Je lutte pour paraître bien au travail

[Meni]

Bonsoir

L'histoire est assez longue et elle continue dans la galerie des membres(pour comprendre un peu plus pourquoi j'en suis là aujourd'hui...)

Je travaille depuis 9 mois et je m'interroge dur mes capacités, mes compétences, mes envies, le sens de faire ce que je fais...
Je n'ai pas envie d'usurper une identité (celle d'une professionnelle que je ne suis pas, je ne me sens pas professionnelle... même si j'ai réussi ma formation et que j'ai un diplôme...)
Mon état me fait dire que je ne peux continuer d'exercer mon métier, pour le bien et par respect pour les personnes avec qui je travaille...

Mon rôle est tellement important... Je devrais transmettre de la joie de vivre, des rires, de l'envie, ... mais je suis tellement mal que je n'arrive qu'à "assurer le service minimal"

Le deuxième jour alors que je venais d'être engagée, j'ai pêté les plombs devant ma supérieure et je lui ai dit que je n'étais pas la bonne personne, que je n'avais rien à faire là, que je me sentais mal et que j'avais envie de partir... Elle m'a convaincue de rester... voilà 9 mois aujourd'hui...

Mais depuis, je lutte pour paraître bien, et faire de mon mieux chaque jour, mais je n'en peux plus... Je ne suis qu'une M.... alors à quoi bon.
J'ai besoin de partir loin, de ne plus revenir, de me faire oublier...

Il y a qques mois déjà, j'ai pris la décision de faire une année sabatique après cette année (qui se termine au mois de juillet 2008)...
Mais ma supérieure, avec qui je m'entends bien aimerait faire une formation et elle aimerait que je la fasse avec elle, mais moi, je ne me sens pas prête, car je ne suis même pas sûre de continuer ce travail...

Ce soir, j'ai eu envie de lui écrire une lettre pour lui dire, mais j'ai peur de sa réaction, de décevoir, de ne plus avoir ce boulot demain car en fait si mon souhait est de ne plus être là, en fait, j'aimerais trouver quoi faire avant de tout quitter...
Devrais-je lui écrire???
Mon psy (chez qui je ne vais plus) m'avait en effet dit à plusieurs reprises lorsque je lui disais que je voulais tout lâcher qu'il fallait avant que je sache pour quelle autre chose je voulais tout lâcher...

Je m'emballe, je me perds...
J'ai le sentiment de passer à côté de ma vie, de ne pas être maître de mon navire et j'en ai assez... Côté coeur et côté relationnel avec la famille et les amis, j'ai déjà repris la barre en prenant de grandes décisions... Mais côté boulot... Je n'arrive pas... Je suis perdue...

Merci à ceux qui auront pris le temps de me lire... J'ai besoin de lâcher du leste et je suis ouverte à tous conseils ou pensées qui me permettraient d'avancer...

[claudine]

Bonsoir Meni,

Tu dis avoir repris la barre côté coeur, famille et amis. C'est donc que tu es capable de diriger ta vie

Il doit simplement te manquer cette confiance en toi qui ferait la différence sur le plan professionnel.

L'attitude conciliante de ta supérieure envers toi prouve qu'elle est satisfaite de ton travail. Fais confiance en son jugement et tu envisageras autrement cette formation.

[aletheia]

je suis toute triste Meni, je ne sais pas quoi te dire, alors je t'envoie plein de bisous

[Meni]

Bonsoir Aletheia et merci pour ton soutien...

Bonsoir Claudine,
Merci pour ton mess...

Reprendre la barre signifie :

côté famille :
être partie me réfugier chez une amie qui veut bien m'héberger après avoir fait un saut de qques jours chez mes parents après m'être séparée de mon petit-ami... C'est à dire avoir des affaires disséminées entre 3 lieux...
En fait, j'ai mis de la distance avec ma famille mais je ne me sens pas bien lorsque je vais chez mes parents...

Côté coeur :
me suis séparée d'une longue relation et maintenant je fuis toute relation car pour moi ça n'a pas de sens de se mettre avec qqun puisque je ne vois pas pourquoi faire des enfants puisque je n'ai rien à leur offrir. Ce qui donne encore moins de sens à ma vie...

Côté amis : essayer de voir les gens que je considère comme proche un peu plus régulièrement (j'y arrive difficilement).

Ai-je vraiment repris la barre? Pour du meilleur? J'en sais rien, je ne sais plus. En fait, j'aimerais diriger ma vie car j'ai l'impression d'être passée à côté depuis des années et je ne veux plus ressentir cela... Alors j'essaie, mais je m'essoufle...

Je sais que je manque totalement de confiance, je doute de tout, mais comment faire pour changer ça? J'étais allée chercher une réponse vers mon psy... Laisser le temps au temps? Attendre (l'expérience m'aidera?) Mais attendre qui, quoi, Godot?, jusqu'à quand... J'en ai assez d'être dans l'incertitude.

Quand tu dit que:

L'attitude conciliante de ta supérieure envers toi prouve qu'elle est satisfaite de ton travail. Fais confiance en son jugement et tu envisageras autrement cette formation.

Ce qu'il y a c'est que j'ai envie de baisser les bras, de tout quitter, de partir, de fuire, de faire autre chose (même si je ne suis pas sûre que l'autre chose sera mieux... L'herbe est-elle plus verte ailleurs?) A quoi bon?

[christic]

je t'adresse tout mon soutien et du courage, à défaut de réponses toutes faites.

Amicalement

christophe

[Meni]

Merci Christophe pour ton message.
Je crois que je n'ai pas trop d'autre choix que d'attendre que les choses changent... Mais je n'ai pas envie qu'elles changent n'importe comment... Je n'ai plus envie de subir ma vie, mais j'ai envie de la vivre...

[christic]

ton message augure que tu es sur la bonne voie, dans tous les cas tu te poses les bonnes questions. Le tout est de savoir ne pas mettre la barre trop haut.

amicalement

christophe

[claudine]

Bonjour meni,

Je pense que tu n'as plus envie de rien, tout simplement parce que tu es dans la spirale de dépression

C'est pour cela que tu n'arrives pas à t'investir dans ton travail et qu'il te semble que la solution soit la fuite.

Malheureusement, tu pourras partir au bout du monde, tu seras toujours confrontée à toi-même

Tu dois continuer à travailler avec ton psy et t'accrocher à cette envie de vivre que tu dis avoir et qui prouve que tu es sur la bonne voie pour t'en sortir

[Meni]

Bonsoir!

Merci Christophe, ton message me réconforte
Des questions, je m'en pose énormément, on m'a dit que je m'en posais même trop parfois... Et en effet, je crois que c'est le cas... Ce qui est gênant, c'est que ça m'entrave et me pourris l'existence... J'aimerais parfois avoir le cerveau vide...

Merci Claudine, ça me fait du bien de lire que je suis sur la bonne voie, même s'il m'arrive d'en douter... Tu as raison, je sens effectivement que mon état est limite dépressif et que je lutte tant bien que mal pour me maintenir en haut de l'entonnoir et ne pas me faire aspirer... Seulement, il y a des jours où j'ai envie de baisser les bras.

Avec mon travail, je n'arrive pas à prendre du recul, c'est pour ça que je me dis qu'en partant une année (tout en organisant bien ce que je ferai à l'étranger), je serai capable de le faire... De plus, en étant à l'étranger, je n'aurai pas tous les soucis liés à la famille qui prennent encore et malgré tout une place énorme dans mon cerveau...

Je pourrai aussi prendre le temps de réflechir si mon choix de métier est le bon ou si je dois réenvisager une autre orientation... Si tel est le cas, j'aurai aussi le temps nécessaire pour investiguer et trouver ma "voie"...
Quelque part, j'ai envie d'être "seule" face à moi-même pour apprendre à me connaître, reconnaître ce que je suis capable de faire et trouver mes envies...

Je suis entièrement d'accord avec toi que je devrais travailler cela avec un psy... Cependant, je n'ai plus de psy depuis juin de cette année, car chez nous, le psychologue n'est pas remboursé par les assurances... Par contre le psychiatre oui... J'en cherche un ou plutôt une...

Malheureusement mes deux-trois tentatives pour prendre rendez-vous ont échouées car deux ne prenaient plus de nouveau cas et il y en a une autre qui ne répondait pas aux appels... Du coup, je laisse traîner la chose et je me maintiens... tant bien que mal... Mon histoire n'évolue pas trop trop... Et du coup, lorsque des événements positifs m'arrivent, je me sens plutôt bien, mais lorsque des événements négatifs me tombent dessus... Je m'effondre... Alors qu'il ne s'agit parfois de pas grand chose... Plus rien n'a de sens et je ne trouve alors plus l'envie de vivre...
Puis je me ressaisis et je repense à ce qu'un ami m'avait dit : La vie vaut la peine d'être vécue, j'espère que tu réussiras aussi à le voir...

Je n'sais pas si je m'en sortirai seule... Car en fait, je n'ai personne à qui parler pour faire évoluer ma situation, car je ne peux pas faire ce travail avec les amis qui m'entourent, ni avec ma famille, je considère que ce n'est pas leur rôle... Du coup je me sens parfois bien seule...

J'aimerais me débarrasser de mon état dépressif et arrêter de me demander pourquoi je fais les choses, pourquoi je vis, pourquoi je suis... Mais est-ce seulement possible?

A la longue je me déciderai peut-être à prendre contact avec UN psychiatre...

[claudine]

Bonjour Meni,

Je ne pense vraiment pas qu'on puisse se débarrasser seule d'un état dépressif

Maintenant, je trouve ton envie de partir à l'étranger positive dans le sens où tu as des projets.

Essaie de réfléchir à la façon dont tu peux les concrétiser. C'est très important d'avoir un but

[Meni]

Bonsoir Claudine et merci d'avoir la patience de me lire et merci pour ta réponse,

Je sens aussi que j'aurais besoin de qqun pour réussir à sortir de tous les mécanismes qui me remettent dans des états pas possible... Si tel était le cas, je ne serais pas venue sur ce forum

Néanmoins l'expérience que j'avais eue avec mon premier psychologue (c'était un homme) était pour le moins manquée...
Je m'asseyais en face de lui et il attendait que je prenne la parole... Ce qui avait le don de me mettre hyper mal à l'aise... (je lui ai dit à plusieurs reprises, mais rien a changé) De plus, j'aurais plutôt eu besoin de quelqu'un qui me pose des questions et qui me tire un peu les vers du nez...
Je sais au plus profond de moi pourquoi je suis mal... Ce que je veux maintenant, c'est savoir comment je peux changer les choses pour ne plus me sentir mal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Et je ne sais vraiment pas qui pourrait m'aider à le faire... le psy ne l'a pas fait... I'm lost...

Du coup maintenant j'apréhende de retourner en voir un... En plus financièrement parlant, le psychologue revient trop cher... Alors je cherche un psychiatre, mais apparemment, chez nous je crois que je ferais mieux de passer par mon médecin généraliste?!?

Je sais combien il est important d'avoir un but, je n'en ai pendant très longtemps pas eu et c'est pour cela que je mettais toute ma formation en doute et que je pleurais tous les soirs, car rien avait de sens. Pourquoi faire ça, à quoi ça sert...
Ce voyage est-il un but ou une échappatoire?
Pour le moment, je n'ai pas le temps ni l'énergie de le préparer...

Des jours je me demande à quoi bon... Et une fois que je serai partie qu'aurais-je de plus???

Bon vais aller faire

Bonne nuit

[claudine]

Bonjour Meni,

Je crois que tu ferais bien de voir un médecin, car tu me sembles très angoissée

Continue à nous parler si tu sens que cela te permet d'évacuer ce que tu as sur le coeur.

[Meni]

Bonsoir Claudine,

Je ne me sens pas vraiment angoisée, mais plutôt affreusement triste, déprimée, seule (c'est pour ça que je viens sur le forum) et d'un autre côté, je me sens en colère, énervée, ... quand je pense à certaines situations, certaines personnes.

Je sais que je ferais bien d'aller voir un médecin. Il faut que je prenne mon courage à deux mains et que j'ouvre déjà ,mon annuaire pour trouver des noms... La deuxième étape sera d'oser téléphoner... Je suis en train de me convaincre que je peux tout aussi bien aller voir un homme qu'une femme...

Ce soir, je prendrais bien un anxiolitique, car celui que j'avais me permettait d'arrêter les "crises" de pleurs lorsque je n'arrivais pas à gérer mes émotions. Mais pour ça, faut que j'aille chez un médecin. A défaut de ça, je vais prendre autre chose, ça aidera.

Vous parler me permet effectivement de me décharger l'esprit, même si j'ai parfois l'impression de faire du monologue... mais le prob, c'est que ça ne fait pas avancer ma situation, et ce n'est pas à vous de la faire avancer (le médecin serait le bienvenu à cet effet... )...

Merci d'être là en tout cas, j'apprécie énormément et je suis toujours heureuse de voir une réponse même brève. ça fait du bien...

[christic]

moi aussi je me sens un peu seul, pourtant je suis soutenu par mes proches. Je comprends ta situation et saches que je suis à ta disposition, pas toute la nuit mais quelque temps encore.

[claudine]

En effet, je dis souvent que nous pouvons, sur le forum, écouter et essayer d'apporter du réconfort, mais nous ne pouvons remplacer ni les conseils d'un médecin, ni les bienfaits d'un traitement.

Toutefois, se sentir soutenu et compris est très important !

[Meni]

Merci Christic
Quelque part, je suis aussi soutenue par mes proches, mais ils ne savent pas trop quoi faire pour que j'aille mieux... et moi non plus d'ailleurs. Mes grands-parents ne comprennent d'ailleurs peut-être pas non plus pourquoi je suis si triste, moi non plus d'ailleurs... J'aurais tout pour être heureuse (enfin disons plutôt que j'avais tout pour être heureuse, selon leur système de valeurs)...
Ma maman ne souhaite que mon bonheur mais elle ne peut rien faire pour moi (c'est moi qui suis convaincue) et mon père, j'en sais trop rien...

[Meni]

Je le sens bien Claudine... Merci en tout cas d'être là

[Loane]

Bonsoir Meni !

Tes mots me touchent beaucoup, (ainsi que ceux de la galerie), je m'y retrouve...

Je ne sais pas quoi te dire si ce n'est que j'apprends tout doucement à apprivoiser cette partie de moi qui est tellement, tellement triste, lasse, fatiguée de vivre.

Je pense que c'est le seul chemin, on aimerait bien se débarasser de ce gros boulet émotionnel qui nous écrase mais rien à faire, il est là... Je crois qu'il s'agit de s'en rapprocher, se rapprocher de soi... Facile à dire !

Enfin, je ne sais pas si mes mots te parlent, mais en tout cas je t'envoie mes pensées de réconfort et c'est avec plaisir que je fais ta connaissance !

[Meni]

Bonsoir Loane et heureuse de faire ta connaissance

Merci pour ton message et ton réconfort

Ces sentiments de tristesse, d'envie de rien et toutes ces interrogations sont en tout cas difficiles à gérer... Surtout que je ne les accepte pas vraiment...

J'ai envie de me battre pour aller mieux, je me sens d'attaque, j'ai eu un chouette week-end et je ne veux plus que ça s'arrête... Je sais que je dois changer des choses encore dans ma vie et qu'il faut que je canalise mon énergie...

Tout ce que j'ai fait n'avait pas vraiment de sens, mais j'ai eu du plaisir et je crois que c'est tout ce qui compte en fait... J'essaie en tout cas de mon convaincre... Qu'en penses-tu?

[claudine]

Bonsoir Meni,

Je viens de lire ton message dans la "galerie" et je note que tu as l'air mieux

Profite de cette période positive pour profiter des joies de la vie