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Je viens parler de mon angoisse bien particulière.J'ai l'impression d'être enfermé dans mon état. Comme si tous les efforts que j'avais fait pour vaincre ma phobie sociale étaient vains, sur le moment j'avais la sensation d'aller mieux mais ce n'était que pure illusion... Malgré les efforts je suis resté le même: timide, renfermé, aucune confiance en soi.
La dépression vient scellée mon destin, c'est elle qui m'empêche d'avancer, le problème c'est que maintenant je pense sincèrement que je n'ai plus aucune chance. Par de multiples réflexions je me rends toujours compte que je resterais le même.
Le pire dans tout ça c'est les souvenirs, les moments où j'émergeais un peu, où je me sentais changer... Ces souvenirs reviennent comme des coups de poignards parce que je ne me sens plus capable de revivre la même chose. La terrible mélancolie s'installe alors et me donne des idées noires.
Je repense à cette fille avec qui je m'entendais bien, au fur et à mesure les sentiments sont venus, et je me suis dit puisque « je commence à m'émanciper, je peux tenter ma chance avec elle ». Pour la première fois je me suis vraiment senti amoureux et pour la première fois j'ai osé le dire.
Mais voilà je n'étais pas si à l'aise que ça avec, je me rendais compte que j'étais sans intérêt, trop muet. Il n'y a rien de plus terrible que d'aimer quelqu'un et d'être en même temps ronger par l'angoisse et la peur de ne pas être à la hauteur. Comment je pourrais être un jour heureux si même avec celle que j'aime j'ai des angoisses terribles qui m'empêche de m'exprimer? A force je ne sais même plus si j'aurais quelque chose à dire, et si j'étais vide? Et si je n'étais qu'angoisse et peur?
Les sentiments n'étaient pas réciproques. Immédiatement je me suis dévalorisé, d'ailleurs dès ma demande je me sentais déjà mal. Je réalisais bien que ma demande n'était pas appropriée puisque à part la demande en elle-même je n'ai pas réussi à lui parler. Comme d'habitude je me taisais à cause de mon extrême timidité.
Avec le recul je me rends compte qu'au final ce n'était pas possible, ça aurait été possible avec aucune fille. Pourquoi? Parce que je n'arrive pas à conçevoir que l'on puisse m'aimer. Alors je me demande bien pourquoi j'ai tenté ma chance avec cette fille si je ne voulais pas être acteur de la relation.
Malgré tout je recherche cette affection, je veux qu'on m'aime mais en même temps je n'arrive pas à le conçevoir.
Aujourd'hui les fameux coups de poignards reviennent, je pense à cette fille et je pense surtout à la relation que j'aurais pu avoir avec si je n'avais pas été un incapable.
C'est ma plus grande source d'angoisse, la mélancolie, la joie, le sentiment amoureux du passé qui semble impossible à retrouver. En ce moment je suis chez moi, je ne réfléchis plus sur tout ça puisque je me renferme et je ne vois pas grand monde. J'essaie de me construire un monde illusoire pour ne pas souffrir, mais quand ces pensées reviennent les sentiments sont toujours aussi douloureux.
Merci de m'avoir lu, j'ai gros sur le coeur. Quelqu'un se retrouve dans ce que je raconte?
