Je suis fasciné par la mort

[nevrokryss]

Vivre...Et apprécier les joies de la vies , je m'y suis borné pendant des années ,faisant semblant d'êtres heureux.

Mais j'ai traversé des épisodes assez "trash" que je compris plus tard je n'avais fait que provoquer!Pourquoi ?Masochisme ? Certainement pas ,je fuis la soufrance.Pourtant durant ces épisodes éprouvant de mon existence je me sentais vraiment exister et le désarois de mes proches m'amusais ..Ils étaient incapable de supporter la moindre contrariété dans leur existence si prévisible ,si morne ,si...heureuse..

Et si le bonheur et la joie n'étaient pas fait pour moi ?Et si je préférait la splendeur de la mort à la monotonie de la vie...Certes je suis capable de jouir d'instants privilégiés ,certes je suis capable de m'amuser de prendre du plaisir dans certaines situations ,mais certainement pas en regardant fleurir une margeritte ou en "endurant"un pic nic avec des "amis"...

Je préfère nettement admirer un arbre mort en automne par un temps morose ou peindre un chat déchiquetant ,lacérant une souris petit à petit avec la cruauté splendide et magnifique que la nature lui à offerte...Les accomplissement de la vie sur la terre ne sont que de putrides et abjectes résultats menant la race humaine à sa perte..La mort elle tjrs aussi pure et fidèle qu'au premier jour..

Ne se laissera jamais taché par la laideur d'un "bonheur "artificiel qui n'est qu'un leur .Le bonheur ,invention des faibles pour supporter le fait que leur existence est misérable ...Moi je suis depressif ,je ne vois que le coté sombre des chose et considère la mort comme la seule délivrance réelle et non inventée par l'homme pour sortir de sa cruelle condition d'homme .Condition qui n'a rien de divin ,d'élu ou de miraculeux.Intelligence comme fardeau de notre misère...Juste la capacité de nous rendre compte à quel point nous sommes futil et imbécil. Laisser moi le droit de regarder la réalité en face ..

Plutot que de m'affubler de toute sortes de Pathologies et de me préscrires toute sortes de drogues ,espérant me rendre comme ....vous ?..Heureux..?

[Michèle]

Bonsoir,
Je suis comme toi nouvelle sur le site. Je découvre.
Pour répondre à ta question, je dirai que NON. Chaque personne a des goûts différents, des hobbies différents et cela ne fait pas d'eux des "malades" heureusement.
Maintenant, c'est certainement ta façon de l'analyser qui te fait te poser cette question. Nos états d'âmes nous faussent nos perceptions. Pour ma part, lorsque je ne suis pas en dépression, j'adore mon boulot, je m'y plais vraiment, hors à chacune de mes dépressions puisque j'en suis à la 4ème, je le hais, et je me dis que je dois en changer, démissionner, je me dis que je me suis complètement gourré.... hors lorsque je suis guérie et que ma perception est devenue plus positive, je me redis, mais heureusement que je n'ai pas envoyé ma lettre de démission, ma place est vraiment là, auprès de ces p'tits bouts dans ma classe... Mais voilà, aujourd'hui je suis dans le noir, j'essaie de ne pas tenir compte de mes pensées actuelles... A toi de voir dans quel état tu te trouves ?

[christelle]

Cette fascination de la mort n'est pas propre aux depressifs, d'ailleurs, les depressifs ne sont pas forcément fascinés par la mort.
En fazit la mort, la vie, l'avant mort, l'après mort à toujours excité les intelligences humaines. Que se soit dans les arts, la philosophie, ou tout simplement dans la vie quotidienne des gens.
Meme le mec qui est heureux en se grillant des saucisses au barbec, regardant le bigdil, ou plus belle la vie...
La mort nous terrifie mais en meme temps nous détermine, nous fait poser les questions sur le sens de la vie finalement. Notre nature etc.
Qui n'a pas été fasciné pétrifié, interrogé face à la mort sous toute ses formes ?

[Stress]

Pour Camus là était la question.
Rester dans l'absurdité de la vie qui en y pensant n'a aucun sens vu que nous luttons pour la même finalité qu'est la mort ou se révolter dans le sens de se ré-volter (se retourner,faire face) et trouver un sens à ce qui n'en n'a pas pour avancer.
Perso, j'admire ceux qui arrivent à dépasser l'absurdité de l'existence, je les envie même.
Je trouve plus difficile et intelligent de déjouer l'absurdité que de s'y soumettre docilement ou baisser les bras face à elle.
Je dis ça avec mes le recul de les 13 ans de dépression mais dans les plus mauvais moments je vois les choses comme toi.
Trouver en sois le leitmotiv pour vivre et non subir l'existence est déjà une forme de dépassement.
Je sais, facile à dire et je comprend ce que tu dis car je me pose constamment la question.

[maryline62]

Bonjour a tous et toutes

Je me présente Maryline , je vais avoir 29 bientot et pourtant j'aimerai tellement m'offrir ce cadeau pour mon anniversaire c'est a dire ma mort.

Je n'en peux plus , je me sens seule pourtant je suis entourée et j'ai 2 merveilleuses puces de 6 ans et 2 mois mais ma douleur es tellement profonde.

Mon enfance deja a ete une cata : ma maman ete alcoolique , j'ai manqué de son amour et tous les conseils qu'une maman peut donner a sa fille.Mon papa lui ete bien la pour moi , il bossait dur entre son boulot et le boulot ensuite a la maison.Mais voila l'amour de ma mere me manqué.Ensuite j'ai rencontré ce garcon qui me tabassé mais que j'aimais quand meme mais voila je suis tombée enceinte je n'avais que 16 ans.Il ete hors de question que mes parents accepte ma grossesse et moi je ne savai pas du tout quoi faire.Je n'avais pas chercher a etre enceinte mais voila c'es arrivé et il ete la a poussé en moi et deja je l'aimé.Mes parents on donc pris rdv a l'hopital et depuis ce jour ma vie a basculé dans le noir.J'ai fait une dépression , moi qui avant ete "bouboule" je me suis retrouvé toute mince.Avalé quelque chose ete impossible ou alors quelque fois il arrivé le contraire , je me goinfrai pour ensuite me faire vomir.

A 21 ans , j'ai rencontré un homme , mon homme et il m'a prouvé que la vie pouvait etre belle.Au début j'ai diminué mes crises de boulimie pour les stopper completement.Je me sentais tellement bien , heureuse , amoureuse.Au bout de 3 ans on c'es séparé , c'es moi qui ai voulu rompre.Mais je l'ai regretté tres vite.J'ai rencontré quelqu'un mais mon homme hanté mes pensées , je n'ete pas heureuse.Je ne me voyais pas faire ma vie avec cet homme mais avec mon homme.Mon homme aussi avait rencontré quelqu'un et c'es la ou il a décidé de couper completement les ponts.J'en ai souffert et j'en souffre encore aujourd'hui.Comment a t'il pu laisser cette fille m'envoyer un message d'insulte sans rien empecher.Comment a t'il pu faire autant de chose pour elle qu'il ne fait pa pour moi.Toutes ses questions sans réponse me hantent et me détruise.

J'ai mal , tellement mal , mon coeur et mon corps souffrent.Je n'en peux plus.Je suis passé une fois a l'acte en prenant des anxiolitique mais je ne voulais pas mourir mais juste appelé au secours.Je repense serieusement a me refaire mal , j'ai repris des medocs mais voila pas assez pour me foutre en l'air.Je veux arreter de souffrir.

[Emmanuelle]

Bonjour et bienvenue parmi nous Marilyne,

J'espère que tu n'as pas fait une grosse bêtise que tu regretterais ensuite...

Moi aussi par le passé j'ai voulu mourir, cela me paraissait l'unique solution, et j'en étais vraiment convaincue même si on me disait le contraire...

Maintenant avec le recul je me rends compte que non, ce n'est pas une solution, ça ne fait qu'un peu plus mal à nous et notre entourage.

Déjà tu t'es tournée vers nous, c'est un bon début non ? Reste au moins ici, tu peux parler sains crainte d'être jugée...

Accroche toi à tes puces. Je t'envoie tout plein de bonnes ondes positives

[doloplus]

Maryline
Tu devrais aller voir un médecin psychiatre rapidement (CMP ou Hôpital psy ont des consultations en urgence) car tu sembles en grande souffrance et tu as besoin d'aide.
Toutes mes pensées bienveillantes t'accompagnent.
Tient bon.

[maryline62]

Merci de vos messages , ca fait du bien de voir que je ne suis pas seule.

Emmanuelle : Je suis tjr la , j'ai meme l'impression que la mort ne veut pas de moi.Peut etre qu'ici je trouverai la force de me battre mais pour le moment je suis face a un mur devant moi auquel ca me parait insurmontable de le franchir.

Je suis suivi par mon généraliste qui m'a prescrit du seroplex et du veratran mais je ne me sens pas mieux pour autant

[Sismo]

bonjour à toi
parles avec nous autant que tu en as besoin le suicide n'est pas une solution (dit la fille qui a fait 2 TS ...)

[maryline62]

Voila ce soir le noir es revenu , mes pensées les plus noires on refait surface.J'y arrive plus , j'ai plus la force , je suis épuisée physiquement et moralement.Pourquoi tout ca m'es tombé dessus.

Au bout de 3 ans j'ai quitté mon homme , je l'ai regretté de suite mais quand j'ai voulu revenir il avait décidé de tourner la page et de m'oublier.Comment on peut vouloir faire ca quand on aime vraiment quelqu'un!!!Il a rencontré cette fille , il a tellement fait pour elle en si peu de temps qu'il ete ensemble.Ils on fini par rompre et il es revenu vers moi , j'ete tellement heureuse de le retrouver.Il me juré qu'il ne voulait plus me perdre et moi je l'ai cru.Il voulait tjr garder contact avec elle , il a pris le risque de me reperdre pour elle et moi conne comme je suis je suis resté en pensant qu'il m'aimé.Le jour de son anniv , il l'a feter sur son lieu de travail et bien sur il en a profiter pour me tromper avec elle alors que j'ete devant la porte de son boulot a l'attendre.Comment a t'il pu me faire ca????

7 ans que je lui pose les meme questions auxquels je n'ai quasi pas de réponse.Ce soir encore je lui ai encore demandé pourquoi tout ca pour elle et pas pour moi et vous savez sa réponse qu'es ce que ca ete!!!Il pense qu'il ete amoureux d'elle mais ne veut pas se l'avouer.Elle a reussi a lui faire oublier 3 ans , a prendre ma place dans son coeur.J'ai la rage ce soir , pu.... je voyais tout ca et je suis resté mais qu'elle conne je suis.

J'en peux plus de souffrir , je suis completement détruite , je doute de tout.5 min en plus qu'il va faire au boulot et tout de suite je l'imagine dans les bras d'une autre.Quand il es pas la j'en suis malade car je sais pas ce qui peut encore se passer.J'ai perdu toute confiance en moi , je n'ai plus le gout de rien , tout me demande tellement d'effort.Faut que ca s'arrete , je n'ai plus le gout de vivre , ma vie n'es que souffrance.Malgré le mal qu'il me fait , je n'arrive pas a le quitter , je l'aime trop.

Tout se bouscule dans ma tete , je suis perdu , je n'en peux plus

[youplala]

Tu traverses une mauvaise période Maryline. N'as-tu pas une amie à qui exprimer ton mal-être ce soir et essayer de pleurer un bon coup pour que cela te libère en partie?
Tu devrais essayer d'aller voir un psychiatre/psychologue pour parler et éviter que cela ne reste en toi.

[maryline62]

Bonjour , encore une journée a faire comme si tout allé bien , comme si j'allé bien.

Youplapla : Non malheureusement je n'ai pas d'amie.Le peu que j'avais on fuit quand je suis tombé enceinte de ma 1ere puce , pff comme si etre enceinte ete contagieux.Je vois par la que ce n'ete pas de vrai ami.Avec mon homme on en a parler , il essai de me rassurer et me promet que jamais plus il ne me trompera car ils ne veut pas nous perdre mais je n'arrive pas a le croire pourtant j'aimerai tellement.

Mercredi j'ai rdv chez mon généraliste , je lui demanderai surement pour aller voir un psy.Je sais que je dois me battre pour mes puces mais ou trouver la force quand on es fatigué de tout.

Ca me fait du bien de venir ici et d'ecrire tout ce que je ressens et de voir que des personnes sont la et me comprennent.

Je vous remercie tous et toutes

[Crépuscule]

Bonsoir Maryline,

je viens tout juste de m'inscrire sur ce forum et je viens de poster mon premier message.

Ton témoignage me touche beaucoup. Cependant, mon parcours (certainement tout aussi désastreux) est complètement différent. Tu vois, à bientôt 31 ans je ne suis jamais sorti avec un fille, du coup je suis encore vierge... C'est très difficile à avouer mais bon, comme les pseudos garantissent l'anonymat nous pouvons tout dire. Je ne sais pas si tu vois où je veux en venir. Je veux dire par là que l'herbe est toujours verte chez le voisin. De par ma profession je vois énormément de gens en souffrance, mais quand je vois ces personnes entourées ou avec leur moitié, je me dis qu'eux au moins ont connu l'amour. La question que j'ai envie de poser est la suivante : vaut-il mieux avoir connu l'amour et en avoir souffert ? ou de ne jamais l'avoir connu ? Peut-être trouveras-tu mon point de vue déplacé, au moment où tu souffres tellement. Et je comprendrai. Mais si grâce à ce message tu pourras te remémorer tous les bons moments passés et qui ont donné naissance à ces 2 petites merveilles, ce sera déjà un grand chemin parcouru.

Courage à toi, tu t'en sortiras, j'en suis certain. Une maman de 2 enfants (certainement adorables) ne peut pas les laisser tomber, malgré tout le mal que la vie peut donner. Bonne soirée.

[Minnie]

Bonsoir Maryline.

J'ai lu tes messages. Je comprend tout à fait ce sentiment de douleur face à ton acceptation de ces et ton incompréhension.
Puis-je me permettre de te demander à quand remonte cette infidélité ?

J'aimerais te dire que l'important est de s'aimer soi même pour être aimé en retour, de vivre pour soi et que ces mots te fassent du bien. Mais je pense qu'il n'est sera rien. C'est précisément ceux que je me répète, que l'on me répète. Mais le bonheur n'est pas une poésie et ne s'apprend pas par coeur pour être acquis ..

Courage à toi ma belle .. donnes des nouvelles

[maryline62]

Bonjour

Crepuscule : Non je te rassure je ne trouve en aucun cas tes questions déplacé bien au contraire.Certe d'avoir connu l'amour es une chance mais peut faire vraiment tres mal.En ce moment , j'essai de repenser a tous nos bons souvenirs qu'on a eu ensemble tout comme la naissance de nos puces mais une grosse partie de moi ne fais que penser a ce qui a pu se passer entre lui et elle et ca me détruit un peu plus chaque jour.Quand on aime vraiment , je ne pense pas qu'on puisse accepter de faire souffrir autant.J'ai fait beaucoup de chose pour lui que je ne regrette pas mais en retour j'ai eu la tromperie et les mensonges.C'es une période tres dur a accepter et dont je doute pouvoir accepter un jour.

Minnie : Tout remonte a 7 ans mais j'ai longtemps tout gardé en moi jusqu'au jour ou la douleur ete tellement forte et ou je me sentais completement abandonné , j'ai fait une tentative de suicide.J'ai ete suivi par des psy et fait un séjour en hopital psychiatrique et je pensé avoir mis de coté tout ceci mais voila que tout me reviens en tete et ca me fait horriblement souffrir.Je pense que le signe déclencheur soit l'endroit ou mon homme doit retourner travailler car c'es dans cet endroit meme qu'il m'a trompé.Mon homme travail dans un laboratoire dans une polyclinique mais son labo travail avec un autre labo et des moments les techniciens doivent quitter un labo pour rejoindre l'autre ( j'espere que tu arrive a me suivre ).Je pensé qu'avec le temps et nos puce la douleur aurai disparu mais je me suis bien trompé.

Je suis d'accord avec toi mais tu vois mon souci c'es que je ne m'accepte pas comme je suis.Je suis ronde et je n'ai aucune confiance en moi , peut etre aussi le fait que petite et ado on se moqué souvent de moi.J'ai bien essayer les régimes mais sans succes je n'arrive pas a tenir.Avec mes grossesses qui n'on pas arrangé les chose car mon ventre pandouille , je m'accepte encore beaucoup moins.Je me sens tellement mal dans cette peau diforme et meme apres avoir fait une dépression etant ado ou j'avais perdu pas mal de poids je ne me sentais tjr pas aussi bien.Demain j'ai rdv avec mon generaliste , je lui parlerai de mon mal etre et lui demanderai d'avoir l'aide d'un psy car je sais que j'y arriverai pas.

[Crépuscule]

Courage à toi Maryline. En fait je suis mal placé en matière d'amour, mais je peux imaginer à quel point une trahison peut être difficile. Lorsque l'on s'investit à fond dans une relation sincère et être à ce point humiliée c'est clair que ça puisse devenir insupportable. Tu sais, je me dis souvent que l'amour est quelque chose de beau mais de très dangereux. C'est sûrement pour ça que j'en ai tant peur. Je n'ai jamais fait de TS mais à une époque j'en étais pas loin. Et j'y pense souvent. Mais ce n'est de toute façon pas une solution. Ce que j'essaie de faire dans les moments difficiles c'est déjà de me dire que j'ai connu pire (quand on est au fond du trou on ne peut que remonter...) et surtout essayer de garder espoir en un avenir meilleur. Evidemment plus facile à dire qu'à faire. Dans ces moments-là je crois qu'il ne faut pas se culpabiliser d'aller mal. Ce que les gens disent ou pensent, on s'en fiche ! L'important c'est toi et tes 2 filles qui ont besoin de toi, et si ça ne va pas elles ne t'en voudront pas. C'est humain. De par mon travail je vois énormément de gens en souffrance (je travaille dans le secteur de la santé), certain(e)s connaissent des périodes graves. C'est parfois difficile à imaginer à quel point les mer... peuvent s'accumuler. Du coup je relativise en me disant qu'il y a pire. Je te serre les pouces. Tiens-nous au courant très vite

[Sélix]

Bonjour Maryline,

Ton témoignage me touche.
J'espère que tu as pu voir ton médecin et qu'il a eu une oreille attentive.
Quand on n'accepte pas ce qu'on est profondément, on ne peut pas non plus accepter notre physique. Mais se focaliser sur des complexes physiques est contre productif.
Je parle en connaissance de cause.
Quand à la trahison amoureuse, hélas point de recette miracle. En tant que maman il faut savoir se dépasser pour ses enfants... là encore je n'y arrive pas moi même.

Mais l'important c'est ce que m'a dit une de mes rares amies: il n'est JAMAIS trop tard, donc il ne faut jamais lâcher prise, toujours garder une petite lueur d'espoir toute petite, prête à grandir.

[Crépuscule]

Très beau message Selix. J'adhère complètement (car moi-même complexé). Je suis content de m'être inscrit sur ce forum. Toutes ces belles personnes qui souffrent sans n'avoir rien fait à personne, c'est décidément injuste... Mais gardons à l'esprit que la sensibilité et la fragilité sont une force que peu de personnes peuvent voir. Il suffit juste de trouver les personnes réceptives, chose faite sur ce forum. Courage à toi Maryline.

[Hildegarde]

Bonjour Maryline,

Je crois comprendre que ta dépression découle (en partie) de l’infidélité de ton concubin. C'est très dur à vivre comme épreuve, on perd totalement confiance en soit, tout est remis en question. Je suis aussi passée par là. Ceci dit, si cette mésaventure m'a appris quelque chose, c'est à re-la-ti-vi-ser : un homme, un mari, un amoureux n'est qu'un homme parmi tant d'autres ! L’infidélité d'un homme ne vaut pas le coup que tu attentes à ta vie et abandonnes tes enfants, ta famille, tes proches. Tu vaux mieux que cela !
Ta jalousie, tes angoisses à l'idée qu'il soit à nouveau dans ses bras vient sans doute du fait que tu complexes sur ton physique, bref, que tu n'as pas (ou plus) confiance en toi. Or, pour reprendre gout à la vie, il faut d'abord ré-apprendre à s'aimer soi-même. C'est LA clé. Ne baisse pas les bras !!

Ensuite, tu dis que lorsqu'on aime, tu ne comprends pas qu'on puisse tromper l'autre. Pour avoir trompé et avoir été trompée tout en étant amoureuse et aimée, je peux te dire qu'une envie passagère ou bien un coup de cœur est vite arrivé. Nous ne sommes pas des surhommes et nous sommes 6 milliards sur Terre : c'est difficile de se dire qu'on n'appartient qu'à un(e) seule. Les tentations sont nombreuses. Je ne dis pas qu'il faut pardonner à tous les coups ou bien fermer les yeux et souffrir, mais peut-être pourriez-vous renaitre de cette sortie de route, ré-apprendre à vous aimer, à vous désirer, à vivre à deux.

C'est un message d'espoir que je voudrais te transmettre : rien n'est perdu après une infidélité. A vous de vous reconstruire.

[maryline62]

Bonjour

Merci de vos messages.

J'ai déserté un peu le forum car la douleur l'a emporté et apres une énieme dispute avec mon homme , j'ai avalé ma boite d'antidepresseur.Je ne suis pas fiere de ce que j'ai fait mais je suis décu de m'avoir ratée.Je sais que j'ai des enfants et qui on besoin de moi mais je n'y arrive plus.Je dois prendre rdv ce matin avec un psychiatre j'espere qu'il pourra vraiment m'aider car je sais plus quoi faire

Avec mon homme on avait reparlé de ce qui c'ete passé , on ete de nouveau comme au tout début de notre rencontre.Il y a un soir ou je lui ai préparé un petit repas , j'ete bien et heureuse mais pourquoi tout ca es revenu dans ma tete.Samedi lors de notre dispute je l'ai gifflé , j'ai regretté mon geste mais ce n'es pas lui que je voyai face a moi mais elle.

Mes parents ni toute autre personne de notre famille ete au courant de mon mal etre , maintenant avec mon geste ils le sont et tous me disent la meme chose : oublier car c'es du passé.J'aimerai tellement oublier mais ca m'es tellement impossible.Ca m'a détruit , anéanti.Je n'en peux plus je sais plus quoi faire , j'ai besoin d'aide , je ne peux plus supporter cette souffrance qui m'empeche d'etre bien meme avec mes enfants le sourire que je donne n'es que semblant.Tout les jours je me force pour me lever , m'habiller , m'occuper des enfants , faire les repas , etc....Tout ca me fatigue tellement.Meme en ayant faim , je n'ai meme plus la force de manger.Hier soir mon homme nous a payer une pizza , pourtant je mourrai de faim car ca faisait 2 jours que je n'avais pas manger , j'ai avalé 2 petits morceaux puis j'ai arreté car c'ete trop dur de continuer.

Je suis fatigué , usée , blessée , trahie , humiliée et j'ai perdu toute confiance en moi.