Une ancienne :
JOURNAL DE MARIE
Jeudi 01 avril 2004
Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart. je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejoint un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
JOURNAL DE JEAN
Jeudi 01 avril 2004
Fait ch.... La Grèce a battu la Suisse sur le score de 1 à 0 en match de préparation pour l’Euro 2004.
J’ai quand même niqué.
Blagues
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
Reponses d'eleves de primaires en francais (veridiques !)
1-Dans la phrase "Le voleur a vole les pommes", ou est le sujet ?
Reponse : "En prison."
2-Le futur du verbe "je baille" est ?
Reponse : "je dors".
3-Que veux dire l'eau potable ?
Reponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".
4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
Reponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitie du dos".
5-Quoi faire la nuit pour eviter les moustiques ?
Reponse : "Il faut dormir avec un mousquetaire".
6-A quoi sert la peau de la vache ?
Reponse : "Elle sert a garder la vache ensemble".
7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Reponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derriere
pour freiner".
8-Quand dit-on "chevaux" ?
Reponse : "Quand il y a plusieurs chevals".
9-Qui a ete le premier colon en Amerique?
Reponse : "Christophe".
10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ?"
L'eleve repond : "Le passe, madame".
1-Dans la phrase "Le voleur a vole les pommes", ou est le sujet ?
Reponse : "En prison."
2-Le futur du verbe "je baille" est ?
Reponse : "je dors".
3-Que veux dire l'eau potable ?
Reponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".
4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
Reponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitie du dos".
5-Quoi faire la nuit pour eviter les moustiques ?
Reponse : "Il faut dormir avec un mousquetaire".
6-A quoi sert la peau de la vache ?
Reponse : "Elle sert a garder la vache ensemble".
7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Reponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derriere
pour freiner".
8-Quand dit-on "chevaux" ?
Reponse : "Quand il y a plusieurs chevals".
9-Qui a ete le premier colon en Amerique?
Reponse : "Christophe".
10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ?"
L'eleve repond : "Le passe, madame".
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
Le prince Charles va voir Camilla, en entrant dans la propriété il écrase le chien avec sa voiture, pour pas qu'elle fasse la gueule il décide de cacher le chien dans la haie. En faisant ça il trouve une vieille lampe et bien sur il en sort un génie. Celui-ci lui dit qu'il exaucera son voeu, alors Charles demande qu'il ressucite le chien. Le genie examine le chien et dit qu'il ne peut rien faire le chien est tout plat avec le museau de travers, qu'il fasse un autre voeu. Charles souhaite que Camilla ressemble à Lady Dy; le génie répond : heu .... bon finalement donne moi le chien je vais voir ce que je peux faire.
Un homme meurt et se retrouve devant Saint Pierre, intrigué par le grand nombre de pendules accrochées aux murs il demande à quoi elles servent. Saint Pierre lui explique qu'elles comptabilisent les mensonges des gens, ainsi celle de mére Théresa est restée à midi, elle n'a jamais menti; celle de Martin Luther King est arrêtée à 2 heures il a menti 2 fois. L'homme regarde les noms sous les pendules et demande pourquoi il ne voit pas celle de Chirac. Saint Pierre répond " celle là elle est dans le bureau à Jésus elle lui sert de ventilateur ".
Un homme roule tranquillement sur une départementale quand il tombe sur un gros bouchon. Il se demande ce qui a bien pu se produire pour faire un tel bouchon; au bout d'un moment un homme arrive à sa hauteur et explique la situation : Chirac, Sarkozy et villepin sont retenus en otage dans une voiture par terroristes qui menacent de les asperger d'essence et de mettre le feu si à 20 heures ils n'ont pas reçu 1 million d'euros; alors on fait le tour des voitures pour voir ce que les gens peuvent donner.
L'homme demande " et ils donnent combien en moyenne?" et l'autre de répondre : 5 à 10 litres.
Un homme meurt et se retrouve devant Saint Pierre, intrigué par le grand nombre de pendules accrochées aux murs il demande à quoi elles servent. Saint Pierre lui explique qu'elles comptabilisent les mensonges des gens, ainsi celle de mére Théresa est restée à midi, elle n'a jamais menti; celle de Martin Luther King est arrêtée à 2 heures il a menti 2 fois. L'homme regarde les noms sous les pendules et demande pourquoi il ne voit pas celle de Chirac. Saint Pierre répond " celle là elle est dans le bureau à Jésus elle lui sert de ventilateur ".
Un homme roule tranquillement sur une départementale quand il tombe sur un gros bouchon. Il se demande ce qui a bien pu se produire pour faire un tel bouchon; au bout d'un moment un homme arrive à sa hauteur et explique la situation : Chirac, Sarkozy et villepin sont retenus en otage dans une voiture par terroristes qui menacent de les asperger d'essence et de mettre le feu si à 20 heures ils n'ont pas reçu 1 million d'euros; alors on fait le tour des voitures pour voir ce que les gens peuvent donner.
L'homme demande " et ils donnent combien en moyenne?" et l'autre de répondre : 5 à 10 litres.
Celle de Chirac est super 
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Arya
- Membre d'honneur
- Messages : 548
- Enregistré le : mardi 23 janvier 2007 22:09
C'est un ado, qui va voir son père. il lui demande la permission de sortir
en boite, pour la première fois, avec ses potes. le père commence par
refuser, puis finit par accepter. "mais tu rentres à une heure, c'est bien
compris?!"
Une heure du mat', personne.
Deux heures, personne.
Trois heures, personne.
Vers six heures, il se pointe.
"Aaaaaaaaaah tu as vu l'heure qu'il est, tu as intérêt à avoir une bonne
excuse" hurle le père.
"Ben, papa, cette nuit... J'ai fait l'amour pour la première fois..."
"Ah, bon... Tu veux qu'on en parle, viens t'assoir près de moi" dit le
père, un peu radouci...
"Ben en parler, oui, je veux bien.. mais m'asseoir, ça va pas être
possible..."
en boite, pour la première fois, avec ses potes. le père commence par
refuser, puis finit par accepter. "mais tu rentres à une heure, c'est bien
compris?!"
Une heure du mat', personne.
Deux heures, personne.
Trois heures, personne.
Vers six heures, il se pointe.
"Aaaaaaaaaah tu as vu l'heure qu'il est, tu as intérêt à avoir une bonne
excuse" hurle le père.
"Ben, papa, cette nuit... J'ai fait l'amour pour la première fois..."
"Ah, bon... Tu veux qu'on en parle, viens t'assoir près de moi" dit le
père, un peu radouci...
"Ben en parler, oui, je veux bien.. mais m'asseoir, ça va pas être
possible..."
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Arya
- Membre d'honneur
- Messages : 548
- Enregistré le : mardi 23 janvier 2007 22:09
La rose et la capote
Selon Ségolène Royal le préservatif représentera désormais le symbole de la gauche en France, en lieu et place de la rose.
Les socialistes estiment en effet que le préservatif reflète mieux l'image actuelle du PS.
En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, et, surtout, protège les glands.
En outre, il donne un total sentiment de sécurité pendant que vous vous faites baiser.
Selon Ségolène Royal le préservatif représentera désormais le symbole de la gauche en France, en lieu et place de la rose.
Les socialistes estiment en effet que le préservatif reflète mieux l'image actuelle du PS.
En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, et, surtout, protège les glands.
En outre, il donne un total sentiment de sécurité pendant que vous vous faites baiser.
Pas étonnant comme choix 
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
Il est impossible de lécher son coude.
* Un crocodile ne peut sortir sa langue.
* Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
* Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
* Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
* Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
* Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
* Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
* Le briquet a été inventé avant l'allumette.
* 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
* À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.(...)
* Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
* La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson.
* Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.
* Un crocodile ne peut sortir sa langue.
* Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
* Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
* Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
* Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
* Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
* Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
* Le briquet a été inventé avant l'allumette.
* 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
* À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.(...)
* Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
* La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson.
* Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
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Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"
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J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!
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Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"
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J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :"
Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..
- Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
- Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"
Le gars répond :"
Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..
- Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
- Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
A l'enterrement d'un garagiste. Un fidèle client murmure :
- 99 ans...C'est un bel âge pour mourir!
Son voisin rectifie :
- Mais non, il n'avait que 60 ans...
- Pourtant...Si on additionne toutes les heures facturées...
-----------------------------------------------------------------------
Un couple de vieux est assis sur un banc :
- Hé pépé!...Tu veux aller m'acheter un cône de glace ?
- D'accord mémé...J'y vais tout de suite!
- Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier!
- Mais non, c'est bon!
- Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :
- Tiens mémé...Le voilà!
- Aaaaaaaaarrrrhhh...Je savais bien que tu allais oublier...C'est au jambon que je le voulais!
-----------------------------------------------------------------------
Une dame arrive chez son médecin, qui est aussi un ami de la famille. Elle a le visage tuméfié, l'oeil au beurre noir...
- Qui vous a fait ça ?
- Mon mari!
- Mais....Je croyais qu'il était en voyage d'affaires!
- Moi aussi...
- 99 ans...C'est un bel âge pour mourir!
Son voisin rectifie :
- Mais non, il n'avait que 60 ans...
- Pourtant...Si on additionne toutes les heures facturées...
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Un couple de vieux est assis sur un banc :
- Hé pépé!...Tu veux aller m'acheter un cône de glace ?
- D'accord mémé...J'y vais tout de suite!
- Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier!
- Mais non, c'est bon!
- Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :
- Tiens mémé...Le voilà!
- Aaaaaaaaarrrrhhh...Je savais bien que tu allais oublier...C'est au jambon que je le voulais!
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Une dame arrive chez son médecin, qui est aussi un ami de la famille. Elle a le visage tuméfié, l'oeil au beurre noir...
- Qui vous a fait ça ?
- Mon mari!
- Mais....Je croyais qu'il était en voyage d'affaires!
- Moi aussi...
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
Au moyen âge, une sorcière est menée au bûcher. On l'attache, tandis qu'elle crie sans cesse :
- Je veux descendre!!...Je veux descendre!!...
Le bourreau se penche vers elle et lui dit à l'oreille :
- Patiente un peu...Tu vas en avoir!
---------------------------------------------------------------
Deux concierges bavardes :
- Madame Martin a eu un terrible accident de voiture...Elle est complètement défigurée!!
- Oooooh la pauvre!
- Oui mais, un chirurgien esthétique va lui refaire le même visage qu'avant!!
- Oooooh la pauvre!
--------------------------------------------------------------------
Chez le psychiatre :
- Monsieur, je tiens à vous informer de suite, que le prix de la consultation est fixé à 150 euros...Et que pour ce prix-là, vous n'avez droit qu'à deux questions!
- Docteur, franchement, vous ne trouvez pas que c'est un peu cher ???
- Certes...Certes...Quelle est votre deuxième question ?
- Je veux descendre!!...Je veux descendre!!...
Le bourreau se penche vers elle et lui dit à l'oreille :
- Patiente un peu...Tu vas en avoir!
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Deux concierges bavardes :
- Madame Martin a eu un terrible accident de voiture...Elle est complètement défigurée!!
- Oooooh la pauvre!
- Oui mais, un chirurgien esthétique va lui refaire le même visage qu'avant!!
- Oooooh la pauvre!
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Chez le psychiatre :
- Monsieur, je tiens à vous informer de suite, que le prix de la consultation est fixé à 150 euros...Et que pour ce prix-là, vous n'avez droit qu'à deux questions!
- Docteur, franchement, vous ne trouvez pas que c'est un peu cher ???
- Certes...Certes...Quelle est votre deuxième question ?
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Arya
- Membre d'honneur
- Messages : 548
- Enregistré le : mardi 23 janvier 2007 22:09
Une mère et son fils dans un camp naturiste :
"- Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins, et d'autres avec des petits ?
- Les femmes aux gros seins sont des femmes riches.
- Et dis maman, pourquoi y'a des hommes avec des gros zizis et d'autres avec des petits ?
- Les hommes avec des grands zizis sont intelligents
- D'accord, merci maman. Je vais voir où est papa."
Une demie heure plus tard ...
"- Alors, que fait ton père ?
- Papa discute avec une femme très riche et il devient de plus en plus intelligent"
"- Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins, et d'autres avec des petits ?
- Les femmes aux gros seins sont des femmes riches.
- Et dis maman, pourquoi y'a des hommes avec des gros zizis et d'autres avec des petits ?
- Les hommes avec des grands zizis sont intelligents
- D'accord, merci maman. Je vais voir où est papa."
Une demie heure plus tard ...
"- Alors, que fait ton père ?
- Papa discute avec une femme très riche et il devient de plus en plus intelligent"
-
Diana