Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Cassandra1824]

Je suis tout à fait d'accord. Je n'aime pas être rassurer car ça nous laisse dans le toc mais quand on est dans une crise nous avons besoin de ça car seule les pleures nous font du bien meme si je ne pleure pas depuis longtemps mais comme tu as dis. J'ai une peur bleu de ne plus l'aimer alors qu'il etait tout et j'ai peur de ça parce que de base c'est pas mon style parfois j'aimerais être comme certaines personnes qui vivent la vie au jour le jour, qui sort avec des garçons/filles pour ce qu'ils sont a l'intérieur et meme si ce n'est pas leur style puisqu'il en ont pas mais non moi je suis quelqu'un qui reste fixer la dessus et qui rumine sur tout et n'importe quoi . Et quand je suis heureuse pour une fois j'ai une dépression et ce toc ! Je déteste.
J'espère sortir de tout ça avec l'amour fort que j'avais pour lui et pas réaliser que c'est réellement fini.
Le souci aussi c'est que pour pratiquer une tcc, c'est qu'il faut être prêt affronter ces angoisses et je pense que c'est le plus dure.
Si tu pratique la tcc pourra tu , nous expliquer ?

[Candice]

Je te rassure tout de suite (et puis moi aussi par la meme occasion)! c'est possible d'aller mieux, d'être heureuse et de bien vivre son couple. Heureusement d'ailleurs
Tu n'es pas "le toc" ou ce qu'il te fait ressentir. En temps ordinaire tu n'es pas "comme ça". Un truc qui m'aide aussi à me rassurer en cas de crise: je ne peux rien décider ni me fier à mes ruminations puisque je ne suis pas calme et que c'est justement le propre des ruminations.

Je sais que ça peut être paralysant de penser qu'on va travailler sur son angoisse puisque c'est le propre de l'angoisse. C'est dur mais tu verras qu'au final tu seras tellement soulagée que ça en valait le coup. J'avais commencé une tcc il y a quelques mois mais j'ai déménagé et j'ai abandonné c'est dommage. Ma psy était vraiment chouette.

Brièvement la tcc avait commencé avec un questionnaire pour cibler les peurs et les schémas de pensée (pas d'explication qui peut faire souffrir donc), puis des petits exercices à faire et un livre à lire et suivre. Les tcc s'apparentent à des exercices qui modifient ton comportement face à tes angoisses. Si ça peut te rassurer, tu peux dire directement à un/une psy que aborder ce sujet te fait souffrir énormément. Ca peut être un départ pour des exercices: tu vois, ce n'est pas aborder de front le sujet "je ne l'aime pas" mais la souffrance que ça te fait.

Crois moi, même si l'angoisse est très grande, c'est possible d'aller mieux.

Su ce je vais dormir et je te souhaite une bonne soirée; bon courage à nous deux et plein de pensées positives!

[Cassandra1824]

En fait, ce qui me fait peur aussi c'est d'une part de me sortir de tout ça et réaliser que je l'aime peut être plus mais je me dis que si je suis encore dans tout ça, bien que je sache que c'est dure à guérir je me dis que c'est de ma faute si j'y suis car beaucoup me donne des conseils mais je ne les applique pas car par moment je préfère rester dans tout ça par peur de devoir le quitter alors je pense que c'est un peu de ma faute.
Je suis une grande pessimiste qui voit tout de façon négative dans la vie et lorsque j'allais voir la psy bah je disais que les cotes négatifs , j'arrivais pas a dire les côtés positifs par exemple et c'est tout bête mais quand il rentre chez lui bah ça m'embête j'aimerais qu'il reste avec moi, si je dors avec lui j'ai le sourire au lèvres (mon premier réflexe avant les ruminations).

Dans un sens je suis décidée a sortir de tout ça et a espérer retrouver mes sentiments mais de l'autre j'ai vraiment peur de ne plus l'aimer, je trouverais ça injuste. Je préfère encore souffrir limite.

C'est pas facile tout ça, vraiment.

Mais une tcc c'est vraiment adéquate comme technique pour les tocs, les angoisses etc

[Cassandra1824]

A force de top penser et bien je repense au début, au jour ou tout a basculé. Lorsque je suis tombée en dépression.
Quelques jours avant je me posé des questions car j'avais plus de papillons dans le ventre, comme ci la passion ou les sentiments fort que j'avais pour lui etait parti et cest ce jour ou j'avais l'impression que j'étais ailleurs, que je réagissais pas que je me suis posé la question " mais qu'est ce qui montre que je tiens a lui " alors peut être que mes sentiments sont partis petit à petit sans que je fasse attention et que ma dépression et le toc soit venu a cause de ça parce que je n'ai pas accepté.
Qu'en pensez vous ? Pour moi c'est le plus probable comme hypothèse.

[Candice]

C'est dur à faire mais.... ce n'est pas le moment opportun de penser à ça. C'est un problème à régler plus tard, quand tu (j'ose tutoyer...de toute façon, anonymat d'internet...) seras mieux. Pour l'instant c'est soigner ton angoisse. Et comme tu as pu le voir avec tes précédentes expériences de psychothérapie, ça ne fait qu'entretenir la peur ou remuer le couteau dans le plaie. L'important, là maintenant, c'est de diminuer cette peur pour que tu puisse respirer et penser plus calmement et ordinairement. Pour moi, le meilleurs moyen de réponse, c'est une tcc (et si besoin ad si dépression), puis après de faire un travail de fond psy.

Et, tu sais, dans un couple, les sentiments fluctuent, c'est normal

[Cassandra1824]

Tu as raison Candice mais tu sais toi meme que c'est très dur de pas penser et de se dire qu'il faut deja calmer l'angoisse. Parfois comme aujourd'hui je me dis que quand je pense pas a lui je suis mieux logique puisque c'est son sujet.

me posais des questions et me tester deja avant le toc et j'ai toujours etait du genre a me tester pour tout et pour rien mais justement y a un jour ou on été en amoureux et il me parlait de me présenter a ses parents puis quand je me suis demandée si je l'aimais dans ma tete c'était oui mais c'était pas l'amour fou comme au début alors que ca faisait encore seulement 3 mois lui et moi alors je me demandais deja si la passion faisait deja place a l'amour véritable et je sais pas si la dépression est venu quelques semaines après mais comme je dis , la dépression est venue parce que je ne l'aimais peut être plus ... Mais dans mes anciennes relations jai toujours eu peur qu'on ne m'aime plus et la avec lui au début c'était pareil puis comme ce n'est pas mon style je me suis dis bah la qu'est ce qui va arriver, c'est trop pour être vrai . Cette fois ci c'est moi qui ne vais plus l'aimer je suppose. Et ca arrive ... Ce n'était peut être pas lui voila.
Je suis pessimiste et je suis sur que c'est ce qui va m'arriver mais que ce sera pas positif pour ma part. A chaque fois dans mes relations y a un souci mais la de gacher celle ci alors que tout allait bien, je me dis que y a un souci. J'en sais rien.
Pourquoi ne plus l'aimer , je trouve la vie injuste. En gros comme c'est pas mon style il m'a changé mais mes sentiments se sont estomper vite fait parce que cest pas mon genre , c'est tout ..
Je suis désolée d'avoir ces pensées mais bon, je n'ai pas de chance.
Et avec ces pensées je me dis que si il me quitte ca me ferait rien. Que je lui dirais de rester et que je l'aime alors que c'est pas vrai.

Je pense que en guérissant je me rendrais compte que je ne l'aimais plus ..

Le fait d'avoir des relations chaotiques + celle ci je me dis que le souci doit venir de moi. Je fais tout pour capoter mes histoires avec mes questions stupides et la comme pat hasard je ne l'aimerais plus . Jai tout connu la. C'est pour ca que parfois je me dis que je dois être lesbienne et que la dépression me le montre puisque avec la mec ca va pas a chaque fois.

Puis lorsque je suis bien je sais que je suis bien avec lui , je veux pas le quitter mais j'arrive pas a dire que je l'aime limite ca me fait peur et dans ma tête c'est toujours " non "
Dans ma tete c'est comme ci ce n'est pas ce que je voulais comme relation , trop penser, trop me torturer l'esprit. Alors je me dis que ce qu'il me faut c'est peut être lesbienne. C'est peut être ca qui me correspond.

Ce que je comprend pas ou du coté négatif :
Lorsque je suis angoissée et que je me teste je peux limite dire que je suis homo puis lorsque je vais je suis sur que je ne le suis pas et que c'est dans ma tete mais quand je me teste par rapport a mon chéri c'est non je ne l'aime pas alors c'est que c'est vrai sinon je dirais oui .

Ce sont mes pensées du jour .

[Candice]

Je vais être terre à terre mais sache que je comprends tes tentatives pour comprendre ce qui t'arrive, les pensées automatiques et l'angoisse de ne plus l'aimer. Les pensées et les cheminements de pensées que tu as (c'est à dire les réactions aux pensées/tocs), ce sont d'autres pensées automatiques (tocs) ou tentatives d'explication pour rationaliser (ce qui compréhensible et normal).
Sans combattre cet état, je te propose d'imaginer ceci: arriver à diminuer ces angoisses et ces mécanismes pour déjà tout simplement te libérer, et voir que oui, ça va, et uqe tes sentiments sont là.

Prends conscience que tu "rumines" certes mais que tu peux aussi agir par une tcc. C'est possible! Crois moi! ça fait 10 ans que j'ai des phases et des crises de tocs et dépression. Et je commence à voir de vraies solutions pour chaque cas particulier.

Courage, tu vas aller mieux.

[Cassandra1824]

Je vais essayer de "lâcher prise" et de contrer l'angoisse soit en pensant à autre chose soit en prenant une grande inspiration mais j'espère que mes sentiments sont toujours là.

Je te remercie pour tes explications et ton soutien. Quand on est au plus mal , ca fait toujours du bien de se faire comprendre et de parler à des personnes qui savent ce qu'on traverse.

Je te souhaite beaucoup de courage & j'admire ton raisonnement et ta motivation.

[Cassandra1824]

Meme quand je ne pense pas je ressens rien.
Jai le ressenti que je serais mieux sans lui pour aller de l'avant voila et que je serais apaisé.
Comment être sur que la dépression n'est pas venu a cause de lui ? J'arrête pas de me dire ca dans ma tete.
C'est vrai que quand ma dépression est venu jetais encore a l'école et jetais angoissée, je voulais arrêter. Arriver aux dimanches j'étais pas bien. Et rien que de repenser a l'école ca m'angoisse mais mon toc reste sur mon chéri malgré tout.
Pour moi je ne vois pas d'autres raisons pour que ma dépression soit venu hormis mon copain.
Je suis angoissée pour tout, ma vie, ce que je vais devenir, je suis limite hypocondriaque genre jai tous les malheur du monde comme quand je dis que avec la chance que jai la dépression est venu parce que je n'aime plus mon chéri, que je vais être lesbienne. Jai toujours été comme ca que j'aurais jamais mon permis, pas mon bac. J'ai peur de chercher du travail parce que ca me fait peur etc et pourtant ca a touché mon copain ...

Mais ce qui me perturbe c'est au moment ou je sentais que j'avais de moins en moins de papillon alors que c'était le tout début de notre histoire , je ne comprenais pas pourquoi puisqu'il s'était rien passé mais je suis tombée en dépression quelques temps apres donc je pense que c'est parce que je nr l'aime plus mais ne l'ai pas accepté.
Qu'en pensez vous ?

[incarmal]

Bonjour candice.

Je passe vite fait en tant que modérateur car je fais un pti rappel quand je vois dans un topic que certaines personnes répondent en citant l'intégralité du message précédent.
Le problème est que ça rend certains topics difficiles à suivre et que ça alourdit considérablement le forum.

Lorsque tu réponds à un message, il peut être utile de citer suffisamment de texte original pour être compris mais pas plus. Il convient d'éviter de répondre simplement à un message en reprenant tout le texte du message initial. Il ne faut garder que ce qui éclaire ton propos.

Si tu ne souhaites citer qu'une phrase ou qu'une partie d'un message il te faut cliquer sur "répondre". En dessous de l'espace de rédaction de ta réponse tu peux lire les derniers messages postés.
Pour ne citer qu'une partie du message il te faut sélectionner la partie souhaitée et ensuite seulement cliquer sur "citer" en haut à droite du-dit message.

[balafon]

Bonsoir,

J'ai relu vos conversations, en effet, il faut d'abord calmer l'angoisse c'est certain et apprendre à lâcher prise...

Moi aussi, je me dis que j'avancerai autrement tout seul, mais j'avance avec elle aussi mais sur quelles bases? Je me dis que mon couple est en partie basé sur un forme de mensonge, un mensonge à moi même sur lequel je n'ai aucune emprise!

Au jour d'aujourd'hui, je me sent vraiment bien avec elle, mais toujours cette impression d'être spectateur de mon couple, j'ai un pied dedans et l'autre dehors!

Je ne me sent pas à fond, j'observe toujours ma partenaire, j'attends le faux pas...et pourtant, il y a toujours cette tendresse et ses jolis yeux qui me plaisent tant!

Je suis comme divisé en deux...soit cet amour est réel et je ne veut pas le voir pour des raisons diverses...soit il est totalement infondé et mensonge, je n'en sait plus rien!

Voilà, je retourne faire de l'hypnose la semaine prochaine, je vous dirai ce que ça m'apporte.

En effet, dans nos situations, je ne suis pas sûr que l'analyse soit la meilleure solution, du fait que nous analysons déjà énormément nous même!!à priori, la méditation, la sophrologie, les médecines chinoises et l'acupuncture donnent de très bons résultats pour l'avoir vu et entendu à gauche à droite...

Je ne suis pas malheureux pour autant, mais j'aimerai ne pus douter tout simplement, comme vous quoi!!

Bonne soirée

[Cassandra1824]

Balafon,

Je pense que tu as toute les clés en main pour t'en sortir mais que tu aimes ta chéri sauf que comme tu le sais. Le toc t'en fait douter , c'est son but.
Ca fait combien de temps que tu as le toc ?


Est ce que c'est normal que quand je pense plus trop à ça, je ressente vis a vis de lui le vide que jai connu quand la dépression etait la ou je devrais plutôt ressentir mes sentiments ?

J'ai peut être trop laisser le toc prendre de l'ampleur , je sens qu'il est encrée en moi et je n'arrive plus a voir les cotés positifs de mon chéri limite je m'en fiche parce que je suis préoccupée par mes pensées alors qu'avant j'arrivais a dire qu'il etait doux, attentif, compréhensible mais tout ca a disparu. Et si j'essaye de me les rappeler en moi c'est comme ci je mentais.
Peut être que le toc a tuer mes sentiments.

Jetais comme toi au début du toc mais j'ai peur d'avoir laisser trop trainer tout ça et finalement qui est toujours gachée seule

[balafon]

Cassandra,

Je te conseille une thérapie de ton choix, mais quelque chose de concret qui te fait avancer et non pas ruminer,analyser...

Moi le TOC (si c'en est un...) a débuté quelques semaines après nos débuts passionnels...Un matin, comme ça...je l'ai trouvée moins jolie et c'est parti pour un enchainement de questionnements qui ont coupé court à notre rencontre!

J'ai vécu la même chose avec le TOC pédophile qui heureusement est derrière moi...pareil, un matin comme ça en travaillant, ça m'a pris et ne m'a plus jamais lâché jusqu'à ce que je trouve d'autres ruminations!

Le vide que tu ressent je ne sais pas si c'est la dépression, car si tu es vraiment en dépression, je pense que tu dois avoir d'autres symptômes comme la perte de l'élan vital, des troubles alimentaires, des troubles du sommeil, de l'attention...en autres?!

Le vide est peut être simplement dû au fait que tu sois coupé de tes émotions, tu ne ressent plus rien, tout se passe dans ta tête qui turbine à plein régime!

Tous les thérapeutes que j'ai pu rencontrer m'ont parlé du mental qui prend trop de place et qui empêche de voir ce qu'il se passe en soi...ça parait un peu sorti d'un autre monde, mais c'est la pure vérité semble t'il et pour beaucoup de monde!

Les gens heureux savent vivre autrement que par le mental, les émotions sont présentes en eux, ils les ressente, je crois que c'est quelque chose qui se travaille et s'apprend avec l'aide de quelqu'un...

As tu d'autres interrogations que celles qui concernent ton couple?travail, amis, famille, avenir tout ça...?!

[Cassandra1824]

En fait , je ne sais pas si je toujours en dépression ou pas, j'ai des doutes.

Je suis une fille très coquète, qui aime s'habiller, qui fait attention de pas sortir avec des vêtements tricolores et je pouvais mettre 1h30/2h à me préparer hors pendant la dépression. Je me coiffé plus, me maquiller plus et m'habiller vraiment avec ce que j'avais sous la main. Je pleurais tous les jours, je restais dans mon lit sans arrêt, je ne voulais rien faire hormis être dans les bras de mon copain, j'avais tout le temps besoin qu'il m'appelle, d'être au près de lui, qu'il me rasure etc
Jai pris des AD pendant 3 semaines et je ne voyais pas de changement ou quand je pensais un peu moins je les ai arrêté parce que vis à vis de mon copain ca ne changeait rien alors je me suis dis que je préférais rester dans cette état plutôt que de réaliser que les sentiments n'étaient plus là.
Maintenant je me maquille, me coiffe mais il m'arrive des fois ou je m'en fiche mais je pleure plus. Les fois ou je pleure c'est quand je suis dans une grosse crise quand je prend conscience que je l'aime peut être plus j'ai limite envie de me tuer .

Pour répondre à ta question ça touche un peu tout les domaines. Ma santé c'est limite comme ci j'étais hypocondriaque, j'ai pas d'estime de moi quand j'ai passé mon permis je me disais que j'allais pas l'avoir, mon bac pareil que si je les avais eu c'était sur un coup de chance. Pendant ma dépression, je voulais plus aller à l'école ça m'angoissait comme jamais, arriver aux dimanches soirs jetais en panique, jetais pas bien, je voulais pas y aller. Je préférais être blottis dans ses bras h24 parce que c'est seulement dans ses bras que je me sentais bien. Chaque matin pour aller en cours j'étais angoissé.
Concernant ma famille bah parfois j'avais l'impression que je riait histoire de dire que jetais comme tous le monde mais c'est comme ci j'étais déconnecté . Actuellement je vis dans ma bulle, j'arrive pas à discuter parce que mon cerveau est ailleurs, je retiens rien du tout, j'oublie tout . J'arrive pas a me concentrer . Ma vie c'est le toc , il a prit toute la place. Et au lieu de me battre bah je realise que j'ai rien fais justement pour aller mieux.
L'avenir me fait flipper, je me demande ou est ce que je serais. J'ai une peur bleu de travailler parce que ça me fait peur. Je préfère rester chez moi a penser.

--edit--

Jai peur justement d'avoir laisser trop de place au toc et d'avoir tout gâcher moi meme et qu'il est prit mes sentiments. Que ça soit trop tard . Mais je ne comprends pas pourquoi j'ai eu ma dépression , pour moi ça vient que de lui car je ne vois pas d'autres raisons.

[balafon]

En effet, il est temps de faire quelque chose pour toi pour commencer...pas pour ton couple, commence par toi...

Si tu as de sous, tu cherches un thérapeute sur internet, si tu n'en a pas, tu vas dans un CMP ou chez ton médecin traitant ou un psychiatre.

Tu ne peut pas rester chez toi comme ça éternellement à ruminer, ce n'est pas forcément grave ce qu'il t'arrive, mais seule tu ne t'en sortira pas, ou alors pas comme il faut...!

Tu es jeune, il me semble, il est temps de rebondir avec de l'aide pour ne pas laisser les choses s'envenimer, à ton âge on évolue beaucoup, les sentiments et les envies fusent à cent à l'heure, il faut simplement qu'on t'apprenne à gérer tes émotions, rien de plus!!!Mais ce travail ne se fait pas seule...je t'assure que tu ne regrettera si tu frappes à la bonne porte pour t'aider à avancer et passer cette période difficile

[Cassandra1824]

C'est vrai que je devrais le faire surtout pour moi, pour mon bien être mais mon couple est tellement important , je ne veux pas de séparation, je n'aime pas ça. J'ai peur de me faire aider et de réaliser que je l'aime plus c'est pour ça que je reste comme ça

Jai peur de ne plus l'aimer c'est incroyable

J'ai effectivement pris rendez vous dans un CMP mais c'est très long y a des étapes à passer.

[balafon]

Tu as une date pour ton rendez vous?

Tu as peur de quoi si jamais tu ne l'aimais plus?

à l'heure actuelle, c'est toi qui souffre, alors c'est toi que tu dois soigner, le reste viendra par la suite, pas de précipitation...ce n'est pas ton couple que tu vas soigner, c'est toi!

aller, c'est l'heure d'aller dormir pour moi...à bientôt, reposes toi bien, bonne nuit!

[Cassandra1824]

Oui j'ai une date de rendez vous.

Je me dis que j'arreterais de me torturer l'esprit.

J'arrive pas a me détendre quand je lui parle je suis bloquée meme une conversation j'y arrive pas . En moi ca fait comme xi jetais bloqué mais lorsque ca arrive jai le sentiments de plus l'aimer . Je m'entends bien avec lui mais ca me fait ce ressenti donc je l'aime pas sinon je ressentirais mes sentiments comme vous dites quand on lache prise ?
La ca me fait le meme ressenti que jai eu avant ma dépression, plus de sentiments pour lui et ca m'inquiète pas je me dis bah c'est la vie, j'accepterais.
Ça vous a déjà fait ça ?
Je me suis nourrie d'espoir tout ce temps mais je pense que vu ce que je ressens comme quelques jours avant ma dépression je pense que ça ne s'arrangera pas .. Je ne dois plus l'aimer ..
Jai envie de pleurer comme quand ma dépression est arrivé donc si je pleure pour lui c'est bien que ma dépression est lié a lui parce que je ne l'aime plus et le pire c'est que j'ai l'impression d'accepter , de pas paniquer.

--edit--

Je me dis que j'ai tout connu, les mecs abrutis qui sen fichait de moi puis comme par hasard avec mon chéri actuel je l'aime plus . J'aurais tout fait, a chaque relation ca tourne mal que je connais mais celle la alors que j'étais bien avec bah tout s'est envolé.

[Candice]

Désolée pour la mauvaise mise en forme des réponses je veillerai à bien les faire désormais

[balafon]

Bonjour,

J'ai relu toutes vos dernières conversations...bien évidemment je m'y retrouve presque partout!le souci est que je me retrouve aussi dans le pervers narcissique,le bipolaire,le cyclothymique,le dépressif, même le pédophile j'y ai cru,mais ce dernier me laisse tranquille depuis un moment heureusement pour moi,car c'était un enfer sans nom...

Alors personne d'entre vous n'a d'hypothèses pour expliquer nos questionnements obsessionnels sur le couple?personnellement,j'ai vu pas mal de thérapeutes,mais aucun diagnostic n'a été posé,sauf d'être un névrosé qui s'écoute trop!!ça ne m'avance pas beaucoup!

Moi aussi,le toucher ou l'humour me reconnecte avec ma copine (je n'ose pas dire ma cherie,car je me dit que c'est forcé et pas sincère...)!

Je ne sais plus quoi faire de notre histoire moi non plus,je n'arrive pas à la vivre normalement avec toutes ces questions...dur dur quand même...

Bonne journée à vous