Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 3

[Adele098890]

Et comment tu fais pour vivre avec, tu te sent pas mal quand tu la vois où autre a cause de tes pensées ?

[Rose161016]

J’arrive plus c’est trop dur le voir comme un étranger du matin au coucher je sais plus quoi faire je doit le quitter ? Toujour cette sensation de plus l’aimer j’aimerais tellement remonter le temps j’en peux plus

[cassandra1505]

Est ce que cette sensation de plus l’aimer c’est le toc qui nous donne cette impression ?

[Condé]

@Rose161016

Je comprends que ce soit dur mais il ne faut jamais prendre de descision hâtive pendant ce genre d’épisode.

Il est parfaitement normal de le percevoir comme un inconnu et tout ce qui va avec. Je l’ai vécu et je le vis encore très fort.

Plus tu résistera à ces sensations et impressions plus tu perdras ta capacité à ressentir. Sache qu’il est tout à fait normal de ne rien ressentir pour son conjoint Tous les couples te le diront, nous ne sommes pas fait pour aimer du matin au coucher, l’amour n’est pas un ressenti c’est un choix. Malgré les défauts que te pointe t’es pensées intrusives, malgré le fait de ne rien ressentir tu viens écrire ici.

Je vais te poser une question :

Est ce que tu préfères être libérée de tout ces tourments et quitter ton copain ou rester avec lui avec le toc et ces impressions de ne plus l’aimer ?

Je pense que ta réponse sera automatiquement la deuxième. Et c’est nos réponses instinctives qui importent.

Laisse passer ta détresse vis avec. La douleur de le voir et d’avoir l’impression de lui mentir font parti du lot mais tu te donnes ta propre culpabilité. Si tu voulais vraiment ne plus l’aimer tu ne serais ni sur ce forum ni en panique.

Fait confiance à tous ces gens qui lont vécu avant toi

[Condé]

@cassandra1505

T’es questions n’apportent rien à ce forum d’entraide.

Tu ne fais que de la réassurance.

[Rose161016]

@condé
Je te remercie, comment je fait pour ne pas résister peux tu m’éclaircir un peux pour accepter cela ?

[cassandra1505]

@Condé

Je suis d’accord avec toi je bien sûr que mes questions sont de la réassurance ce qui prouve que c’est le toc et que j’en souffre terriblement.

Le simple fait de venir ici sur ce forum est une sorte de réassurance, tu ne peux pas me pointer du doigt pour ça.

Je cherche juste à savoir si l’impression de ne plus aimer, de se forcer fait parti des symptômes du tocs et tu as toujours refuser de me répondre je ne comprend pas mais c’est pas grave.

Tu as raison mes questions n’apportent rien à ce forum.
Bon courage à tous et à toutes, on s’en sortira un jour

[Adele098890]

Bonjour, je vais un peu mieux depuis hier, mais hier j'ai parlé avec une amie qui a le toc du couple aussi et a la fin de notre discussion ( par message) elle m'a dit qu'elle adorait me parler que j'étais incroyable et juste après j'ai angoissé même la j'angoisse car j'ai pensé " et si je suis amoureuse d'elle" alors que je m'en fiche d'elle, je veux être avec mon copain je sais pas ce qu'il se passe j'ai mal au cœur, encore désolé.

J'allais beaucoup mieux hier mais la plus maintenant

[Condé]

Je tenais à vous écrire ce soir pour tous les tocques d’aujourd’hui.

A mon grand regret ma copine et moi nous nous sommes séparé d’un commun d’accord. Et ce n’est absolument pas le toc qui m’a fait prendre cette décision. Pour ceux qui auraient peur de pourquoi nous nous sommes quitté et bien c’est par amour. Je ne vivais plus en réalité du à l’anxiété et la dépression depuis quelques années et encore moins en couple. Je ne profitais donc pas, avait des mécanismes toxiques pour moi même comme pour la santé de mon couple. Ma copine était soumise à cette pression également.
Nous nous quittons à contre coeur mais parce que nous nous aimons, je sais que c’est pour nous retrouver. Et sans aucun doute je peux dire que c’est elle que j’aime et que je ne peux aimer qu’elle.

Vous me direz, quelle est la différence avec le toc ? Qu’est ce que tu as ressenti ? Est ce que je ressentirai que je l’aime si je le quittais ? La réalité c’est que seule la réalité doit vous guider. Cette réalité m’a fait me rendre compte que non ma copine n’avait rien fait de mal, non elle n’était pas toxique, non elle n’était pas mauvaise pour moi. Je souffrais juste de ses comportements et de mes propres pensées. Et sachez que les comportements de vos copains ou copines ne font ps deux de mauvaises personnes pour vous ni des raisons qui suggèreraient que vous ne les aimez pas, j’en suis la preuve

Travaillez sur ces réalités, sur vos peurs, consultez, prenez du recul. Vos questions, vos ressentis ne vous font du mal que si vous leur donnez l’occasion, et pour éviter ça laisser les passer. Si vous êtes bien avec lui/elle ( vous allez vous demander et questionner cette idée et vous rassurer avec mais donnez vous des raisons réelles ) vous n’avez ps besoin de plus.

Bon courage à vous,

J’espère un jour écrire ici même guérie, pleine de vie, et plus qu’heureuse avec la fille que j’aime.

[Trinity]

Bonjour, je viens raconter mon expérience.

Cela fait environ 2 ans que je suis en couple avec ma copine. Nous avons eu une relation tres passionnelle des le début, avec un depart a l'étranger qui a dure 10 mois pendant lesquels nous nous sommes vues peu, mais nous restions tres proches.

Ma situation est assez particulière car ma copine a été diagnostiquée avec un trouble bipolaire, et qu'une phase maniaque l'éte dernier m'a totalement chamboulée. Si je devais parler de toc du couple, je pense qu'ils ont débuté suite a cela, et se sont fortement intensifies ces derniers temps.

Ces 6 derniers mois, j'avais souvent des questionnements sur ma relation qui prenaient de grosses proportions. Malgré notre amour, notre complicité - et oui nous avions des problèmes de couple comme tout le monde -, je me demandais souvent si elle est la femme de ma vie? si je vais continuer longtemps avec elle ? etc. mais surtout ces deux questions que je me suis posées depuis longtemps : suis-je dans une relation toxique sans m'en rendre compte ? et, si j'ai déjà souffert beaucoup, comme l'été dernier... quid de la légitimité de rester avec elle? devrais-je la quitter car j'accepte trop?...

J'en parlais souvent a ma psy mais elle ne semblait pas réellement saisir ce que je lui disais. Aussi, j'avais tendance a la 'tester' en balançant des 'parfois je songe a la quitter' et voir sa réaction.

La ou m situation est aussi particulière, c'est que, il y a 2 mois, je pense inévitablement avoir ressenti que j'aimais moins ma partenaire. Ou du moins, que j'avais moins de patience absolue avec elle, suite a une phase hypomaniaque - quelque chose qui me stressait beaucoup par anticipation, alors que finalement, la phase est passee assez vite-. Mais cette pensée de l'aimer moins, ou différemment, ne m'a pas forcement choque plus que ça. Oui j'y pensais, mais ça ne devenait pas forcement obsédant.

Or, un soir, alors que nous devions nous retrouver mais que ma copine était en retard, j'ai ressenti une extreme frustration, tres forte, qui m'a paralysée. Lorsqu'elle est arrivée, j'ai ouvert la porte et j'ai senti une déconnexion envers elle.
A partir de la, les questionnements en boucle ont débute dans ma tête. Et si tu ne l'aimais plus? que ressens-tu quand tu la regardes? et si tu ne la désirais plus? si tu te forçais? si tu te voilais la face? et si tu lui promettais de rester avec elle alors que tu sais pertinemment que tu n'en as pas envie? et blablablabla.
Ceci m'a totalement empêché de passer une bonne soirée, et ce pour les 4 prochains jours, ou j'ai enchaine crise de larme, crises d'angoisses extrêmement violentes. Ma copine a pris soin de moi, elle m'a fait sortir, et ça me faisait du bien mais je me sentais aussi tres coupable par rapport a ce que je ressentais.
Je suis partie 1 mois avec mes parents, et j'ai passe ce mois-la a essayer de me prouver que j'aimais bien ma copine, a la tester, a l'appeler pour voir ce que je ressentais, regarder des photos d'elle en me demandant 'que ressens-tu?', et des que ma copine faisait / disait quelque chose qui ne me plaisait pas, j'étais prise d'une angoisse soudaine, peur bleue, car je me disais 'eh bien tu vois, tu ne la supportes plus, donc tu ne l'aimes plus', et je pleurais encore, en lui disant 'je t'aime', puis ensuite 'et si tu lui mentais?', etc.
Lorsque je suis rentrée, l'angoisse d'ouvrir la porte de mon appartement et de ne rien ressentir me hantait. Mon appartement est devenu source d'angoisse. Je n'arrive plus a me projeter dedans, car des qu'une pensée apparait avec ma copine, je suis terrifiée et je ressens une pression au coeur - comme si mon cerveau projetait toutes ces sensations désagréables que j'avais ressenti pendant ces jours la dans mon appartement en compagnie de ma copine.

J'ai commence a vouloir aussi tester ma sexualité avec elle - qui était une frustration dans le couple, on ne va pas se mentir - et a vouloir me prouver par A plus B que je la désirais encore. Peine perdue, j'étais tellement dans mes pensées et obsédée par ses défauts qu'il m'était impossible de quoi que ce soit. Fini en crise de larmes.

Un jour, sentant que je ne me focalisais plus que sur ses défauts, me rendent tres anxieuse, et que j'avais constamment une boule au ventre avec elle car j'avais ces pensées tres contradictoires, je lui ai dit que je ne me projetais plus, que je n'en pouvais plus, et qu'il fallait peut être songer a la séparation.

S'en est suivi jusqu'a aujourd'hui des allers-retours de ma part, des échanges, on s'est quittées, et on essaye de voir ce qu'il est possible de faire pour arranger notre couple.

Mon problème étant que j'ai ressenti tellement d'angoisse que j'ai peur de la ressentir a nouveau. Hier soir nous nous sommes vues et je me suis sentie tres détendue avec elle. Par contre, notre séparation me fait du bien car cela me permet de me mettre a distance de mes pensées et de faire le tri. Je comprends de mieux en mieux mon mécanisme, et surtout, je remarque les choses légitimes que j'ai pu ressentir, et celles beaucoup moins.

Je pense parler de l'hypothèse de ce toc a ma psy lundi, pour voir ce qu'elle me raconte. J'ai bien évidemment une peur bleue qu'elle me dise que je me voile la face. La seule chose que je pense, c'est qu'il s'est évidemment passe quelque chose ces 6 derniers mois, que je pense manquer cruellement de confiance en moi, et que je dois prendre soin de moi.

Je pense qu'il est impossible d'aimer quelqu'un convenablement lorsqu'on va mal. Je ne veux pas aimer ma copine dans ces conditions. Je l'aime tres fort et je ne veux pas que notre relation perisse a cause de ça. Je veux aller mieux, qu'elle aille mieux, et que l'on puisse réessayer ensemble dans les meilleures conditions que possible. Pour moi, la séparation est inévitable, non pas parce qu'on ne s'aime plus, mais pour prendre de la hauteur, du recul, sur la situation, voir comment on peut arranger les choses et faire des efforts mutuels pour le couple - car de problèmes existaient bel et bien-, et se retrouver avec une relation saine. J'en devenais presque toxique.

Et surtout, je pense qu'il faut emettre la possibilité du doute dans un couple, et meme de la fin. Je sais que c'est difficile, j'ai une notion de la fin / séparation / mort un peu anxiogène, mais je pense qu'un couple qui fonctionne doit parfois accepter qu'il est possible, ou pas, qu'un jour cela se termine, sans dramatiser ce moment. Je sais que réfléchir a ces questions la m'aide beaucoup pour profiter de mon couple comme il se doit, sans anticipations, sans frustrations, sans peur irrationnelles.

Merci

[Témiva]

Bonjour @Trinity

En lisant ton post je pense simplement que comme beaucoup de personnes en couple avec quelqu'un qui souffre de troubles mentaux graves, il t'arrive de craquer.

L'amour n'est pas une ligne droite sans hauts et bas. Dans un couple, il est fréquent de ressentir moins d'amour de temps en temps pour l'autre et d'avoir besoin de se recentrer sur soi parfois. Alors dans un couple où les relations sont compliquées par la bipolarité de l'un des deux conjoints, c'est sûr que fatalement, la lassitude, l'agacement et l'épuisement sont encore plus fréquents.

Tu es déjà suivie par une psy, ce qui est positif pour ta santé mentale. N'hésite pas à être entourée de ta famille et de personnes de confiance, d'amis qui ne vont pas juger ton couple et ta copine mais t'aider à souffler, à relâcher la pression et te soutenir en cas de coup dur.

C'est difficile ce que tu vis. Tu fais face à une situation douloureuse et bravo déjà pour ton courage et ton dévouement ! Tu angoisses avec ce qui se passe ? C'est bien compréhensible. Ne te culpabilise pas davantage. Sois toujours bienveillante avec toi même !

[Rose161016]

Bonjour pourquoi le toc nous faites montrai l’inverse de ce que on ressent

[Adele098890]

@Rose161016 bonjour, c'est à dire ?

[Rose161016]

Bah en gros je sais que j’aime mon conjoint mes il me montre l’inverse accompagné des sensations être sur de plus l’aimer

[Adele098890]

En gros tu veux être avec lui mais tu ressens rien comme sentiments ? ( Moi c'est ce que j'ai et sa m'énerve, j'ai envie de faire ma vie avec lui, quand je suis avec lui je fait tout comme un vrai couple genre bisous, mais je ressens pas de l'amour) mais c'est lui qui te fait montrer que tu l'aime plus ?

[Rose161016]

Oui voila c’est ça

[Adele098890]

Et tu as ça depuis quand ?

[Trinity_]

Bonjour,

J'ai du me recréer un compte suite à un souci concernant mon adresse email.

@Témiva, je te remercie pour ton message très doux. Effectivement, tu as raison. Je ne culpabilise pas, je suis juste en colère par l'injustice de cette situation. Comme ma chérie l'a très bien dit, 'quand la maladie frappe à ta porte, on n'a d'autre choix que de l'assumer et d'aller de l'avant'. J'ai fondu en larmes lorsqu'elle m'a dit ça, Dieu sait à quel point c'est une femme forte et résiliente.

Là où je suis un peu plus perplexe, c'est ma manière de gérer la situation & mes émotions. Jamais je ne m'étais retrouvée dans une détresse de telle sorte face à l'intellectualisation de mes sentiments (est-ce que je l'aime? qu'est-ce que tu ressens en la voyant?, etc.). J'en faisais des crises d'angoisse continuelles, je pleurais sans cesse, j'en ai même vomi une fois ... Le désamour, ou du moins l'expérience 'd'aimer moins', avec du recul, ne me semble pas aussi 'dramatique'. C'est comme si j'avais ressenti une extrême tristesse à l'idée de ressentir ça, et donc d'une impasse, comme me disant : 'C'est trop tard, il faut la quitter maintenant, car si tu ressens ça, c'est que votre relation est vouée à l'échec'.

L'anxiété m'a gagné, la peur aussi, d'échouer, de la perdre, de ne pas savoir gérer la suite, etc. Peur de l'engagement, etc.

Je m'en veux aujourd'hui de ne pas avoir eu le courage d'avoir une discussion sincère avec elle sur ce que je pouvais légitimement ressentir. Oui la relation m'épuisait, et donc la vision de ma petite amie avait changée. Mais de là à en venir à de telles phases, je ne pensais pas en être capable. Je me dis que j'aurais simplement dû parler calmement à ma copine de nos problèmes de couple et des impasses que je voyais, mais j'ai eu tellement peur que je ne l'ai pas fait. Mais bon, c'est la vie.

En réalité je questionne plus le fatalisme de ma pensée face à cette situation. Je ne sais pas si ça fait sens? Une anxiété profonde à l'idée que notre relation soit vouée à l'échec, que je me trompe, etc.

Je pense que durant ces derniers temps, des questions existentielles liées à ma relation m'ont pourri. Notamment la comparaison avec d'autres couples, la peur de l'abandonner elle si je partais avec mes amis, la peur de la 'tromper' ou de faire des choses mal si je parlais à d'autres filles en soirée par ex. Une pression monstre que je me suis mise par rapport à la relation -en dehors du trouble bipolaire-, qui a fini par me fatiguer.

Sans parler de problèmes bien existants, comme l'homophobie de nos familles respectives et donc un impossible épanouissement comme les couples 'normaux'.

J'ai d'ailleurs toujours eu ce questionnement en boucle : qu'est-ce qui est censé être 'normal' dans le couple? Etant incapable d'y répondre sans comparer, me rassurer, poser des questions aux autres, et douter de ma relation, j'ai fini par exploser.

[Témiva]

@Trinity_

Le toc du couple, comme tous les tocs ideatifs, est une torture mentale que le cerveau crée car il croit que ce que tu penses est réel. L'épuisement face à la situation de ton couple (et je comprends que le manque de soutien de vos familles pas ouvertes à votre relation est une épreuve en plus) a favorisé l'arrivée du toc.


Je crois, à titre vraiment personnel, qu'il ne faut pas chercher la cause profonde du toc car ça poursuit l'intellectualisation de tes émotions et de tes pensées intrusives. L'importance c'est d'y faire face en prenant conscience qu'une idée n'est jamais rien qu'une idée. Le dévouement et les soins que tu portes à ta copine montrent bien objectivement ton amour pour ta copine, alors que tes questionnements incessants traduisent juste l'épuisement mental de ton cerveau. Plus on s'empêche de penser à quelque chose, plus on va y penser. Le cerveau est un bourreau cruel quand il s'y met

J'ai eu la chance de guérir de mon toc. Tes angoisses, tes questionnements, je les ai connus. Ma psy a fini par me dire "et si ce que vous pensiez était la réalité, ça changerait quoi ?". On a tout passé en revue, les scénarios catastrophes que ça impliquerait. À la fin, après avoir contraint mon cerveau à faire face à tout ça, j'ai compris que je n'avais plus peur. J'avais ''vu" tous les détails de mes angoisses, et au fond mon cerveau s'est comme lassé.

Alors je n'ai pas un conjoint qui souffre de bipolarité, je ne rencontre pas les mêmes obstacles et blessures que toi dans mon couple. Mais comme tu dis, la normalité dans le couple n'existe pas vraiment. Il ne faut pas comparer. On est tous différents, on gère nos traumas et nos émotions comme on peut avec les armes qu'on a. Depuis que j'ai mis le toc au fond du placard, j'observe des couples, je lis des romances et regarde des séries sans jamais vraiment reconnaître ce que je ressens pour mon compagnon. Et c'est tant mieux. Notre histoire est unique. Comme la tienne avec ta copine

Courage à toi !

[Condé]

@Trinity_

J’ai pu voir ton témoignage à quelques lignes du miens Je t’envoie tout mon courage.

Ça m’a beaucoup conforté étant donné que nous avons un peu les mêmes histoires vis à vis de nos copines. Ma copine possède des troubles dépressifs et des problèmes de phases d’hyperémotivité qui pour moi était également plutôt épuisant. Surtout dans le cadre où j’étais moi même disfonctielle avec un trouble anxieux très encré. Le toc aura finalement été la conséquence de nos troubles de communication et de nos blessures que nous avions projeté sur le couple.

À la différence de toi j’ai découvert le toc assez tôt dans ma crise mais ai prit un peu trop de temps avant de le traiter. Avec la séparation que nous avons décidé je respire nettement mieux le toc est atténué mais pas disparu ! Aujourd’hui je sais que la solution c’est traiter l’anxiété. Elle est un poison lent et déconstruit notre confiance en nous petit à petit. Je te conseille de faire de même.

Je pense que le toc est deux fois plus éprouvant quand des disfonctionnement sont réellement présent dans un couple. Je ne dis pas qu’il ne doit pas y en avoir au contraire mais le toc nous brouille une capacité de discernement nécessaire à surmonter et travailler sur nous même. Et finalement c’est un cercle vicieux qui s’enclenche entre les peurs irrationnelles et les ressentis réels ( comme la frustration ) et qui finissent par avoir raison de nous. Ça m’a d’ailleurs lancé une dépression cette connerie

C’est fou en te lisant j’ai l’impression de l’avoir écrit à ta place j’en reviens pas. Les peurs constantes de la quitter pour voir ses amis, la pression monstre etc c’est tellement ça. C’est comme tu as dit une pression intérieure que nous nous sommes mises qui avec les comportements extérieurs nous ont fait exploser. Pire encore nous ont ternis l’image de nos copines que pourtant nous aimons énormément. Et moi aussi je suis dans une relation lesbienne mdrrrr

Notre situation est toute aussi difficile étant donné que nous cherchons à retrouver nos copines dans de meilleures conditions. Évidemment l’incertitude de se retrouver est assez éprouvante je dois l’admettre et alimenté évidement le toc.

Je serai en tout cas ravie d’échanger davantage avec toi c’est assez rare de croiser un cas similaire surtout qui parle de rupture malgré le toc haha