Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

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coeurcoulant
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Enregistré le : lundi 14 janvier 2013 12:56

Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

Message par coeurcoulant »

Bonjour à tous et à toutes. Je cherchais de l'aide sur différents forums et je suis tombée sur celui-ci qui me correspond en tout point. Je m'appelle Alexandra, j'ai 27 ans et j'ai une petite fille de bientôt 3 ans et en couple depuis 5 ans et demi. Mon calvaire à commence à la naissance de ma fille, j'ai fait une dépression post partum avec l'impression de ne pas l'aimer. Ça a dure plus d'un an de traitement et psychothérapie. Je sais maintenant que je l'aime mais ce lien reste fragile et se module au gré de mes humeurs. Seulement je ne remets plus mon amour pour elle en question, elle fait partie de ma vie intégrante et me procure des moments de joie et des moments moins joyeux lol. Mais depuis ce sentiment de ne plus aimer s'est reporté sur mon conjoint. Je suis tombée de nouveau en dépression majeure avec crise d'angoisses, de tremblement, idées suicidaires. Depuis que j'ai voulu construire une vie familiale comme tout le monde je me bats contre moi-même et touche souvent le fond. Je n'aurai jamais cru être si fragile et surtout si incapable de savoir aimer. Je travaille énormément sur moi-même et tente de me poser les bonnes questions à travers tout ce flot des questions qui nous habitent tous pendant ces crises: l'aimes tu vraiment? Restés tu par peur? Pour ton enfant? Pourquoi la jé le trouve très beau et la non? Des moments en étant persuadé que la rupture était le mieux et me soulagerai et des moments ou il me touche dans ses gestes, son regard. Je pense avoir eu mon enfant dans la phase transitionnelle entre la passion et le fondement de l'amour véritable ou non et j'ai donc répercuté sur elle et non sur ce qui était le problème majeur: mon couple. Quand je parle de problème je pense plutot à ma capacité à accepter une réalité différente de ce que je croyais être l'amour, accepter l'autre dans son entier en passant au dessus et acceptant ses défauts que l'on ne voyait pas lors de la phase passionnelle. J'ai aussi perçu en moi une volonté inconsciente à ne pas s'attacher et ce depuis ma plus tendre enfance. En tout cas ça fait du bien de lire d'autres témoignages qui partagent cette même souffrance atroce pour nous et incomprise par les autres. De se battre pour être "normal".... Alex qui est en proie aux crises de doutes...


La première partie de ce sujet se trouve Ici.
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Mountain
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Enregistré le : lundi 14 janvier 2013 19:31

Toc du couple ou ROCD et dépression

Message par Mountain »

Bonjour à tous,

Cela fait quelques mois que je vous lis, j'en suis à la page 200, et je vous avoue que ce forum m'aide. Je me reconnais pas mal dans vos angoisses... Mais comme beaucoup, je ne suis pas diagnostiquée toquée simplement grande anxieuse au passé lourd d'angoisses diverses: peur de la mort, peur de la maladie, peur de m'étouffer en mangeant, peur de rougir...
J'ai longtemps hésité à poster sur ce forum mais je me jette à l'eau même si cela me stresse!

Je vais me faire un peu longue, je m'en excuse d'avance, mais j'ai besoin de vous faire part de ma descente aux enfers afin que vous puissiez m'aiguiller, si possible. J'ai 28 ans et cela fait 11 ans que je suis avec mon chéri dont 10 ans de vie commune. Nous avons traversé énormément de choses ensemble, ce qui a soudé notre couple. Mon chéri est à la fois mon amour, mon amant, mon meilleur ami, mon confident... Autant vous dire qu'il est mon équilibre, mon pilier. Tout allait très bien, on faisait des projets d'achat de maison, je rêvais qu'on se marie... jusqu'à ce jour de juillet où je suis allée rendre visite à d'anciennes collègues et lorsque l'une d'entre elle m'a demandé: 'comment va ton chéri?', j'ai eu une angoisse. J'ai commencé à me poser plein de questions... Je pense que j'ai eu cette angoisse car ces derniers temps nous nous disputions pas mal mais sans pour autant que ça remette notre couple en question, je ne m'étais JAMAIS dit que ces disputes étaient de trop etc... Bref, depuis ce jour j'ai commencé à me demander ce qui clochait, je me suis dit des choses du genre "mais en fait tu ne l'aimes plus" et des débats intérieurs ont débuté comme pour vous tous. Ce qui me sauve et ce à quoi j'essaie de me raccrocher, c'est que pour ses 30 ans, que nous avons fêté en juin, je lui avais écrit une chanson d'amour sur fond de montage photo, que je lui ai chanté devant tout le monde (ça peut paraître ringard mais bon, j'en étais fière!lol!) Durant la production de son montage, je pleurais bcp car je me disais que j'avais bcp de chance, que notre histoire est belle..." Je pense que lorsque l'on n'aime plus quelqu'un, on ne lui donne pas une telle preuve d'amour. J'avoue que des fois lorsqu'il m'énervait je me disais, "je ne vais pas lui faire sa chanson!" Ce qui résonne maintenant dans ma tête en me disant que c'est une preuve que peut être je ne l'aimais déjà plus... Que si je pleurais c'est que peut être je sentais la fin, que peut être c'était une manière de faire mon deuil... Pffff!
Ce qui me paraît incompréhensible aussi, c'est que durant l'année dernière, avant les angoisses, je me disais que c'était génial qu'au bout de 11 ans on soit encore attiré l'un par l'autre, qu'il me raconte des choses sur lui que je ne connaissais pas... Du positif quoi!!!

Depuis le mois de juillet, j'ai fait 4 crises d'angoisses terribles:
Durant la première j'ai cru devenir folle, j'avais peur de le perdre, lui et notre chienne, les 2 êtres qui font que je suis heureuse de rentrer chez moi chaque soir. Je me disais "mais imagine que tu ne sois plus contente de rentrer chez toi" , "je vais perdre mon équilibre, ce qu'on a construit progressivement depuis 11 ans", j'étais terrifiée etc...
La seconde, alors que toute la journée se passait bien et où d'ailleurs ma tête me disait sans cesse "tu vois tout va bien", il ne m'a pas fait rire alors ça m'a terrorisé et je me suis retournée le cerveau...
Pour ce qui est de la 3ème, j'avais toujours cette impression que je l'avais perdu et que nous n'arriverions plus jamais à être heureux ensemble, comme avant.
Et enfin, la dernière qui date de très peu de temps, m'a donné la sensation qu'entre nous c'était fini, il m'a d'ailleurs dit de bien réfléchir car il trouve que je ne suis plus fière de lui comme avt, que je ne peux pas rester avec lui alors que je n'accepte plus sa manière d'être, etc... Je le comprends, surtout que l'on est sur le point de concrétiser un projet de construction de maison donc il ne veut pas que l'on s'engage si j'ai des doutes en permanence... Il me dit cependant qu'il ressent mon amour. Bref, au lieu de me rassurer, ça m'a enfoncé, sans le vouloir, et à ce moment je me suis dit qu'effectivement, il faut qu'on cesse, que je ne le supporte plus enfin que j'ai peur de ne plus le supporter... Je me suis alors dit "mais tu ne peux pas le quitter car vous avez un chien ensemble et je ne peux pas vivre sans notre chienne." C'est terrible d'en arriver là!!! Puis d'un coup, j'ai réalisé à quel point c'était impossible qu'on se sépare, que je l'aime tellement et que c'est avec lui que j'ai envie d'être et personne d'autre... que c'est en fait une certitude que je l'aime... J'ai bcp de mal à me remettre de cette dernière crise car je ne sais pas si comme vous je suis atteinte de ce TOC ou simplement si je ne l'aime réellement plus et que je m'enferme dans notre histoire car l'avenir sans lui me fait peur... Que peut être je reste par habitude, que de toute façon on s'est peut être mis ensemble tp jeune donc c'était voué à l'échec... mais sincèrement je ne pense pas et je n'ai pas envie de continuer mon chemin de vie sans lui à mes côtés!!! Toujours est-il que je suis déprimée au possible. J'ai perdu tout enthousiasme, plus rien ne me fait plaisir, je suis angoissée pour tout et rien, je n'ai envie de voir personne. Mon médecin m'a mise sous AD mais je ne parviens pas à me résoudre à prendre ces médocs. J'avais très peur au début que si mon état ne s'améliorait pas avec les AD, ça soit la preuve que je ne l'aime plus, et je ne veux pas tenter... Après plusieurs thérapie, je pense être plus forte pour pouvoir affronter ça, même si en réalité je suis complètement mal et démunie face à toutes ces horribles pensées. Je prends donc de l'homéopathie et des fleurs de bach et qd j'ai une grosse crise je prends un quart de lexomil.
J'ai l'impression que ces pensées ne me quittent plus et lorsque je remonte un peu la pente, j'y pense malgré tout, comme si désormais c'était une obligation de ne penser qu'à ça, que ça n'est pas normal quand je me sens sereine (ce qui de toute façon ne m'arrive plus)... Je suis donc retournée voir ma psy en qui j'ai confiance car j'y étais allée il y a qq années pour d'autres soucis de confiance en moi par exemple... Elle pense que je m'interdis tout bonheur et c'est effectivement ce que je pensais au fond... J'ai enfin réussi dans le milieu professionnel donc tout est trop beau pour moi, nous pouvons enfin avancer dans la vie, réaliser nos projets, ça me paraît trop beau donc inaccessible sans qu'il n'arrive qqch de dramatique en retour. Elle pense que mon angoisse se déplace depuis des années et que cette fois je la reporte sur mon couple, ce que j'ai de plus cher au monde. Effectivement, j'ai sûrement un souci avec le bonheur et le fait d'être heureuse, pour moi lorsqu'on est heureux des choses terribles arrivent, on voit bcp de gens balayés par la mort en plein bonheur par exemple... Dans la vie, on m'a appris qu'on ne pouvait pas tout avoir... Je pense que j'ai tt pris aux mots...

Je vous fais un petit récap des pensées qui me tourmentent le plus svt:
- je ne l'aime plus
- je fais semblant avec lui (j'n'y arrive pas tp d'ailleurs puis il me connaît trop bien) et je mens à tout le monde du coup (familles, amis, ...)
- il n'est pas suffisamment cultivé pour moi donc ne m'apporte rien
- nous sommes trop différents
- il ne me fait plus rire
- j'ai peur de ne plus supporter son caractère, sa manière d'être
- j'ai peur que ça n'aille plus entre nous
- j'ai peur qu'on ne s'entende plus, qu'on ne soit plus complice
- je reste avec lui par habitude
- j'ai honte de lui...
Et j'en passe.

Je voulais aussi insister sur le fait que la vie conjugale de mes parents n'est pas au top depuis un moment, plus particulièrement depuis 2 ans, et qu'étant fusionnelle avec ma mère, elle me raconte bcp de choses et je pense peut être avoir fait un transfert de leur couple sur le mien. Plusieurs fois, lorsqu'elle me disait ne plus avoir envie de rentrer chez elle ni de voir mon père ou ne plus supporter mon père je me disais "ohlala j'ai de la chance moi, j'adore voir la tête de mon ange à la fenêtre, rentrer chez moi est un plaisir, c'est terrible de ne plus avoir envie de rentrer chez soi et de voir son conjoint!" Et lorsque je fais le rapprochement, je me dis que bcp d'angoisses ressemblent aux paroles de ma mère... D'ailleurs les disputes avec mon chéri avant mes angoisses portait sur le fait que je trouvais qu'il n'avait plus autant de tact avec les gens lors de discussions, qu'il était dur dans ces propos et j'avais peur que nos amis nous rejettent à cause de lui... Et devinez, tous ces reproches sont ceux que je pourrai faire à mon père et c'est ce qui se passe dans la vie conjugale de mes parents. J'ai peur qu'il prenne les mauvais côtés de mon père, qu'il devienne intransigeant comme lui... j'ai fait une fixation la-dessus, depuis je bloque constamment dessus, c'est l'horreur!
D'autre part, nos amis, qui sont pour la plupart célibataires, m'ont révélé à plusieurs reprises cette année combien notre couple était admirable, j'en étais fière la première fois, puis au bout de plusieurs fois ça me mettait mal à l'aise car j'avais peur que ça nous porte la poisse... (Je touchais même du bois!) Je me dis que c'est chose faite puisque rien ne va plus...

La dernière crise m'a permi de ressentir tout l'amour que je porte à mon ange. Après avoir discuté, la seule chose dont j'avais envie c'était d'être contre lui, avec lui, paradoxalement...

J'ai horriblement peur qu'on se sépare, c'est atroce, j'ai tellement peur qu'on ne s'en sorte pas, je veux que tout redevienne comme avt...

Mon souci c'est qu'au début, j'étais contente quand il rentrait à la maison car ça me prouvait que ça allait en réalité malgré les pensées les choses étaient à peu près normales. Aujourd'hui, je suis toujours contente lorsqu'il rentre mais contrairement au début, j'ai davantage d'angoisses, peut être pcq j'ai peur que l'on se dispute ou que l'on soit en désaccord sur un sujet, que je me dise de ce fait que notre couple ne fonctionne plus et que ça me déclenche une autre crise ou qu'il me dise qqch qui ne plaise pas et que je me dise "tu vois il est pas si bien", "c'est nul et idiot ce qu'il raconte" ou "pfiou il me soule"...
Je ne sais pas si j'ai ce TOC mais j'ai clairement l'impression que c'est en permanence en moi et je ne sais même plus distinguer cette voix... Parfois mon comportement fluctue même dans une journée. Ca ne va pas, je me vois lui dire "je ne suis plus bien avec toi, on ne peut pas continuer", puis quand je me sens mieux du coup j'ai envie de me coller/serrer à lui comme si je profitais des peu de moments où je ressens clairement mon amour, ou tout semble à peu près normal.
C'est terrible à vivre, je ne profite de rien... Lorsque je prévois ou imagine un week end à nous 2, une angoisse arrive comme s'il ne fallait pas qu'on soit heureux... Je me dis "tu fais comme tous ces gens qui essaient de sauver leur couple".
Je passe tout mon temps à analyser ses dires (quand j'arrive à me concenter dessus), ses faits et gestes... Et j'interprète tout!
Depuis ma dernière crise, j'ai l'impression que l'angoisse du 'je ne l'aime plus' s'est reportée sur 'je ne le supporte plus" car ayant eu la preuve que je l'aime vraiment puisque je l'ai ressenti, il faut bien qqch qui me terrorise un peu plus: "comment vivre avec qqun qu'on ne supporte plus..." Car pour moi c'est clairement impossible! Et pourtant c'est ce que je vis, je me retrouve bcp dans le récit de Micoulou, les reproches, la manière de me dire les choses... C'est vraiment atroce car je l'aime tellement, je ne veux pas qu'on se sépare...

Parfois, je me dis qu'en fait j'ai tjs eu ce TOC car comme pour bcp j'ai lgtps et svt eu peur de tomber amoureuse de qqun d'autre, au point que j'évite la gente masculine... Puis d'autres fois, je me dis que je n'ai absolument pas de TOC, juste des pensées, comme tout être humain, et je commence alors à analyser les mois, les années précédents mon angoisse de départ en me disant qu'en fait ça allait déjà mal... Pfffff! Ca m'arrange bien de mettre ça en lien avec mes parents, car je reviens tjs à me dire que le noeud du pb est là et d'en vouloir un peu aussi à mes amis de m'avoir complimenter sur mon couple... Je me dis que je me trouve des excuses tout simplement...

J'ai l'impression d'être constamment dans le brouillard, que je ne serai jamais plus heureuse et sereine, que ma vie est foutue. Au début, je voulais me foutre en l'air plutôt que de sentir tout ce mal en moi. Parfois quand je repense au passé, c'est comme si on n'avait en réalité jamais été heureux, que tout est une gros mensonge et d'autres fois, tout ça me manque, comme si je n'aurai plus jamais droit à ces moments de bonheur, de complicité, qu'en réalité je vis dans le passé, dans nos souvenirs et que notre couple est réduit à cela désormais.
Aussi, mes émotions sont endormies... Je pleure mais plus comme avant, je ris mais j'ai l'impression que c'est forcé, d'autant plus qd c'est avec lui... Pffffffffff, je me dis" tu vois ça va, tu ris, il te fait encore rire" et hop "Ben Nan tu te forces". Comme si je n'étais plus jamais naturelle alors qu'il n'y avait qu'avec lui que j'étais réellement moi même!!!

Vous arrive-t-il d'avoir des visions, je m'explique, des fois j'envoie un sms par exemple à ma belle-soeur et hop je me vois lui dire tout est fini avec mon chéri et hop j'angoisse...

Si réellement je suis atteint de ce TOC, j'ai comme l'impression qu'il se joue de nous et prend un malin plaisir à toucher les points les plus sensibles et les plus difficiles à relativiser...

Merci à tous de m'avoir lue, je me suis faite extrêmement longue, j'en suis sincèrement désolée mais cela fait bcp de bien de partager ma souffrance et mes pseudo-réflexions. J'espère que mon expérience pourra en aider qquns également.
Pour ceux qui en ont le courage, merci de bien vouloir me donner votre avis sur mon cas svp...
Bonne journée et bcp de courage!!!
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leobillycat
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Enregistré le : dimanche 27 février 2011 11:24

Toc du couple ou ROCD et dépression

Message par leobillycat »

Je n ai pas beaucoup de temps pour te répondre mais ton message est touchant, ce que j en ai ressorti c est ton grand amour pour cet homme et la détresse que t inspirent ces pensées! A partir de la je pense clairement que tu a ce toc ou angoisse comme on veut bien le nommer ! Pour moi les AD pourraient vraiment t aider, associés a la thérapie ils sont la clé de la guérison a mon avis et ne t inquiète pas, moi il m a fallu en tester 3 pour trouver le bon et Ben je te promets que ça vaut le coup!!!!
Je me permets de te poser une question personnelle car moi mon gros problème c'est que mon toc s est declanché suite a une relation sexuelle et que depuis je bloque sur ça et je n ai plus de libido et mes horribles pensées se fixent sur les compétences sexuelles et autres et je n arrive pas a m en détacher depuis bientôt 2ans et demi alors pourrais tu me dire ( les autres aussi) comment vous gardez l envie et comment vous vivez ces moments la, le toc vous laisse t il tranquille?
Merci beaucoup
Courage
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Zaze12
Messages : 407
Enregistré le : samedi 27 octobre 2012 11:16

Toc du couple ou ROCD et dépression

Message par Zaze12 »

Bonjour Léo,

Moi dans la grande majorité ça me laisse tranquille mais il arrive que le toc soit présent : ta pa envie ( sans ce cas mon corps n'a pa envie et ne ressens rien )
Defois c un mal être une angoisse je suis pas bien quoi et envie de rien ..
C très dur ce qu'on vit !
Mais quand les pensées ne sont pas la je vis ma relation sexuelle normalement .

Tu dis que tu vas mieux et que tu commence a t'en sortir; peux tu nous expliquer ce qui te fait dire ça ?
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Jemeni
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Enregistré le : vendredi 21 décembre 2012 12:26

Toc du couple ou ROCD et dépression

Message par Jemeni »

Mountain, il me semble que tu as des signes similaires à toutes ici. Quand je vois la ressemblance entre tous les témoignages, je me dis que c’est forcé, il y a quelque chose, et ça me rassure sur l’existence du toc.
En réfléchissant sur les possibles origines de l'angoisse, j’en suis arrivée à la même hypothèse que toi (une parmi toutes les pistes que je commence à accumuler) : je pense que d’une certaine manière je retranscris la relation de mes parents sur mon couple, et je crois que je ne veux pas d’une relation comme mes parents, c’est quelque chose qui me fait peur (en fait je crois que je n’en vois que le côté négatif, plus que positif). Je me suis aussi reconnue dans les pensées que tu as (enfin quasiment toutes) mais deux m’ont particulièrement marquée : « il n'est pas suffisamment cultivé pour moi donc ne m'apporte rien », « nous sommes trop différents ». Et ça rejoint le fait que j’ai des pensées qui ne me ressemblent pas, par rapport à mon copain, ma famille, mes amis, comme si je me sentais supérieure à eux et que je vaux mieux. Dans quel cadre apparaissent ces pensées pour toi ?

Coeurcoulant, je me dis de plus en plus que ce toc n’est pas forcément lié au couple, mais que les ruminations sont là de toute manière, et qu'elles se fixeront sur quelque chose qui nous touche vraiment à un moment. Si elle n'était pas apparue sur ton copain, peut-être que ça aurait été autre chose. Après, les causes sont différentes pour chacun, mais tu sembles avoir déjà bien réfléchit, et ta thérapie a aussi dû t'apporter des pistes.

J’aurais voulu savoir, pour celles d’entre vous qui sont allées consulter un psy : avez-vous proposé vous-même l’explication que ces pensées viennent d’un toc ? Comment votre psy l’a pris ? Ou bien est-ce lui qui vous a dit que vous souffriez de ça ?

Kopain, merci, tu m’as mis du baume au cœur :). Il faut se battre c’est la seule solution ! Ne serait-ce que pour eux. Je trouve ça terrible quand je me dis qu’il n’a aucune idée de tout ça (enfin je lui en ai parlé au tout début, mais la conversation a été tellement affreuse que je n’aborde plus le sujet). Quand il voit que ça ne va pas, et qu’il me demande si ça a un lien avec lui, je lui dis que non. Je ne mens pas forcément, c’est toujours un ensemble de choses mais…je pense qu’à sa place ça serait terrible de savoir que ma copine n’est jamais sûre de m’aimer. Donc ne serait-ce que pour lui, il faut neutraliser le toc ! Et puis moi, je sais que ce que je veux est d’être avec lui.
Leobillycat, j’attends un peu de voir les réponses par rapport à ta question :) Mes angoisses sont aussi apparues après un rapport sexuel. Je ne sais pas s’il y a un lien, mais depuis j’ai des angoisses pour presque tous les rapports (les questions arrivent pendant : est-ce que je l’aime ? est-ce que je ne me force pas ? est-ce qu'il me plaît ? etc). Affreux.
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coeurcoulant
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Toc du couple ou ROCD et dépression

Message par coeurcoulant »

Je suis deux thérapies différentes, l'une avec une psychiatre qui me prescrit un traitement et l'ecoute et me donne des pistes pour avancer et ensuite je suis une thérapie Emdr qui m'aide à remodeler certains traumatismes passes et instaurer des ressources face à mes angoisses. C'est aussi très intéressant d'avoir l'avis de deux personnes différentes, ça donne deux fois plus de chance de dénouer le vrai nœud du problème. Alors pour ma psychiatre il semblerait que j'ai un problème soit pour m'attacher véritablement à mon conjoint ou un problème pour m'en détacher à cause de peurs, de culpabilité, etc... Ce qui est étrange c'est que par moment je suis convaincu que c'est la première hypothèse qui me convient puis deux hères après la seconde. En fait j'ai l'impression d'avoir deux personnes en moi, l'une qui veut s'attacher, qui voit les bons côtés de mon homme et l'autre qui ne voit que ses défauts, qui se sent agacée et qui scrute le moindre faux pas. Ce qui est déroutant c'est ma capacité à passer d'un extrême à l'autre. Ça vous le fait aussi? Et aussi d'en parler à voix haute je trouve après coup que c'est ridicule et infondé toutes ses pensées et vous? Quand je suis en crise extrême je suis persuadée que je ne l'aime plus, mon cerveau se remémore tous les moments désagréables et toutes les petites choses qui m'énervent chez lui. Dans ces moments la l'angoisse est si forte que je suis à la limite de partir sans me retourner mais la crise dure 10 minutes et après tout revient ( les doutes, les moments ou je me sens bien avec lui et heureuse)... . Bref, quand je me relis je me dis que j'ai de quoi être enfermée.
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Ecila51
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Toc du couple ou ROCD et dépression

Message par Ecila51 »

Moutain,

Je pense clairement que tu subis les tocs, tu devrais consulter un psychiatre pour t'aider, l'avis d'un professionnel compte beaucoup, et il t'aidera à t'en sortir par une thérapie et éventuellement des médicaments. Après, ce n'est pas la solution miracle, les tocs reviennent toujours, mais avec moins d'intensité ou alors, on les voit autrement.
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coeurcoulant
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Toc du couple ou ROCD et dépression

Message par coeurcoulant »

Et pour ma thérapeute Emdr je cherche à tout prix à avoir une réponse à ma question "est ce que je l'aime ou non" et que du coup je focalise sans lâcher prise pour laisser le mental de côté et laisser mon ressenti prendre le dessus. Du coup vu qu'e mon cerveau ne trouve pas de réponse immédiate il sature et rentre en crise d'angoisse afin d'évacuer le stress engendre et ainsi il se met en veille.
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Ecila51
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Toc du couple ou ROCD et dépression

Message par Ecila51 »

Leobillycat

J'ai déjà eu ce toc concernant la sexualité, je me suis déjà dit "Tiens, est-ce que depuis le départ tu ne te forces pas à coucher avec lui?". Cela vient du fait que j'ai moins de libido que mon copain, et que souvent c'est lui qui me donne envie. Pour éviter ce toc, il faut essayer de se laisser aller pendant les moments intimes et de se concentrer sur tes sensations, sur ton corps. Tu vois, moi paradoxalement, je doute de l'amour que je porte à mon copain en ce moment sauf pendant les rapports sexuels car à ce moment là, je me concentre sur les sensations. En fait, j'ai l'impression que lorsqu'on se concentre sur autre chose que le toc, il s'estompe. C'est assez étrange : quand je me réveille le matin, je me dis "tu ne vas pas réussir à faire cours parce que tu rumines etc." et finalement, en faisant cours, je suis obligée de penser à autre chose et je me sens mieux en sortant du cours. Tout se passe comme si on devait toujours s'occuper l'esprit, car celui-ci ne peut pas se concentrer sur deux choses à la fois avec la même intensité, c'est comme si tu essayais de voir nettement en même temps un objet qui se trouve devant tes yeux et un autre à 5 mètres : l'oeil fait l'accommodation sur l'un des deux objets, soit on voit celui du premier plan net et l'autre flou et inversement. Pour le toc, il me semble que c'est la même chose : quand on s'applique à une tâche, le toc passe au second plan voir, il disparaît momentanément.

Le problème, c'est quand on finit par ne plus distinguer le toc et la réalité. C'est ce qui m'arrive en ce moment, comme ça fait un mois que je me questionne sur mon couple, j'ai l'impression que c'est foutu, que je ne réussirais jamais à retrouver la sérénité et la certitude de mes sentiments. Je peux même envisager la rupture calmement quand je suis seule, puis être angoissée car je me dis "si tu y penses calmement, c'est que tu ne l'aimes plus". Le toc est comme plus diffus en moi, du coup, j'ai l'impression qu'il s'agit d'un réel désamour. Je ne sais pas si certains d'entre vous ont déjà connu cela, si certains d'entre vous ont déjà subis un toc quotidien plus d'un mois pour ensuite le voir s'effacer.

--edit--

Coeurcoulant,

Je me reconnais bien dans ce que tu écris. La difficulté à lâcher l'esprit pour écouter le ressenti. Peut -être que tu devrais essayer la relaxation, ou la méditation, ou alors, tu vois ton copain et tu te relaxe à côté de lui, simplement en te couchant à ses côtés, c'est ce que je fais quand je rumine trop, je reviens au toucher, au corporel. Malheureusement, les tocs reviennent souvent après :(
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coeurcoulant
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Toc du couple ou ROCD et dépression

Message par coeurcoulant »

Par rapport au relations sexuelles je suis exactement pareille je n'arrive pas à lâcher prise et du coup je me demande si je ne le fais pas pour me forcer ou pour lui faire plaisir c'est totalement déroutant surtout que je n'ai plus aucune libido, trop tiraillée par mes ruminations et angoisses. J'appréhende le soir quand il rentre car j'ai peur de me dire tu ne l'aimes plus comme avoir une révélation du coup je me sens mal à l'aise durant quelque temps mais après ça passe. Moi personnellement j'arrive pas du tout à maîtriser mes angoisses ou à penser à autre chose c'est tellement obsèdent et invalident que je survis jour après jour en espérant me lever un matin et que tout ça soit derrière moi. Mais tous les jours c'est la même rengaine, première crise d'angoisse des le lever, je suis en arrêt car y'a un mois de ça j'arrivais même plus à me lever tellement les crises étaient fortes. J'ai failli être hospitalisée. J'ai aussi consulté un médium apparemment réputé et il m'a dit que ça ne durerait pas avec mon conjoint du coup je me sens mal encore plus.
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Ecila51
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Toc du couple ou ROCD et dépression

Message par Ecila51 »

Coeurcoulant,

Faut pas écouter le médium, surtout que leur prétendue capacité de voir dans l'avenir est plus que douteuse. Il faut se concentrer sur ce que disent les professionnels : psychologues, psychiatres ect. Ton toc dure depuis combien de temps? T'arrive t-il de perdre totalement espoir concernant ta relation avec ton copain?
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coeurcoulant
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Toc du couple ou ROCD et dépression

Message par coeurcoulant »

Oui totalement par moment je perds complètement espoir car ça sur depuis 1 an environ et c'est très long, trop long quand on souffre... Après la grosse grosse dépression dure depuis 1 mois et demi. J'aimerai te dire que c'est un toc mais malheureusement aucun diagnostic n'a été établi... Je préférerai ça me soulagerai tellement.
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Ecila51
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Toc du couple ou ROCD et dépression

Message par Ecila51 »

Coeurcoulant,

Il n'y a qu'une solution : consulter un psychiatre. Tu peux aller au CMP (centre médico-psychologique) où les consultations sont gratuites comme le CMP dépend de l'hopital. Cela t'évitera de débourser des sommes onéreuses qui freinent parfois les gens qui veulent consulter (je connais un psy qui demande 80 euros pour une heure).
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Erika
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Toc du couple ou ROCD et dépression

Message par Erika »

Bonjour à tous,

pour répondre à quelques témoignages:

- moi aussi, il m'arrive de voir mon copain "différemment", comme si je ne le reconnaissais pas, comme si je le voyais d'un autre angle, je ne sais pas. Au début de mes angoisses, où elles étaient très fortes, j'avais la même chose avec tous les gens qui m'entouraient: collègues, amis... je n'arrivais plus à voir les gens dans leur globalité, je focalisais sur des détails. Maintenant que les angoisses sont plus diffuses, ce phénomène a disparu pour tout le monde, sauf pour mon copain, que j'ai encore tendance à voir différemment... je focalise tellement sur des petits défauts physiques, que j'amplifie ridiculement. Selon les périodes, c'est l'éventuelle perte de cheveux, sa voix, son allure générale... avec l'idée de fond qui ne me lâche pas: "il n'est pas assez viril, il ne fait pas assez "Homme". J'essaie de garder en tête ce qui me plaît chez lui, et il y a plein de choses, mais c'est tellement difficile car mon cerveau me redirige toujours sur le négatif et me fait dire qu'avec un gars que je trouverais plus viril, je ne me poserais pas de questions, donc c'est que je n'aime pas mon copain.

- Niveau libido, je vous comprends très bien. Je n'ai jamais eu une libido du tonnerre (même avec d'autres mecs), mais depuis le début de mes angoisses, c'est vraiment en chute libre. Les AD n'aident pas... et comme c'est quasiment toujours lui qui initie les câlins, je me sens nulle, anormale, et mon cerveau embarque avec ça comme preuve de plus de mon manque d'amour (alors que j'aime les câlins avec lui, mais c'est souvent une bataille entre moi et mon cerveau pendant ce temps là, difficile de se concentrer!)

- Quand je m'imagine avec un autre, même pas quelqu'un en particulier, c'est comme si c'était possible... je ne panique plus à l'idée de rompre, mais je sais que je ne le veux pas. Comme je ne panique plus, j'angoisse, puisque comme je disais, la panique était une preuve que ma réaction n'était pas normale. Je me dis que peut-être qu'avec un mec plus ceci ou moins cela, mon amour serait naturel puisque je me poserais pas de questions. En gros, je serais capable d'aimer SANS DOUTER tout gars qui correspondrait parfaitement à mes critères. Je sais, ça s'appelle une pensée magique... ;)

- Bien que sortie, pour le moment, des vraies crises d'angoisse du début, je suis constamment tracassée par ça... comme en background... c'est une sensation très désagréable, je ne demande qu'une chose: la PAIX dans mon cerveau!!!!
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coeurcoulant
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Toc du couple ou ROCD et dépression

Message par coeurcoulant »

Erika ce que tu as écrit c'est exactement ce que je ressens ou vis mot pour mot. C'est hallucinant ...! Depuis combien de temps vis tu tout cela? C'est très dur de focaliser sur tous les défauts on a l'impression qu'ils sont amplifiés et on les supporte pas! On t'a diagnostique toquée?

--edit--

Erika ce que tu as écrit c'est exactement ce que je ressens ou vis mot pour mot. C'est hallucinant ...! Depuis combien de temps vis tu tout cela? C'est très dur de focaliser sur tous les défauts on a l'impression qu'ils sont amplifiés et on les supporte pas! On t'a diagnostique toquée?
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maud4141
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Enregistré le : samedi 05 janvier 2013 1:38

Toc du couple ou ROCD et dépression

Message par maud4141 »

mon aussi érika ton témoignages me correspond au plus haut point! moi aussi je vit au jour le jour, plus le gout de faire grand chose, je reste au lit ridiculment longtemps le matin juste pour faire passer le temps plus vite...cette nuit j'ai rèver que je firltait avec un autre homme juste flirter par de contact physique mais bon ce matin je flip! cela veut tu dire que je ne l'aime plus si j'ai envie d'un autre dans mes rève! mais en même temps dans le même rêve a un moment donner, j'ai entendue la voie de mon chum et et je me suis retourner et il étais la et j'ai été emplit d'un sentiment tellement fort (sa fesait longtemps que j'avais pas ressenti d'émotion positive en rêve ou pas), mais je ne me souvient pas si je suis aller vers lui ou non...c vague. ahhh moi aussi j'ai peur que peut in porte ce que je fasse je réalise comme un éclair de génie que je ne l'aime plus! par exemple j'ai peur de me soigner et de prendre du mieux par peur de réaliser que finalemnt c'est terminer...en restant dans le toque je suis toujours dans l'indécision...je sait c pas logique de penser cela mais je crois qu'il n'y a rien de logique qui sort de mon cerveau en ce moment. Moi aussi j'ai commencer a avoir peur de tomber amoureuse d'un autre homme...J'évite de leur parler de peur d'avoir des sentiment...c vraiment dure a vivre et j'ai insister au près de mon medecin pour recommencer a travailler progressivment la semaine prochaine...j'ai peur de ne pas en etre capable...si jamais je flip labas et que finalement je retourne en arrêt! vous êtes vous capable de travailler avec ses angoisse?
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Erika
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Enregistré le : mercredi 30 mai 2012 9:44

Toc du couple ou ROCD et dépression

Message par Erika »

Coeurcoulant: ça fait un peu plus d'un an que je souffre de ces pensées. Je n'ai pas été "diagnostiquée", mais à l'époque où tout à commencé, j'ai consulté une psy qui m'a fait voir le caractère obsessif-compulsif de mes pensées. c'est comme ça que je me suis mise à chercher des infos sur Internet et à constater que c'est un toc qui semble bien réel. Le fait de faire des recherches sur internet est une de mes compulsions: quand j'angoisse, je cherche sur le net des "réponses" à mes questions ("comment savoir si on aime vraiment", "signes de désamour" etc.), mais c'est un piège: des fois ça me soulage quand je vois que cette angoisse concerne bcp de monde, et d'autres fois, ça m'angoisse encore plus car on tombe sur toutes sortes de forums, avec des témoignages de personnes qui ont des histoires bien différentes, mais on finit par y croire ! toujours aujourd'hui, même si l'angoisse ne me désorganise plus comme avant, je continue régulièrement mes "recherches" alors que je sais pertinemment qu'elles ne m'apportent rien. Mais que voulez vous.. celui qui toque sur les microbes se lave les mains 50 fois par jour en sachant que ca ne sert à rien, mais il le fait quand même.

Maud: j'ai aussi beaucoup de mal à ressentir du plaisir pour les choses, quelles qu'elles soient. Au début de mes angoisses, j'étais vraiment en phase dépressive, je n'avais plus goût à RIEN à part dormir. Je n'ai pas arrêté de travailler, car même si ma productivité était sûrement diminuée de moitié tellement je pensais à mes angoisses, au moins, l'autre moitié du temps, travailler m'occupait un peu l'esprit, je voyais du monde et au moins je n'étais pas toute seule chez moi avec rien d'autre à faire que penser et pleurer. Mais j'avoue que c'était difficile! Même ajourd'hui, je constate, comme Ecila51 le disait, que quand je travaille et que je pense à autre chose, que je suis prise dans mes tâches, je ne pense pas et mon angoisse est moins forte. Par contre, le w-e, quand je me repose, ça revient. Mais le manque dep laisir pour les loisirs etc. est bien là... l'angoisse aussi de croiser un hommequi correspond "plus" à mes critères de perfection physique me tétanise. Quand j'en croise un, ça déclenche tout de suite des pensées : "tu le trouves plus attirant que ton copain, c'est un signe! quand on aime, on ne voit QUE la personne qu'on aime!". Même si mon copain est au courant de tout ça, j'essaie de cacher ces pensées quand elles apapraissent, ca m'aide aussi à leur accorder moins d'importance, mais souvent il se rend compte que je vais moins bien, il est très perspicace! (ou je suis pas bonne pour cacher, haha).

Bref... ça reste une souffrance et un gros tracas. même si c'est moins violent.
Mais je confirme que le fait de voir un psy aide. Pas nécessairement un psychiatre... je vois une psychologue et elle m'aide en me faisant voir que le problème est ailleurs que dans mon couple. On cherche ensemble dans mon histoire ce qui a pu clocher, dans mes relations parentales, dans ma manière de construire mon identité... mais c'est long et il faut s'accrocher. Mais ça soulage!
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Kopain01
Messages : 29
Enregistré le : vendredi 16 novembre 2012 15:28

Toc du couple ou ROCD et dépression

Message par Kopain01 »

Bonjour à toutes ( et tous)
Je répond à la question sur les relations sexuelle, je suis pareille, les pensées prennent le dessus, et c'est comme si je me bloquer, je ne ressens rien, et c'est insupportable. Alors forcément les questions reviennent de plus belle.
Aujourd'hui je me pose la question de savoir si c'est vraiment de l'amour, si j'ai aimé un jour et j'en passe. Je n'arrive pas a m'ouvrir a son amour, je n'arrive pas à le comprendre, je le sais mais je ne l’intègre pas. C'est très désagréable. Je n'ai plus d'angoisse, ça me fait peur. J'ai bloqué toutes mes émotions, mon corps doit être fatigué et mon cerveau aussi!
je le vois dans 8 petit jours, j'ai hâte d'être dans ses bras, et qu'on soit enfin réunis. Pour ma part aussi, Erika je me suis reconnue dans ton témoignage. Je n'arrive pas à comprendre comment on ne peut pas 'reconnaître' son copain, peut être un système de défense. Quand je m'imagine avec lui c'est comme dans un rêve, je ne vois pas son visage, et dés que je me l'imagine bien, mes angoisses ( quand elles sont là) reviennent, pas logique du tout!
J'ai peur d'aller voir ma psy et lui annoncer ' bon écoutez, je vais vous faire mon diagnostic, j'ai le toc du couple' elle va me rire au nez, mais en même temps tous les signes montre que j'ai ça. On verra à la prochaine séance.
La pluie et le froid ne doivent pas aider non plus, à améliorer notre état!
Courage et couvrez vous bien!
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Jemeni
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Enregistré le : vendredi 21 décembre 2012 12:26

Toc du couple ou ROCD et dépression

Message par Jemeni »

Pareil que toi Kopain par rapport au psy : je me suis décidée à y aller après plusieurs mois de toc, j'avais déjà fait des recherches et avais bien commencé à m'auto analyser. Mais je ne me vois pas lui dire que c'est le toc que j'ai. J'ai peur de sa réaction, qu'il me dise que c'est un moyen de me voiler la face. Et j'ai peur d'être ridicule, d'aller faire une thérapie alors que je sais ce que j'ai. Bref. Mais en même temps, même si tout coïncide, j'aimerais quand même qu'il me dise que j'ai ça, histoire d'être "sûre" et de calmer ce doute "est ce que c'est un toc ou non ?".
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Zaze12
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Toc du couple ou ROCD et dépression

Message par Zaze12 »

Si je peux visu certifier quelque chose dans mon désespoir c que ce n'est pas la peine de quitter votre copain prck avec le prochain ça recommencera .
J'ai quitté mon premier copain a cause du toc prck après 4 ans de toc j'ai fini par le quitter.
J'ai renfontré mon nouveau chéri au début ct tout beau tout rose pas de toc et c revenu !

Le problème est en nous pas dans nos couples !
Très rarement le toc me laisse tranquille ça peut durer 1 heure comme une après midi et la je peux vous dire que je revois mon chéri comme avant, je ressens mes sentiments et surtout je me sens moi même.
Et la je redeviens gentille avec lui comme avant , prck la plupart du temps le toc me rend infecte !
Malheureusement ce n'est pas moi qui choisi c moment de repis , c'est lui, le toc !

Je vois un psy comme vous il est bien claire que ce n'est pas mon couple le pb je vais faire de lemdr, si quelqu'un peut me dire ce que ça lui a apporté si il en a fait l'expérience.

Courage
Verrouillé