais peut-être. La psychologue scolaire de mon fils pense que ça le rassure car il sait que si jamais il n'arrive pas à se maitriser, je ne le laisserai pas faire. (elle ne sait pas qu'il va aussi mal part contre)
Pour ce qui est de le forcer à voir un psy, je sais que je ne pourrais pas. Comme je l'ai dit, il est très têtu. Mais il y a un peu plus d'un an un médecin lui en a parlé (il a déjà parlé à des médecins de ce qu'il pense nous faire vivre. Après, je ne sais pas si on le perçoit de la même façon) de suivre une thérapie... malheureusement, à l'époque je ne m'étais pas aperçue des dégâts et je lui ai laissé le choix sans lui dire que j'étais pour. Je pense que si j'arrive à lui en parler à nouveau je le rassurerai en lui disant que si il en a besoin je l'y accompagnerai, ... (ce que j'ai fait avec ma sœur dépressive. Ça lui avait fait beaucoup de bien à elle que je la soutienne de cette manière) j'ai été seule durant presque toute ma thérapie pour ma part, et je l'ai un peu mal vécu car j'étais suicidaire et a chaque fois que je sortais en pleur de ma thérapie, j'avais envie de me jeter sous les roues d'une voiture. Heureusement, j'ai eu une excellente thérapeute. Pour les antidépresseurs, j'en ai pris et mon mari (juste ami, sans plus pour lui, à l'époque) m'a vu dans des états due à ces médicaments! (je ne les ai pris que 3 semaines) Mais j'ai conscience aussi qu'on est tous différents et que certains ne peuvent pas s'en sortir sans l'aide médicamenteuse... Je ne peux pas le pousser à prendre ça mais si il le faut, j'essayerai...
Quand j'ai discuté avec ma sœur et pour elle (comme pour moi d'ailleurs) les soucis de mon mari ne datent pas de maintenant. Nous pensons qu'il faudrait qu'il remonte dans sa vie avant moi, ... En effet, il a perdue son père très jeune, il a eu un beau père violent, son grand frère l'est aussi, ils se battaient réellement entre frère, c'était pas des coups de pieds dans les mollets pour eux, c'était des coups de tête, de poing, ... Leur mère ne sait pas s'occuper d'enfants, elle laisse tout faire et un jour, ça déborde et elle craque (coups de martiné, de chaises, ...) Bref, pas très équilibré tout ça... Et je peux vous dire que quand sa mère me parle de lui, ... j'ai jamais vu une femme qui dénigrait autant son propre enfant! Tout en pensant que c'est un saint. Elle est très contradictoire dans ses propos. Il est loin d'avoir eu une vie facile (moi non plus je n'en ai pas eu une mais je me suis faite aidé et je pense que j'ai quand même moins souffert que lui) et, bien sur, comme dans ma famille, aller voir un psy, c'est qu'on est fou. Bon, lui il ne dit pas ça vu que j'en consultait un quand on s'est mis ensemble. Mais je pense (et je ne suis pas la seule, notamment la femme du grand frère est d'accord avec moi) que leur mère aurait du leur faire voir un psy suite à la mort de leur père et surtout après sa séparation avec leur beau père vu qu'elle savait qu'il les battait. (et surtout torture mentale)

Je pense que ton idée est sans doute bonne (lui parler de ce qui ne va pas, ... voir si il en a réellement conscience, ...) mais pour le moment, je me refuse à mettre une menace de séparation sur le tapi car il est bien trop fragile pour ça. Et puis, je n'en suis pas à ce point là moi, je suis toujours forte (mentalement) et, même avec cette nouvelle grossesse, je ne suis pas prête à le quitter. De plus, je pense que c'est grâce aux hormones mais je me sens plus de ne pas me laisser faire. Que ce soit part rapport à sa maladie ou même par les personnes extérieur. J'ai envie de me battre pour faire de notre vie un petit coin de paradis.

Pour ce qui est l'apitoiement, il se trouve nul pour tout. Il se dénigre même parce qu'il ne ramène pas assez d'argent à la maison... On a pas pu partir en vacances cette année et il s'en veut aussi. Bref, il s'en veux pour tout. Il s'excuse pour tout, même pour ce qui n'est pas de sa faute. Part exemple, si je lui dit que j'ai mal au ventre (utérus qui grandi) il va s'en excuser... Puis, ce qui m'a fait réagir aussi c'est qu'il est terrifié par tout maintenant. Un exemple, nous avons des voisins qui se moquent de tout et mettent leur musique à tue tête, ... même à 3h du mat, ... Bref, un jour, raz le bol, j'appelle les flics. (il faut dire, qu'ils m'ont déjà menacé lorsque je me suis déplacée) Après ça, pendant trois jours il a paniqué au moindre bruit, il ne voulait pas que j'aille ouvrir la porte, que je sorte, ... tellement il avait peur qu'ils me fasse du mal! Avant il n'était pas comme ça. Ça, c'est récent. Et pour le bruit, ça doit faire 4 mois environs. En fait, lorsque j'ai commençais à me sentir mieux, qu'il n'a plus eu besoin de me soutenir tout le temps, il s'est effondré j'ai l'impression... Il ne veut même plus sortir dans le jardin... Les seules sorties c'est pour le boulot, les courses, le médecin. Quand il est obligé en gros...

Pour ce qui est du livre que tu me conseille, je crois que certaines de mes connaissances l'ont, je verrai pour l'emprunter.

Pour le fait de la conscience ou non de mon mari sur son mal être, il a conscience que j'en souffre, ça s'est sur, peut-être qu'il croit pas que j'en souffre autant vu que, stupidement, je lui mens là dessus pour essayer qu'il aille mieux et arrête de se dénigrer. Mais pour ce qui est de sa souffrance à lui, je suis presque sure qu'il n'en a pas conscience. Avant il me "grondait" gentiment parfois quand je me mettait martèle en tête avec les remarques, critiques, ... de sa mère, après, il a commencé à dire qu'elle avait raison puis, maintenant que je n'en ai rien à faire de cette langue de vipère, c'est lui qui est touché en plein cœur par ces propos. Un exemple, il y a deux mois, elle est venue à la maison et m'a dit que j'avais grossi. M'en fout! Franchement, qu'est-ce que ça la regarde? Mais lui, ça l'a touché, il avait envie de la gifler. Bon, je le comprends aussi parce que quand elle me fait la même chose pour lui j'ai envie de la mettre dehors avec mon pied aux fesses. Mais il s'en est rendu malade parce qu'il était persuadé de ma souffrance! (inexistante sur ce coups là) Je l'ai rassuré dès qu'il m'en a parlé d'ailleurs. Sa mère est une vrais source de stress... On la voit pas souvent mais à chaque fois, déjà je stress parce que je veux que la maison soit nickel pour éviter ses remarques, donc, ça le stress aussi, et après, vu qu'elle trouve quand même à critiquer, ... Bref, je pense sincèrement qu'un des plus gros soucis qu'il faut qu'il règle est en rapport avec elle.

Bon, je pense que je vais faire une liste, les choses qu'on faisait avant, celle qu'on fait maintenant (positif et négatif) ce qui me manque et ce dont je me passerai. Suite à ça, j'essayerai de trouve un moment pour lui en parler...

Au fait, pour ce qui est du sexe, il me demande régulièrement si je voudrais qu'il voit un médecin pour une castration chimique ou alors il me critique en me disant que j'étais mieux avant quand j'avais tout le temps envie, ou bien il me demande si je le déteste ou si j'aime pas son corps, ... Bref, toujours du négatif...

Bon, je vais aller nourrir mes fauves. Bonne journée!
Encore merci Tellmewhy et je n'ai aps trouvé ton message si brutal. J'ai juste eu peur d'avoir fait passer le message que j'étais sur le point de quitter mon mari.

[zaza22]

Bonsoir,
J'ai lu attentivement ton histoire, elle me touche beaucoup...moi aussi j'aimerais que mon chéri se décide à consulter (a fait une dépression y a 2 mois environ mais tjs pas bien ds sa tête je pense...pt être "borderline", a bcp de comportements qui semblent y faire penser...).
Je suis dslée mais ce soir je ne trouve pas les mots pr parler davantage...tu peux lire mon histoire ds mon salon ou aussi ds "mon conjoint s'isole à cause de la dépression" (où ns sommes un ptit groupe de nanas sympas à discuter et s'entraider )
Bonne soirée à toi.

[BBlynx]

Bonjour zaza,

Merci pour ta réponse. Je passerai surement lire et peut-être participerai-je à ton sujet.
Je ne penses pas que mon mari ait "borderline" pour ma part. D'après ce que j'en ai lu, il y a quelques symptômes qui collent mais il est loin de tous les avoir je pense. Après, je ne suis pas psy. ^^ Ces soucis correspondent beaucoup plus à ma mère et un peu plus à moi qu'à lui. Sauf si le changement adulte/enfant n'est pas si imprévisible. Car lui, je peux prévoir quand il va bouder, ... c'est toujours dans les mêmes situations. J'avais pensé à la spasmophilie aussi... il a pas mal de symptômes. (il parait que je suis spasmophile d'après mon médecin. Mais comment en être sure... les symptômes sont tellement compatibles avec toutes autres maladies physiques et/ou mentales... mais en tous cas, je vais bien mieux depuis que je me soigne pour la spasmophilie) Mais je penche réellement pour un dépression nerveuse. Après, avec quel troubles, ... ? Je ne sais pas si c'est celle d'untel ou d'un autre, ...

Sinon, je ne lui ai pas encore réellement parlé comme tu me l'a conseillé Tellmewhy, mais hier, il était encore entrain de se dénigrer et je lui ai parlé un peu. Je ne sais plus exactement ce que je lui ai dit (fichues hormones qui me rendent maboul! ^^) mais je crois lui avoir fait prendre un peu plus conscience que tant qu'il irai mal, à s'auto-flageller mentalement, il ne pourrait pas m'aider à aller mieux. (même si je vais 10 million de fois mieux que lui) Je lui ai dit qu'il se centrait trop sur MON mal-être et qu'il le voyait de manière disproportionnée alors que c'était son propre mal-être qui était aussi grand, voir même plus. Je ne lui ai pas parlé de médicaments, de psy, ... mais je lui ai bien dit que le premier souci à régler était son souci et non le mien. Que tant qu'il ira mal, il ne pourra pas m'aider à aller bien.
Je pense que c'est positif et j'espère vraiment que je ne me suis pas fait des films et qu'il a réellement compris...
En tous cas, depuis qu'on a eu notre dispute, samedi, ça va mieux. Il crie moins, il me critique beaucoup moins, ... Bon, notre grand est horrible en ce moment (j'obéis pas, je court et je crie dans la maison sans arrêt, je me met debout sur le canapé, je répond, je refuse de dormir, ... une vrais horreur en ce moment quoi... surtout que je suis bien fatiguée là et que mon mari est épuisée en rentrant du boulot, il en profite le bougre! Mais on le laisse pas faire quand même. Mais c'est épuisant!) donc il le crie parfois dessus mais il a recommencé à lui expliquer les choses plus que crier. Et il a accepté de lire une page d'un de mes magasines qui parlait des colères des enfants! Je crois qu'il a réellement envie de faire des efforts pour moi et pour nos enfants. Je pense qu'il n'est pas encore dans l'optique "JE veux aller mieux" mais il comprend peut-être déjà un peu plus que si il ne va pas mieux nous ne pourrons pas aller mieux. Là, je le pense dans l'optique "Je veux que MA famille ailles mieux." Avant ce n'était que "JE veux que MA femme ailles mieux" et le pauvre s'y prenait comme un manche. (forcement vu qu'il ne peut pas me faire aller mieux en allant mal) Mais je pense que petit à petit il va comprendre. Après, va-t-il accepter d'être aidé? Je n'en sais rien.

Merci de m'avoir lue et bonne soirée.

[zaza22]

Bonne soirée Bblynx,
J'espère vraiment que ton mari comprendra et que ça va du coup s'arranger pr tte ta ptite famille.
Bisous.

[BBlynx]

Bonjour et merci zaza,

Je ne sais plus trop comment ça a été amené mais il y a quelques jours, on a discuté un peu (mon mari me parlait de sa fatigue permanent, ... en se dénigrant) et je lui ai dit qu'il était en dépression. Il m'a répondu qu'il ne l'était pas juste parce qu'il était tout le temps crevé à quoi j'ai répondu, "non, tu as raison mais c'est par rapport à ta fatigue, le fait que tu te dénigre sans arrêt, ..." Je ne sais pas si il est d'accord, en tous cas il n'a rien dit. Je vais surement aller voir mon médecin cette semaine (vitamines grossesse + vaccin d'un des enfants) et je vais lui parler de mon mari. (le médecin qui l'a mis sous AD) Je vais lui demander si il peut lui proposer des aides, ...

Bonne journée et bon courage à tous et à toutes.

[Nemo77300]

Bonjour BBlynx, je viens de lire ton histoire.

Ton mari semble addict a W....of W....... ou je me trompe??