Que faire avec ma famille qui ne me fait que des réflexions ?

[delyfred]

Bonjour à tous,

Je viens souvant vous lire mais je n'ecris pas beaucoup.Et puis aujourd'hui je me suis pourquoi pas tenter encore une fois?
Je suis dans une periode de doute et de remise en question.Mais angoisses remontent, le suis claustrophobe et je fais de la spasmophilie.
J'aissais de ne ne plus faire l'autruche et de prendre les choses en main.J'aimerai vous parler de ma famille parce qu'elle y est pour beaucoup dans ma tristesse.j'ai ne parle plus à mon pere depuis des annees,il a refait sa vie et n'existe plus dans la mienne. Les autres membres me bouffent la santé:leurs reflexions perpetuelles, leur manques de tact.Je donne beaucoup mais ne recoit rien.Je ne peux pas leur parler de moi parce que j'ai l'impression qu'ils se rejouissent de mon malheur.J'ai tjrs été le vilain canard,je ne leur ressemble pas...Dieu merci.Je ne sais plus quoi faire, je suis perdue.J'aimerai couper les ponts avec mais je n'y arrive pas.J'ai besoin d'eux malgre tout et pourtant ils ne me donnent rien.Je me suis essouflée à chercher leur amour que je n'ai jamais eu.Et maintenant quoi faire?Y a t ils des gens qui vivent ou ont vecu la meme choses?J' en souffre reellement.

[renaud59126]

Bonjour Delyfred,

Je te souhaite la bienvenue.
Ce n'est pas facile de prendre les choses en main quand l’environnement
familial ne vous aide pas
ici, tu trouveras de l'aide et tu ne seras pas jugée
Essaie de t'éloigner un peu de ceux qui te font souffrir sans couper totalement les liens
A part ta famille tu as des amis auxquels tu pourrait te confier ?

[Prisoner]

Bienvenue ici. Je ne préfère pas parler de ma famille ici, mais je compatis.

[Chat perdu]

Coucou Delyfred,

Pour ma part, j'ai souvent ressenti cet état de vilain petit canard vis à vis de ma famille. Etant plus jeune j'ai eu droit à des réflexions mal placées et un manque de respect vis à vis de mes "maladies succéssives". ça a duré très longtemps, trop longtemps et en même temps je leur ai souvent reproché un manque de compréhension à mon égard. En contrepartie, je n'avais droit qu'à de la culpabilisation. Aujourd'hui, c'est un peu le contraire: je ressens une indifférence, un oubli à mon égard et c'est assez pesant. Paradoxalement j'essaye de les fuir car ils m'étouffent trop et j'ai pas l'impression qu'ils me comprennent mais en même temps, j'ai trop besoin d'eux.

[venusxiii]

Je suis exactement dans la même situation que toi, et je sais à quel point cela ronge.
J'ai été élevé par mes grand-parents, ma grand-mère est quelqu'un de très difficile, elle a déjà ruiné ma mère, et je suis sur la même voix.
J'ai en permanence sa voix dans ma tête, une sorte de conscience qui me suit partout m'empêche de réfléchir par moi-même de prendre mes propres décisions et de faire mes propres choix, car je sais que je serais confrontée à son opprobre.
Je n'ai pas de solution, juste je te soutiens dans cette situation car je sais qu'elle ronge de l'intérieur, qu'elle empêche d'avancer à partir du moment où l'on écoute ces réflexions car elles nous hantent en permanence.
Il est par la suite difficile de prendre des décisions (qu'importe leur importance) sachant que de toutes manières elles ne seront toujours que critiquées et dévalorisées.
Je pense de plus en plus à prendre des distances avec elle, ne plus donner de nouvelles, sachant qu'elle me ruine corps et âme (je suis spasmophile), mais j'ai peur de culpabiliser, de lui faire de la peine, d'empirer la situation.
Il faut que tu te centres sur toi, et que tu réfléchisses aux choses qui te font vraiment envie, soit de t'imposer et de leur dire d'aller se faire foutre soit, de prendre le partie de ne plus faire attention à leurs dires, ou la plus lâche mais parfois la meilleure: la fuite, comme tu l'as fait avec ton père.

[Chat perdu]

Bonsoir venusxiii,

C'est justement comme ça que je compte m'en sortir en me détachant d'eux car de plus en plus cela me fatigue et a une certaine répercussion sur mon mental au point que les gens se rendent combien je suis stressé inutilement à croire que ma famille le fait exprès. Il est vrai que je suis mieux sans eux mais au final je me sens seul face à un vide et à moi-même et c'est très dur, j'ai un peu l'impression d'être la 5ème roue du carrosse et rien d'autre, un peu comme si je n'existais pas. J'aimerais tant trouver le bonheur en contrepartie mais j'ai aussi l'impression qu'il me fuit comme l'a été toute ma vie. Merci à toi.