Bon, les filles, moi ça ne va pas depuis deux ou trois jours. Vous savez, l'amie chez qui je suis allée... Un jour là bas elle m'a dit qu'il allait falloir ralentir les échanges de SMS car son copain en avait un peu marre de la voir pendue à son tél. Quand elle m'a dit ça, et parce qu'elle n'est pas très douée pour mettre les formes, ça m'a profondément fait mal au coeur. Puis bon, on en a parlé l'avant dernier jour, comme de beaucoup d'autres choses. Quoi qu'il en soit, maintenant je n'ai quasiment plus de nouvelles, plus de messages et d'ailleurs aujourd'hui je n'en n'ai eu aucun. J'ai du recevoir 6 ou 7 SMS depuis mon retour dimanche. Avant je croulais dessous. De mon côté je respecte son choix et ne me manifeste donc pas plus que ça... C'est comme si quelque chose était cassé.
Je ne peux pas lui en parler, parce que c'était vraiment son souhait cette diminution d'échanges, mais je m'attendais quand même à un entre deux. J'ai beaucoup de mal à comprendre, elle ne me demande même plus comment je vais.
Et puis en dehors de ça, je ne vais pas bien de manière générale. J'ai envie de me faire du mal chaque jour, bien que je ne le fasse pas et n'ai jamais vraiment eu pour habitude de le faire. C'est comme si j'avais envie de me détruire à plusieurs niveaux. J'ai envie de vices et de me perdre en eux, comme j'ai vaguement pu le faire il y a de nombreuses années.
Je ne m'aime pas en ce moment et je me sens mal dans ce monde. Aller chez cette amie m'a enlevé mes repères ici, c'est très bizarre. Je peux partir à l'autre bout du monde et il n'y a aucun souci, mais quand je pars de chez moi pour un autre coin de la France, ça ne me réussis pas. Je crois que ça me ramène à l'époque où je n'avais pour seul bagage qu'un sac de voyage que je trainais ici et là, entre autres dans le train. Ca m'a dégoûté du train d'ailleurs. Ca m'a replongé dans quelque chose de très négatif, une période que je vomi. Je n'avais rien à moi, je n'étais rien.
Je ressens une forte irritabilité, ce qui ne m'est pas arrivé depuis... Depuis tellement longtemps que je ne m'en souviens même plus. On se rejoint là dessus Sweety.
J'ai envie de mourir aussi, tout en ayant encore envie de vivre. J'imagine donc que ce n'est pas pour toute suite... Mais ça prend aux tripes. J'ai envie de hurler mais personne n'écoute et personne n'entend. A part vous. Il n'y a qu'ici que je me sentes bien, et finalement, libre.
Ici c'est mon refuge. Mon seul refuge quand autour de moi rien ne m'apporte de réconfort.
Les gens qui ont été là au début ont maintenant quelqu'un dans leur vie et m'ont complètement oubliée depuis. Plus aucun message, plus aucune nouvelles.
Ils se sont mis en couple en même temps, c'est marrant, ça devait être la saison. Et ils ont changé. Il y a donc un grand vide autour de moi.
Pourquoi avec les gens ça passe de tout à rien ?
J'ai tellement envie de me faire du mal si vous saviez. Je pleure chaque soir dans mon lit. Personne ne s'en soucie. Si je ne vous avais pas, je ne sais pas si je serais encore là. Et puis aussi, il y a mon chat. Son amour et sa tendresse sont inébranlables, heureusement.
Désolée pour ce triste message... Je me sens sombrer de plus en plus... J'ai des visions de mort. Je me vois me tuer. Quel soulagement alors.
Mais je me bats et si chaque jour au réveil l'idée de vivre une nouvelle journée est un poids, je m'accroche. Je ne sais pas pourquoi, mais je m'accroche.
Merci de m'avoir lue.
Je vous aime.
Désolée encore d'avoir monopolisé l'attention et le topic...
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