Désagréable impression de sacrifier ma vie...

[pantherenoire]

Bonjour, je suis une jeune femme de 43 ans, mariee, expatriee par amour depuis 6 ans.

Je dis bien par amour car l'expatriation ne faisait ABSOLUMENT pas partie de mon projet de vie! J'ai quitte une existence qui me convenait parfaitement pour rejoindre mon mari qui a choisi sa carriere professionnelle a notre couple pour partir vivre aux EU.

Bref j'epilogue sur les differents allers-retours avant que je ne me decide a partir de France... C'etait en 2007... depuis je suis passee par toutes les phases emotionnelles possibles et imaginables. Malgre tous mes efforts d'integration, je suis triste et seule tous les jours de la semaine, les relations amicales ici etant bien differentes de nous, europeens. Nous avons quelques amis francophones avec qui nous sortons de temps a autre mais cela s'arrete la.

Et puis les francais expats rentrent en France en moyenne au bout de 5 ans, dur dur de faire sa vie entiere dans un pays etranger...

Je suis tres depressive depuis quelques annees, heureusement je reviens en France 1 fois par an, c'est ma bouffee d'oxygene, c'est toujours un dechirement de devoir repartir ici... mon mari me manque c'est ce qui me donne la force de revenir.

Je precise qu'ici je ne travaille pas, je suis en invalidite a cause de problemes de sante exterieurs a la depression.

Nous ne pouvons pas avoir d'enfants et il y a quelques annees nous avions le projet d'adopter, enfin je croyais... Mon mari retardait toujours le moment de faire les demarches... jusqu'a l'annee derniere ou je l'ai mis au pied du mur, lui demandant s'il avait vraiment le desir d'adopter et arguant du fait que nous prenons de l'age et qu'il faudrait se depecher un peu! Il m'a avoue NE PAS DU TOUT avoir envie d'avoir un enfant, qu'il en avait fait son deuil et que je ferais bien de suivre son exemple!

Le monde s'est ecroule une deuxieme fois pour moi ce jour-la...

Depuis, nous en avons reparle maintes et maintes fois... Il voit bien que je suis triste, malheureuse, j'en arrive au point ou je ne peux plus frequenter mes amies avec enfant cela me fait trop mal...

Rien n'y fait... Et pourtant nous nous aimons tres fort... c'est ce qui me donne la force de vivre dans un pays etranger.

J'aimerais avoir quelques conseils car je suis perdue... Je n'arrete pas de me dire que son comportement est egoiste, je sacrifie ma vie en France pour le suivre et en plus je dois aussi renoncer au projet d'adoption!!

Honnetement je trouve que c'est la goutte d'eau qui fait deborder le vase, ce que je lui reproche surtout c'est de m'avoir laisse croire que lui aussi desirait adopter... En meme temps je me doutais, vu son manque d'investissement pour entamer les demarches , qu'il y avait anguille sous roche...

Je vis tres mal cette situation.
pantherenoire

[Panda]

honnêtement il ne faut jamais sacrifier sa vie pour quelqu'un, même si on aime cette personne, il faut penser à soi avant tout.
Ton mari n'a pas hésité à sacrifier votre couple au profit de sa carrière, il a pensé à lui en allant s'installer aux EU!
J'ai fait la même erreur, j'ai déménagé pour me rapprocher de mon copain, ça restait en France mais loin de ma famille etc..

Au début je me suis dis que ça allait être une nouvelle vie, une renaissance peut être.
Et puis je me suis enfoncée de + en + dans la dépression..
Car j'étais seule, je ne connaissais que lui là bas, que je ne travaillais pas à cause de mon état de santé..
Je vivais seule, choix de ma part car lui a des enfants et que moi ce n'est pas mon truc..
J'ai tenu 2 ans puis finalement les problèmes financiers ont eu raison de moi j'ai du rendre mon logement et retourner vivre chez mes parents dans une autre région..
Et bien honnêtement je me sens revivre aujourd'hui!! Je vois ma famille, je me sens mieux!!

En te lisant on voit bien que tu n'es pas heureuse et que tu tiens le coup juste pour ton mari!
Dans tes phrases on voit déjà que tu connais la solution à ton problème au fond de toi mais que tu as du mal à te l'avouer...
Comme je dis souvent "l'amour ne fait pas tout" pour qu'une relation fonctionne il faut + que ça et là désolé mais tu t'es sacrifié pour ton mari et tu en est malheureuse..
Tu dis toi même qu'il a choisi sa carrière à votre couple.. + le fait qu'il te fasse miroiter un faux désir d'adoption pour au final te dire que ça ne l'intéresse pas, j'ai envie de dire ne perd pas ton temps!

Vis pour toi!! Ne te sacrifie pas pour quelqu'un qui a l'air de ne penser qu'à lui..
Fonce, fais ce qui te rend heureuse, ce dont tu as envie TOI pour ton propre bonheur!
Ferme les yeux, détend toi, recentre toi sur tes envies, fais abstraction de ton mari dans ta tète et pense à ce que tu ferais ou aimerais faire si tu n'étais pas avec lui. Demande toi de quoi tu as besoin pour être heureuse? quoi faire pour y parvenir? Sois égoïste, ça fait du bien et dans ton cas c'est nécessaire!

[pantherenoire]

Bonjour panda, je te remercie de m'avoir repondu aussi promptement et de maniere sincere.

J'ai relu ton message 3 fois avant de te repondre pour m'en impregner car les phrases que tu as ecrites sonnent juste dans ma tete... trop juste peut-etre?...

Tu as parfaitement illustre mes sentiments, c'est dingue comme on peut ressentir autant d'emotions a travers un ecran!!

Effectivement je ne suis pas heureuse, de toute maniere si je l'etais je ne posterais pas dans ce forum!!! Ca coule sous le sens...

J'ai vraiment l'impression d'etre devenu quelqu'un d'autre, quasi tous les jours triste et deprimee alors que j'etais une personne solaire et dynamique...

Je ne vais pas raconter ma vie ici, mais j'ai traverse des epreuves assez dures par le passe, je m'en suis toujours releve, peut-etre parce-que j'etais plus jeune, je pouvais encore travailler, dans un domaine qui me plaisait enormement ( l'enseignement) donc j'avais un exutoire qui me permettait de rebondir.

Il me semble que je n'y arrive plus a l'heure d'aujourd'hui car j'ai trop de frustrations a gerer et pas assez de satisfactions ( dixit ma psy).

Le mal du pays, le desir d'enfant, problemes de sante d'ordre hematologiques qui me fatiguent pas mal aussi, j'ai perdu ma mere l'ete dernier apres des annees de souffrance autant morales que physiques, je suis fille unique donc pas grand-monde avec qui partager ce deuil...

Tu as mille fois raison, je vais penser a moi, lorsque je pars en France sans mon mari, je me ressource aupres de mes amies, qui sont restees fideles depuis toutes ces annees et quelques membres de ma famille cheres a mon coeur. Je vais au theatre, au cinema, a la bibliotheque, je programme des visites autour d'endroits que je ne connais pas, bref je me nourris intellectuellement de tout ce qui me manque ici... La culture de Disney et de l'entertainment ca va un moment... perso ce n'est pas mon truc.

En fait plus j'ecris et plus je me demande ce que je fous la...

[Panda]

Je me suis retrouvée quelques mois en arrière, dans ma propre vie en lisant ton histoire, voilà pourquoi je tenais à te répondre, de manière sincère et sans tourner autour du pot, j'espère ne pas avoir été blessante?
Je sais trop bien ce que ça fait de devenir tellement triste que l'on ne se reconnait plus soi même..
Je me faisais même peur à force d'être aussi triste tout le temps..

Au travers de tes phrases on ressent très bien le sentiment qui t'anime quand tu es en France auprès des êtres qui te sont chers et quand tu fais des choses qui te passionnent..
On sent bien que tu te sens revivre dans ces moments là rien qu'à travers la façon dont tu en parles!
Et pourtant je ne te connais pas mais j'imagine très bien la situation dans laquelle tu es.
Et honnêtement, fonce, change de vie!
Un ami m'avait conseillé de le faire depuis longtemps, de partir de cette région dans laquelle je me sentais seule et dans laquelle je m'enfermais dans ma dépression et par lâcheté et par peur de l'inconnu je repoussais toujours à + tard..
Et quand je lui ai dit que j'avais enfin déménagée, que je me sentais un peu mieux il m'a dit "tu vois!! et depuis combien de temps je te disais de le faire?" et je sais qu'il avait raison! J'ai perdu trop de temps, alors qu'il ne faut pas hésiter à se lancer!!

je cite une chanteuse dont les mots me touchent:

"Cueille ta vie, avant qu'elle soit emportée par le vent.
Cueille ta vie, avant qu'elle soit abîmée par le temps.
Cueille ta vie, tiens là fort et ne l'enferme pas dans leur rang,
Ne là laisse pas s'envoler loin des rêves, cueille là dès maintenant."

Je pense que c'est vraiment ce que tout le monde devrait appliquer à sa propre vie!
Vivre ses rêves, ne pas se réveiller un matin quand on sera vieux en se disant "pourquoi? pourquoi je n'ai pas vécu selon mes désirs?"

Tu as des passions, des ami(e)s, un projet d'adoption, ne fous pas tout ça en l'air par amour pour ton mari au point de t'oublier toi même..
Tu as tenu 6 ans par amour pour lui, c'est énorme, il est grand temps de penser à toi maintenant que ce soit avec ou sans lui il te faut avancer pour ton bien

[pantherenoire]

Bonjour Panda, je te remercie pour ton soutien dans ce forum. Nous ne nous connaissons pas et je sens a travers tes mots une reelle envie de m'aider a y voir plus clair et beaucoup d'empathie!! Sans doute peux-tu te projeter dans ce que je vis car tu l'as vecu toi-meme... et tu as la lucidite et le recul necessaire, maintenant que tu en es sortie.

Pas de souci tu ne me blesses point!! Si je suis venue dans ce forum c'est pour avoir des conseils et de l'aide a mon probleme. Je prefere "entendre" les choses telles qu'elles sont plutot que de faire la politique de l'autruche. Je fonctionne ainsi concernant tous les aspects de ma vie.

Je repars en France bientot me ressourcer et faire le point... Les decisions ne sont pas faciles a prendre car il y a quand meme beaucoup d'amour entre mon mari et moi... Nous nous connaissons depuis tellement longtemps...

Mais je vais reagir ca c'est sur! Ce n'est pas dans mon caractere d'etre passive, spectatrice de ma vie, je vais reflechir a ce qui est le mieux pour moi... et non pour nous... cela me fait tres mal de penser de cette facon mais je me rends bien compte que j'ai donne le maximun de ce que je pouvais donner et franchement je ne connais pas beaucoup d'expats autour de moi qui seraient restes aussi longtemps par amour!! Nous sommes le second couple dont le mari desire rester malgre le mal-etre de son epouse... les premiers ont divorce... Tous les autres ont reagi comme un couple quoi!! A deux!! Dans mon cas c'est a moi de prendre les decisions comme d'habitude ai-je envie de dire!!

Quant a mon projet d'adoption, etant mariee je ne peux pas faire les demarches seule, je me suis renseignee. Meme si je me separe et que j'entame la procedure en tant que celibataire je n'ai pas les moyens suffisants pour adopter... c'est un peu la double peine... Je suis condamnee a vivre toute ma vie avec cette souffrance que connaissent toutes les femmes qui ne peuvent pas avoir d'enfants et en plus il faut des revenus suffisants pour adopter et donner de l'amour!!

Alors que si je pouvais mener une grossesse a terme, j'aurais tout a fait le droit de ne pas etre Cresus et d'etre mere...

J'ai des deuils a faire c'est certain... C'est l'histoire de ma vie ca... A chaque fois que j'ai touche du doigt le bonheur, il s'est evapore... Je ne sais pas ce que j'ai fait dans une vie anterieure mais j'ai du etre une vraie Garce lol!!!!!

[Panda]

tu ne te trompes pas, j'ai vraiment le désir de t'aider à y voir plus clair, je ne supportes pas de savoir des gens passer à coté de leur vie ou se faire du mal par amour pour une autre personne.
Je n'ai pas encore le recul nécessaire pour te conseiller de façon efficace mais là je te répond en fonction de mon avancée à moi et je sais que quitter la région ou j'étais parti vivre juste par amour a été la meilleure décision que j'ai prise et que je ne m'en porte que mieux!
Je suis toujours avec mon ami, l'amour est toujours là, on se voit évidemment beaucoup moins souvent et pour l'avenir on verra bien..
Pour le moment je me recentre sur moi et je vis au jour le jour et vraiment ça fait du bien!

Tu as l'air d'avoir du caractère et la volonté de changer ta situation et d'agir en conséquence et c'est tout à fait ce qu'il faut!
Comme tu dis les autres couples expat ont réagit à 2! Là tu es toute seule à prendre les décision..
En as tu parler à ton mari? du cas ou tu retournerais vivre en France? Qu'en dit il?

Pour le projet d'adoption effectivement c'est le parcours du combattant..
Je conçois que ce soit très dur si tu as un désir d'enfant très fort..
Après comme tu dis il y'a des deuils à faire malheureusement!
Je te donnerais bien mon utérus pour que tu puisses avoir des enfants , moi qui suis ce qu'on appelle une "childfree", une personne qui ne veut pas d'enfant (et pourtant je suis fertile comme quoi la vie est vraiment mal faite..)

Moi c'est pareil je suis une personne pourtant gentille, je ne fais pas de mal à une mouche etc et il ne m'arrive que des mer..., j'ai toujours l'impression d'être punie par la vie!

[pantherenoire]

En effet nous en avons discute maintes et maintes fois... depuis 2009 en fait car cela fait bien 4 ans que mon mal du pays est de plus en plus recurrent. Les 2 premieres annees je decouvrais le coin qui est magnifique, nous sommes en Californie du Sud, il fait toujours beau pas de saisons marquees, c'est sur que cela peut paraitre un petit paradis pour beaucoup de monde. D'ou mon sentiment de culpabilite encore plus fort et une incomprehension chez certaines de mes amies ( qui n'ont jamais bouge de leur Provence natale mais bon... ).

L'expatriation entraine un bouleversement complet de ses reperes et de sa maniere de vivre, surtout lorsque le lieu est si loin et la culture bien differente.

Etant issue de familles espagnole et italienne, la culture anglo-saxonne est aux antipodes de mon fonctionnement personnel!! Ceci dit mon mari a tout fait pour que je me sente bien et que je m'integre, ca je ne peux pas lui enlever, c'est juste moi qui ne m'integre pas...

Pour en revenir au sujet, nous avons parle des milliers de fois de mon retour en France, lui me dit qu'il est d'accord a ce que je retourne en France le plus souvent possible, bon en meme temps vu la distance et les couts financiers, le gros max est 2 fois par an... C'est ce que je fais depuis, j'y vais 1 fois par an j'y reste environ 2 mois et apres je rentre. 2 fois par an je ne l'ai fait qu'une fois pour l'instant, en 2010 et c'etait pour me faire operer de la vesicule biliaire, donc pas vraiment des vacances lol!!!

Le probleme c'est que c'est a chaque fois pareil, lorsque je rentre en France je reprends ma vie quasiment ou elle etait avant que je ne parte, j'ai la chance d'avoir garde pratiquement tous mes ami(es) et plusieurs membres de ma famille, qui repondent presents et sont tres contents de me revoir.

Bref, lorsque le jour du depart approche, je me sens mal et je repousse souvent le billet d'1 semaine ou 2 car j'ai l'impression de ne pas avoir assez profite de ma belle region ( la Provence), de la bonne bouffe, du plaisir d'etre dans mon pays, chez moi, avec les gens que j'aime tout simplement.

Evidemment mon mari me manque et nous nous appelons tous les jours, lui me dit qu'il aimerait bien etre la-bas avec moi qu'ici tout seul, je concois tres bien que, vu la conjoncture economique, tout laisser ici et revenir en France serait tres difficile professionnellement. Intellectuellement je le sais, affectivement c'est autre chose...

Voila, en gros, il me dit qu'il prefere que je sois la, que je lui manque beaucoup lorsque je m'en vais mais que c'est le maximun qu'il puisse me donner, un retour en France definitif n'est pas envisageable avant la retraite. Vu nos ages dans 20 ans quoi!!!

Concernant ton uterus je te remercie pour le don hi hi!! Mais le mien va tres bien merci, tout mes organes reproducteurs fonctionnent tres bien ( quel vilain mot! ) c'est a un autre niveau que ca bug. Je tombe enceinte tres facilement mais je ne peux pas mener de grossesse a terme.

5 grossesses et 0 bebe, voila mon triste score...

J'ai pas mal d'amies childfree, je l'ai ete dans une autre vie...

Parcours long et complique a expliquer ici...

Dans ton cas comment arrivez-vous a concilier votre vie de couple a distance?

Vous etes loin l'un de l'autre?

Moralement tu es arrivee a trouver un certain equilibre?

Tu sais j'ai remarque que ce sont souvent les personnes gentilles et empathiques qui souffrent le plus sur cette terre.

Comme je dis souvent: chacun porte sa croix mais le poids n'est pas le meme pour tout le monde...

[Panda]

en effet ta situation n'est pas simple, mais en tout cas ton bonheur est en France c'est clair!
Après comme tu dis attendre la retraite pour revenir c'est trop loin pour toi, tu ne peux pas souffrir encore 20 ans comme ça!

Moi je suis à + de 200km de mon copain et honnêtement la distance me fait du bien!
Avant on ne vivais pas ensemble mais il était toujours chez moi et de se voir tout le temps je n'en pouvais plus!
Là je revis, je trouve du temps pour moi et il n'est plus tout le temps sur mon dos, ça me fait du bien!
Après, depuis un moment ça ne va plus très fort donc je pense bientôt revenir au célibat même si c'est dur ce sera un mal pour un bien comme on dit..
Je suis tombé sur des proverbes hier qui m'ont permis de méditer un peu

"nul n'est la raison de ton bonheur, sauf toi même"

et

"ton sourire me manque...mais le mien me manque encore plus"

Ce genre de phrase me fait toujours un déclic et m'aide à ouvrir les yeux.
Changer de vie n'est jamais simple mais parfois c'est la meilleure chose à faire..

[pantherenoire]

C'est dingue ca!!! C'est exactement le genre de citations qui me plaisent et qu resonnent en moi a certains moments de ma vie...

Et c'est ce que je disais la derniere fois au tel a une amie " c'est d'abord a moi a me rendre heureuse, je ne dois pas attendre de la personne qui m'accompagne qu'elle fasse mon bonheur" je travaille sur ca en ce moment et je comprends que l'origine de mon mal-etre vient du fait que je fonds mes desirs dans ceux de l'autre et je me suis rendue compte que aucun de mes compagnons de route n'avaient agi de maniere aussi altruiste...

C'est curieux car dans la vie en general je suis une personne independante, d'ou mon desir de me sortir de cette dependance affective que j'ai construit avec mon mari, d'ailleurs lorsque il m'a parle de son projet d'expatriation aux EU je n'etais pas d'accord et je ne l'ai pas suivi, nous sommes restes un long moment separes, lui faisait les allers retours. Mon travail etait tres important pour moi, j'avais trouve ma voie, j'etais tres apprecie de mes eleves et sans me vanter je pense que j'etais une bonne pedagogue, car tres psychologue avant tout... je partais du principe que c'etait moi, l'enseignante, a m'adapter a chaque eleve et non pas le contraire, bref tu l'auras compris j'avais la chance d'aller travailler le sourire aux levres

A l'epoque je ne voyais pas du tout pourquoi c'etait a moi de sacrifier ma vie pour lui, que de disputes autour de ca!!! Je haissais l'Amerique!!! Elle etait pire qu'une maitresse lol!!! Mon mari ne voyait que par elle, etait a fond dans ce projet alors que pour ma part ce n'est pas du tout une culture qui m'attire!!

Je pense en fait que je ne lui pardonne pas completement son depart pour l'etranger, me mettant devant le fait accompli...

La famille et les amis etaient consternes de son attitude... Il en a perdu pas mal car ils n'approuvaient pas son comportement envers son couple.

Pour resumer il a agi en celibataire total!!! Depuis nous en avons parle des milliers de fois et il m'a souvent dit que ca a ete la pire erreur de sa vie, qu'il etait jeune et qu'il privilegiait sa carriere au detriment de sa vie conjugale et bla bla bla...

De l'eau a coule sous les ponts depuis... ma sante s'est degradee... je n'ai plus pu travailler... ca a ete le declic pour venir m'installer ici.

Il y a beaucoup d'amour entre nous, beaucoup de complicite, cela fait 23 ans que nous nous connaissons et 20 ans que nous sommes en couple.

Des epreuves et malgre tout nous sommes encore ensemble, cela doit vouloir dire quelque chose!!

Mais en meme temps je pense que j'ai beaucoup donne et que l'heure est venue de me recentrer sur moi... mes envies, mes desirs, ce que je veux vivre a l'avenir.

D'ou la decision de revenir en France.

Et toi que fais tu dans la vie?

[pantherenoire]

Coucou Panda j'espere que tout va bien pour toi...

[Panda]

je suis là désolé de ne répondre que maintenant
Comme tu dis si bien ton bonheur ne peut dépendre que de toi et tu t'es beaucoup sacrifié maintenant ça ne peux plus durer! Si ton mari ne veux pas se sacrifier un peu pour toi comme tu l'a fais pour lui et bien tant pis! Tu continueras ta route!
Tu as décidé de revenir en France alors? ton choix est fait?

Sinon moi dans la vie j'essaie de trouver un but à ma vie justement! Déjà j'ai des soucis de santé à régler malheureusement..
Et après + ça va et + je pense à essayer de peut être reprendre des études quand je le pourrais dans un domaine qui me plait!
Parce qu'il est inconcevable pour moi de faire des boulots "alimentaires" toute ma vie.
La vie est courte, on passe déjà beaucoup trop de temps à se gâcher au travail alors autant que ce soit un truc qui nous passionne et là oui ça en vaut la peine!
Du coup il faut que j'étudie ça malheureusement j'ai un tas d'emmerdes qui m'empêche d'avancer pour le moment dont la santé et puis évidemment le manque d'argent parce que reprendre des études ça coute..