Mon mari est dépressif, j'ai peur qu'il ne m'aime plus

[esperance]

Mon mari est dépressif depuis quelques mois, il me dit qu'il sait qu'il m'aime mais que ses sentiments sont enfouis, il me promet même que cela reviendra "qu'il va m'aimer comme avant". nous nous voyons le week end et le week end dernier lorsque je lui ai demandé si je lui avais manqué, il a étè tellement évasif que j'ai compris que la réponse était non. Il y a deux jours j'ai perdu mon chien, il est revenu pour moi dit -il mais pas une seule fois , il ne m'a serré dans ses bras lorsque je pleurais, aucun geste de réconfort, je vois juste qu'il s'inquiète mais c'est tout. J'ai de plus en plus de mal à vivre cette situation d'autant plus que de mon coté j'ai énormément besoin d'entendre des "je t'aime", je suis en manque de tendresse, et j'attends beaucoup , je le sais , de sa part. Mais ceci a une explication: la cause de sa dépression est son infidélité, la culpabilité qu'il ressent pour cette "erreur" qu'il m'a avoué .
A un moment ou j'essaye de ne pas déprimer moi aussi, il ne peut m'apporter ce dont j'ai énormément besoin.
Je me demande donc si lorsque l'on déprime on peux vraiment avoir ses sentiments "enfouis" , j'ai peur qu'il se trompe, qu'il découvre lorsqu'il ira mieux qu'il s'est trompé et qu'il ne m'aime plus d'autant plus qu'il n'a plus de libido et je me dis juste qu'il n'a plus envie de moi. Pensez vous que l'on puisse "se reconstruire" lorsque l'une des personnes est dépressive?
merci pour vos réponses

[Diana]

Bonsoir à toi,

Je me demande donc si lorsque l'on déprime on peux vraiment avoir ses sentiments "enfouis" ,

Oui....

Pensez vous que l'on puisse "se reconstruire" lorsque l'une des personnes est dépressive?
merci pour vos réponses

Oui...c'est possible, Même si c'est long.

Dans tous les cas, ce n'est en rien un signe qu'il ne t'aime pas.

[esperance]

j'y crois encore, il a l'air si sincère lorsqu'il me dit qu'il ne veut pas que je l'abandonne, je sais que ce sera long mais je ne sais pas si j'ai encore la force d'affronter tout cela, je me sens seule pour affronter l'avenir . Est ce que je vais pouvoir tenir s'il ne me témoigne pas l'affection dont j'ai tellement besoin? Toute femme qui a étè trompé a besoin de se sentir aimée, désirée pour affronter l'avenir.

[Diana]

Tu as raison, car toi aussi, ce n'est pas facile....est-ce que tu as pensé éventuellement à en parler, à un psy ou à quelqu'un? Les proches devraient être aidés aussi dans ce cas, je trouve.

[esperance]

j'ai décidé récemment de revoir la conseillère conjugale qui m'avait reçu durant un mois et il veut également la voir (cela prouve quand même sa bonne volonté) pour le moment chacun seul ensuite on avisera. Mais je retiens l'idée du psy , j'en ai déja vu il y a quelque mois, cela ne m'a pas apporté grand chose mais ce n'était peut être pas le bon.
Ce qu'il risque d'arriver c'est que je me lasse et que je trouve du réconfort ailleurs et cela me fais peur! qu'en pense tu?
Pensez vous qu'il y a un moyen de faire réagir quelqu'un de dépressif? j'ai déja essayé de lui faire peur en disant que s'il continue, il me perdra et sa seule réaction est de pleurer et de dire qu'il va prendre une bonne assurance pour nous mettre à l'abri.................

[Diana]

Conseillère ou autre, en parler c'est déjà bien. Seule, je trouve ça mieux au début, car toi tu as besoin qu'on s"occupe aussi de "tes" besoins, pas des siens, pas des vôtres....

Pour le reste....tout est possible....et dans tous les cas, on ne peut pas tout gérer dans la vie...

[esperance]

Non on ne peux pas tout gérer, je n'ai pu l'empêcher d'aller voir ailleurs comme lui ne pourra m'en empêcher si j'en arrive là.
Je voudrais l'aider mais je suis une personne qui analyse beaucoup et aime comprendre les choses, là j'avoue me sentir impuissante pour agir. par exemple, lorsque je lui demande si je lui ai manqué, il répond d'une façon si évasive que je comprend que c'est non, alors je me dis qu'il se sentait mal et qu'il avait besoin d'être seul, mais le doute s'installe quand même. Je n'ose plus lui demander s'il m'aime ou si je lui manque de peur de sa réponse.
est ce que je dois le laisser avec ses idées noires dans son coin et attendre que ça passe, ou l'ignorer et vivre ma vie en souffrant en silence?

[Diana]

Franchement, suis ton coeur...Je pense que ce genre de trucs, dans le couple, on les sent et on les fait avec ses "tripes", surtout pour ne pas les regretter après.
Et si même il t'arrivait (quoique tu fasses tout pour le contraire) de ne pas savoir tenir, ce ne sera pas une faute. Ca peut sembler dur ce que je dis, alors que je comprends bien ce que vit ton mari, mais je pense que la meilleure manière pour surmonter un problème pareil est que chacun fasse comme il peut avec ses moyens et en essayant de penser à lui. L'idéal n'existe pas. De manière différente, vous avez tous les deux sans doute besoin de quelque chose.
Aide-toi donc, ne joue pas la mère Thérésa, pour moi (mais c'est mon avis), ça ne tiendrait pas sinon, toi tu finirais par sombrer tout comme lui. Si tu te sens de l'aider, de l'accompagner comme ça, fais le. Si tu as besoin de te protéger, fais le. Personne ne t'en voudra pas (et en tout cas aurait le droit de te juger).
Comme tu le dis, il est allé voir ailleurs. Lui aussi. Il a fait ce qu'il a pu. Il ne s'agit pas là de se venger, ou de prendre un parti pris, mais juste pour moi de ne pas t'oublier ou de ne pas être trop exigeante avec toi même.

Etant dépressive ou étant la femme d'une personne dépressive, dans les deux cas, j'ai mis mes principes au placard.

Plein de courage à toi, je sais que "comprendre" justement, ce n'est pas facile

[Suzie]

Bonjour,

Étant moi-même dépressive et mariée, je peux t'apporter un petit témoignage sur le vécu de notre amour au jour le jour pendant la dépression... Je ne reviens pas sur le début de ma dépression mais quand j'allais très mal, je peux te dire que la libido était morte en moi. Que parfois je regrettais de m'être mariée, d'avoir des enfants, ça me faisait mal de les faire souffrir, et en même temps je voulais disparaître. Pas facile de raconter tout cela, d'autant que j'aime mon mari et mes enfants, seulement quand on est tellement mal on ne veut plus les voir, on ne les supporte plus...
En remontant la pente, ça devient plus facile, la libido revient (même sous médicaments), l'envie d'être avec les siens aussi, le plaisir qu'on peut avoir à être ensemble. Mais c'est long, très très long ! Quand on est en plein dedans on n'en voit pas le bout c'est vrai, on a l'impression que rien ne sera plus jamais "comme avant" (ce qui est vrai dans un sens).

Courage à vous

[Coeurgros]

Bonsoir Espérance, ton pseudo je trouve en dit long..c'est déjà bien..je ne vais pas te donner de conseils..je suis là pour les mêmes raisons apparemment..comprendre.;essayer de comprendre..je peux juste te dire que je sais ce que tu vis et comme il est difficile ce chemin..
Bon courage Espérance..!!

[esperance]

Merci pour vos réponses.
les choses sont de plus en plus difficile, je dois prendre un décision , rester avec lui ou se séparer. Comment prendre une telle décision alors que l'on a l'impression de ne pas être aimée et que l'autre personne est incapable de dire avec certitude "je t"aime". je n'arrive pas à savoir si ce que l'on ressent est de la dépendance ou de l'amour...
l'on me dit il faut tenter l'expérience pour savoir mais cela me demande tant de sacrifice (déménager, quittter ses amis , sa famille) , j'ai l'impression d'avancer dans le flou le plus total.
Finalement personne ne peux m'aider, la réponse est en moi...

[Suzie]

esperance, je ne sais que dire... Oui c'est bien toi qui détiens la réponse. Tu dois juste savoir que la dépression peut annihiler tout sentiment, toute émotion... Que ça revient avec le temps... Si ton mari tient à toi, ça reviendra avec l'amélioration... Bon courage à vous

[Coeurgros]

Bonjour Espérance,
un petit conseil..n'ecoute pas trop les autres..les gens autour de toi..si j'avais ecouté la famille, les ami(e)s..nous serions divorcé depuis longtemps! si tu veux rester avec..reste..trouve toi juste une bulle d'air! très important!
attend de voir un peu si c'est ce que tu souhaites..je sais! comme c'est difficile! j'ai ete trahi il y a 2 ans aussi..il allait mal, j'etais resté a la maison pour le travail..lui parti chez ses parents avec les enfants.;il me telephonait en me disant que je lui manqué etc...il rentre au bout de quinze jours.;et qu'est ce que j'apprend! qu'il etait alle dans un bar a call girl et avait craqué 2000 euro en une soirée avec une des 'hotesse'..bon d'habitude je suis du genre zen mais là! mon coté latin a pris le dessus!! j'ai cru que j'allais en faire de la chair a paté des deux! surtout (oui je sais c'est pas bien)en fouillant dans son portable j'ai vu qu'elle lui envoyer des messages lui demandant de l'argent pour ''c ptite cources'..il m'a trahi..oui..mais il a bcp regretté apres..oh pas tout de suite..il etait en 'crise' mais quand sa lucidité est revenue..on a aussi faillit divorcer! sur sa demande..il voulat, divorce, vente de la maison..mais il voulait que l'on continu a ce voir ..ici aussi 'ai tenu bon..depuis il a changé de medicaments..il a toujours des periodes depressives..mais plus d'hesitation en ce qui concerne ses sentiments vis a vis de sa famille..mais ça a pris 4 ans! Arrives tu a communiqué avec son medecin? je te souhaite pleins de courage du fond du coeur!!

[esperance]

je ne sais pas si je tiendrais 4 ans comme coeur gros!!!
Si je suis mon coeur, je partirais le rejoindre parce que je n'arrive pas à croire qu'il puisse douter de ses sentiments alors qu'il y a 3 mois il disait m'aimer encore plus qu'avant...Je crois que j'ai plutot tendance à écouter la raison qui me dit que je vais encore souffrir mais est ce que je ne souffrirais pas encore plus si je le quitte???? Si seulement l'on pouvait voir l'avenir!!!
Je devrais peut être lui faire à nouveau confiance et le croire lorsqu'il me dit qu'il sait qu'au fond de lui il m'aime mais c'est difficile de refaire confiance lorsque l'on a étè trahie!
Je te comprends coeurgros lorsque tu dis qu'il faut que je trouve cette bulle d'air, c'est peut être cela qui me fait peur. En ce moment j'ai cette bulle d'air la semaine qui m'aide à souffler puisque je ne le vois que le week end et si je pars...

[Antioche]

Bonjour Espérance,

J'ai lu tes messages, je te comprend une dépression est très dur à vivre pour un couple. Personne peut savoir à l'avance ce qu'il va en résulter. C'est une lourde épreuve, mais je suis persuadé qu'on peut s'en remettre. Je sais que c'est difficile mais laisse lui du temps, qu'il fasse le tri dans sa tête, qu'il réapprenne à se sentir bien avec toi et qu'il reprenne confiance en lui aussi. Le problème de la dépression avec les sentiments, ce que la maladie les brouilles. On ne s'aime pas soi même quand on est dépressif, il est difficile d'aimer aussi les autres dans ces cas là. Concernant le couple, je crois que dans nos sociétés on est quand même un peu perverti par un idéal de vie amoureuse qui ne prend pas en compte le fait qu'un être humain puisse tomber dans un état dépressif et douter profondément de ses sentiments, avoir même parfois la certitude de ne plus aimer. Du coup on est mal armé pour y faire face. Mais ses sentiments sont la résultante de la maladie. En plus de ça si ton mari a ressenti une culpabilité excessive à ton égard, c'est d'abord qu'il tiens profondément à toi. Il en a surement beaucoup souffert, la culpabilité est un sentiment horrible et destructeur et elle s'est focalisé sur son infidélité, par extension sur toi même. Le fait qu'il a maintenant des sentiments annihilé est je pense un mécanisme de défense, afin de ne plus souffrir. C'est une réaction normale et somme toute assez salutaire. Cependant cela semble un dépression réactionnelle, il a fallu ça pour le faire basculer, mais la maladie devait être latente, elle aurait surement pu éclater pour un autre événement. Je pense qu'une psychothérapie peut l'aider à dissocier la dépression de son erreur, afin de trouver la véritable origine de son état, de se reconstruire et de retrouver ses sentiments. C'est long et incertain mais c'est possible. Vous pouvez même en sortir plus soudé.

[esperance]

Antioche, tu as vu juste , je pense aussi qu'il s'agit d'une dépression réactionnelle, un médecin lui a d'ailleurs dit. c'est vrai qu'il va mal depuis longtemps et je pense que c'est à cause de cela qu'il a étè infidèle. Il s'est trouvé seul à un moment ou il avait besoin de se confier et elle était là mais moi pas...il m'a dit avoir eu des sentiments pour elle mais quels sentiments? aujourd'hui il l'évite et je crois qu'il a honte. Il se sent encore énormément coupable et dit avoir l'impression de s'interdire toute chose qui pourrait le rendre heureux , comme s'il voulait se punir. Il ne sort plus, ne voit plus personne et s'isole de plus en plus, il rencontre même des problèmes sexuels puisque alors qu'il en a vraiment très envie, il n'arrive pas à ressentir de plaisir comme s'il n'avait plus le droit.
je voudrais qu'il voit un psy mais il ne veut pas, je ne sais plus comment faire , de plus moi aussi j'ai énormément besoin de son soutien, je ne vais pas si bien que cela ...
Merci pour ta réponse, j'ai lu ton histoire et je sais pourquoi tu as vu si juste. C'est vrai que connaitre l'origine de la dépression pourrait aider mais je ne pense pas que culpabiliser à ce point pour ce que vous avez fait tous les deux soit un bon moyen pour guérir...je suis une femme compréhensive et je me dis aussi que tout le monde peut faire des bétises, Si je veux lui pardonner c'est simplement parce que je l'aime et que je sais qu'il regrette . Je sais aussi que les femmes pensent différemment des hommes et c'est sans doute à cause de cela que vous en tant qu'homme vous n'acceptez pas ce pardon.

[Antioche]

Bonjour Espérance,

Oui je suis passé par là et il y a peu de temps et j'ai mis du temps à m'en rendre compte, en passant par une phase de dépression. J'ai posté quelques messages sur ce forum pour me rassurer auprès d'autres personnes ayant vécu la même chose que moi. Puis je m'en suis détaché, parce qu'au fond ça me faisait plus de mal que de bien. Je voudrais supprimer mes post pour éviter d'y revenir. Sais tu comment doit on s'y prendre ?
Oui la culpabilité est excessif, je te l'accorde, seulement dis toi qu'elle n'est pas volontaire, toute ma conscience me disait de relativiser, mais c'était impossible. Le problème est plus enfoui, il est plus loin que ça. Pour ma part, je vais bien mieux, ma copine à réagi comme toi. L'homme fait des erreurs, ça fait partie de la vie. Aujourd'hui je ne focalise plus sur ça, je ne culpabilise pratiquement plus, j'ai retrouvé mes sentiments et j'arrive à me projeter un avenir heureux avec ma compagne. Je reste fragile et bourré de questions. Ca fait combien de temps qu'il a sombré ? Pour ma part ça fait 6 mois.
Quel âge à ton mari ? Tu sais c'est dur de faire la démarche pour aller voir un psy, car c'est s'avouer qu'on ne va pas bien et qu'on est incapable de s'en sortir seul. Pour ma part, je considerais avant que seuls les faibles allaient chez les psy. J'ai changé d'avis. Quand tu as une grippe tu vas chez le médecin, quand tu as une névrose tu vas chez le psy, c'est aussi simple que ça. Mais ce n'est pas une solution magique, il faut s'investir et il se peut que ça ne fonctionne pas. Je comprend bien que c'est difficile pour toi. Avec ou sans psychothérapie, ton mari s'en sortira, car le temps arrange les choses. Reste que s'il n'essaye pas de régler ses problèmes ils ressortiront surement à un autre moment. C'est pourquoi je te conseille vivement de l'encourager a commencer une thérapie. Il faut essayer plusieurs thérapeuthes avant de trouver celui qui semble nous convenir. Pour ça le premier contact est très important, car se sentir en confiance, écouté et aiguillé est primordial.
Essaye de lui dire que son infidélité n'a été que le déclencheur. N'en fais pas un sujet tabou. Moi ça m'a fait du bien d'en parler avec elle, pour dédramatiser. Pas tout les jours évidemment, mais quand j'en avais besoin, ou elle. Qu'il prenne conscience qu'il n'a pas commis de meurtre.
J'ai lu quelques livres de psycho depuis, connaitres les concepts permet d'avancer plus vite. Sortir de la dépression est aussi très important. Il y a des médicaments pour ça. Personnellement j'ai essayé d'en prendre un et j'ai arrêté tout de suite. J'ai eu tout les effets négatif. Il parait qu'il faut persévérer et qu'il disparaissent au bout d'une semaine. J'ai préféré ne pas continuer. Ce n'est pas héroique pour autant. C'est à lui de voir. Fait toutefois attention aux forum, il y a de tout, et les réponses ne sont pas forcément adapté à chacun. Et attention à mes propres conseils, ils sont valable pour moi, je ne t'en fais que témoignage, mais il se peut que ce soit différent pour lui.

Je n'ai que très peu parlé de toi dans ce message, parce que le problème est lui. Mais sache que j'ai bien conscience que c'est difficile pour vous deux. Je vous souhaite du courage. Soyez vaillant et gardez espoir !

[esperance]

Je te remercie pour ta réponse, je comprend que cela soit difficile de parler pour toi et je suppose pour beaucoup de personnes puisque je n'ai que peu de réponses à mes questions.
Je ne sais pas comment l'on peux supprimer des messages, j'ai vu sur un autre site qu'il fallait souvent contacter l'administrateur mais je ne sais pas ici comment on le contacte.
Je ne cherche pas de solution en allant sur ce forum mais juste des témoignages qui me permettent de comprendre ce qui se passe, et je fais bien le tri dans les réponses que l'on me donne, chaque cas est bien sur unique.
Mon mari a commencé à aller mal il y a un an et demi, lorsqu'il s'est retrouvé tout seul dans cette nouvelle région, je sais que durant plusieurs mois il pleurait seul mais il ne m'en a pas parlé, puis il a rencontré des personnes et s'est confié à l'une d'entre elle, la suite tu la connais. Aujourd'hui nous sommes à nouveau en famille puisque je l'ai rejoint et j'espère que cela l'aidera à aller mieux, mais je pense comme tu dis que le problème est ailleurs et il y a encore du travail!!
Reste à le persuader d'aller voir un spécialiste, comme toi il ne voulait pas ,il disait qu'il n'était pas "fou". Il en a rencontré un tout de même parce que c'était un ultimatum pour que je ne le quitte pas il y a 6 mois mais cela n'a duré que 2 mois , il trouvait que cela ne lui apportait rien, De plus il parle très peu de nature, il lui faut donc quelqu'un qui l'écoute mais qui lui réponde aussi...
Je lui ai tout dit concernant son infidélité (également qu'il n'avait pas commis de meurtre!!) mais rien n'y fait dès qu'il plonge , il oublie tout ce que je lui ai dis. Nous en avons parlé plusieurs fois et cela le pertube mais moi aussi , je veux avoir le moins de détail possible et si j'en ai , cela me rend très malheureuse.
Je ne pense pas qu'une prise de médicament soit indispensable, j'en ai pris moi aussi et je n'ai pas supporté les effets non plus, j'ai décidé de me battre sans et je pense avoir réussi à m'en passer , bien que je ne sois pas sorti d'affaire. Dès que je suis contrarié, une dispute avec un enfant ou autre je pleure mais je m'accroche parce que pour le bien être de ma famille il faut bien que l'un de nous reste la tête hors de l'eau! je pense consulter à nouveau quand même parce que je sens que j'arrive au bout de ce dont je suis capable d'endurer . Je sais que je dois prendre les choses avec plus de recul , me sentir moins mal quand il va mal mais j'ai peur de m'éloigner de lui, je pense que si je ne suis plus sensible à ce qu'il fait ou me dit c'est ce qui va arriver...
Honnêtement j'ai aujourd'hui le sentiment que tout est perdu, j'ai l'impression de me construire petit à petit une carapace pour ne plus souffrir et finalement c'est bien moi qui risque de partir alors il faut qu'il réagisse vite.
voila j'ai un peu parlé de moi et cela fait du bien aussi! Même si je sais que tu n'as pas la solution, merci de m'avoir lu.
J'espère que comme toi il comprendra que l'on puisse faire des erreurs et ne plus ce focaliser sur cela...

[Chatelaine]

Bonjour Esperance, je suis dans la même situation que toi depuis 4 mois, est ce que tu peux me dire où en est ta situation. J'essaye de me raccrocher à chaque fil qui pourrait aider mon couple a redevenir le couple parfait d'il y a quelques mois ...
Merci par avance

[unlui]

Bonjour
je suis un homme dépressif
chaque vécu est différent car chaque histoire est différente.
Je peux juste vous dire que la dépression est une maladie.
personne ne sais si sa cause est génétique, comportementale, chimique, psychique, mais on sait en voir les effets sur le cerveaux et mesurer certains marqueur dans le sang et les urines. C'est encore trés confus et il y a un bon résumé sur le site.

Bref on ne peux pas en vouloir à quelqu'un qui s'est cassé la jambe de ne plus pouvoir marcher pendant quelques temps.

La dépression casse toute notre structure mentale, tout est chamboulé.
comment aimer et donner de l'amour quand on ne ressent qu'une profonde douleur et que notre mémoire ne nous renvois que ce qui est mauvais ?

Il faut sortir de la dépression, enfin s'en remettre pour pouvoir aimer soi même puis les autres.
cela prend du temps de sortir de la maladie.

du temps