J'aime bien aussi .ARTine a écrit :jeux de mots
Quel est le pluriel d'un coca?
Des haltères
(car un coca désaltère).
Le pluriel de voleur?
Des valises, un voleur dévalise
Blagues
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Valanice
- Membre d'honneur
- Messages : 194
- Enregistré le : jeudi 19 octobre 2006 19:24
Especially for Bennou
Qu'est ce qu'ont en commun les garçons, en 8 lettres avec un c et deux l ?
Les cédilles
Les cédilles
Modifié en dernier par Valanice le lundi 15 janvier 2007 19:44, modifié 1 fois.
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Diana
(non, je plaisante!!! Du moins pas après la dépression...........).
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bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2815
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
- Localisation : Lorraine
Ah... tu me rassures ...euh... non, en fait tu ne me rassures pas du tout, mais alors pas du toutDiana a écrit :J'ai précisé "avant ma dépression"....Maintenant c'est plutôt Moments Mémorables Suspendus....
Mon pedigré
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
- Localisation : Morbihan
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
- Localisation : Morbihan
C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue.
Une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé
aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème.
La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste.
Il l'examine et termine en disant que 'Oui, une opération
serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle'.
L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné.
L'ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle: La vue de la dame est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans!
Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur:
- Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente. Qu'endites vous?
L'ophtalmo est très heureux et accepte.
Picasso se met alors à la tâche, bien à l'abri des regards derrière un paravent.
Lorsque son oeuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont
convoqués
Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d'un seul
coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins
d'un oeil, un immense oeil, d'un gigantesque oeil.
Les critiques s'exclament:
- Formidable. C'est encore un chef d'oeuvre du Maître
Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande:
- Et vous, qu'en pensez-vous?
Le docteur lui répond:
- J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue.
Une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé
aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème.
La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste.
Il l'examine et termine en disant que 'Oui, une opération
serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle'.
L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné.
L'ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle: La vue de la dame est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans!
Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur:
- Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente. Qu'endites vous?
L'ophtalmo est très heureux et accepte.
Picasso se met alors à la tâche, bien à l'abri des regards derrière un paravent.
Lorsque son oeuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont
convoqués
Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d'un seul
coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins
d'un oeil, un immense oeil, d'un gigantesque oeil.
Les critiques s'exclament:
- Formidable. C'est encore un chef d'oeuvre du Maître
Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande:
- Et vous, qu'en pensez-vous?
Le docteur lui répond:
- J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue.
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Valanice
- Membre d'honneur
- Messages : 194
- Enregistré le : jeudi 19 octobre 2006 19:24
Rhôôô...
- Vous savez docteur, dit le malade, je suis venu vous voir parce que
je me
sens très épuisé...
- Ah ! Bon... Je vais vous ausculter.
Et le médecin examine le gars très longuement. A la fin, il repose ses
instruments et il déclare :
- Je ne vois vraiment pas ce qui peut vous fatiguer à ce point-là. Vous
êtes en parfaite santé. Tous vos organes fonctionnent régulièrement. Il n'y a guère que du côté du sexe que vous semblez, comment dirais-je ? ... Un peu essoufflé. Vous avez une forte activité sexuelle ?
- Ben, c'est-à-dire, docteur, je suis bien obligé de m'occuper de ma
femme !
- J'entends bien ! Et vous faîtes ça souvent ?
- Euh... Deux ou trois fois par jour...
- Ah ! Par exemple... Vous êtes un chaud lapin, vous !
- Oui, docteur. Et puis il y a aussi la bonne. Si je ne montais pas
dans sa chambre tous les soirs, elle m'en voudrait...
- Tiens, tiens ! Et à part votre femme et la bonne, c'est tout, je
suppose ?
- Oui. Enfin, non ! Pas tout à fait. J'ai un peu honte de vous le dire,
mais la femme du jardinier m'a fait des avances ces temps derniers. Alors je vais lui faire deux ou trois petites choses à l'heure où son mari s'occupe de l'arrosage... Et puis, que voulez-vous, j'ai une vieille maîtresse que je ne peux laisser tomber, ça lui ferait trop de peine. Alors je vais la voir de cinq à sept.
- Et c'est tout ? Balbutie le médecin, ahuri.
- Non, dit l'autre en baissant la tête honteusement. Il y a le chauffeur que
nous avons engagé l'année dernière. Il est très jeune, et comme je ne
peux pas encore lui accorder une augmentation, je lui donne quelques
compensations en nature !
- Écoutez, cher monsieur, s'écrit le docteur stupéfait, si j'ai bien
compris, il y a votre femme, la bonne, la femme du jardinier, votre
maîtresse, et le chauffeur par-dessus le marché ! Et tout ça tous les
jours et même plusieurs fois par jour ! Et vous vous étonnez d'être fatigué ? Mais c'est normal, mon vieux !
- Ah ! Docteur, répond le gars, je suis content que vous me
rassuriez... Je croyais que ça venait de la masturbation...
je me
sens très épuisé...
- Ah ! Bon... Je vais vous ausculter.
Et le médecin examine le gars très longuement. A la fin, il repose ses
instruments et il déclare :
- Je ne vois vraiment pas ce qui peut vous fatiguer à ce point-là. Vous
êtes en parfaite santé. Tous vos organes fonctionnent régulièrement. Il n'y a guère que du côté du sexe que vous semblez, comment dirais-je ? ... Un peu essoufflé. Vous avez une forte activité sexuelle ?
- Ben, c'est-à-dire, docteur, je suis bien obligé de m'occuper de ma
femme !
- J'entends bien ! Et vous faîtes ça souvent ?
- Euh... Deux ou trois fois par jour...
- Ah ! Par exemple... Vous êtes un chaud lapin, vous !
- Oui, docteur. Et puis il y a aussi la bonne. Si je ne montais pas
dans sa chambre tous les soirs, elle m'en voudrait...
- Tiens, tiens ! Et à part votre femme et la bonne, c'est tout, je
suppose ?
- Oui. Enfin, non ! Pas tout à fait. J'ai un peu honte de vous le dire,
mais la femme du jardinier m'a fait des avances ces temps derniers. Alors je vais lui faire deux ou trois petites choses à l'heure où son mari s'occupe de l'arrosage... Et puis, que voulez-vous, j'ai une vieille maîtresse que je ne peux laisser tomber, ça lui ferait trop de peine. Alors je vais la voir de cinq à sept.
- Et c'est tout ? Balbutie le médecin, ahuri.
- Non, dit l'autre en baissant la tête honteusement. Il y a le chauffeur que
nous avons engagé l'année dernière. Il est très jeune, et comme je ne
peux pas encore lui accorder une augmentation, je lui donne quelques
compensations en nature !
- Écoutez, cher monsieur, s'écrit le docteur stupéfait, si j'ai bien
compris, il y a votre femme, la bonne, la femme du jardinier, votre
maîtresse, et le chauffeur par-dessus le marché ! Et tout ça tous les
jours et même plusieurs fois par jour ! Et vous vous étonnez d'être fatigué ? Mais c'est normal, mon vieux !
- Ah ! Docteur, répond le gars, je suis content que vous me
rassuriez... Je croyais que ça venait de la masturbation...
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Valanice
- Membre d'honneur
- Messages : 194
- Enregistré le : jeudi 19 octobre 2006 19:24
Pour me rattraper
Quelle est la différence entre une Lada et une Lada sport?
La balle de ping-pong sur l'attache-caravane.
La balle de ping-pong sur l'attache-caravane.
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pupuce
- Messages : 224
- Enregistré le : samedi 06 janvier 2007 0:39
Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
- Localisation : Morbihan
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
'Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & Co'
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à ' ce fils de pu... '
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant ' Le Parrain '
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit ' vos histoires je m'en lave les mains ' et non 'vos conneries, je m'en bats les couilles'
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non ' se faire enculer chez les Papous'
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé et de ' travelo en jupe ' c'était moi
Sincèrement, l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.'
-----------------------------------------------------------------------
Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Dorval et prend un taxi pour aller voir le Stade Olympique à Montréal. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : ‘ Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! ‘ Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : ‘ La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! ‘ Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: ‘ Voila Monsieur, ça vous fera 100$ ‘ Le Japonais stupéfié par le prix remarque : ‘ Ouh la la... Très cher ! ‘ Et le chauffeur se retourne en souriant : ‘ Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan ! ‘
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
'Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & Co'
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à ' ce fils de pu... '
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant ' Le Parrain '
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit ' vos histoires je m'en lave les mains ' et non 'vos conneries, je m'en bats les couilles'
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non ' se faire enculer chez les Papous'
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé et de ' travelo en jupe ' c'était moi
Sincèrement, l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.'
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Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Dorval et prend un taxi pour aller voir le Stade Olympique à Montréal. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : ‘ Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! ‘ Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : ‘ La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! ‘ Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: ‘ Voila Monsieur, ça vous fera 100$ ‘ Le Japonais stupéfié par le prix remarque : ‘ Ouh la la... Très cher ! ‘ Et le chauffeur se retourne en souriant : ‘ Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan ! ‘
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pupuce
- Messages : 224
- Enregistré le : samedi 06 janvier 2007 0:39
une blonde rentre dans un magasin d'électro ménager, elle demande au vendeur;
monsieur, j'aimerais avoir cette télévison.
désoler madame on accept pas les blondes
la blonde repart chez elle et va ce teindre les cheveux en roux. elle retourne au magasin et demande la même chose;
désoler on accept pas les blondes.
elle repart offusquer et se teind les cheveux en noir.
elle reviens au magasin et demande la même chose et le vendeur lui répond la même chose.
-Monsieur, comment saver vous que je suis blonde?
-Madame, ce n'est pas une télévison, c'est un four micro-ondes
monsieur, j'aimerais avoir cette télévison.
désoler madame on accept pas les blondes
la blonde repart chez elle et va ce teindre les cheveux en roux. elle retourne au magasin et demande la même chose;
désoler on accept pas les blondes.
elle repart offusquer et se teind les cheveux en noir.
elle reviens au magasin et demande la même chose et le vendeur lui répond la même chose.
-Monsieur, comment saver vous que je suis blonde?
-Madame, ce n'est pas une télévison, c'est un four micro-ondes
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bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2815
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
- Localisation : Lorraine
C'est un Texan qui fait une brève visite à Paris. Il se rend dans une boutique de vêtement pour s'achetter quelques habits.
La vendeuse est stupéfaite par sa carrure.
"Euh ... Monsieur vous faite du combien pour les chemises"
Il répond
"56 d'encolure"
Pour la veste : 64
Les chaussures : 54
etc.
Arrivé à la caisse pour payer la vendeuse, un peu honteuse, lui demande
"juste une petite question indiscrète, tout est aussi proportionné chez vous ?"
Lui "Oui, pourquoi ?"
Elle "je pourrais savoir combien elle fait ?"
Lui "12 cm"
Elle éclate de rire en disant :"Pardon, mais même mon petit ami en a une plus grande"
Lui "plus de 12 cm de diamètre ?"
La vendeuse est stupéfaite par sa carrure.
"Euh ... Monsieur vous faite du combien pour les chemises"
Il répond
"56 d'encolure"
Pour la veste : 64
Les chaussures : 54
etc.
Arrivé à la caisse pour payer la vendeuse, un peu honteuse, lui demande
"juste une petite question indiscrète, tout est aussi proportionné chez vous ?"
Lui "Oui, pourquoi ?"
Elle "je pourrais savoir combien elle fait ?"
Lui "12 cm"
Elle éclate de rire en disant :"Pardon, mais même mon petit ami en a une plus grande"
Lui "plus de 12 cm de diamètre ?"
Mon pedigré
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
- Localisation : Morbihan
C'est un type pas bricoleur du tout. Un soir en rentrant chez lui sa femme lui dit :
- Tu sais chéri le robinet de la cuisine fuit il faurait changer le joint !
- Tu rigoles, non je ne suis pas plombier, moi !
Une semaine passe , sa femme lui dit :
- Tu sais la porte du placard dans l'entrée ferme mal, il faudrait que tu y fasses quelque chose !
- Tu rigoles non, je ne suis pas serrurier moi !
Un autre soir, elle lui demande :
- L'interrupteur dans le couloir ne fonctionne plus tu ne pourrais pas le réparer ?!?
Et toujous :
- Tu veux rigoler je ne suis pas électricien , moi !
Un soir il rentre chez lui le robinet ne fuit plus, la porte du placard ferme impécablement, l'interrupteur fonctionne à merveille. Il s'étonne et interroge sa femme :
- Tu a fais venir des ouvriers ?
- Non ! Répond-elle c'est notre voisin de palier qui a eu la gentillesse de tout réparer.
Le mari émerveillé interroge :
- Et il t'as pris de l'argent ?
- Non ! Et il m'a mêmme assuré :
- Pas d'argent entre voisins, mais si vous voulez deux choses me feraient plaisir : Ou bien vous me faites un bon gâteau ou bien je couche avec vous.
- Alors tu lui a fais un bon gâteau ?
- Tu rigoles je ne suis pas patissière, moi !
- Tu sais chéri le robinet de la cuisine fuit il faurait changer le joint !
- Tu rigoles, non je ne suis pas plombier, moi !
Une semaine passe , sa femme lui dit :
- Tu sais la porte du placard dans l'entrée ferme mal, il faudrait que tu y fasses quelque chose !
- Tu rigoles non, je ne suis pas serrurier moi !
Un autre soir, elle lui demande :
- L'interrupteur dans le couloir ne fonctionne plus tu ne pourrais pas le réparer ?!?
Et toujous :
- Tu veux rigoler je ne suis pas électricien , moi !
Un soir il rentre chez lui le robinet ne fuit plus, la porte du placard ferme impécablement, l'interrupteur fonctionne à merveille. Il s'étonne et interroge sa femme :
- Tu a fais venir des ouvriers ?
- Non ! Répond-elle c'est notre voisin de palier qui a eu la gentillesse de tout réparer.
Le mari émerveillé interroge :
- Et il t'as pris de l'argent ?
- Non ! Et il m'a mêmme assuré :
- Pas d'argent entre voisins, mais si vous voulez deux choses me feraient plaisir : Ou bien vous me faites un bon gâteau ou bien je couche avec vous.
- Alors tu lui a fais un bon gâteau ?
- Tu rigoles je ne suis pas patissière, moi !
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diabolo
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- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
- Localisation : Morbihan
Ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent : - Le looping, le looping, le looping! Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers : - Le looping, le looping, le looping ! Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des wc et dit : - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries!
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
- Localisation : Morbihan
Le bêtisier d'Air France
Tout est vrai et certifié (en tous cas, il paraît). Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.
Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.
Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.
Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK !
Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol !
Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.
Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2
Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.
Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : La fuite ne manifestera plus.
Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.
Tout est vrai et certifié (en tous cas, il paraît). Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.
Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.
Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.
Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK !
Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol !
Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.
Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2
Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.
Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : La fuite ne manifestera plus.
Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.
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bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2815
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
- Localisation : Lorraine
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
… « Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »
Le papy répond
…. « Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de
l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué…………. »
Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »
…. « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps….. »
.. « Félicitations …. » lui dit le maire inquiet,.. « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »
….. « C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES….. »
… « Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »
Le papy répond
…. « Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de
l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué…………. »
Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »
…. « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps….. »
.. « Félicitations …. » lui dit le maire inquiet,.. « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »
….. « C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES….. »
Mon pedigré