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Je suis nouvelle sur ce forum, je ne sais pas s'il est encore très actif mais j'y venais il y a quelques années lors d'un précédent épisodes avec un autre pseudo.
Je ne sais pas si je suis dans la bonne section du forum mais je suis ici pour mieux me présenter, vider un peu mon sac et pourquoi pas échanger avec d'autres membres.
A vrai dire, je ne comprend pas encore tout ce qui m'arrive mais je voulais apporter mon témoignage.J'ai 37 ans, en couple depuis 9 ans avec un homme gentil et doux, j'ai des animaux que j'adore, je vis en pleine campagne dans une maison mais voilà je vais vraiment mal depuis quelques mois.
En réalité, je ne l'ai pas vu venir cette dépression. Ma psy qui me connait depuis longtemps, m'avait en quelques sorte prévenu au printemps dernier mais je n'y ai pas prêté attention, je pensais ça passerait. A ce moment là je commençais à pas être bien mais pas à ce point... A l'époque, je commençais à me sentir mal mais j'ai laissé couler... Et ça s'est empiré fin août à peu près.
Aujourd'hui. j'en suis là. Je pense que j'ai raté ma vie et que je ne sers à rien et je suis fatiguée de vivre, donc je survis au jour le jour, et j'arrive plus à me représenter l'avenir.
Je ne sais plus qui je suis et je pense que je ne serai plus jamais la même, je ne me reconnais plus , comme si j'étais une autre personne. Je n'ai plus quasiment confiance en qui que ce soit. Tout ça n'a plus de sens, j'ai l'impression que je n'ai plus rien à apporter aux autres.
Je n'ai pas ma place dans cette société, je pense que je l'ai jamais eu, elle me convient pas.
Elle est faite pour les gens "normaux", qui ont envie d'évoluer, sauf que moi je suis pas à la hauteur et juste bonne à rien. Je hais les normes sociales et les gens qui les représentent. Aujourd'hui je ne bosse plus et tant mieux, concrètement j'en ai plus rien à foutre de ma vie pro car pour moi, le monde du travail, c'est tous des ****. Je n'ai pas trouvé ma voie et tant pis. Cette pression m'a mise à terre.
J'ai parfois du mal à me repérer dans le temps, j'ai par exemple la sensation que Noël, c'est dans longtemps. Il m'arrive aussi d'oublier des choses récentes (des derniers jours), de me disperser dans mes pensées, de chercher mes mots, de ruminer. J'ai souvent l'impression d'être deux de tension, que mon cerveau est à plat. Je suis aussi souvent tendue.
Concernant ma vie sociale, je n'en n'ai quasiment plus, déjà qu'elle n'a jamais été très remplie. Je suis pas asociale mais pas du genre à me faire facilement des amis. Contrairement aux gens normaux, je ne suis pas celle qui fait des soirées ou qu'on invite, ça a toujours été ainsi. J'ai plus envie de voir ma famille, voisins, le peu d'amis que j'ai et de leur dire que je vais bien parce que c'est faux, ça me fatigue. Si j'dis que je suis en dépressive, j'ai parfois droit à des phrases toutes faites du style "vois le côté positif des choses" ou "mais non te prend pas la tête y'a pire" sauf j'ai plus la force d'entendre ça. Les interactions sociales me fatiguent, j'ai du mal parfois à suivre quand on me parle trop longtemps.
Alors je me replis ou je parle un peu à ceux qui essayent de m'aider mais ça se compte sur les doits d'une main, ils ne savent pas trop comment s'y prendre, et ça me frustre. Et puis j'ai l'impression que mes émotions sont devenus instables vis-à-vis d'eux. Parfois ils m'énervent, parfois j'aimerais qu'ils me comprennent mieux.
Mon conjoint avec qui je vis. il sait pas trop quoi me dire pour m'aider, ni quoi faire. Il fait ce qu'il peut mais voilà je ne suis pas trop démonstrative en ce moment alors que j'étais du genre à beaucoup exprimer mes émotions .
J'ai plus vraiment de motivation, plus envie de me promener, faire de la musique, parfois du mal à sortir de mon lit avant midi, je me traîne, je ne fais quasi plus mon ménage, ou du moins à la va vite quand j'ai des mini up. Et je m'endors tard le soir.
Je passe mon temps à jouer à des jeux vidéos sur mon PC ou la Switch, sinon j'écoute un peu de musique, regarde des séries pour tenter de m'évader, ou je vais sur le net à essayer de comprendre ce qu'il m'arrive... comme là quoi
. C'est pas l'idéal mais à l'heure d'aujourd'hui je m'en fous et j'ai pas le courage de faire mieux.Quasi toutes mes dernières expériences ou projets pros ont été des échecs, la plus récente a été le coup de grasse, c'est celle qui m'a achevé. C'était un boulot qui me plaisait dans lequel j'aurais pu m'épanouir mais j'étais mise à l'écart par mes collègues, ignorée par ma hiérarchie à qui j'ai tenté de parler, on me disait à peine bonjour, j'ai eu droit à des reproches foireux alors que je me donnais à fond dans mon taf et que j'étais consciencieuse. Bref, j'ai fini par être en arrêt car j'étais mal puiss mon contrat s'est fini . J'ai pas dit au revoir à tous ces c*** et tant mieux !
Jusqu'à maintenant j'avais toujours rebondi après des périodes difficiles, j'ai dû me battre toute ma vie car je suis déficiente visuelle sévère, pour me faire ma place, je m'en suis toujours sorti, on disait de moi que j'étais une battante. Mais va falloir que les gens s'enlèvent cette image de leur tête, la battante n'est plus là ...
J'ai déjà eu des épisodes dépressifs dans le passé, j'ai aussi souvent un fond d'angoisse, je stresse vite, j'ai même déjà eu des attaques de panique dû notamment à une très grosse rupture amoureuse il y a 10 ans, mais aussi harcèlement et souffrance au travail, des problèmes familiaux causés par mes parents avec violences psychologiques qui se sont produits quand j'étais ado et j'en passe ... Généralement au bout de quelques mois, ça allait mieux notamment grâce aux AD (le Seroplex prescrit par mon médecin à l'époque m'aidait beaucoup), des anxios si besoin et grâce au fait de pouvoir parler à ma psychologue qui me connait depuis un moment.
Mais là, c'est différent. Je sais pas encore trop pourquoi mais cette dépression est plus "costaud", ancrée, profonde.
Ma doc actuelle m'avait prescrit du Seroplex mais il n'agit plus désormais. Elle l'a ensuite changé pour du Norset (Mirtazapine) mais c'était pire.
Je l'ai arrêté au bout de 10 jours car il me filait des effets secondaires insupportable : cauchemars violents, ou rêves chiants toutes les nuits, j'étais comme absente, émotions anesthésiées, dans les vapes. Bref je viens de re switch sur le Seroplex en attendant de trouver le bon AD j'espère. Sur conseil de ma doc, j'ai RDV avec une psychiatre fin du mois afin éventuellement d'adapter au mieux mon traitement par rapport à ma situation. J'appréhende car c'est la première fois que j'en verrai une. En parallèle, je continue les séances avec ma psychologue une fois par semaine, séances qui me font beaucoup de bien car elle m'écoute avec bienveillance, me comprend sans me brusquer et ça aide énormément de parler à une personne de l'extérieur.
Désormais, je me bats contre moi-même, je suis perdue, invisible, je suis l'Oubliée...
J'ai l'impression de flotter dans le néant comme un electron seul, ou d'être parfois dans les abysses. J'ai cette sensation d'être une intruse dans ce monde, que les gens essayent de me tendre la main, de me parler mais je les entend à peine ... comme si j'étais sous l'eau.
Voilà . Peut-être que d'autres personnes se reconnaîtrons un peu, ou pas forcément mais voudront échanger sous ce post.
En tout cas, je vous remercie vraiment de m'avoir lu.
Bon courage à tous ...
