Je suis fasciné par la mort

[Crépuscule]

Bonjour Maryline,

ce que tu exprimes là est très fort. J'ai l'impression de revivre les moments les plus noirs de mon existence (et malheureusement j'en connais un rayon). Sache que nous autres membres de ce forum ne pouvons que te soutenir moralement dans cette situation. Je te comprends quand tu dis que même l'amour de tes enfants ne peut rien changer. Quand on est lessivé moralement et physiquement, il semble n'y avoir aucune issue. Moi-même je ne sais pas comment j'ai réussi à remonter la pente (même si ce n'est pas encore ça). Il faut croire que le corps a d'énormes ressources insoupçonnées. Mais la vie est tellement difficile que parfois tout devient un combat. La 1ère chose à faire est d'en parler. Ton psychiatre saura t'apporter l'aide nécessaire, j'en suis convaincu. En attendant ce rendez-vous, n'hésite pas à écrire tout ce dont tu as envie. Ici personne ne juge. S'il ne peut pas te pendre en urgence, tu peux aller aux urgences de l'hôpital le plus proche ou dans un CMP (centre médico psychologique). Sinon perso j'ai déjà téléphoné à SOS Amitié (ça marche aussi par mail, réponse très rapide et très réconfortante), ça pourra toujours t'aider en attendant.

Courage à toi !Tu ne peux que réussir à t'en sortir.

[Nush]

J'ai un peu honte de tout ça parce que je n'arrive à en parler ni à mon copain ni à mon psy.
Enfin, quand je dis fantasme de mort, c'est sur moi, quoi.
Je fantasme à mort qu'on me poignarde, qu'on m'étrangle, ou encore mieux, qu'on me tire une balle dans la tête.
Évidemment avant, on m'a torturée et violée.
Et je n'arrive qu'avec ça.

À quoi ça correspond ? Autodestruction ? Fait de me dire que je ne mérite pas la douceur et qu'il n'y aura que dans la violence que je pourrai m'épanouir ?

Merci pour vos éventuelles réponses, ces trucs dans ma tête commencent sérieusement à me faire peur sur ce qui sommeille à l'intérieur et qui n'a vraiment pas l'air gentil du tout.

[Die O'Gêne]

Je ne pense pas du tout qu'il soit souhaitable que tu en parles à ton copain, qui risque de ne pas du tout pouvoir l'admettre et/ou comprendre (et puis les fantasmes c'est quand même très perso...) en revanche je sais que c'est pas facile du tout, mais il faudrait VRAIMENT que tu parviennes à en parler à ton psy... même en commençant de façon édulcorée ou allusive... c'est effectivement très violent ce que tu te fais subir. As-tu toujours eu ce type de fantasmes ? ou bien cela a-t-il pris de l'ampleur progressivement ? brusquement ? te souviens-tu depuis quand ? ce sont des fantasmes que tu as tout le temps, ou juste des fantasmes sexuels ? je te pose toutes ces questions pas du tout parce que je me prends pour une psy, mais parce qu'amorcer comme tu viens de le faire d'en parler ici, et d'essayer d'y voir un peu clair, t'aidera sûrement à en parler par la suite à un psy...

[Nush]

Ça ne fait pas très longtemps, quelques mois. Et depuis que je suis dans cet état-là.
Avant c'était pas violent, c'était des idées de grandeur, des trucs magnifiques !
Là ça loge dans ma tête et ça s'exprime en sexuel mais quelque l'art j'ai aussi envie qu'on me tire une balle... Puisque je suis infoutue de me supprimer, autant que quelqu'un d'autre le fasse...
Il y a aussi l'idée que je mérite ce châtiment et que ce n'est qu'en me faisant détruire qu'on pourra faire quelque chose de ce truc qui est moi.
Plus ça va, plus c'est violent.

[Prisoner]

nous somes tous condamnés à ce châtiment.
Je fantasme souvent sur ma mort aussi, mais pas spécialement donnée par autruit. Plutôt soit par moi, soit pas dame nature. Par exemple si je suis dehors à moto sous l'orage, ce fantasme est grandiose,et plus fort qu'un fantasme sexuel.
D'un autre côté j'ai aussi le fantasme de la mort d'autrui; J'ai des connaissances de personnes suicidaires, mais je n'ai encore jamais osé leur proposé de les aider.

[unlui]

J
À quoi ça correspond ? Autodestruction ? Fait de me dire que je ne mérite pas la douceur et qu'il n'y aura que dans la violence que je pourrai m'épanouir ?

ça doit te géner
mais je crois que cela pourrait aussi correspondre a fort besoin de lâcher prise.
je ne peux rien faire, donc je ne suis pas coupable de ce qui m'arrive et n'y peut rien. je suis violée, on me tu donc je peux enfin laisser les choses se faire, je ne suis plus obliger de lutter..
je pense aussi que tu devrais en parler a ton ou ta psy, il ne sont pas la pour juger, et il ou elle ne peut t'aider avec toi même que si tu joue le jeux, si tu est honnête avec toi même.
je crois que tu lutte contre toi même au lieu d'accepter tes émotions comme présente, et comme pas forcément juste
je crois qu'il ne faut pas lutter contre ses émotions, mais qu'il faut les regarder pour ce qu'elles sont, des informations pas toujours exactes et donc qu'il faut écouter et comprendre pour les "ranger"
tout cela est bien difficile
courage

[dorine]

Comme l'a dit Die O'Gêne, n'en parle surtout pas à ton copain, il ne comprendrait pas.

Sinon, j'ai aussi des fantasmes de mort. A l'époque où j'étais en couple, il m'arrivait presque à chaque qu'elle était sur moi (pas besoin d'un dessin), de l'imaginer me poignarder pendant l'acte.
En voiture aussi, j'espère toujours rater un virage ou autre histoire d'en finir. Bon, là où ça me gêne, c'est que ça pourrait en tuer d'autre. Je suis un gentil moi, je veux pas faire de mal aux autres, seulement à moi.

[unlui]

Je suis un gentil moi, je veux pas faire de mal aux autres, seulement à moi.

c'est marrant
j'ai longtemps pensé comme toi... jusqu'au jour ou j'ai découvert que moi c'est un être comme les autres... avec les même droit..
du coup le tuer a moins de sens, a moins d'accepter d'être vraiment méchant..
et toi, arrives tu te regarder tout simplement comme un homme, comme un être comme les autres ?

[dorine]

me regarder comme un homme comme les autres ? non
et c'est pas seulement parce que je suis dépressif à tendance suicidaire. Je ne me suis jamais identifier au reste du monde.
Suivant de quoi on parle, je suis soit mieux, soit moins bien que les autres. Mais en aucun cas je ne me sens un homme comme les autres.