Blagues

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Valanice
Membre d'honneur
Messages : 194
Enregistré le : jeudi 19 octobre 2006 19:24

Blagues

Message par Valanice »

Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d'aide psychiatrique.
Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement
et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.
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Cassiopée
Messages : 101
Enregistré le : lundi 21 août 2006 9:29

super!

Message par Cassiopée »

On s'y croirait Valanice! J'imprime tout de suite et j'afiche au-dessus du téléphone...mon mari est bon public, il en rira jusqu'à en pleurer! Il hait affectueusement tous les psy, y compris et surtout ceux que j'arrive à voir!



Cassiopée :rotfl:
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zabeille
Messages : 89
Enregistré le : jeudi 05 octobre 2006 0:52

Message par zabeille »

:up: :smile2:
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Valanice
Membre d'honneur
Messages : 194
Enregistré le : jeudi 19 octobre 2006 19:24

Message par Valanice »

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
- Agent :
Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
- Homme :
Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
- Femme :
Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
- Agent :
Je vais aussi vous donner un pv pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Homme :
Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
- Femme : Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
- Agent :
Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Homme :
Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
- Femme :
Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie:
- "VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!"
L'agent se penche et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?
Elle répond:
- Non, seulement quand il a bu.
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Petite
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Enregistré le : lundi 18 décembre 2006 4:23

Message par Petite »

:up:
Les deux sont marrantes !
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bennou
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Messages : 2815
Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32

Message par bennou »

Excusez-moi, mais dites moi de suite si ce genre de petites blagues ne vous conviennent pas (j'en ai tout un stock) :smile:



C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.

Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la
soirée.

Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et

il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

"PROPRE MAIS PAS VIDÉ"

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste

avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it

et se le colle sur le front...
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KKouette
Membre d'honneur
Messages : 314
Enregistré le : lundi 20 novembre 2006 21:56

Message par KKouette »

:up:
J'avais loupé tout ça, je sais pas comment :rire2:

Moi j'ai une histoire courte, ce sont 2 prostitués qui se disputent...

Voila... :rire2:
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Cassiopée
Messages : 101
Enregistré le : lundi 21 août 2006 9:29

Grave!

Message par Cassiopée »

grave...grave...Kkouette....je la replacerai quoi que dans mon milieu...ça va être mal vu...j'dirai j'étais sâoûle! Hein Archaos!...



Cassiopée :rire2:
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Archaos
Fondateur/Administrateur
Messages : 17886
Enregistré le : mardi 06 juin 2006 21:20

Message par Archaos »

chut... :rire2:
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bennou
Membre d'honneur
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Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32

Message par bennou »

bennou a écrit :
Excusez-moi, mais dites moi de suite si ce genre de petites blagues ne vous conviennent pas (j'en ai tout un stock) :smile:
...
Pas de réponse, veut dire "Oui continue" alors je vais en remettre une tout à l'heure :smile:
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diabolo
Messages : 77
Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45

Message par diabolo »

Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mon c.....
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diabolo
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Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45

Message par diabolo »

- Les gradés observent d'un oeil critique les soldats qui tirent dans tous les sens, au cours de leur première visite au stand de tir.
Tout à couop, l'adjudant dit au lieutenant:
-Là-bas, mon lieutenant, il y a une nouvelle recrue qui ne m'inspire pas confiance.
-Pourquoi? -Eh bien, mon lieutenant, explique l'adjudant, ce type, quand il a fini de tirer, il essuie soigneusement ses empreintes digitales sur son arme!


--------------------------------------------------------------------------------
- Quelle est la plus petite unite de mesure de la distance ? Le millimetre.
Et quelle est la plus petite unite de mesure des liquides ? Le millilitre.
Enfin quelle est la plus petite unite de mesure d'intelligence ? Reponse : Le militaire


Je fais de l'autodérision, 15 ans de Marine; d'autes militaires dans la salle?
Patrick
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bennou
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Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32

Message par bennou »

Cela se passe dans un bistrot quelque part en France. Le patron du bar, un ancien rugbyman et bodybuilder, a une clientèle de plus en plus importante. Ceci depuis qu'il a mis en place un petit jeu qui permet de gagner 2 000€.
Ce jeu consiste tout simplement à pouvoir extraire une goutte d'un citron après que le patron du bistrot a pressé ce citron.
Beaucoup de monde fait l'essai, des "costauds", des jeunes etc. mais rien n'y fait, cela fait 2 ans que personne n'a remporté cette cagnotte.
Puis arrive dans ce bistrot un petit bonhomme en imper, chapeau et lunettes double-foyer. Il commande un café et demande au patron en consiste ce jeu dont il a entendu parler. Le patron lui explique et le petit bonhomme veut bien essayer. Toute l'assemblée doit se retenir afin de ne pas exploser de rire.
Une fois que le patron a pressé le citron, c'est au tour du petit bonhomme. Celui-ci prend (ce qu'il reste du) citron et le presse à sont tour : 1 goutte, 2 gouttes, 3 gouttes etc.
Stupéfait le patron lui demande qu'est-ce qu'il utilise comme art pour arriver à cela.
Le petit bonhomme lui répond : c'est simple, je suis percepteur des impôts.
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diabolo
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Message par diabolo »

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzlys :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe lesauto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des Petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.
Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent despetites clochettes sonores et sentent le poivre...
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Valanice
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Message par Valanice »

diabolo a écrit :
En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent despetites clochettes sonores et sentent le poivre...
Diabolo est un spécialiste de l'identification des crottes de cerf déjà.
cf trivial pursuit sur amstrad :clap2:
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diabolo
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Message par diabolo »

Il parait que ce sont des histoires vraies :

Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.


--------------------------------------------------------------------------------

Petite annonce parue dans un grand quotidien écossais :
Pâtisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diabétique.


--------------------------------------------------------------------------------

Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste un paquet marqué "Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.
Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.


--------------------------------------------------------------------------------

Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre... (histoire vraie garantie)


--------------------------------------------------------------------------------

Un juge à Louisville a décidé que le jury était allé " un petit peu trop loin " en condamnant un homme coupable de 5 cambriolages et d'un enlèvement à 5.005 ans de prison. Sa peine a été réduite à 1.001ans.
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bennou
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Message par bennou »

Ah les avocats :

Si ton avocat n'est pas cru (au tribunal) tu es cuit.

------

Bien connue :

Pour plaider une cause, l'avocat met sa robe, la femme l'enlève.

------
Véridique :

Consommant sa bière qu'il a commandé, l'avocat se tourne vers le patron et lui dit "la bière est trop chaude", "je vais vous en servir une autre" répond le patron.
Une fois cette bière consommée, l'avocat se lève s'apprétant à partir, le patron lui dit "cela fera 1€50 s.v.p.". L'avocat lui répond, "mais je n'ai pas à payer une boisson que je n'ai pas commandé".

Il s'est tout de même acquité de ses 1€50, mais il voulait faire comprendre au patron les subtilités de la Loi.

:smile:
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ARTine
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Message par ARTine »

jeux de mots



Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble?

Un bon duel.





C'est quoi un canif?

un petit fien.




et une nife?

f'est la maison du p'tit fien.




Quel est le pluriel d'un coca?

Des haltères

(car un coca désaltère).




Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?

C'est le retour du jet d'ail.




Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?

pu...., c'est écrit serré.




Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?

C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.




Comment les hommes définissent-ils le mariage?

Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.




Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord?"

Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.



Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune?

Parce que leurs clients les savent honnêtes.




Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?

Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.



C'est quand le Retour du Jedi ?

Entre le mercredaille et le vendredaille.




pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux?

Parce que les Tchèques postent haut.



Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?

Un choux marin.




Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?

BABA coule et BABI bêle.





Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara?

L‘ hebdromadaire.




Comment ramasse-t-on la papaye?

Avec une foufourche.




Où samedi se trouve avant vendredi?

Dans le dictionnaire.



Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun?

Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.



Quelle est la couleur du virus de la grippe?

Gris pâle.



Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre?

Il l'accoste.



Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient
pas?

Un cintre.



Que s'est-il passé en 1111?

L'invasion des Huns.



Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?

Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.



Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc?

Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.



Pourquoi les plongeurs
plongent-ils toujours en arrière
et jamais en avant?

Parce que sinon ils tombent dans le bateau.



Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
Entre deux et trois heures.


:smile2:
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KKouette
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Enregistré le : lundi 20 novembre 2006 21:56

Message par KKouette »

:rire2: j'adore ...
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bennou
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Message par bennou »

Génial, j'adore ce genres de petites devinettes humoristiques :smile:


Diana a écrit :
:rire2: :rire2: :rire2:

On dirait chez moi :rooleye: (non, je plaisante!!! Du moins pas après la dépression...........).
Ah bon !!!!!! .... moi c'est MMS :smile:
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